Новая работа от создателей креативных роликов из Оксфорда Гэвина Фри и Даниэла Грачи, записанная на высокоскоростную видеокамеру Phantom Flex.
В главной роли на этот раз выступили разноцветные краски на перевернутых динамиках музыкального центра Sony, которые необычно станцевали своими брызгами под включенную для них музыку.
Чтобы записать весь полет брызг с момента возникновения первой ряби на динамике до их смешения в воздухе, была использована съемка с частотой 2500 кадров в секунду.

Как бы не ругали россияне отечественного производителя, однако он остается лидером продаж на данный момент. Конечно объем продаж по сравнению с прошлым годом снизился на 7 %, за 9 месяцев 2013 года было продано 2 миллиона 46,7 тысяч автомобилей, а это довольно солидная цифра.
Самым продаваемым автомобилем страны вновь стал бюджетный седан LADA Granta. За девять месяцев продано 128477 моделей.
На втором месте - Hyundai Solaris. За девять месяцев было продано 85757 шт.
Третью позицию занимает KIA Rio, с начала года россияне купили 67678 авто.
А весь рейтинг выглядит так:

Ученые после долгих исследований наконец-то нашли генетическую основу удовлетворенности в браке.
Данный вопрос довольно актуален, и мучает многих людей: почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? На данный вопрос, как казалось, риторический, решили ответить американские исследователи из Калифорнийского университета в Беркли (UC Berkeley) и Северо-Западного университета (Northwestern University). Свои исследования они начали еще в далеком 1989 году,изучая семейную жизнь 156 супружеских пар. И вот совсем недавно написали в журнале Emotion: хоть все люди разные, но причины удачного брака отнюдь не субъективные. Основа счастливого или несчастливого брака все же генетическая. Оказалось, что удовлетворенность семейной жизнью передается по наследству. За это отвечает ген 5-HTTLPR, который управляет уровнем серотонина - гормона счастья на простом языке.
Один из руководителей исследования Роберт Левенсон (Robert W. Levenson) пояснил, что от уровня серотонина в организме зависит эмоциональная реакция человека на те или иные события в семейной жизни, в том числе и взаимоотношения супругов. Следовательно, ген оказывает свое влияние на семейное благополучие.
С возрастом генетическая запвисимость восприятия брака только усиливается.
У гена 5-HTTLPR несколько вариаций - аллелей: длинная и короткая. Владельцы коротких оказались самыми эмоциональными. И самыми несчастливыми в браке. Потому что они очень бурно реагировали на возникающие неприятности - часто злились, скандалили. Хотя столь же искренне и радовались чему-то хорошему.
А те супруги, у которых были выявлены длинные аллели, редко "включали" эмоции и почти не учитывали их, формируя свое отношения к семейной жизни. То есть, были удовлетворены браком. Как правило.
Вариации гена 5-HTTLPR наследуются от родителей. Стало быть, и удовлетворенность браком - по крайней мере на уровне ощущений - передается от поколения к поколению. Соответственно, если установить точно, насколько были счастливы папа и мама, то можно спрогнозировать и собственную удовлетворенность. При условии, конечно, разумного выбора партнера.
Подверженность эмоциям брак отнюдь не укрепляет. То есть, сочетание двух коротких аллелей "гена супружеского счастья", а по жизни, двух импульсивных людей - не самое лучшее для семейной жизни. В смысле удовлетворения ею. Хотя ученые уверяют, что таких "короткогенных" супругов нельзя считать совсем уж несовместимыми. В процессе исследования они наблюдали исключения.
Открытие американских ученых безусловно полезно для укрепления семьи. Ведь оно перекладывает вину за неудовлетворенность браком с партнера на самого неудовлетворенного. Мол, это не он мне всю жизнь испортил, а гены у меня такие. И что тут поделать? Природа… В итоге, человек перестает терзать себя мыслями о том, что мог бы жениться (выйти замуж) на другой (за другого) и тогда бы обрести настоящее счастье в браке. Мысли о разводе уходят. Ранее неудовлетворенный постепенно успокаивается и начинает радоваться текущей жизни.

Британец поделился странной историей, которая произошла с ним после аренды однокомнатного жилья. Владелец квартиры установил довольно низкую цену, все как в настоящих ужастиках.



Он поспешил рассказать друзьям, какую выгодную сделку он заключил. В квартире есть хорошая душевая, большая кровать и приятный дизайн. В номере высокие потолки и находится он на первом этаже.
Однако после тщательного осмотра помещения наткнулся на небольшую крышку, приподняв которую, увидел вход в подвал.



Испуганный британец не решился самостоятелньо исследовать новую территорию, а дождался друга, который придал ему смелости. Подвал оказался огромным, тянущимся по периметру всего здания. Скорее всего, здесь располагалась старая котельная.

Американские девушки вызывают самые противоречивые мнения. Кто-то от них без ума, кому-то они кажутся просто чудовищными. Ниже вы прочтете, что я думаю о них, прожив полтора года в США.



Начнем с того, что у меня они тоже вызывают самые противоречивые мысли, но обо всем по порядку.

Во-первых. Как показала моя практика, большинство американских девушек гораздо самостоятельнее своих аналогов в России. Здесь ей не нужно объяснять, как водить машину, как искать дешевые билеты на самолет в интернете или давать пинка, чтобы она, наконец, пошла в тренажерный зал. Все всё знают и делают самостоятельно, более того они пытаются тебе дать совет или сказать, что делать. Каждая девушка в США с малых лет воспитана добиваться всего в жизни сама: зарабатывать деньги, достигать поставленных результатов и быть не менее инициативной во всех отношениях, чем ее парень.

Во-вторых. В США принято делать то, что ты хочешь делать, абсолютно не парясь о том, что думают другие, глядя на тебя (самая свободная страна в мире же ). Этому негласному закону как никто другой подчиняется женская половина населения. С одной стороны это очень хорошо, все всегда выражают свое мнение, пытаются рассуждать и делать выводы. С другой стороны, это перешло все границы, и люди просто забыли, что они живут в обществе, что такое мода, красота, стиль, индивидуальность и т.д. Естественно это отражается на женском народонаселении, которое постоянно пытается доказать, что оно такое же, как и мужское.

Плюсы американок.

1) Некоторые части тела у них просто шикарны, главным образом задница и грудь. Я всегда говорю, что если бы у наших русских девчонок были бы такие же гипертрофированные рельефные задние и грудные формы…то я бы, наверное, никогда не улетел в США

2) Каждый день она одевает новую одежду

3) Потрясающая раскрепощенность во всем

4) Самостоятельность

5) «Техническая» развитость

6) Инициативность

7) «Быстрое зажигание» по жизни

8) Голливудская улыбка

9) Доступность – не нужно месяц водить в ресторан и покупать каждый день розы, чтобы начать с ней встречаться, часто все можно «оформить» за 2, максимум 3 дня.



Минусы девушек в Америке:

1) Ну просто ОЧЕНЬ НЕМНОГИЕ действительно нормальные – большинство толстые, причем, как ни странно, не в пузе, а в ногах! Живя здесь, невольно вырабатываешь определенное правило всегда смотреть на ноги, прежде чем делать какие-то выводы по поводу прелестной особы, стоящей за стойкой или прилавком, так как в 50-60% случаев ты имеешь шанс обнаружить там две слоновьи исполины

2) Все как одна пользуют просто чудовищный парфюм со сладким запахом.

3) Практически каждая американка понятия не имеет, что такое стиль и как нужно одеваться, чтобы не выглядеть как огородное пугало. Не удивляйтесь, если первая девушка, которую вы встретите на улице в США, будет в гигантских безразмерных шароварах с надписью «Love PINK» на пару с какой-нибудь кошмарной манишкой и поддельной сумкой «Луи Вьютон»

4) У абсолютного большинства – короткие ноги

5) Натуральных частей тела у американок иногда меньше, чем цифровых знаков в зарплате дворника. Все, начиная от зубов и кончая грудью, здесь подлежит популярной в США «докторской коррекции», я даже не говорю о тоннах мейкапа на лице. В итоге ты имеешь частое ощущение, что перед тобой какая-то пластиковая кукла Барби, а не живой человек

6) После взгляда на многие, отмытые от макияжа лица, первое, что приходит на ум это выколоть себе глаза начать смотреть на что-то еще

7) Совершенно бесформенные и чудовищные прически

8) Посредственность во всем – одежде, ювелирных украшениях, макияже, предметах обихода и т.д.



Помимо всего этого, Американские девушки сами платят за себя в ресторанах и кинотеатрах, часто зовут тебя к себе домой, любят быть за рулем в набитой парнями машине и неуемно много болтают по поводу и без него. Я до сих пор не перестаю смеяться, когда вижу машину, приехавшую с какой-нибудь тусовки, из которой вываливаются 5 здоровенных парней пассажиров и одна хрупкая девушка водитель!

В целом, на мой взгляд, американки проигрывают русским девчонкам, но при этом по своему интересны и имеют ряд приятных и не присущих русским особенностей.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.

Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Для того чтобы запечатлеть пар, поднимающийся от якобы только что приготовленного блюда, рекламные фотографы используют влажные нагретые в микроволновке ватные шарики. Вата удерживает пар на протяжении нескольких минут. Обычно её прячут за едой, которую надо сфотографировать.

Для рекламы мороженого чаще всего используют подкрашенное картофельное пюре – вид тот же, только пюре не тает.

Чтобы вилка или ложка лежали в том месте, где нужно фотографу, а не там, где они должны оказаться под действием силы тяжести, часто применяют пластилин.

Чтобы вид прослойки торта не портили крошки, стилисты делают так:

В большинстве случаев молоко на рекламных снимках – это клей ПВА.

А с ролью мёда на рекламных снимках лучше всего справляется моторное масло.

Насекомых перед фотосессией на несколько часов отправляют в холодильник. От холода они впадают в заторможенное состояние, позволяя фотографу сделать несколько потрясающих снимков.

Чтобы создать эффект только что налитого в стакан свежайшего молока, фотографы перед самой съёмкой добавляют сверху немного мыльной пены.

Немного крема для обуви – и у мяса образовалась аппетитно зажаренная корочка.

Как похудеть за 15 минут: воспользуйтесь автозагаром, подберите цвет одежды, который «худит», расправьте плечи, не прижимайте руки к туловищу, ноги – на ширину плеч, втяните живот, уменьшите масштаб изображения и улыбнитесь. Готово!

Средство для полировки мебели прекрасно заменяет сироп и не впитывается в блинчики.

Волоколамское шоссе постепенно превращается в настоящий полигон для испытаний новых систем, фиксирующих нарущения ПДД, штрафующих за это и вообще всячески делающих нашу жизнь безопаснее. В ближайшее время на участке Волоколамского шоссе появятся камеры, способные вычислять среднюю скорость. Об этом передает сетевое издание M24.ru.

Производством экспериментальных комплексов займется компания «Вокорд», а расположатся они на участке длиной 1 километр в направлении от МКАД до странции метро «Тушинская». Если испытания пройдут успешно, то такие камеры появятся по всему городу, и автомобилистов будут штрафовать, исходя из их средней скорости. Особенность новых комплексов в том, что связанные между собой камеры устанавливаются в начале и в конце участка дороги. Они передают данные о времени проезда машин в единый центр, а потом компьютер вычисляет среднюю скорость движения каждого автомобиля на этом отрезке.

По словам бренд-менеджера компании «Вокорд» Анны Гуреевой, их система будет контролировать участок длиной 1 километр от МКАД до станции метро Тушинская. Система уже установлена, монтаж камер завершен, но ее пока не запускают из-за некоторых проблем с подключением электричества. Один комплекс состоит из двух рубежей контроля, при этом номер автомобиля фиксируется на начальном рубеже и на конечном. С помощью времени, по простой формуле вычисляется средняя скорость движения авто. Испытания в пилотном проекте будут проходить два типа камер: контролирующие две полосы и четыре.

Напомним, производители утверждают, что камеры, фиксирующие среднюю скорость, неуловимы для "антирадаров", так как скорость вычисляется делением расстояния на время, и в составе комплексов нет специальных устройств измерения скорости с лазерным излучением.

Эксперимент № 1:

За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды – одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
– Машенька, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
– Коля, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь «не подставного ребенка». После небольшого раздумывания он тоже говорит: «обе белые». Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: «обе белые».

Эксперимент № 2:

В лифт заходит несколько человек, из которых один – подопытный, остальные – знают условия эксперимента. В один момент времени все мужчины снимают шляпы, подопытный после секундного замешательства тоже снимает. Затем участники эксперимента поворачиваются синхронно налево – испытуемый после паузы тоже. И так продолжается несколько раз.

Эксперимент № 3:

Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
Отключите воду.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что здесь так заведено.

Общество умеет транслировать написанные кем-то и когда-то социальные законы, зачастую просто не понимая их смысла. Слабые духом, а их значительно больше девяносто пяти процентов населения, просто принимают правила игры – даже не понимая, зачем и для чего они это делают. Здесь так заведено, и точка. Так правильно. Делай, что говорят взрослые.

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

Для съемок Антон заказал в интернете подвес для квадрокоптера. Это такое дорогое крепление между камерой и радио-управляемым вертолетом. Увы, посылку не просто проебали или сломали, все оказалось гораздо хуже.

Подвес был заказан в начале июля. Вот он, на картинке из интернет-магазина:

Посылка доехала до почтового отделения всего за 20 дней. На самом деле теперь-то я понимаю, что если с момента заказа проходит менее двух месяцев – жди какой-нибудь хуйни от Почты России. Но тогда, как говорится, ничто не предвещало беды.

В отделении работники почтовой службы, как это обычно бывает, попросили Антона расписаться на квитке и отправились искать посылку. Вернувшись через некоторое время, оператор развела руками и предложила "через несколько дней, может найдется". Через несколько дней посылка так и не нашлась и Антону предложили заполнить заявление на розыск посылки. Взамен принятому заявлению ему выдали отрывной талон, порекомендовав зайти через несколько недель:

Пару дней назад Антон зашел в отделение, помахивая заветным квиточком. Состарившись в очереди на пару лет, он спросил у оператора:
– Ну как там моя посылочка? Нашлась?
– Ваша посылка? Аааа... ТАК ВЫ ЕЕ УЖЕ ПОЛУЧИЛИ!!! ВОТ ЖЕ ВАША РОСПИСЬ НА КВИТАНЦИИ АХАХАХАХАХАХАААХА


Следите за руками, достопочтенные господа и дамы. В окошко работница почтовой службы показала незадачливому интернет-шоперу фигу ту самую первую квитанции, с которой он пришел сюда еще в августе!

То, что отрывной талон заявления на розыск посылки выдан 22 августа, на три дня позже, чем сама посылка, по мнению почтовиков, "была выдана" (а на самом деле, конечно, проебана или спизжена) самих почтовиков конечно нисколечки не смутило.

Почтовики ВСЕГДА предлагают подписать квиток (то есть расписаться в получении) прежде, чем они вообще пойдут искать посылку в дебри почтового отделения. Предложение сначала выдать посылку, а потом уже получить подпись приводит их в бессильное бешенство, со скрежетом зубов и слюноотделением.

Чтобы ушлые почтовики не поимели вас, надо запомнить простое правило: НЕ ДАВАТЬ КВИТОК ИЛИ НЕ ПОДПИСЫВАТЬ ЕГО ПОКА НЕ ДАДУТ ПОСЫЛКУ! Сэкономите себе кучу нервов и возможно даже некоторое количество денег и времени.