Клиенту отгрузили сантехнику. Через день звонит:

-Извините, мне тут один смеситель не подошёл, могу вам вернуть?

-Вышлите номер карты, я вам перечислю за него, чуть позже заберу.

Вернул ему оплату. Вечером снова звонит:

-Простите, что так поздно, но я нашёл применение смесителю, можете номер карты выслать, я вам обратно переведу оплату.

Здорово же, думаю. Деньги вернул.

Утром звонок от него:

-Прошу прощение за беспокойство, но у меня сняли процент за перевод в размере 67 рублей, я считаю это не справедливо по отношению ко мне, не могли бы вы мне вернуть средства? Я же сам нашёл применение смесителя и избавил вас от поездки за ним.

-Да, конечно, сейчас переведу.

Посидел, подумал и отправил ему 69 рублей. Пусть помучается.

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные,  так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

UPD на самом деле это комментарий #comment_193457483

Когда пришёл на 1 курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы - однокурсники и одногрупники начали меня высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан (математический анализ) и преподом оказалась женщина. После вручения от меня цветов, она спросила - "Какой проходной бал Вы набрали при поступлении?" - на что ей ответил:
- Ровно 190! - Препод меня похвалила и сказала, цитата:
- Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю "автомат" за 1 семестр 1 сессии.

Здравствуйте!

Ни разу не писала ничего о своей работе. Сегодня решилась, т.к. видимо, уже переполнилось. Я работаю с тяжёлыми детьми. Нет, не так. С очень тяжёлыми. С теми, от которых отказываются другие специалисты, потому, что не справляются. Имя нам- поведенческие аналитики или АВА-терапевты. Работаем, в основном, с аутизмом. Но есть поведенчески очень сложные дети и с другими диагнозами( агрессия, истерики, отказ от сотрудничества и т.д.). Логопеды, дефектологи и психологи после 2-3 занятий разводят руками и говорят, что не могут ничего сделать.

Поэтому традиционно мой контингент - это те, кому больше идти некуда.

С малышами-дошкольнятами нелегко, но они быстро учатся, успокаиваются, начинают сотрудничать и меняются прямо на глазах. Особенно я люблю наблюдать за изменениями в родителях. На первых встречах либо натянутые пружины, либо в глубокой депрессии с глазами сенбернара. Постепенно начинают улыбаться, с ребенком появляется контакт, я даю людям надежду и ресурс развивать дитё дома. Недавно окончила курсы по RDI, это методика динамического взаимодействия между родителем и ребенком, отношения развиваются совершенно по-другому. Вообщем, благородная профессия, но.

Я начала брать подростков и взрослых( 19-20 лет). Их даже мои коллеги не берут. Путь закрыт, полная безысходность. Мне их жалко, они ведь тоже люди.

Там дела намного хуже. Очень стойкое нежелательное поведение, агрессия, крики. Занятия для малышей им неинтересны, для взрослых- не тянут. Родители не ждут никаких результатов, кроме того, что с их детьми будет хоть кто- то общаться без страха и осуждения.

Несколько раз получала по мордам( конкретно, до синяков) от взрослой девушки, сейчас занимается отлично, улыбается, научилась говорить "не хочу" вместо крика и драки.  Я получаю за это деньги, все довольны. Не скажу, что это работа моей мечты(если будет интересно, я объясню, какие обстоятельства занесли меня в чертоги аутизма), но работаю не на улице и надо мной нет начальника.

Так вот о чём пост. Сегодня у 20-летнего парня случился срыв или припадок, не знаю. Улыбался, хорошо проводили время, играли в настольные игры, общались. И тут в момент он закатывает глаза, трясётся и через пару секунд бросается на меня с кулаками. Я от неожиданности не успела блокировать удары и мне прилетело в переносицу и под глаз. Обычно, когда вижу, что  подросток заводится, применяю дыхательные техники успокоения или управления кризисным поведением без применения физического насилия, 8 лет опыта как-никак. А тут такое... Папа залетел в комнату, скрутил парня и оттащил от меня. Когда тот пришёл в себя, начал плакать, реветь раненым медведем, папа начал кричать : "Успокойся!", но я сказала, что ему надо выплеснуть это всё, пусть ревёт. Через несколько минут он  пришёл в себя, посмотрел на меня и застонал:" Choupette, тебя люблю! Буду слушать, не бить, не бить!"  Это он так просил прощения. В глазах испуг, он осознал, что натворил. Я не злюсь и не обижаюсь,потому что понимаю, в этом нет его вины. Он прийдёт снова, я не отказалась с ним работать. Дома увидела своё лицо. Синяя переносица, припухший глаз, расцарапанная щека.

Я работаю до лета, потом в бессрочный отпуск. Больше не могу ни физически, ни морально. Я выгорела.

Спасибо всем, кто дочитал до конца мои сопли.

Что-то вспомнилось. В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее!».

Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе?».

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.

И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.

Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?

Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.

- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.

- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.

Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.

- Не выбрасывайте! - бегу я за ним. - Я , может, еще починю!

- Мы идем взвешиваться, - обиделся доктор.

После того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к

блестящему шкафчику - и повернулся обратно с электронным термометром.

- Куда? - забеспокоилась я.

- Все туда же, - коротко ответил ратолог.

- А... А не лопнет? - я все не унималась. Очень переживала за старичка.

Доктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил:

- Не-дол-жен, - он начинал от меня уставать.

Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом.

- 32 градуса. Он у вас остывает, - строго сказал ветеринар.

- Знаю, - виновато потупилась я. - Стареет...

- Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.

- Аа... - протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.

- Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.

Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я - с содроганием, он - с сожалением.

- Перорально? - с надеждой уточнила я.

- Нет, - вздохнул ратолог. - Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.

- Но как?! - я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!

Врач посмотрел на меня очень терпеливо:

- Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.

"Куда уж там - такие же!" - подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал:

- Держите!

И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.

- И холка есть! - только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.

А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.

- Теперь вам остается только ждать, - проговорил он спиной. - Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня - будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.

- И это все? - спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.

- Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.

- А там тоже умеют попадать в мышь? - изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.

- У них нет выхода, - ответил доктор со вздохом.

Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории - мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые учёные обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка...

Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8го марта.

Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88ом году, на каких песнях было учиться?

Правильно! Высоцкий.

Значит - 8 марта. Концерт поздравления девочек.

Выхожу я с гитарой и....

- На братских могилах не ставят крестов

И вдовы на них не рыдают....

Девочки до сих пор помнят:)

Я вчера такое узнал про шоколад! Вы не представляете.

Марина готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.

А я прямо вижу, что получилась.

Чувствую успех.

У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые прямо рвутся с цепи. Но Марина — за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.

Короче, чтобы сделать глазурь, надо расплавить шоколад, но не весь. Если расплавить весь шоколад, а потом он застынет, то застынет он неправильно. У шоколада изменится кристаллическая решетка и он будет мутный, скользкий и стоит только взять его рукой — начнёт тут же бессильно плавиться.

Поэтому нужно две трети шоколада растопить, а треть — мелко накрошить. И потом смешать накрошенное и растопленное.

Тогда часть шоколада с исходной кристаллической решеткой смешается с изменённой. И шоколадная крошка — внимание! — сообщит растопленной части правильную кристаллическую решетку.

И весь застывший шоколад будет правильный!

И тут я заржал.

— В смысле?! — говорю. — Подожди, я просто пытаюсь осознать. Хахаха.

То есть встречаются жидкий шоколад с шоколадной крошкой и жидкий такой: «Хм-м, да-да-да, кажется, я припоминаю!..» «Ах, я сама была такою триста лет тому назад!»

Хахаха.

Потом он жадно обволакивает собой шоколадную крошку и кристаллическая решетка у него меняется с изменённой на правильную! И жили они долго и счастливо и были сожраны в один день.

Бред какой-то!

Хахаха.

А потом я полез в интернет и за десять минут узнал про темперирование, прекристаллизацию, посев, затравочные кристаллы и полиморфные свойства какао-масла. Всё оказалось правдой. И все кондитеры это знают. Даже те, у кого правда не получилась глазурь.

Первый раз в жизни шоколадка выставила меня таким идиотом.

Нашел в луже кнопочный мобильник, явно детский, судя по цветовой гамме.
Включил - работает и в контактах «Папа» есть, набираю, рассказываю что и как. В ответ бурчание и речь о том, что это уже третья попытка сына "потерять" свой не модный мобильник.

Заболел у меня живот на днях. Сижу ковыряюсь в домашней аптечке, ищу ношпу. Бурчу себе под нос, что не найти ни фига из-за тучи ненужных и уже просроченных лекарств, которые жена покупает на всякий случай, а они никогда не пригождаются.

Жена в ответ: "Да у меня аптечка была  раньше — доза мужества: пластырь и аспирин".

Мой внутренний филолог задумался, какое красивое и ёмкое выражение. Доза мужества, надо же, никогда не слышал. Дело в том, что я сам с севера России, а жена с юга, и мы даже до сих пор, спустя 8 лет брака, частенько обсуждаем лексические расхождения в нашей речи.

— Какое крутое выражение, это ты сама придумала или у вас так говорят?

— Какое выражение?

— Ну доза мужества применительно к лекарствам?

Жена долго молчит, потом начинает дико ржать.

— Милый, я сказала "раньше, до замужества", ты ж мой лингвист доморощенный.

Выхожу в магазин, вижу возле дома напротив парень машину под подъездом уже не первый день ремонтирует. На улице не май месяц да и парнишка налегке одет. Дай думаю приятно человеку сделаю, вернулся домой, заварил горячий кофе. Подхожу к нему, парень что-то крутит, не замечает меня. Я к нему поздоровался и даю кофе со словами:  "Возьми, согрейся холодина какая, болеть нынче не выгодно". Парень стоит как вкопаный, взял кофе, поблагодарил. Я же пошел как и планировал в магазин. Не успел я и 10 метров пройти, как он говорит в след : "Спасибо еще раз, если что обращайся, по любому поводу помогу...Мне жена чаю не вынесла, а тут человек которого я даже не знаю". Я улыбнулся, кивнул и пошел дальше. Еле сдержал слезу, так приятно добро делать.

Мне регулярно звонят спамеры. Я каждый раз обещаю пожаловаться в Роскомнадзор, если они не забудут мой номер. Всегда срабатывает, забывают. Но полгода назад я всё-таки обратилась в это ведомство. Рассказываю о своем опыте.

Все началось с судебного иска. Я пошла на почту, чтобы проверить, нет ли для меня писем и неожиданно мне вручают большой конверт. Отправитель неизвестен, но письмо адресовано мне: на конверте мое имя и адрес. Тут же в отделении я вскрываю конверт и вижу исковое заявление. Неизвестная фирма подаёт в суд на меня и на моего работодателя за какой-то там убыток, требует адских миллионов. Повторюсь, я о существовании этой фирмы даже не слышала и уж тем более никаких убытков конторе не причиняла.

Уже дома внимательно перечитав исковое, я поняла, что скорее всего меня включили в число соответчиков по ошибке. Бывает такое. Правомерны ли претензии в целом сказать не могу, это уж пусть моя контора и контора-истец сами разбираются.

Меня зацепило другое. Совершенно неизвестная контора типа "Рога и копыта" знала обо мне все: мои паспортные данные, адрес проживания, телефон. Откуда? Первым делом, конечно, я спросила у коллег. У нас вообще на работе не принято давать даже мобильные телефоны сотрудников, а уж тем более паспортные данные. В секретариате сказали, что ничего не было, никаких подозрительных звонков, посетителей, запросов. Конечно, мне хотелось позвонить в саму эту фирму и спросить, какого, собственно, хобота. Но я не стала звонить, всё-таки наши фирмы судятся, мало ли...

И в общем я написала в Роскомнадзор. На сайте ведомства есть простая форма для обращений граждан. Заполняете и готово! Вначале я просто написала, что фирма "Рога и копыта" использовала мои паспортные данные, я согласия не давала, проведите, плиз, проверку. Через месяц мне пришел ответ, что они не могут рассмотреть мое обращение, так как нет моих паспортных данных и не указаны обстоятельства дела.

Я тогда все расписала, отправила. Спустя ещё месяц мне пришел промежуточный ответ от Роскомнадзора, что они занимаются моим делом, вышли с проверкой, а ещё спустя месяц подробности. В общем, Роскомнадзор обратился в эту фирму, там заявили, что мои данные купили в каком-то ИП, чтобы подать в суд, без паспортных данных иск на физлицо не подать. Роскомнадзор сделал фирме-истцу ата-та и велел больше так не делать, мои данные уничтожить.

Спустя месяц пришел ещё один ответ, что Роскомнадзор вышел на ИП с вопросом, откуда у них мои паспортные данные и вообще с фига ли они их продают. Владелец ИП залёг на дно, не отвечал на письма Роскомнадзора и в ведомстве в итоге направили ему страшную бумажку и велели уничтожить мои паспортные данные.

На днях пришел ответ из полиции, куда обратился Роскомнадзор, в ответе говорилось, что владелец ИП скончался при загадочных обстоятельствах и ничего по моему делу пояснить не может.

Конечно, я понимаю, что ИП по продаже паспортных данных скорее всего было изначально оформлено на умирающего под мостом маргинала. И от одной проверки Роскомнадзора и полиции ничего не изменится, но я уверена, что фирма-истец, которая по тупости купила мои паспортные данные, прокляла тот день, когда совершила эту сделку. Они хотели соблюсти процедуру, а их задолбали с проверкой.

С моей стороны была одна ошибка, что я изначально написала неподробную жалобу. В остальном все просто: заявление в свободной форме, ответы приходят на электронную почту, никакой бюрократии. В общем, если какая-нибудь казлина ещё сопрет мои паспортные данные, я знаю, куда обращаться. Система работает. Ах да, из соответчиков меня исключили, в фирме-истце при упоминании моего имени у юристов начинают дёргаться глаза.

Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: а вам нужна банка? И она скажет – нужна. То жена с нее получится - хозяйственная хранительница домашнего очага.

К слову, сам он был малость рассеянный, и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать - сантехник, а менять розетки – электрик.

И не мог он найти ту, которой была нужна банка.

И вот как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю: что случилось?

В парке завязался разговор с симпатичненькой девушкой. Ну и по традиции: а вам банка нужна?

А она в ответ: нужна!

Я – говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду.

А она в ответ: а вам отвертка нужна?

… нет – с улыбкой на лице – мой товарищ...

Прочитала пост как в "Красном и белом" заставляют сотрудников покупать продукцию и грозят вычетом из МРОТ, вспомнила, как я ходила в прокуратуру и выбивала свою зарплату.

На дворе 2008 год, все летит в тартарары. Нам в конторе задерживают зарплату. Я тогда была очень юна и наивна, только закончила университет, устроилась на работу, мне все нравилось, и сама работа, и коллектив, и офис. Одна беда: нам в какой-то момент стали выдавать зарплату частями. Каждую неделю процентов десять-пятнадцать от суммы зп, для поддержания штанов.

Мне тогда родители сразу сказали: контора скоро крякнет и задержки будут увеличиваться. Я не верила, хотя до этого родители уже сталкивались с масштабными задержками зарплаты и потом судились с работодателем. Коллективно. Выиграли, но спустя несколько лет, когда их деньги обесценились.

Но я, повторюсь, была юна, наивна и не слушала папу с мамой. Между тем, размер зарплатных пучков стал сокращаться, интервал между выплатами рос. Мне хотелось веселой жизни, шмоток, духов, турпоездок, в какой-то момент, я поняла, что мне даже на карманные расходы денег не хватает. Как жили те, у кого на тот момент были семьи/ дети, мне представить страшно.

Директор постоянно проводил совещания и утверждал, что делает всё возможное, чтобы вывести контору из кризиса. А потом я узнала, что он и бухгалтерия зарплату получают вовремя и в полном объеме. Значит, поняла я, деньги в конторе были.

Тогда я решила выбивать свою зарплату. На тот момент мне должны были в чистом виде зп за полгода и отпускные.

Разговаривала с коллегами, все были возмущены, но когда я предложила идти в прокуратуру и писать коллективное заявление, меня никто не поддержал, мол, будет только хуже.

Тогда я пошла одна. Предварительно позвонила в канцелярию прокуратуры своего района, описала в двух словах ситуацию. Мне сказали, чтобы я пришла с паспортом и черновиком заявления. Пришла. Вначале все рассказала, затем переписала заявление, отдала.

Прошло дней пять, директор устраивает очередное собрание коллектива, начинает меня песочить, мол, как не стыдно в такое тяжёлое для конторы время, нашлась одна предательница, которая пошла в прокуратуру и настучала. И теперь белого и пушистого директора вызывают в органы. Публично велел уволиться.

Я...ну...как обьяснить. Мне было тогда 23 года, моя первая серьезная работа. На меня все смотрели с невероятным осуждением, даже те, у кого денег на жизнь вообще не было. Я не знаю до сих пор, как все это выдержала, но сказала, что это контора нарушает наши права, что мы работаем и имеем право на своевременную выплату зарплаты, что никуда увольняться я не буду, если начальство будет принуждать, то напишу новое заявление в прокуратуру. Что тут началось, ор, что я всем ломаю жизнь, что меня никуда на работу после этого не возьмут и все такое.

Коллеги со мной демонстративно не разговаривали, а на следующий день меня вызвали в бухгалтерию и отдали весь долг до копейки.

Спустя месяца полтора контора прекратила свое существование. Тогда уже коллеги бросились с коллективным заявлением в прокуратуру, но было поздно: бухгалтер сбежала с печатью, директор в запое. Никто ничего так и не взыскал потом. Мне тоже в конторе оставались должны за полтора месяца. Я до сих пор думаю, что надо было тогда уволиться, тем более, что мне предлагали работу в другом месте, но пошла на принцип.

С тех пор я сменила четыре места работы, нигде о моем опыте с прокуратурой начальство не знало, никаким волчьим билетом это не стало