При поступлении на кафедру киноискусств абитуриенты, как полагается, сдают творческий экзамен. На одном из этапов необходимо было написать сценарный этюд (небольшой сюжетный рассказ, сценарий, по которому можно снять кино). Это делается для того, чтобы оценить уровень знаний и понимания абитуриентом своей будущей профессии.

Затем, на второй день, проводится собеседование. Я тогда учился на пятом курсе и помогал секретарю комиссии. Запомнился один забавный случай.

Курс, в тот год, набирал Леонид Квинихидзе (режиссер снявший Мэри Поппинс). И ему очень понравился сценарный этюд одного молодого человека. Он прям ждал, когда этот абитуриент появится, чтобы с ним пообщаться. Но, при общении, молодой человек не оправдал надежд и продемонстрировал полное непонимание предмета. Даже на распросы о своём этюде он толком ничего не смог ответить. Ни про идею, ни про сюжет.

Члены комиссии, которые еще час назад готовы были принять его с распростёртыми объятиями, были разочарованы и поставили непроходной бал.

Как водится, многих подростков при поступлении, сопровождают родители (ждут в коридорах). И вот, после экзамена комиссия вышла подышать воздухом и заодно, с ними пообщаться.

К Леониду Александровичу подходит папа этого молодого человека, чтобы узнать как он. Проходит/нет?

Папе отвечают, что, несмотря на прекрасный сценарный этюд, на собеседовании парень показал себя просто никак, поэтому, к сожалению, принять его не могут. И вообще, если говорить откровенно, у комиссии возникли серьёзные сомнения в том, что парень является автором этого этюда.

Отец озадачился:

- а этюд хороший?

- да, этюд был прекрасный!

- вам правда понравилось?

- да. Этюд нам всем очень понравился. Прекрасная идея и просто великолепный сюжет! Мы давно таких этюдов не видели

папа расплылся в улыбке и наплевав на конспирацию не выдержал и выдал:

- так это я его написал! Я так счастлив что Вам он понравился!

- Слушай, ты пофиксил багу, что юзеры жаловались, что от нашей приложухи у них адово гудел кулер?
-- Да
- Оптимизировал алгоритмы, чтобы ЦПУ не грузился?
-- Отключил кулер
- Что?
-- Что?

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...
Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следущий день с тренировки, сын сказал:
- Тренер спросил, «кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.

Помните вот это видео?

Благодаря этому видео капитан дальнего плавания из Калининграда узнал в этом человеке своего отца, которого вместе со своей семьей искал 40 лет.

«Меня зовут Никифоров Дмитрий Витальевич, я родился 29 февраля 1976 года в городе Верхняя Пышма Свердловской области. Отец — Никифоров Виталий Геннадьевич, мать — Никифорова (Ильина) Ирина Васильевна. Сейчас мне 44 года (в конце февраля будет 45), я живу в городе Калининграде. Я регулярно искал своего отца, как мог, используя интернет. БЛАГОДАРЯ ВАШЕМУ СЮЖЕТУ Я НАШЕЛ СВОЕГО ПАПУ!!! Передайте ему, пожалуйста, что я счастлив, что он жив и здоров! Подскажите, как с ним можно связаться!» - из письма в редакцию телеканала, на котором вышел сюжет про дворника.

Подробнее тут

Рассказал знакомый сегодня.

В далекие советские ещё времена, на одной пилораме попала стружка мужику в глаз. Пришел в медпункт. Там фельдшер молодая, новенькая, промыла, вытащила стружку, снова промыла и перевязку наложила.

Все, говорит, идите домой, сегодня освобождение от работы выпишу.

А мужик (в почтенном возрасте дядька уже) отвечает: Да как же я пойду-то, дочка? Ты ведь мне глаз замотала.

- А второй для чего?

- А во второй ещё пять лет назад стружка попала.

Выхожу из дома, в подъезде объявление:

- коммуналка с апреля +10% в стране кризис и ковид, войдите в положение

Дальше:

- маршрутка +10 руб, войдите в положение

- метро +5 руб, войдите в положение

- бензин... ну эти ничего не пишут, цена такая - патамушта!

Приезжаю на объект, складская база, госбюджет. Посчитал им видеонаблюдение по ценам февраля 2020г.

- в стране ковидный кризис, снизьте цену на 20%, войдите в положение!

Давно это было, но в памяти след надолго остался. Собирался в командировку в Москву на один день - утром приезжаешь в первопрестольную, вечером обратно. Две ночи в поезде и в итоге командировочные за три дня у тебя в кармане. Выгодная тема, но немного утомительная, так как прямо с поезда надо на совещание ехать. 

Тут коллега подводит ко мне незнакомую женщину из другого подразделения и говорит, что надо ей помочь. Женщине на вид около 50-ти, ну думаю, непонятно в чем моя помощь должна заключаться. Состоялся у нас такой диалог:

- Только вы можете мне помочь! С предприятия никто кроме вас завтра в Москву не едет, а у меня там сын учится!

- Так что от меня то требуется?

- Небольшую сумку передать, она ему там очень нужна!

- А что за сумка?

- Не волнуйтесь, не тяжёлая! Мы её вам к поезду тс мужем поднесем, а в Москве около вагона сын встретит. Вам её просто довезти и нигде носить не придётся.

В общем, согласился я её сумку передать, уж очень она просила, чуть не плакала.

С собой вещей решил взял по минимуму, только самое необходимое, всё в небольшую деловую сумку вместе с документами вошло. Как и договаривались сумку они к вагону притарабанили, правда несли вдвоем за ручки с обеих сторон. Мною, как увидел эту картину, стало овладевать смутное беспокойство. Женщина, видя мое смятение, затараторила, что ничего страшного, муж поможет вам в вагон внести, а сын вынести. Ну назвался груздем, полезай в кузов! Пришлось сумку нам вдвоем нести на мое место. Скажу сразу, подумал, что там кирпичи.

Когда поезд тронулся посмотрел я содержание сумки. Знаю, что нехорошо, а если я благодаря ей в историю влипну, ещё хуже. Там были консервы, колбаса сухая и другие продукты. Вот думаю молодцы, могли бы просто денег перевести, этого добра и в Москве хватает в каждом магазине. Хотя деньги студент может и прогулять.

Рано утром поезд в Москву прибыл, а я сижу в своем купе парня жду. Уже пассажиры все вышли, а проводник сказал, что надо выходить. Понял я, что никто за сумкой не придёт. Последняя надежда была, что на перроне встретят. Вышел из вагона, подождал минут десять и понес сумку к вокзалу, благо вагон напротив оказался.

Надо отметить, что мобильных телефонов тогда не было, так что так просто не позвонить. Сдал я этот подарок судьбы в камеру хранения и пошел искать телефон-автомат. Позвонил на работу этой женщине и сказал, что вечером пусть её сын приходит к поезд за сумкой. Номер ячейки и шифр не стал ей говорить -  на вокзале ушей много. Очень она извинялась, но мне от этого легче не стало.

Вечером перед посадкой в поезд забрал сумку и стою жду. За пять (!) минут до отправления студент нарисовался - заспанный тип маленького роста, с ним ещё девчонка была. Сказал, что проспал утром и не мог поэтому встретить. Ни тебе спасибо, ни тебе извините.

С тех пор передачи для других не беру -  пусть на почту несут или деньги отправляют.

Наше предприятие периодически закупает ветошь  для нужд производства.  Никогда не задумывался о её происхождении ветоши, но сегодня в кармане одной из б/у рубашек были обнаружены пять купюр на сумму 3200 рублей.  Спасибо тебе добрый человек. Мне тебя искренне жаль, но искать я тебя не буду.

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.

После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Картина маслом. 9 утра, центр, зима. Девушка в пижаме ковыряется палкой в мусорном баке на улице. Сердобольная женщина подошла ко мне и спросила: "Девушка, что вы делаете-то?" На что я без задней мысли ответила: "Я поймала мышь, смотрите!"

И женщина побежала, сначала во всю прыть, потом просто быстрым шагом не оборачиваясь. Я еще и следом прикрикнула: "Я не сумасшедшая!"

Прости меня, женщина(.

- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь?

- на челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!!

Девахе 13 лет! И пробел в географии.

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.

Я фотографирую иногда. На бесплатной основе один раз фотографировал девушку(TFP).

Состоялся диалог:

- Слушай, снимки супер, мне нравится. Я тут вечеринку организовываю. Край как нужен фотограф.

- Да нет проблем. Цена вопроса какая?

- Да платишь за вход на вечеринку 500 рублей и фотографирует. Ну что, договорились?

Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).

Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.

Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.

Тут генеральный директор вмешался. Взял микрофон и говорит:

- Вы знаете, я тут подумал, Светлана работает с нами уже много лет и является одним из лучших сотрудников поэтому, считаю что будет правильно, подарить ей настоящий iPhone за заслуги перед компанией. Так что, после праздников будет вам презент.

Эмоции девушки в тот момент трудно передать словами )

P.s. Телефон действительно подарили. Одну из последних моделей, на тот момент.

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.

Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.

К:-Товары по акции, может, желаете?

М:- Нет, спасибо. А какие товары?

(Кассир перечисляет)

М:- А, нет, точно не надо.

К:- Может, лотерейный билетик?

М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!

И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.

Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.

А мужик всё выбирает... Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.

Но вот выбор остановлен на двух штуках, все выдохнули. Кассир пробивает лотерейку, и тут Error! Билеты почему-то не пробиваются. Кассир кого-то зовёт. Вот уже два кассира тычут эти билеты к сканеру- никак. Толпа сзади растёт (кто-то уходит на другую кассу, но приходят новые, ибо касс мало). Билеты, в конечном итоге, вводят по коду вручную... Но они дороже, чем заявлено на ценнике (или он думал, что они дешевле). Мужика это не устраивает, он передумывает их брать. Далее идёт процесс отмены, который тоже почему-то затягивается.

Люди сзади меня начинают проклинать е*аное Спортлото, кассира, мужика, небо, моря и океаны. А меня пробивает на истеричный смех.

Билеты отменены, мужик отпущен, и кассир (цвета спелой вишни) пробивает мои покупки.

К:- Товары по акции?

Я:- Нет, спасибо. Билетик хочу...

Эти глаза я потом долго вспоминала)

П.С. мне пришлось быстро объяснить, что это шутка, из-за боязни расправы.

Когда мне было 4 года, дедушка сделал самогонный аппарат. Я сидел возле аппарата и каждый раз ждал когда наполнится стакан. Не понимая что в стакане,  бежал к дедушке и отдавал ему. А он довольный выпивал и дальше смотрел телевизор. Так продолжалось пока бабушка не просекла нас.