Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

(с) Svetlana Kotelkova

Сегодня был на небольшом рынке в торговом центре, нужно было купить две бутылки минералки. Подхожу к прилавку, говорю, что нужно, продавщица достаёт две бутылки по 1.5 литра и ставит их на весы, которые стоят на прилавке. Делает это не специально,а просто так удобнее, так как прилавок небольшой. Называет сумму покупки (60 рублей). Я достаю карту, чтобы расплатиться и замечаю, что весы показывают 3.550. Думаю пару секунд и понимаю, что две полторушки воды весят 3 кг, две пустые ПЭТ бутылки врядли весят 550 грамм, начинаю догадываться и спрашиваю у продавщицы, что за фигня происходит. Она отвечает, что все нормально, я говорю, что две полторушки не могут весить 3.5 кг, у неё начинают бегать глаза, я ставлю одну бутылку на весы и они показывают 1750 грамм, но продавщица резко поднимает бутылку и предлагает мне уйти, говоря, что я просил воду, она мне дала, я рассчитался и могу уходить. Я сказал ей, что она поступает нехорошо, предупредил подошедшего покупателя о неверно показывающих весах и ушёл, попутно раздумывая, сколько прибыли приносят ей эти весы. Насчитал примерно 15%😀

Все решает случай. Вышел с работы на 15 минут раньше, перебежал на красный свет запрыгнул в закрывающиеся двери метро, сейчас мозг ищет закономерности там где их может и нет, так или иначе я оказался на Крестьянской заставе 9 марта в 17 45. Вышел из последнего вагона, остановился, залип на минуту в телефон, поднимаю взгляд вижу в пяти метрах от меня у мужчины запутываются ноги и он падает вниз на путь и бьётся головой о чёрное ребро ямы.

1.5 секунды. Столько потребовалось моему мозгу чтобы принять решение. Это реально был уже не я. За полторы секунды мой мозг вспомнил про контактный рельс, оценил сколько осталось времени до поезда, заставил меня скинуть на пол рюкзак с рабочим ноутом и принял решение прыгать вниз.

Прыжок, смотрю налево, пытаюсь поднять мужчину - понимаю что в одного я его не вытащу, встаю, вижу компанию ребят на центре платформы смотрящих на меня, ору "Чуваки я его один не вытащу !", Смотрю налево, 3 секунды один из ребят прыгает ко мне трое стоят на платформе, кричу про  рельс, смотрю налево, вдвоем поднимаем мужика и доносим его до края и впятером поднимаем его наверх, смотрю налево, руки ребят выдергивают нас с путей.

Проверяю пульс, живой.

Рука в крови, ботинки в крови. Матерюсь. Стою на платформе и отборнейше и с чувством матюкаюсь, 20-30-40 секунд ?Приходит поезд и из него выходят люди огибая пятерых парней и лежащего в крови мужика. Уходит поезд... В яме лежит пакет. Бегу к будке у эсколатара и хкрачу в него кулаком, говорят что уже сообщили. Возвращаюсь к ребятам.

...

Ребята если читаете, или кто из ваших знакомых читает, напишите, посидим в баре или кальянной. Ребята полицейские с кем мы его поднимали, напишите или звякните (мой номер у вас есть, хочу вас увидеть)

У нас за стенкой жила семья. Евреи. Интеллигенция. Она - преподаватель в консерватории, он - замдекана в университете. Дочь лет десяти, толстая некрасивая девочка с умными глазами и удивительным талантом неудачника. Она впиралась абсолютно во все теоретически возможные неприятности. Спотыкалась на ровном месте, обжигалась о холодное и травилась куском хлеба. Аллергия на всё на свете, буллинг в школе и музыкалка по классу скрипки. Счастливое детство, ага.
Наши дети дружили, и потому мне приходилось частенько с ней общаться. Зная её уникальную везучесть, я обращался с ней, как с хрупкой драгоценностью и старался оберегать, но карма побеждала. Одно, другое, третье... Со временем я стал воспринимать девочку как бомбу с постоянно тлеющим фитилём, с раздражением и ожиданием очередной беды.
Однажды слышу крик из детской, забегаю и вижу, что она умудрилась ножницами распороть руку так, что кровь ручьём. Я в шоке, бегу за бинтами-пластырями, начинаю судорожно заматывать, а она не плачет. Смотрит мне в глаза и говорит спокойно и смиренно:
- Простите меня, пожалуйста, что доставляю вам столько проблем.
Я опешил, стал отрицать, что-то мямлить, а она говорит как бы себе:
- Наверное, я лишняя в этом мире...

Прошло много лет, я давно переехал с той квартиры. Встретил её недавно на улице, еле узнал. Вытянулась, похорошела. Помахал ей рукой, она улыбнулась и тоже помахала.
Кажется, она преодолела свою карму )

Когда то давно, была у меня подруга с сыном первоклассником. Готовим котлеты, я мясо кручу с луком, она лепит. Всегда котлеты из говядины и свинины делали, в соотношении, где то 60х40, сын, не особо то и ел их, точнее почти не ел. Котлету вилкой ковыряет и ноет, "не хочу, не буду". А тут она решила добавить хлеба и молока. Сын съел котлету, потребовал добавки, добил вторую, отвалился на спинку стула со стаканом компота в руках и тяжело дыша сказал:

-Мама, наконец то ты готовить научилась, котлеты вкусные получились, прямо, как магазинские!

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ

Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.

Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.

… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:

1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.

2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.

3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.

У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Леша отхлебнул чаек, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили:

1. Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются?

2. Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени еще много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и еще, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она все же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.

Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лешину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала.

За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом все у них было ; и экскурсии и охрана и линолеум и все, все все, даже шторы.

Зато, никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда и Леша остался без надувной лодки...

В соседнем доме открылся пункт выдачи интернет-заказов. Удобно, рядом. Ну и пошёл забирать туда заказ. Захожу в дверь, запааахххх! Шавермой пахнет. ( город понятно уже какой) Вкусно пахнет! Прохожу по коридору, справа шавухинская едальня. Иду дальше до пункта выдачи заказов.
Парень, молодой такой, бойкий, встречает.
- Добрый день! Готов выдать Ваш заказ! Номер заказа, пожалуйста! Спасибо! Вот Ваш заказ! Проверять будете?
И говорит, как не робот, в макдак, а, как будто, просто человек кайфует от работы.
- Да чо там проверять, шнур для зарядки. Спасибо, хорошего дня.

И обратно топаю по коридору. А запах.... Завернул в шавушную.

Тот же чувак! Появился ниоткуда.

- И снова, здравствуйте! Готов приготовить Вам вкуснейшую шаверму! Выберите тип шавермы: в лаваше или в пите? Может двойная? Спасибо! Вот Ваша шаверма! Ждём Вас снова!

И всё это без напряга, весело и с задором, каким то!

Чувак, ты поднял мне настроение!

Лет 10 назад пришлось усвоить одно очень хорошее правило:

После окончания разговора, когда отключил телефон, никогда и никак не комментировать разговор.

Да и с другими людьми ни о чём не говорить эти 5-7 секунд.

Стоили тогда мне эти знания почти 1,5 млн рублей. :)

В эпоху смартфонов и мессенджеров, когда телефон может не отключить звонок, даже если нажал на кнопку "сброса" это стало ещё более актуально.

Очень простое правило, которое избавило меня от многих неловких ситуаций.

А вспомнил сегодня это, потому как буквально 30 минут как, человек, который не пользуется этим правилом избавил меня от большого головняка, когда после "сброса" трубки сказал: "Ну, хуй мы, конечно, успеем всё это сделать до 15-го числа, но деньги нужны".

Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого)

Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.

Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:

- Вы что, муж и жена?

Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.

- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж.

Тут включается одногруппница:

- А ты и не звал, вообще-то!

- Вот щас прям зову, пойдешь?

- А вот пойду, если сейчас зачет получу.

Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет. Он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного, как будто ничего сейчас и не произошло  -_-

К вопросу о том, что мир тесен.

Отдыхали с женой в Доминиканской республике. Сами мы с Украины. Познакомились с семьёй русских из Рязани. За бутылкой рома, как водится, принялись показывать фото детей. Среди прочего фотография сына на Китайской стене. Русский мужик спокойно так, спрашивает:

-фото в пошлом году сделано?

-Да. В сентябре.

-Так это я его фотографировал!

Итак, ещё раз диспозиция: украинец с русским встретились на одном из карибских островов и оказалось, что этот русский снимал сына украинца в Китае.

Старушка поставила перед юношей пустую банку:

- Банка пустая, правильно?

- Да.

- А теперь? - насыпав в нее крупных камней спросила она.

- Теперь банка полная, - ответил юноша.

Улыбнувшись, старушка досыпала в нее песка и вопросительно взглянула на парня. Тот нехотя кивнул, соглашаясь с некоторой ошибочностью своих предыдущих слов.

Улыбнувшись еще шире, старушка взяла стакан с водой и начала наливать его в уже, казалось бы, заполненную банку. Тут юноша не выдержал:

- Да, бабушка, ты права: банка никогда не была полной. Но хватит меня уговаривать, - отодвигая от себя полупустую тарелку, - Я ПРАВДА УЖЕ НАЕЛСЯ.

Может не в тему, но я лично не понимаю, чем носки с пеной не нравятся в качестве подарка на, заметьте, не день рождения или юбилей. Хорошие носки, а главное - их наличие - очень многое могут поменять в жизни мужчины. Я вот, как-то раз, заехал нашей бухгалтерше розетку починить, а дырку на носке пришлось между пальцев прятать. Она углядела и началось - "давай заштопаю" и т.п. Блять - 15 лет уже женаты.

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.

Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.

А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.

А сам вышел.

Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины)

Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.

И тут появился другой сосед, бывший военный.

Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.

Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))

Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое.

Гениальный сосед, на мой взгляд!

Давненько было. Лет 15 назад. Читал похожую историю сегодня и вспомнил свою.

Ехал домой с работы и по пути увидел парнишку на обочине. Уж больно он эмоционально голосовал, чтоб его подобрали.

Остановился, что случилось? Оказывается у парня дома ребёнок маленький заболел сильно, с очень высокой температурой и он оставил его с женой, а сам летит за лекарством в аптеку. Ситуация близка к критической, а сами они из другого города и поэтому в больницу их не берут.

В общем довёз я его до аптеки как на ракете, да и обратно вызвался отвезти. Не велик труд человеку помочь. Через минуту вылетел он из аптеки, говорит 150 рублей не хватает на лекарство.  Добавил бедняге, дождался его с кучей пузырьков с лекарствами в пакете и мы галопом назад к общаге у которой он меня остановил.

Доехали, парень говорит, я щас мол метнусь домой, деньги тебе верну, да за проезд заплачу. Вот тебе пока оставлю свой пакет с документами...

Ждал я минут 15 прежде чем заглянул в пакет с "вещами". Мусор бумажный. Тут пазл и сложился.

Так обидно мне в жизни вообще очень редко бывало. Жгло пукан страшно.

И дело не деньгах и потраченном времени, а в том, что эти наркомрази в поисках возможности уколоться не гнушаются ничем. Воистину мать продадут. Без морали. Вспомнилось.

Меня зовут Александр Ким и я россиянин корейского происхождения. Это значит, что при моей 100% корейской внешности, я на 100% носитель русского языка и культуры.

Россия – это европейская страна. И Приморский край, где я живу, не исключение – 90% населения имеет славянскую наружность. И я со своей типичной азиатской внешностью иногда попадаю в забавные ситуации, которыми хочу поделится с вами.

Иду домой с работы (до пандемии) через подземный переход и меня останавливает ППСник.

Я в общем-то со своей физиономией давно привык к проверке документов. Но обычно мне не приходится их показывать. На запрос от полицейского: «Предъявите Ваши документы». Я обычно отвечаю твёрдо, но доброжелательно: «Я гражданин Российской Федерации и не обязан носить с собой документы». Естественно, я говорю без какого-то либо акцента, потому что Русский язык – это мой родной и единственный язык. Плюс, я говорю как коренной приморец: говорю быстро, не акаю, не окаю, не якаю, не тяну слова. Нормальному менту этого достаточно, чтобы понять, что я не гастарбайтер-нелегал. Но бывают и тупенькие менты, которые начинают настаивать на предъявлении документов. Таким я предлагаю проехать ко мне домой, где я смогу предъявить свой паспорт. Или проехать в отдел для установления моей личности. После этого даже самый упёртый мент отстаёт. Для меня это своего рода дело принципа – отбрехаться от проверки документов «на рассказе».

Так вот. Останавливает меня ППСник в подземном переходе возле дома. Я было подумал, что сейчас спросит документы, но разговор вышел гораздо интересней.

Я – это я, П – это ППСник.

П (очень вежливо): Здравствуйте! Сержант такой-то! Простите, пожалуйста, Вы не говорите по-китайски?

Тут мой шаблон совсем чуть-чуть дал трещину, такого вопроса я не ожидал. Посмотрел на ППСника – а ему лет 20, не больше. Взгляд ясный и доброжелательный. Как милиционер из советских сказок – чистый и непорочный. Думаю, дай подшучу:

Я (улыбаясь): Прости, родной, по-китайски не разумею нихера.

П (улыбаясь в ответ): Тогда простите! Счастливого пути!

Я: А что случилось то?

П: Да вот тут иностранный гражданин сидит на лестнице в переходе, по-русски не говорит. Вроде китаец. Пытаемся выяснить, может попал в беду, может от своих отбился или ограбили его.

Я: Так Гугл переводчик на что?

П: Да пытались. Не понимает ничего.

Смотрю, сидит паренёк самой типичной азиатской наружности. Невысокого роста, в нормальной одежде, грустный.

Я (не известному азиату): Do you speak English?

В ответ взгляд непонимания.

Я: Ты откуда?

Ноль реакции.

Вот задачка. Есть гугл переводчик, а какой язык настроить – не понятно.

Как быть? И тут у меня возникла ИДЕЯ!

Я: Мао Дзедун?

0 эмоций

Я: Ким Чен Ир?

Нет реакций

Я: Синдзо Абэ?

Нет контакта.

Я: Хо Ши Мин?

ЕСТЬ КОНТАКТ!!! Неизвестный азиат стал кивать головой!!!

Я (ППСникам): ЭТО ВЬЕТНАМЕЦ!!!

А дальше настроили гугл переводчик, и с горем пополам выяснилось, что этот вьетнамец поссорился со своей женой и пошел погулять, да собраться с мыслями.

Посмеялись мы с ППСниками от души, на тему откуда «всё зло» и без кого нам в жизни никак. Посочувствовали вьетнамцу, убедились, что ему не нужна помощь, да и разошлись каждый своей дорогой.

Забавно получилось. Мы ни слова не понимаем по-вьетнамски, вьетнамец ни слова не понимает по-русски. Но «поссорился с женой» - вызывает сочувствие на международном уровне :)