Свозил вчера дочь в батутный центр. Через 2 часа забираю её :

-ну как попрыгала?

-ой, пап, я просидела в капсуле (отдыха) всё время, мультики смотрела.

-а батуты?

-пап, я и так устала от школы, я просто лежала и смотрела.

Сегодня заехал к ним, тоже хотел полежать, а там после 13 лет не пускают. Блядь!

Ехали на машине с дочкой и её двоюродной сестрой. Дочка (11 лет) заметила нарядную цыганку идущую по тротуару. Толкает сестру (10 лет):

Дочка (шёпотом): Смотри, цыганка.
Сестра (безэмоционально, не поворачивая головы): Я в цыган не верю.

Позже выяснилось, что бабушка в деревне пугала цыганами в воспитательных целях.

В Перекрёстке сегодня, выбираю творожки для ребёнка. Перебирая разные упаковки, ищу что бы посвежее дата была. Правым боковым зрением замечаю, что рядом какая-то мадама, тоже перебирает творожки. Ну, перебирает, и перебирает. Посмотрев всё что хотела, решила двигаться дальше, по полке, выискивая нужный товар, а мадама не уходит и мешает. Я у неё спрашиваю:

-Позвольте я пройду.

Какой-то мужик заржал, и до меня допорло, что это зеркало. Стыдно пипец. Прям как в анендоте, про тётку с яблоками. Мне до сих пор стыдно🙆‍♀️

Армейская смекалка, иногда, меня… озадачивает.

Был призван 25 декабря 1989 года. По прибытии в часть, нам молодым солдатам выдали форму. И шинели. Лежащие на складе годами. А шинельное сукно, для тех, кто не в курсе, очень жесткое и глажке почти не поддаётся. А тут шинели спрессованные и с такими складками, что их и надеть-то невозможно. А на сто человек - три утюга, и построение с пришитыми погонами и шевронами через день. Сержанты приуныли. Мы в панике.

Но тут пришёл старшина.

Дохнул перегаром, цыкнул зубом и повёл нас строится на улицу.

В шинелях.

На улице декабрь месяц, минус десять градусов, и идеальные квадратные и прямоугольные сугробы выше человеческого роста. Такие, кстати, бывают только в армии.

И мы, выглядящие как пленные немцы. Промаршировали мы куда-то на окраину части, за котельную, к нетронутым нормальным сугробам, по пояс.

Потом старшина скомандовал лечь и ползти до забора и обратно на спине.

Мы офигели, но это - армия. Ползали примерно час. Снег был везде. И в сапогах, и в трусах.

Потом бегом в казарму. Прибежали насквозь мокрые. Развесили шинели.

Наутро у всех ровные, отглаженные шинели.

И ни одного заболевшего.

Армия.

Восприятие времени человеком потрясная штука. Вот например несколько фактов, которые ломают мне башку по поводу реального времени, прошедшего между событиями

- Египетская царица (фараон) Клеопатра ближе к постройке первого Макдоналдса, чем к постройке египетских пирамид. (2490 год до н.э).

- В три раза больше времени занял переход от бронзового меча к стальному, чем от стального меча к ядерной бомбе

- Университет Оксфорда на сотни лет старше империи Ацтеков, постройки Мачу-Пикчу и истуканов острова Пасхи

- Тиранозавр Рекс жил ближе к нашим дням, чем к существованию стегозавра (это который на четырех ногах)

- Действие игры Red Ded Redemption - ковбои, лошади, Дикий Запад  - происходит за три года до начала первой мировой войны с танками и авиацией.

- Блочный лук изобрели позже, чем ядерное оружие

- "Звёздная ночь" Ван Гога нарисована в тот же год, что основана компания Nintendo

- Внуки Распутина жили в 1978 году и слышали веселую песню "ра-ра-распутин" про своего дедушку и его любовные похождения

- Пабло Пикассо был жив, когда вышел альбом "The Dark side of the Moon" Пинк Флойд

- Самый старый паб в мире Brazen Head существовал одновременно с правлением Чингис Хана, так что тот в теории мог бы дойти до Ирландии и выпить пинту

Вакансия инженера-электроника з/п 25 тр.

Прихожу на собеседование, подхожу по навыкам полностью ++, но начинаются "гусли".

-  У нас еще открыта вакансия электрика з/п 17 тыс. Может вы туда пойдете.

- А смысл?

- А мы электрика не можем найти, может вы пойдете.

- Хорошо, обе ставки - обе вывезу, согласен на переработки и работы в выходные (на тот момент 5 группа по электробезопасности в ростехнадзоре действующая была).

- Вы что, тогда зп у Вас будет как у зам.главного инженера, (а у него жена зам.главбух -это шопотом).  Да и вообще, если 1 за 2 справляется, никаких надбавок и ставку сократят.

Так и живем...

P.S. это было лет 12 назад.

В фитнесе после бассейна зашел в сауну на пять минуточек согреться (Сауна общая, все в купальниках), а там три барыни расположились горизонтально, но у печурки есть место для моей персоны. Зашел, сел, грею кости. тихо, хотя до моего прихода трещали.

далее (Б) бабарыня (я)

(Б) мущщина, вы не видите, что сауна занята, куда вы претесь?!

(Я) Рад за вас

(Б) Выйдите! Здесь женщины отдыхают!

(Я) Отдыхайе

(Б) Я сейчас администратора позову, вы вообще здесь больше не появитесь!!

(Я) Воля ваша...

Вскочила и ускакала, бормоча про быдл понаехавших и невоспитанных - остальные бабёшки за ей печально потянулись..

А я что, отсидел свои пять минут, помылся и домой поехал.

А хуле нам быдлам...

2013 год. Друг вернулся из армии. Через день после его возвращения, бабуля умерла. Другу достался старый домик и участок. Всё лето и осень он расчищал участок. Весной построил теплицу + работал сторожем на стройбазе.

Удивительно, как менялось отношение окружающих к другу с годами.

Сейчас почему-то его никто не любит. Наш бывший общий друг вообще в последний раз о нём гадостей наговорил — мол местный олигарх огуречно-луковый. И сказано это было не в шутку, а со злостью.

Для справки. Друг сварил сначала одну теплицу. Позже ещё одну. Через несколько лет выкупил два соседних заброшенных участка. Сейчас у него соток под тридцать. Сезонно нанимает людей в теплицы. Осенью и зимой выращивает лук, весной и летом огурцы. Живёт неплохо. Катается с женой по заграницам каждый год, построил себе дом внушительных размеров. Но из теплиц также не вылезает.

Особенно режут слова бывших общих знакомых в стиле: "Богатство с неба свалилось", "Везёт же людям" и подобные.

Помню, как в 2014 году он позвал меня помочь сваривать третью теплицу. Приехал к нему в 10 утра. Я человек глуховатый — разговариваю громко. Так друг попросил меня вести себя потише, поскольку его жена спала. Я уточнил, где она спала. Оказалось, что прямо в теплице. Всю ночь она с мужем обрезала лук-репку на посадку в теплице. А под утро они легли спать в теплице, поскольку сил ехать домой не было. Они из этих теплиц не вылезали месяцами во всех смыслах слова. Угробили свои силы, здоровье в этих теплицах.

Пару слов о жене друга. Пришла работать по объявлению девушка. Никакой пышной свадьбы, никакого медового месяца. Расписались — и всё.

Легко сказать: "Богатство свалилось с неба".

Конечно свалилось… Это же так здорово пахать сутками и спать среди грядок!

Когда приносишь деньги в банк - у тебя не спрашивают: «От куда у Вас такая сумма?»
Когда хочешь забрать свои деньги из банка - у тебя обязательно попросят: «Пока Вы не докажите легальное происхождение Ваших сбережений, мы заморозим Ваш счёт».

В "Дикси" всегда путаница ценников и у жены выработалась привычка проверять чек у кассы. Сегодня вечером она долго вчитывается в длинный рулон чека и недовольно хмурится. Я возвращаюсь с тяжеленными пакетами в руках.

Я: Всё правильно?

Жена (задумчиво) : Всё правильно. Просто дох..я.

Таксую. Сегодня. +26. Балдею.

Падает заказ на большие исады.

Чисто дагестанский район.

Фио пассажира  Патимат.

В комментарии: хочу только русского водителя.

Приезжаю.  Выходят 2 типичных дагестанки в соответствующей одежде.

Лет по 30.

Садятся едем.

Я спрашиваю,  а что за комментарий? Почему только русский водитель?

Отвечают: а наши все долбоебы.  Мы только с русскими  такси вызываем.

Я так ржал.

З.ы. не разжигание,  мамой клянусь.

Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.

Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне и как рявкнет:

- Пошли скорее, а то тут столько народа, поубивать их охота!

Ноги тут же стали ватными, я так испугалась, что у меня первый раз в жизни возникла мысль просто развернуться и уйти.

Почему я пошла с ним? Все просто-очень хотелось жрать))

Когда мы поднимались на эскалаторе он снял очки и спрятал в сумку, а когда я спросила его про зрение, ответил, что носит их просто так, "для понта".

Убежать захотелось второй раз, но мы уже поднялись. Позже он признался мне, что тогда так перенервничал, что решил вести себя странно , чтобы запомниться:)

Мы пришли в кафе, я его почти не слушала, потому что уже похоронила это свидание. Потом я как-то начала его разглядывать, а он вроде и ничего такой, уже не похож на маньяка, глаза красивые, весёлые....

Завязался разговор, мы проболтали два часа, расходились по домам уже если не парой, то хорошими друзьями.

На второе свидание он принёс мне гнездо. Это не шутка, я искала реквизит для съёмок рекламы, а во всех прокатах и театрах мой вопрос вызывал дикий хохот(что и понятно, между прочим), и естественно ничего не находилось.

И тут позвонил он. Я ему пожаловалась, что приключилась такая беда, а он попросил подождать немного. Через час у меня было фото гнезда, сплетенного из сена(у него дома жил кролик). Я не верила в это, пока он не привёз мне на встречу коробку с ним. И тут я поняла, что я хочу посмотреть, что будет дальше))

Через две недели мы стали жить вместе, так и живём до сих пор - весело и в любви:)

У жены подружка преподает в школе Биологию в старших классах + классное руководство и природоведение у малышей.

Так вот в 2018 г., когда она стала преподавать в новой школе произошел этот случай. (далее для удобства от первого лица).

1 сентября, линейка, стою нарядная, построила своих и повела в класс за парты. Рассказала о планах на год, толкнула торжественную речь и всех отпустила по домам ибо суббота.

Перед тем как выйти в дверь, все повалили с цветами, поздравлять меня с днем знаний. А самые умные стали вручать маленькие коробочки:

— Елена Юрьевна, а я вам с юга черепашку привез в живой уголок.

*открываю коробку, так и есть, красноухая черепаха, явно больная.

— Спасибо Петя. Принять подарок не могу, в живой уголок по новым редакциям санпина принимаем животных только с паспортами, визами, родословной, идеологически верных линии партии и правительства.

— Ну вот, а я думал вы животных любите.

Пришлось прочитать лекцию о вреде таких черепах, о том почему их нельзя покупать с рук, о сложности их содержания и даже опасности для человека.

Что ж, еще три ребенка из моего класса убедились, что их учитель не любит животных, а особенно черепах.

Отзвенел звонок, классный час кончился, дети выбежали из кабинета ураганом, выхожу в коридор, а там стоит еще 3 старшеклассника с коробочками.

— Елена Юрьевна, здравствуйте, а мы к вам с подарком в живой уголок.

Вот интересно, что у детей в головах? Вот они правда считают, что я должна умереть от счастья при виде черепах в коробках, бегать по коридору и ставить всем пятерки в четверти за такие подарки?

Повторяю лекцию и заворачиваю ребят воспитывать своих черепах-ниндзя без привлечения старой злой крысы в моем лице.

Нет еще не конец.

Пока сидели пили чай в учительской, постучались две мамы младшеклассников. Конечно с цветами и с черепашками!

Сценарий один:

1. Радостное предложение (дескать мы на юге весь отпуск думали, чем бы вас порадовать, вдруг как увидели черепашку, ну думаем, вот Елена Юрьевна обрадуется.

2. Спокойный отказ (я ласточкиным голоском пытаюсь отбиться от них).

Но мамы младшеклассников, это не мои шестиклашки. У них извините опыт работы в пятерочках и ашанах, они миниатюрных таких ласточек как я на работе с супом съедают.

Услышав разговор на повышенных тонах в коридоре, вышла наша завуч. Тучная женщина 56 лет. У нее муж полковник танковых войск, так и тот говорят ее боится.

Лариса Федоровна, как ледокол бробилась в суть нашего конфликта.

— Так, разговор окончен. Учитель вам сказал, черепах не положена. У нас инструкция мин. образования. Слова «инструкция» и «не положено» из ее уст прозвучали как приговор к пожизненному сроку, мамашки поняли, что эту бронебойную женщину им не пробить и раскланялись.

Но самый юмор в том, что еще в течение недели после этих событий меня пытались осчастливить черепахами. Общее количество предложений приближалось к 20.

Родители, не будьте тупыми. Покупая животное, вы несете за него ответственность. Школа не обязана исправлять ваши косяки.

По рассказам детей, в 99% случаев, папа отнес черепашку на работу (под зад в канализацию).

Грустно.

UPD. Ребят кто не понял, подарок учителю делать никто не собирался.

Идут родители по набережной Гелика.

— Ой мама смотри черепашечка, а сколько стоит?

— 200 рублей!

— купи, купи, купи, купи...

Черепашка покупается, везется домой, в поезде читается интернет и вылазит, что содержать ее дорого/опасно/геморно.

И тогда батя такой:

— ну поиграй до конца каникул и отнеси в школу в живой уголок.

А вы прям как маленькие подумали, что родители в отпуске решили об учителе позаботится

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она... Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

- Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.

- Вы не смотрите, что я грязный...

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

- Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
- Да нет, я...
- Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

- Мы с вами скоро обязательно встретимся.
- Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

***

Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.

- Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого... Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:

- Можно вас пригласить на свидание?

Ну, а я злая и сразу ему:

- Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
- Я же сказал, что мы ещё увидимся.
- Не поняла.
- Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
- А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
- Трезвел.

Играю в одну Android игру, космические сражения и все такое.

В корпорации есть игрок, который командует во время рейдов. Причём очень неплохо, все видит, всех координирует. И вот, во время одного рейда, в самый ответственный момент он вдруг пропадает.

Ну мы, как смогли, действовали сами. Потом он возвращается и говорит - "извините, у меня планшет забрали". Мы такие удивленные, думали, что нами рулит опытный мужчина, а это же наверняка школьник. Спрашиваем - "родители забрали?".

Он - "нет, дети,  мультики смотреть хотят". :(