Есть у меня пара знакомых. Живут в Москве, работают, чем-то и кем-то руководят, в общем, не бедствуют. Пару лет назад прикупили себе по пикапу Mitsubishi L200, поставили на них кунги, лебедки, фаркопы, большие холодильники, залифтовали подвеску, купили не самые дешевые снасти – карбоновые спиннинги, катушки (штуки по 3-4), дорогущую плетенку, по чемодану со всеми возможными невозможными прибамбасами, одежду, очки…всего не перечислишь.

Звонят иногда, спрашивают, не «пошла ли вобла», причем звонки начинаются примерно с середины февраля, хотя ежегодно «ход» воблы происходит примерно в одно и то же время – средина апреля – начало мая, когда начинается сброс воды на Волжской ГЭС…

Так вот. Что раньше, до покупки пикапов, что сейчас, картина их «рыбалки» повторяется до мелочей: звонок мне, я заказываю места на базе отдыха с егерями, они приезжают (раньше я их встречал в аэропорту, сейчас едут сами по навигатору), машины оставляют на стоянке, их (нас) самих с вещами егеря на лодках перевозят на плавучую базу на раскатах (в дельту Волги), они заходят в бар, и…не выходят оттуда практически ни разу за время отдыха.

Меня хватает ровно на сутки такого «отдыха» с ними. Печень не справляется. А они – народ закаленный, вискарь под сигару, лимончик и жареный хрустящий судачок «а ля натюрель» на закуску.

Так проходит неделя.

В последний день они иногда просят егеря дать закинуть с берега удочку (пару раз действительно «закидывали егерьский спиннинг целиком), но т.к. тур оплачен полностью, вместе с ежедневным выходом с егерем на лодке на место рыбалки, а они не выходят ни разу (да и отдавали егерю свои дорогущие удочки вместо утопленных), то проблем нет.

На мой вопрос (в их первую рыбалку) типа «как вы, бл@, можете столько бухать и нахрена было ехать для этого в Астрахань», услышал примерно следующее: «Ты не понимаешь. Дома – жёны, работа, от которых если не уехать, все равно достанут, а тут можно сослаться на отсутствие мобильной связи и послать все и всех нахер».

Увозят отсюда по мешку сушеной прошлогодней воблы и нескольку туш судаков и сазанов в кунгах в холодильниках). Разумеется, все с базара)).

Весь следующий год их пикапы стоят на парковке дома, покрываются пылью, ждут своего часа, а они сами рассказывают знакомым о подвигах на рыбалке, типа "вчера вооот такого сома поймали с вооот такими глазами". Фотографируются с чужой рыбой они постоянно).

Вчера позвонили. Едут. Моя печень начала болеть заранее…

Я хожу в бассейн 3-4 раза в неделю, раздевалки в этом спорткомплексе огромные - на 100 шкафчиков каждая. Женщины естественно там голые совсем, но при этом с телефонами в руках. И вот вчера я разделась, а тут вылетает после тренировки стайка девчушек лет по 12-13, начинают верещать, сушить волосы, надевать трусы, а одна девочка берёт мобильник и давай фотографировать подружек. Те орут - Настя не снимай без трусов, Настя не посылай и т.п. А та хохочет и стала видео снимать.

Ну и что ты с детьми сделаешь - никаких правил и запретов проносить телефоны в раздевалку нет.

А потом пошлют это видео какому-нибудь мужчине на телефон и будет у него детское порно - вот тебе и статья.

Даже не знаю, что положено делать в таких случаях.

Пришёл в соц защиту, оформить получение единовременного пособия на ребёнка.

Чиновница (собрав документы в папку и, собираясь уходить):

- а справка о том, что не получили ранее?

- оригинала нет, могу фото в телефоне показать

- (возвращая мне документы) Надо принести оригинал

- так на mosру не было такого пункта, я все документы по списку с сайта собрал

- но справка нужна, несите оригинал

- тогда я её потерял. Её нет. Сами понимаете, рождение ребёнка, туда-сюда и ... потерялась

(небольшая пауза)

Чиновница, забирая документы: "Хорошо, мы проверим по базе"

aaaand the winner is Nikolay!!!!!!!

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шолохнулся. Пес то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят как вкопанные.
И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом : «Нуууууу»
Страшно стало даже мне.
Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь?»
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

Более 10 лет назад, когда мои дети и дети моих друзей были маленькими, зашли как то в магазин игрушек две моих знакомых молодых матери. У одной из них двое детей тогда им было лет 5-6, у второй тоже двое ну чуть младше. Та у которой опыт материнства чуть поменьше, ходит среди полок, выбирает чем порадовать детишек, останавливается у стеллажа с музыкальными инструментами, берет в руки игрушечную дудку и начинает ее рассматривать. Тут к ней подходит мама с чуть большим опытом.
- Ты что делаешь!?
- Да вот, хочу купить детям дудку.
- Ты что совсем с ума сошла!?
- А что такое?
- Оля, это же дудка, они же будут в нее дудеть!

Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. " Ого!" - сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.

Помню когда мы жили в студенческом общежитии, то часто друг у друга что-то занимали. Денег особо не было, занимали продукты. Я один раз занял 15 замороженных пельменей покушать у соседа. И когда купил пельмени себе, сварил, поел, то что-то не рассчитал и осталось всего четырнадцать штук. Я отнес ему долг и добавил две луковицы за отсутствующий пельмень. Сосед был не против. Через пару месяцев по всей общаге меняли замороженный пельмень на две луковицы и этот курс продолжал жить много лет))) Я ввел новую конвертацию студенческих валют - пельмень/две луковицы

2 года жена борется с раком. 17 химиотерапий, сложнейшая операция в Питере по удалению всего что только можно(матка, предатки, мочевой + стомы на почку и прямую кишку + дренирование обеих почек).

Она у меня ОЧЕНЬ сильная девочка и стойко переносит все.

Сегодня были на обследовании и консилиуме в онко-центре- метастазы по всей брюшной полости и в малом тазу, ничем помочь не можем, сколько осталось сказать тоже не можем, может 2 месяца, может 2 года...

Мы знакомы почти 20 лет, женаты 15, дочери 10, она всегда была просто энерджайзер, я знаю ее лучше чем самого самого себя, но не знаю как сейчас себя вести, что говорить, что делать

Вопрос страшный, но наверняка кто-то был в подобной ситуации- как мне себя вести?

Друзья! В данный момент работаю на богомерзком 6-осном заточном Ролломатике и очень хочу перевестись на фрезерный. Но вот беда - забыл почти все, чему нас учили. Посоветуйте хороший симулятор фрезерного станка со стойкой Фанук для тренировки.

З.Ы. Рыцарям свежего - пожалуйста, не топите пост, он предназначен для определенного сообщества, я не виноват, что он появится в общей ленте

В дачном поселке построили дом. Все чинно благородно и законно. Энергосбыт, договор, 380в. Все хорошо. В воскресенье просыпаемся от вони в доме, из розеток идет дым. Бегу к щиту, все отключаю. Позже выясняется, что отгорел ноль в трансформаторной подстанции и по поселку пошла фаза по нолю. Последствия: 3 телевизора, 1 холодильник,тьма зарядников, роутер, регистратор видеонаблюдения, платы управления котла, вентиляции, распределения, кондиционер, посудомойка, стиралка, привод ворот.В общем ситуация можно сказать стандартная, но.

Звоним в Энергосбыт. Говорят, претензии не к ним, ибо подстанция ни у кого на балансе не значится.... но договор на поставку электроэнергии у нас с Энергосбытом и платим мы тоже туда.

Что делать? Мы кстати не одни такие, есть несколько других пострадавших в поселке.

Расскажите пожалуйста алгоритм действий

А давно ли в чек автоматически плюсуется позиция "БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ" - 10 рублей, о чём на кассе никто не предупреждает?

Ах, да, компания с огромным оборотом как бы хочет сделать якобы доброе дело, но выделяет деньги не из своего дохода, а просто собирает лишнее со студентоты и работяг. И не предупреждает.

-Уберите позицию из чека. Я сегодня циник и мизантроп, и детей я сегодня не люблю. *sarcasm*

В общем у мамы есть подруга, и у той сын - наркоман. Ну вроде как всё про это знают, его уже и перевоспитывали, и ругали и жалели. А его маму и перевоспитывали и ругали и жалели... Ну короче все как обычно. Но суть не в этом.
В пятницу мне в стоматологии поставили лекарство в канал зуба, и сверху времянкой залепили. Лекарство сквозь времянку просачивается и во рту вкус как будто анальгин рассасываешь.
Ну и значит приехали мы с женой к магазину, я в машине остался а жена пошла за покупками. Сижу я сижу, полный рот горькой слюны, ну я дверь приоткрыл и выплюнул.
[тут должна быть картинка как насвайщики из машины плюются, но я такую не нашел]

Короче сегодня мне позвонила тетка из Москвы и полоскала голову что я должен приехать и лечь в клинику у них там. Я сначала не понял в чем прикол. А потом пазл сложился. То как я плевал из машины увидела мамина подруга. Так как у нее сын наркоша - она обрадовалась что теперь то не только у нее, и побежала к мамке моей. Весь вечер той мозги прополаскивала, в итоге мамка ночью с сестрой из Москвы говорила и жалилась что я наркоша. С пятницы до понедельника новость разошлась быстрее ковида. Соседи смотрят с неодобрением и прячут своих детей, в магазине продавщицы качают головами когда я ухожу, местные нарики уважительно кивают, в Москве готовятся меня лечить.

Вывода два:
1. Как бы не было горько - не показывай это миру.
2. Глотай.

Доброго времени суток друзья, немного пред истории я с 2000-го года после травмы позвоночника полностью парализован, в 2017-ом умер батя некому стало сажать меня в коляску. В прошлом году общался с друзьями в интернете, они спросили, как дела, какие есть проблемы, я сказал что нужен помощник сажать в коляску и многое другое чего не может физически сделать мама. Обещали помочь, это я уже позже узнал что они писали письма на имя мэра, губернатора но получали отписки. Тогда они попали на прием к депутату ГД и тот сделал запрос. Осенью прошлого года сидим с мамой дома, звонок из соц службы "Вы дома? Сейчас к вам комиссия приедет." Приехала куча народу спрашивают о жизни о проблемах, представитель от врачебной комиссии говорит почему у вас реабилитационная карта пустая, я ей говорю вы меня извините пожалуйста но если не вы то ваши предшественники ее заполняли. Она забрала карту сказала хорошо мы ее переделаем. Потом видимо главный из пришедших сказал что помощника соц служба предоставить не может у региона нет на это средств и они ушли.А в начале февраля этого года выдали электрическую инвалидную коляску и противопролежневый матрас а в конце февраля спец ванну чтобы можно было купать прямо на кровати, четыре дня назад многофункциональную кровать. Депутатской запрос сделал чудеса, а я думаю неужели без этого запроса нельзя было просто взять и выдать. Не заставлять людей ходить по кабинетам и выбивать  средства реабилитации а многие и не знают всего что им положено.

Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого МГУшного лектора, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.

Лектор трудится, выводит... Закончил вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лектор быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит: ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.

Аудитория молчит, я в шоке от результата. Кто-то с первой парты (а там сидят прикладные математики) спросил: что, правда что ли?

Снова молчание. Лектор смотрит на аудиторию, ждет вопосов. Но вопросов нет, поворачивается чтобы подойти к доске и начать доказательство новой теоремы. Я не вытерпел и нагло кричу: офигеть мы доехали! я сам лично делил длину окружности на диаметр и там было 3.14...

Лектор: ну слава богу хоть кто-то. Я тоже офигел от того, что все поверили. Где-то в выводе ошибся, потому и ерунда получилась...

- Ну что, встретимся сегодня?

- Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

- Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

- Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?