Давняя история.

Филиал в цокольном этаже. Летит канализация! Двести квадратов зала в 10 см слое мочи, говна и грязи. Замкнула подсветка, сгорела сигнализация. Вонь и хаос! А я на входе, держа в руках трудовую. Пять лет в компании, множество командировок, куча открытых филиалов, три года управляющим в этом филиале, поднял его с колен! Сменили руководство, новая метла выжила весь старый управляющий состав: штрафы, отсутствие выходных и отпусков, урезание зарплаты в три раза. Я уволился в этот день, а они утонули в говне.

Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься?" - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я , дурнее тебя что ли?" - дерзко ответила я, и уехала во поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит , что все таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени , перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит.. Да е мое , и опять ничего.. В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую. Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые.. И вот тут меня накрыло.. Сапоги тяжелые.. ну ооочень бляха тяжёлые.. с железными вставками в носках...

Приняли закон -
За принудительную высадку из автобуса, трамвая или троллейбуса детей младше 16 лет, которые не оплатили проезд, штраф для водителя составит 5 тысяч рублей, а для должностных лиц — от 20 до 30 тысяч рублей.
Мне одному непонятно, почему нельзя просто всем детям сделать бесплатный проезд?

Знаете, что такое зависть?

В школе с первого по третий класс был у нас товарищ - дикий фанат троллейбусов. Чтобы вы понимали: на физре он надевал колготки на руки, поднимал руки вверх как антенны, бегал так по спортивному залу и орал что он троллейбус)

Школьные пути разошлись и не слышно не видно его было лет 15, как вдруг стук в вк «добавить в друзья».

Ну добавил, чего уж там. Я было и забыл, но начал листать фотографии. Практически на каждой фотографии товарищ на фоне троллейбуса.

Думаю «ничего себе - детская мечта осуществилась».

И с каждым обновлением ленты в вк наблюдаю все новые фотки:

- чувак устроился в троллейбусный парк;

- чувак дослужился до неплохой должности;

- чувак выступает на какой-то передаче, где выступает в защиту троллейбусов;

- чувак срется с мэрией Москвы на тему «верните троллейбусы.

Но больше всего убило, что на ютубе увидел рекламу какого-то сериала, где чувак играет роль водителя троллейбуса)))

Блин, вроде и смешно, а с другой стороны так завидно - все же товарищ нашёл себя и следует своей мечте.

Каждому свое 🤷‍♂️ 

P.S. Дениска Ф, если ты это читаешь, то привет! Ты реально крут!

Таксую.
Вчера утром попался очень странный пассажир. Садясь в машину, он решительно заявил, что поедет только по таксометру. Я говорю, что у него цена же фиксированная. А он говорит, что кругом обман и за эти вот повышающие коэффициенты платить не намерен. Так как повышающего коэффициента на его заказе не было, я скачал таксометр и ввёл данные по тарифу. Самому стало интересно. Дешевле точно не получится - повышающих то нет.
Надо пояснить, что клиент не скандальный. Он просто настойчиво попросил. Можно было ему отказать и поехать по фиксе. Но тут вмешалось моё любопытство и сделка состоялась.
По таксометру вышло 260 вместо 180 (простой в пробках, как и при фиксе, не учитывался). Мужик расплатился без вопросов. Но был очень удивлён, что происходит такое кидалово со стороны агрегатора в отношении таксиста.
- А где офис агрегатора? - говорит мужик.
- В соседнем микрорайоне. Километров 4 - 5.
- Поехали.
Ну отвёз я его туда, да забыл.
Сегодня с утра меня заблокировали. До офиса, естественно, не дозвониться, пришлось ехать. Претензия гениальная: нефига возить в офис пассажиров. Он не для них. Он для водителей. А по скольку я не решил конфликтную ситуацию с пассажиром на месте, мне понизили рейтинг:/

1. Поставьте в поликлинику компы с 2гб оперативки и процом на 1 ГГц.
1.1 установите туда самую прожорливую Виндоус Икс Про Девелопер Эдишон с ежедневными обновлениями системы посреди врачебного приема.
1.2 количество компов по отношению к числу врачей сделайте 1:3, медсёстрам компы вовсе не ставьте.
2. Заебеньте самую забагованную электронную систему записи пациентов на обследования, госпитализации и консультации.
3. Запретите врачам и заведующим строго настрого использовать форму 057у, по которой пациенты могут проходить обследования в платных лабах и клиниках по ОМС. За каждый случай пользования такой формой трясите объяснительную.
4. Снизьте несколько возможно врачам зарплаты, желательно до уровня МРОТ.
5. На вопросы о зарплате отвечайте :" Денег нет, но вы держитесь".
6. В случае наложения штрафов на организацию, распиливайте бабло с ФОТа, предназначенного на стим.выплаты. Несогласных с такой политикой ебите за любой косяк внутренними выговорами , пока не уволятся.
7. Ставки уволившихся врачей щедро раздавайте на совмещение, пусть врачи будут затраханные в усмерть.
8. Вакцинацию ковида включить в рабочее время. На вопрос, когда заниматься пациентами с участка с другими заболеваниями киньте болт
9. К проверкам страховой компании проебите всю документацию и обязуйте врачей высрать эту документацию с помощью вышеупомянутой забагованной системы. Не желающих высирать документацию подстегните дисциплинарными взысканиями.

Вы прекрасны! Смертность выросла, население убыло.

Правительство: А давайте так. Объявим нерабочии по усмотрению работодателя дни!

Почти все работодатели: Ну вы это, работники, вы нам нужны на работе! У нас тут планы, поработайте!

Работники: Ну ок. В принципе странный вообще был ход, хотя немного обидно.

Детские сады и школы: Юхху! Не работаем!

Работающие люди у которых есть дети: ... йоп.

xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время, чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...

yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)

zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.

xxx:

Раз она твоя жена, то мог бы и знать об отсутствии чувства юмора у неё.

yyy:

Судя по разговорам вокруг, мужчины делятся на две категории - ровным счетом нихера не знающие о своих супругах и холостые.

Личный рекорд держит чувак, который на шестом году брака узнал, что жена - сирота.

Я "счастливый" обладатель жирных волос. Если не помою голову с утра, все будут думать что я не делал этого неделю.

Некоторое время назад лежал в ванной, намылил голову, задумался и потянулся рукой к.... расческе. Причесался не смывая пену.....

Волосы промылись ОЧЕНЬ хорошо, стали значительно жёстче, а эффект чистых волос растянулся на 2-3 дня. Практикую этот метод уже несколько недель - очень доволен результатом.

Сегодня поделился этой радостью с парикмахером во время стрижки, она улыбнулась, сказала что об этом методе знают многие профессионалы.

Век живи, век учись...Даже таким мелочам.

Одним из самых главных рабочих навыков это умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.

Привет, Пикабу.

Друг мой, поэтому тег "Моё".

Есть у меня друг, работает санитаром в морге. Вопреки расхожему мнению - очень весёлый и общительный чувак. Любит собирать друзей на шашлык xD Шутки про "шашлык с работы" уже никого не смешат.

Так вот история, рассказанная им после распития очередной порции пива:

Пошёл он на местный рынок за мясом. Июньская жара, на рынке душно. В мясном ряду стоит тётка-продавец, потягивая Охоту Крепкую. Далее диалог (Д - друг, П - продавщица):

Д: Здрасьте, а можно мне свежего мяса?

П: Это всё свежее!

Д: Тётенька, я в морге работаю, я отлично знаю какое мясо свежее, а какое нет.

Тётенька давится пивом и достаёт из-под прилавка действительно свежее мясо. С тех пор только у неё закупается. Говорит, что ещё и скидки иногда даёт.

А почему в стиральной машине и духовке дверь стеклянная, а в посудомойке нет!? Сейчас загрузил посудомойку и стало интересно, а как же там всё происходит? Вот в стиралке всё прозрачно, а в посудомойке ведь реально нужна прозрачная дверка.

Решил на майских устроить себе немного отдых и скатать на три дня в Крым. Куда конкретно ехать вопросов особо не было. Ялта. Отель Интурист. Цены меня там всегда устраивали. Всегда выходило около 5000 за сутки. В марте вышло 17000 за три дня, в октябре прошлого года 28000 за 5 дней. Ну вот и сейчас решил позвонить и забронировать номер. Звоню, называю даты, слышу ценник и просто очешуеваю 76000 за 3 дня. Окей, я понимаю, нормальный отель. Но 25000 за сутки, извините, эрибор. Спасибо, дома посижу

Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, постоянный клиент, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
- Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
- Люция!
- Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"...