Я: (подключаю домашний интернет МТС)

МТС: Здравствуйте, razetkinov!

Я: Исправьте мою фамилию в ЛК, пожалуйста.

МТС: Пришлите скан паспорта и заявление от руки.

Я: Вот паспорт, вот договор с правильной фамилией.

МТС: Без заявления ничего исправлять не будем.

Я: Хорошо, я перехожу на другого оператора.

МТС: Жаль, что наш ответ вас не удовлетворил.

Я: Перешёл на другого оператора, как расторгнуть договор?

МТС: Из-за чего расторгаете договор?

Я: Из-за качества услуг.

МТС: Давайте проведём диагностику.

Я: Дело не в связи, вы не исправили опечатку в фамилии.

МТС: Могу исправить сейчас, нужно заявление и паспорт.

Я: В договоре всё верно, заявление писать не буду.

МТС: Предлагаю тариф-блокировку без абонплаты.

Я: Не хочу пользоваться ЛК с ошибкой в моей фамилии.

МТС: Предлагаю бонус 300₽ за доставленные неудобства.

Я: Давайте пройдём в конец скрипта и расторгнем договор.

МТС: Жаль, вот информация по расторжению договора.

Я: (сдаю оборудование и расторгаю договор)

МТС: (исправляет фамилию в личном кабинете)

Мораль:

Сижу на учебной конференции. Третий час подряд со сцены долдонят про воспитание лидеров. Лидеры, лидеры, лидеры. И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.

Работать некому, одни, блин, руками водители.

Хожу в Пятерочку в остановке от дома. Ну все в курсе - заведение стандартное. Складываю сегодня покупки в сумку, колбасу в сторону отодвинула, чтобы последней положить. Забыла, надела наушники, так и пошла. Видимо мне кричали. Но наушники же!. Мальчик с кассы догнал меня с этой колбасой, когда я треть остановки прошагала. Спасибо ему.

Ребята, кто работал в Пятерочке, скажите: хочу отзыв оставить, но боюсь, что мальчику влетит, за то, что из магазина вышел. Если об этом писать нельзя - найду еще как похвалить.

На прошлой неделе иду мимо Магнита. А у нас там на ступеньках коты побираются (в том числе домашние, чтобы лишний раз домой не бегать). Живут в ближайшем подвале, а к магазину приходят потому что им на ступеньки работники кошачий корм выносят и покупатели берут по пакетику и тоже подкармливают. В общем хорошие такие мордовороты отъелись. 

Вижу двух девчонок (лет 12-15, пойми по ним сейчас), которые с двух сторон обходят дремлющего рыжего кота. Как индейцы на охоте.  Кот глаза открыл и собрался драпать - явно узнал мучительниц. Но не успел. Поймали. Хотела уже шугануть их, каюсь. А девчонки достают из сумки баночки (видимо с чаем) промывают коту глаза, потом капли из ветаптеки (своему такие брала), закапывают. Кот орет как скаженный, но видно лечат не первый раз и успешно на морде следы заживших царапин и глаза немного воспалены. Перестали капать, стали совать в рот вкусняшки, кот тут же успокоился и стал демонстрировать лояльность. Видимо, дома свои уже есть, или просто мама кота дома завести не разрешает, но нашли о ком позаботиться.

Летом предстоит много покрасочных работ по дому и участку, поэтому, наконец-то купил электрический краскопульт. Пока холодно, решил начать с гаража, побрызгать потолок огнебиозащитным составом. Заходит супруга:

- О, теперь у тебя такая штука есть, здорово!

- Не у тебя, а у нас.

- Ой, конечно же у нас, ведь у нас всё общее, ты у меня такой хороший, спасибо, что поправил.

Обняла, поцеловала и ушла улыбаясь.

Вот ведь как мало иногда женщинам для счастья надо. А я всего лишь хотел сказать, что не собираюсь один всей этой грёбаной покраской заниматься.

Знакомая перебралась из маленького городка в миллионник. Она разведена, и у нее есть ребенок. Продала трешку за лям, взяла в ипотеку маленькую студию (30кв.м) в многоэтажном человейнике. Год прожила в ней, потом познакомилась с мужчиной из этого же дома, и переехала к нему. Но студию продать не смогла. Пыталась ее сдавать, но желающих не нашлось, либо не хотели платить.

Так вот, однажды у нее соседка попросила впустить в студию на часок, для плотских утех со свои законным мужем , ибо в своей квартире дети. Ну дала, с условием чтоб все было чисто и аккуратно. Соседка не подвела, пришла со своим бельем, все культурно и опрятно. Некоторое время спустя попросились опять - без проблем, на тех же условиях, плюс соседка дала 300р на чай. Потом еще, и еще. Потом другая соседка попросилась, потом третья, потом соседи соседей и таким образом студия превратилась в "комнату для свиданий" супругов обремененных детьми.

Знакомая вынесла оттуда всю мебель, поставила моющийся диван и телевизор, и сдает теперь по 300р в час. В месяц выходит 20-25тр. Продавать студию пока передумала. Ну а жить в ней больше не планирует.

Вот так, может кому пригодится.

Дело было вчера. Место действия Казахстан.

Последний день до зарплаты.

На карточке 4600 (Каспи банк), но все деньги не снять, получится 4000. Блок сигарет стоит 5000.

Иду в банкомат. Вспоминаю, что в кармане 500 тенге. Думаю, сейчас закину 500 тенге, получится 5100 и выведу 5000.

Кладу деньги в банкомат. Купюру не принимает, просит внести деньги пачкой без резинок и скрепок.

Оказалось, замялся угол.

Вытаскиваю пятихатку, дую на нее, распрямляю уголки и кладу в купюроприемник.

Проходит оплата. Сзади копится недовольная очередь…

Снова прикладываю карту и вывожу 5000 тенге, номиналом 2 по 2000 и 1 по 1000.

Слышу диалог сзади:

- Маленький мальчик (лет 10): Мам, смотри, хакер.

- Мама мальчика: отстань, стой тихо.

- Маленький мальчик: Смотри, смотри. Он кладет одну деньгу, а вытаскивает три. Расскажи об этом папе…

Душа квартирантов-потемки) иногда даже не можешь поверить своим глазам... Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали на адрес, мужчина и женщина, ну он такой типичный мужичок-строитель 45 лет и женщина вамп) на вид лет 40-45, с укладкой, смоки-айз, и платье... Божественное) красное в блестках,длинны еле прикрывающей срам, и с сиськами навыкат) ох думаю старалась мадам для своего кавалера) ну все прилично чинно. На следующий день ко времени выезда телефон отключен, ну думаю, спят, утомились. Приезжаю на адрес, и просто офигеваю. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, безпробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс, и являлось единственной "одеждой" на оголенной мадам, показывая во всей "красе" её силиконовые титьки и интимную стрижку....При осмотре поля боя, на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0.7, и две полторашки "Буратино"... И всееееее... Вызываю скоряк, сама по ходу дела убираюсь. Приезжает скорая, медработник осматривает ее,что-то оформляет, вкалывает, осматривает вещи и находит ее паспорт... И тут у нас округляются глаза... Ей ептвою 72!!!! 72 сраных года! В 72 выглядеть на 45,таскаться по мужикам и глушить водяру литрами...До сих пор, как вспомню офигеваю... Вот из-за таких и подняли пенсионный возраст!!!

Диверсия, которую в одиночку осуществил киномеханик Константин Чехович, считается одной из самых крупных партизанских акций времен Великой Отечественной войны. Точное число ликвидированных в результате нее гитлеровцев неизвестно до сих пор. Некоторые историки говорят о более 700 погибших.

Константин Александрович Чехович.

В пылающем аду, в который за мгновение превратился зрительный зал провинциального кинотеатра, погибли более 700 солдат вермахта, 40 офицеров и 2 генерала. Из тех, кто пришел посмотреть фильм, выжили единицы и все они получили тяжелые травмы и сильные ожоги. Это была самая крупная по числу жертв диверсия Второй мировой войны и совершил ее один человек — Константин Чехович.

Родился Константин Александрович Чехович в 1919 году в Одессе, там же окончил среднюю школу и Индустриальный институт. Инженерное дело очень нравилось Константину Чеховичу, и впоследствии его любимая профессия очень помогла ему. В 1939 году Константина призвали в армию и он попал в Литву, где дослужился до должности командира взвода саперов.

В самом начале войны Чеховича с четырьмя сослуживцами перебросили под Ленинград, где нужно было организовать диверсионную работу в тылу врага. Но 11 августа 1941 года небольшой отряд попал в засаду, и товарищи Константина погибли, а сам он был ранен и попал в плен.

Чехович в партизанском отряде.

Тяжелая контузия бойца заставила немцев потерять бдительность, что позволило Чеховичу через две недели бежать из плена к партизанам 7-й Ленинградской бригады. Сапера с радостью приняли в дружную партизанскую семью, но в отряде он пробыл недолго.

Командование дало Константину задание отправиться в небольшой город Порхов, что в 88 км от Пскова и смешаться с местным населением. Боец должен был стать «спящим агентом» в оккупированном городе и ждать дальнейших указаний. Целых два года Чехович жил жизнью обычного порховского обывателя и втирался в доверие к немцам.

Он снял жилье и женился на его хозяйке, Евдокии Васильевой, которая сочувствовала партизанам и ненавидела немцев. В семье родился сын. Дом родителей жены в соседнем селе Радилово стал важной явкой, на которой агент Чехович встречался с партизанскими связными.

Порхов. Пересыльный лагерь Dulag 100.

Константин, бывший с техникой на короткой ноге, устроился работать часовщиком, а потом электриком на местную электростанцию. Командир партизан Михаил Малахов планировал взорвать этот стратегически важный объект, но затея сорвалась. Немцы, словно почувствовав опасность, усилили охрану станции, убрав из ее штата местных жителей.

После этого Константин потерял интерес к своей работе и нашел новое место — механиком в Порховском кинотеатре. Развлекательное заведение располагалось в построенном на совесть еще до революции здании, принадлежавшем купцу Зацкому. На первом этаже просторного кирпичного дома расположился кинотеатр, а на втором — Служба безопасности СС и офис военной разведки Абвер-Норд.

Здание кинотеатра в Порхове (построено из темного кирпича).

Лучшее место для диверсии сложно было найти, тем более что нацисты относились к охране здания, в котором находились внушающие всем ужас службы, довольно халатно. На новом месте Чехович быстро дослужился до должности администратора кинотеатра, что дало ему возможность свободно перемещаться по зданию и приходить на работу в любое время.

У Чеховича и его руководителей быстро возник дерзкий план. Но чтобы воплотить его в жизнь, нужны были более 60 кг взрывчатки, которую доставить в кишащее эсэсовцами и абверовцами здание было не так-то просто. Долгие месяцы Константин носил в кинотеатр взрывчатку в карманах и маленькой сумке с обедом. Переносить взрывчатку партизану помогала 15-летняя уборщица Евгения Михайлова.

Доставлял тротил в Порхов от партизан тоже Чехович – для этого он использовал телегу с яблоками. Времена были трудные и то, что администратор кинотеатра возит откуда-то яблоки на продажу не вызывало у немцев подозрений. Под кучей фруктов Константин всегда ввозил в город небольшой сверток тротила, который прятал дома.

Однажды немцы остановили телегу Чеховича для проверки и, попробовав яблоки, отпустили партизана. Из-за тротиловой пыли плоды стали горькими и почти несъедобными.

Взрывчатку нужно было не просто доставить в здание, но еще и расположить так, чтобы взрыв повредил наиболее важные несущие конструкции и заставил кинотеатр сложиться как карточный домик. Переносить свертки с тротилом внутри помещений помогала юная помощница Чеховича Михайлова. Девушка прятала свой смертельный груз в ведре с грязной водой, куда ни за что не догадались бы заглянуть враги.

В час «Ч» в кинотеатре Порхова, рассчитанном на 600 зрителей, собрались 764 человека. Здесь были простые солдаты, офицеры вермахта и абвера, два генерала и даже начальник местного концлагеря «Заполянье» Холомек. Каждый десятый оккупант Порхова пришел посмотреть популярную немецкую комедию «Артисты цирка».

13 ноября 1943 года, ровно через час после начала сеанса, в 20.00, кинотеатр взлетел на воздух, похоронив под своими руинами всех, кто был внутри. Чехович организовал диверсию идеально – не пострадал ни один мирный житель. Его помощница Михайлова и киномеханик Сергей Шелковников в момент взрыва уже были далеко от Порхова, в псковских лесах, направляясь к партизанам. Чехович также сумел ускользнуть из города, а несколькими днями раньше в партизанский отряд были отправлены его жена и сын.

Пытаясь скрыть масштабы потерь, немецкое командование похоронило погибших всего в 192 могилах. Но весть об огромных потерях в результате всего одной хорошо спланированной партизанской операции быстро разлетелась по свету.

Взрыв в Порхове имел огромный резонанс. О диверсии доложили лично Гитлеру и тот объявил Чеховича своим личным врагом и назначил крупную награду за его поимку. Десятки отрядов прочесывали леса в поисках партизан, с неба чащу осматривали с самолетов, но все тщетно – Константин и его соратники как будто растворились.

От кинотеатра осталась только одна стена.

После блестящей операции Чеховича назначили начальником штаба 2‑го отряда 7‑й Ленинградской партизанской бригады. Константин Александрович продолжил свой славный боевой путь – под его руководством были пущены под откос 49 поездов, взорваны 4 железнодорожных и 9 автомобильных мостов, уничтожены более 3500 немецких захватчиков.

Немецкое кладбище в Порхове, заполненное Чеховичем за одно мгновение.

Точно известно, что взрыв в порховском кинотеатре пытались даже выдать за несчастный случай, ссылаясь на некоего информатора из числа немцев. Но в 60‑х годах КГБ провело собственное расследование и развеяло все сомнения – диверсия была спланирована и осуществлена Константином Чеховичем, при участии нескольких помощников.

Но запоздалое признание заслуг Чеховича так и не стало поводом к его награждению. Сам бывший партизан никогда не стремился к известности, славе и почету. Константин Александрович после войны работал на руководящих постах в строительно-монтажных организациях. По иронии судьбы ему пришлось участвовать в восстановлении тех самых мостов, которые он взрывал в бытность свою партизаном.

Статьи в газетах о подвиге Чеховича.

На склоне лет Чехович вернулся в родную Одессу, где продолжал даже на пенсии трудиться начальником цеха Одесского механического завода. Умер герой в 1997 году и похоронен в родном городе. В 2014 году псковские коммунисты предложили присвоить партизану звание Героя России посмертно, но их инициатива так и не была поддержана.

Я бухгалтер.
Сегодня в 6-30 позвонил какой-то неадекват.
-Разбудил?
-Разбудили.
-Ах, разбудилИ? Давай просыпайся, работа есть.
-...
Я спросонья, ещё и больная нихера не понимала, половину не слышала и ох&#@ая, не верила своим ушам.
- Ты где живёшь?
Думаю, наверно, из другого часового пояса. Наверно, до него дошло, что слишком рано. Говорю, из Санкт-Петербурга.
- Диктуй адрес, сейчас подъеду.
- Вряд ли.
- Почему?
- У меня пробка на въезде и выезде.
- Ты из Кудрово что ли?
- Да.
- Я тоже, давай адрес.
Я понимаю, что с таким заказчиком работать точно не буду. Вешаю трубку.
А сама не понимаю, приколоться что ли решил кто-то. Говорит,как мой какой-то знакомый.
Опять звонит. Думаю, может, сейчас объяснит, чего надо. Потому как говорил он много,но я ничего не понимала. Ну и думала, может, прикол, шутки тупые чьи-то. У мужа ДР сегодня, друг его приехать должен...ну хрен знает. Мозг требует разъяснений.
Беру трубку...
- Я вообще-то не с девушкой своей разговариваю.....
(Я так понимаю,это к тому что я трубку повесила).
Я дальше о#@&ваю, не могу собрать слова в предложение "какого хера надо?"
- Проснулась?! Давай адрес, я еду.
- Не надо ко мне ехать.
- Диктуй. Я поднимусь или сама спустишься, в машину сядешь.

Я вешаю трубку и отключаю полностью и звук и вибрацию.

Он звонил ещё два раза на телефон и два раза через Авито... 3ндфл за тысячу ему потребовалось в пол седьмого утра. Хозяин жизни...🤦‍♀️

Не думал что когда то такое напишу, но нужна помощь, срочно нужна кровь 4 группа, резус - положительный. Сдавать на Лебедева 54 для Передреевой Галины Леонидовны 1952 г.р.

Поднимите сколько можете, спасибо всем кто откликнется!

Здоровья вам и вашим близким!

Нравилась мне одна девочка в школе(8-9 класс, кажется), я был достаточно стеснителен и в мечтах уже миллион раз представлял как мы встречаемся. 

Напрямую я к ней не подкатывал, но старался очень тесно с ней общаться. И вот я решился пригласить ее на свидание. Кино, цветы и все такое. Выставил себе в голове дату - следующая пятница! Ждал с большим волнением, каждый день в голове репетировал свое приглашение.

Во вторник был плановой осмотр от военкомата. В комиссии сидел ее отец, как оказалось. И именно он щупал яички и смотрел член. И вот держит он мои яйца в руке и говорит: "я папа ИмяФамилия, она много про тебя рассказывала, говорит хороший мальчик". И подмигивает мне с улыбкой.

Короче, так и не сходили мы с ней никуда.

Недавно я воссоединил двух влюбленных попугаев.

Живу в Петербурге. Несколько месяцев назад зашел поглазеть на животных в зоомагазин. И меня поразил попугай Жако по имени Тор. Большая говорящая и очень умная птица. Он постоянно повторял "Где моя Лили, где моя Лили". Я еще тогда про себя усмехнулся, не любимую ли зовет.

Буквально несколько дней назад листаю сториз в инсте. А там подруга из Москвы вещает, что купила попугая Жако по имени Лили. Черт, ну вряд ли же совпадение? Я ее уломал историей птицы поинтересоваться: откуда взялась, не было ли в окружении Тора?

В итоге подтвердилось, что у одной женщины жили два попугая Лили и Тор, а потом она продала их посреднику, который пристроил их в разные зоомагазины. Все в шоке. Подруга завтра приезжает в Питер, чтобы Тора выкупать))))

Такие вот птичьи "Жди меня"

Отец мой - 1947 года рождения. Умеет более-менее пользоваться компьютером, покупает всякую мелочь на алиэкспресс и перепродает на авито, хобби у него такое.
Вот учимся пользоваться ватсапом.
Рассмешил он меня

Освоение и компьютера, и телефона было очень долгим. Тонны моих нервных клеток пали смертью храбрых. Но стараюсь все объяснять спокойно, раз у человека есть такой интерес.

Зато теперь каждый вечер звонит мне "по видику", аккуратно заряжает свой "старфон", ругает "мордаторов" на авито и даже умеет (и педантично делает) безопасное извлечение флешки.

Я считаю его молодцом!

На минувшее первое апреля решила дочь одной из моих коллег разыграть свою мать. Шлет ей по ватсапу сообщение: "Мам, тебя к директору вызывают". Женщина его нам вслух зачитывает и сразу же начинает возмущаться, типа, вот коза, что же такого можно было натворить, чтоб меня к директору вызвали?! Ух-х-х, я ей устрою!

Мы с остальными в кабинете ржем, говорим, что первое число на календаре, очевидно же, что доча просто разыгрывает тебя. Тем более, коллега сама признала, что за десять лет учебы подобного еще не было. Ну мы коллегиально и решили дочь разыграть в ответ. Мать ей записала голосовое сообщение: "Вызвала такси, сейчас приеду!" Причем диктовала его максимально взволнованным голосом. А потом отложила телефон в сторону и в месседжер уже не заходила.

Первым сообщением от дочери пришло: "Ха-ха! Я пошутила!" Но поскольку мы прочли его из строки уведомления, шутнице отчета о доставке не было. Вторым было уже не такое позитивное: "Мам? Ауууу, ты тут?", и на него коллега тоже не стала отвечать. Следом за ними пошли звонки, на которые мать отвечать тоже не стала, а только наблюдала с загадочной улыбкой за жужжащим на столе телефоном.

Потом обеспокоенная дочь начала бомбить на рабочий телефон. Как единственному мужчине в кабинете, трубку поднять доверили мне. Говорю:

- Алло?

А в динамике девичий голос уже на панике:

- Алло-алло! Здрасьте, а Сидорову можно?

- А ее нет, - говорю я и стараюсь чтобы не было слышно, как мое эбало растягивается в улыбке Гуинплена, - она все бросила, куда-то срочно убежала, даже телефон оставила. Может, ей что-то передать, когда вернется?

На том конце провода повисло такое гробовое молчание, что мне показалось, будто я слышу, как ее сердце тарабанит по грудной клетке.

Стало одновременно смешно и жалко, так что я просто передал трубку коллеге, которая ехидно так поинтересовалась: "Ну и что ты, дочь, хочешь мне интересного сказать?"

Не знаю, насколько сильным было облегчение у девчонки, когда она узнала, что мать все-таки не поехала в школу, но, полагаю, адреналина она хапанула знатно. Теперь будет помнить, что любой прикол может выйти из-под контроля :))

Недавно со съёмной квартиры съезжали жильцы, классные ребята. Взяли в ипотеку квартиру. Созвонились со мной мол ключи отдать да осмотреть по необходимости. Так как сына которому в мае будет 6 лет оставить было не с кем, взял с собой. Пришли в квартиру я говорю сыну раздевайся проходи, надо заметить он об этой квартире никогда не слышал. Малой снимая сапоги спрашивает: пап а мы куда пришли? На серьёзных щах отвечаю, ну вот мол, квартира твоя теперь, будешь здесь жить самостоятельно, тыже говоришь, постоянно, что ты взрослый. Один сапог завис в воздухе, глазенками хлопает, такую тоску в глазах я ещё не видел никогда.
- Пап, ты ты вкурсе что я кашу годовить не умею. Держу имоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, "я шучу малыш". Я держусь. Розыгрыш вскрылся после фразы "Папа а садик в какой стороне". Ну думаю молодцом, взрослый.