Сижу у терапевта, жалуюсь на всякое и она спрашивает:
- А вы к гастроэнтерологу не ходили?
- Нет, но если порекомендуете кого-то, схожу.
- Сходите к (какая-то сложная фамилия)
Я, протягивая руку к ручке, лежащей на столе:
- Я возьму ручку фамилию врача записать?
Терапевт смотрит на ручку, на меня и выдаёт:
- А она у нас одна...
Мои брови медленно ползут вверх, а рука замирает.
- Так я её верну...
Тут уже у врача брови вверх ползут. Пауза.
- Врач-гастроэнтеролог у нас одна. Нет смысла фамилию записывать, просто в регистратуре скажите, что к гастроэнтерологу и они вас к ней запишут. А ручек у нас много.
Поржали, разошлись.
Однажды мне нужно было сделать рабочую визу в Финляндию.
Меня пригласила одна компания. Им нужен был спец, который умеет хорошо говорить по-русски, свободно шпрехать на инглише и чтобы выглядел как азиат.
Ладно, последний пункт был необязательный, но он явно добавлял перчинки в их скучноватый финский быт.
Короче, я собрал в себе это комбо, приехал на собес в Хельсинки. Интервью я прошел на отлично — видимо финны были настолько в ахуе от такого russian, что почти не задавали вопросов.
В начале я работал по туристической визе. Прикол в том, что Финляндия разрешала высококлассным спецам работать по турвизе целых 3 месяца.
Сомнений в том, что я высококлассный спец, ни у кого не возникало. Кроме меня. Но этими переживаниями я ни с кем не делился, потому что зарплату мне платили в евро.
Мы договорились с финнами, что сначала я поработаю 3 месяца по туристической визе с краткосрочным контрактом. Как сейчас помню, до 31 августа.
А потом, с 1 сентября мне сделают долгосрочный контракт и я получу рабочую визу. План был огненный как финская кедровая сауна.
Но тут я решаю быть проактивным. Зачем ждать 3 месяца? Можно уже через 2 месяца податься на долгосрочную визу.
Я возвращаюсь в Питер 1-го августа на ОДИН ДЕНЬ, чтобы получить долгосрочную визу и сразу метнутся обратно в страну тысячи озер.
Иду в консульство, подаю документы, показываю свой рабочий контракт.
Мои ожидания — сейчас мне аннулируют туристическую визу и дадут рабочую.
Ожидания почти сходятся с реальностью. Мне действительно аннулируют туристическую визу. И действительно выдают рабочую.
Но с одним нюансом. Дата рабочей визы начинается с 1 сентября — как и указано в моем рабочем контаркте.
Блять. Из-за своей охуительной проактивности я забыл, что надо переделать дату контракта с 1 сентября на 1 августа.
В итоге, на дворе 1 августа. Рабочая виза начинается с 1 сентября. Я никуда не могу поехать, потому что туристическую визу только что аннулировали. А мне позарез нужно завтра вернутся на работу в Хельсинки.
Я стою немного встревоженный, потому что не хочу потерять работу с зарплатой в евро.
Я подхожу к девушке в консульстве и слезно прошу переделать мне рабочую визу на сегодняшнюю дату. Девушка отвечает, что это невозможно.
Через пару минут, видя моё погрустневшее лицо и слегка припущенные веки, она говорит:
— Попробуйте написать личную просьбу консулу, вдруг поможет.
Я сажусь и начинаю писать сочинение, почему я такой долбаеб и почему мне срочно нужно в Финляндию.
Хорошо, что в школе у меня была четверка по литературе. Я накатал такое эссе консулу, что сам чуть не зарыдал.
Я там даже завернул про важность культурного обмена между Россией и Финляндией. Думаю, консул тогда орнул, когда увидел мою фотку в паспорте.
Короче, я настолько был неплох в сторителлинге, что уже через час мне выдали новую рабочую визу с правильной датой.
Из этого опыта я сделал 2 важнейших вывода:
1. Проактивность — дерьмо.
2. Литература — топ.
Добрый день, подскажите, есть опыт работы по подготовке исполнительной документации для заказчика ПАО Роснефть?
Прилетело мне в сообщениях. "Конечно, что за работы?" ответил.
Это был секретарь. Он дал мне номер руководителя.
Руководитель ответил довольно обычным голосом, без твердости и металла, без дефектов – самый обычный.
– Добрый день, – говорю. – Мне номер дали, говорят инженер ПТО нужен Вам?
– Нужен да. Есть опыт работы с Роснефтью?
– Конечно, – нагло соврал я. – Что за объект?
– Месторождение Русское, – работали уже там?
– Не довелось, – параллельно гуглил что за месторождение такое. – Какие работы выполняли?
Мне нужно было задать побольше своих вопросов, чтобы не отвечать на неудобные вопросы собеседника.
– КМ, АР, КЖ и генплан. Есть опыт по разделам этим? – собеседник спрашивал не в бровь, а в глаз.
– Да, конечно, – уже не соврал я. – Какая задача стоит по исполнительной?
– Нужно ехать на объект, там укомплектовать папки, подписать и передать в архив. Есть у Вас команда?
– Не постоянная, но работаю с инженерами, да. А прям за полярный круг ехать?
– Да. Это проблема?
– Пока не знаю, давайте обсуждать. Скидывайте проекты, буду смотреть. И сметы, буду сравнивать.
Был у меня, конечно, на тот момент опыт подобный, но в гораздо более мягких условиях.
Пробежавшись по проектам, оценив масштаб построенного стало страшно – очень много металла, в таких масштабах ещё не работал. Плюс у Роснефти свои документы, касающиеся исполнительной документации и требуют они побольше, чем обычно.
Первое желание было отказаться и продолжить заниматься удалённой работой, но было какое-то наитие внутри...
– Алло, Антон Борисович, – набрал я руководителя. – Мне всё понятно, как бы Вы хотели, чтобы я выполнил работу?
– Нужно 3 инженера. 2 недели подготовиться в офисе, вникнуть, разобраться, подготовить первые папки. Потом поехать на объект и сделать то же самое по остальным папкам.
– Какие условия на объекте?
– Отдельный вагон, вся необходимая техника, баня, столовая.
– Сколько может занять по времени?
– 2 месяца. 3 человека справятся за 2 месяца.
– Что нужно, чтобы начать?
– Посчитайте деньги, сколько возьмете за эту работу?
– Хорошо, мне нужно немного времени. До связи.
Деньги посчитайте! 3 человека найдите! Вагон посреди тундры! 2 месяца!
Нет, я себя знаю. Я только недавно сбежал "со стройки", чтобы спокойно заниматься документами, а тут прям в самую стройку, в вагон, ещё и с двумя людьми... Надо подумать. Очень хорошо подумать!
Задача делилась на 2:
1. Найти людей.
2. Организовать работу, по возможности не в вагоне.
Все инженеры, кого я обзвонил, естественно отказались, потому что мероприятие прям фонило авантюрой. Новых искать не имело смысла. Собрался уже звонить и отказываться, но взял паузу до завтра на "переспать с этой мыслью".
Утром сразу звонить не стал, появилась идея – был у меня опыт работы на стройке с людьми без образования, а иногда и без опыта. И были случаи, когда получались классные работники из таких людей. А что, если...
Начал звонить с кем работал, бригадиров, прорабов – мне нужен был человек, шарящий в процессах строительства, понимающий как что заливается, крепится и с хорошим уровнем работы в экселе, ворде. Черт с ним, по документам гораздо проще будет поднатаскать, нежели объяснять строительные принципы.
Был декабрь и такой человек нашёлся. Паша. Бригадир-монолитчик, очень грузный, как раз с работой не очень было, я предложил 100к в месяц на объекте и 60к в месяц за работу в офисе.
Он согласился. По тем временам хорошие деньги. Инженеры получали 60к, вахтовики 120к, 160 инженеры НРСники. Были зп и 250к, но это начальники отделов без оплаты межвахты.
Новый план созрел – надо найти одного фрилансера и будет 3 человека для работы в офисе.
За 2 недели работы в офисе найдём ещё человека на объект. Но надо разобраться с организацией работы...
Ближайший посёлок к объекту – Уренгой, до него 150 км.
И не Новый Уренгой – до него ещё 150 км, а посёлок Уренгой. 4-5 тысяч население, очень небольшой.
Всеми правдами и неправдами нашёл только одну свободную квартиру под сдачу. 50 000 рублей. При зп в городе 60к. В целом уже можно начинать формировать предложение для заказчика.
За 2 месяца.
100к на квартиру.
Бензин на объект и обратно 1 раз в 2 дня по 150 км – 54к.
Зп Паше 200к.
Зп фрилансеру 150к.
Зп мне 200к.
Еда 50к.
Итого 754к рублей + налог 50к итого 806к
В тот момент я был готов звонить с этим предложением, но одёрнул себя. А в чём профит? Просто раздать всем деньги вокруг, а самому заработать 200к плюс опыт. А не дохрена ли рисков?
Добавил к стоимости 500к, позвонил заказчику и озвучил 1,3 млн за работу.
"Предварительно согласен, приезжайте знакомиться." ответил мне заказчик.
Я положил трубку, сел на диван, уставился в одну точку, переживая бурю эмоций внутри...
В Уренгой №1
п.с. я, наверное, созрел написать небольшой рассказ о своём первом большом приключении (тире) работе. Не в привычном формате строительной истории, а поподробнее, в нескольких главах.
Это первый опыт, так что не жалейте тапок и гневных комментариев.
А, если понравится, то будут и фотки и ссылки на истории из поездки и, возможно, доберемся по истории и до портовых шлюх Владивостока.
Всё, больше не отвлекаю от Мисс Пикабу и донатов в фонды.
два года назад построил дом в снт. во владении участок более 60 лет в семье. деду с завода при ссср дали. пять лет назад построил баню,потом пристрой к ней,утеплённый. в 22 году начал строится. и соответственно жить в бане. немного стал знакомится с соседями. то при очистки парковки от снега. то при прогулки с собакой. до этого почти не знал ни кого. приезжал в основном летом на шашлыки пожарить. иногда с ночевкой. да так то редко бывал, т.к. постоянные командировки(монтаж мк сварка) ну потихоньку знакомился. с одним соседом познакомился поближе на прогулках с собаками. и как то летом, он спрашивает-а небудет ли у тебя времени ,сварить навес под машину? естественно ответил утвердительно. за два дня в двоём с ним сделали навес. ну он и спрашивает-сколько должен за работу? ответил, что был рад помочь, а деньги не надо. он не стал настаивать. но вечером он позвал за стол. пригласил всех соседей с кем общался. потом я навес гараж строил. попросил помочь. народу пришло столько, что не всем хватило работы. и так постоянно-помочь, разгрузить, перетащить, вскопать, сварить и т.д.вот так мы и живём. помогаем друг другу. иногда собираемся под шашлыки дружною толпой. думаю мне очень повезло с соседями. не всё в этом мире решают деньги. всем добра и хороших соседей.
Прошу прощения за грамматику. К критики отношусь хорошо. Помогает. Но если можно,без резких высказываний.
В школе учился плохо.
Потихоньку исправляюсь.
Навес не сложится. За 25 лет работы никто не жаловался. Если интересно,скину пример своих работ.
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитячку до слез!!
-Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитячку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
-Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
-Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..»
-А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного :
-Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.
Если коротко: Анастасие Ивановне взбрело в голову, что у мегафона связь лучше, чем у йоты и она захотела перейти со своим номером к нам (хотя все знают, что йота "работает" на вышках мегафона). Во время оформления вела себя крайне вызывающе: говорила кому-то по телефону, что сейчас разводит своего мужика на машину, а потом наверное разведётся, а то он совсем с ума сошёл и ревнует её без повода. Очень сильно куда-то торопилась и торопила нас. В результате забыла очки.
После переписки, губастая Настюшка и её не менее губастый мужинёк успели прийти до закрытия. Диалог они начали с фразы: "кто тут очки не отдаёт". Он (её муж - Николай, которого она почему-то называла при нас - Колясик), во время визита стоял и напрягал все мышцы, которые у него есть, чтобы казаться большим и страшным. И ему это почти удавалось, при росте чуть больше полтора метра и весе примерно 130 кг, он был похож на бородатого карапуза, который как будто, только что пришёл с армии и ещё не отдуплился в том, как изменился мир за год его отсутствия. К сожалению обошлось без драки. Им просто показали средним пальцем на очки, которые лежали неподалёку. Они схватили их и как обычно это бывает, сказали гадости и оскорбления уходя из салона.
Кто прав? ))) Лично я считаю, что новоиспечённый абонент - слишком ГЛУПА, а коллега был с ней недостаточно ГРУБ )) .
з.ы.: коллега попросил замазать какую-то очень секретную информацию сверху ) я просьбу выполнил, хоть и считаю, что это глупо.
Классная руководительница младшего сына позвонила вечером во вторник.
Жена насторожилась. Обычно, общение с родителями осуществлялось через общий чат, и по пятницам.
Вместо того, чтобы сразу сказать в чем дело, классная начала расспрашивать все ли у нас в порядке, не болею ли я, и как вообще в целом обстоит жизнь?
От подобных вопросов жена насторожилась еще больше и прямо спросила: что случилось?
Вместо ответа классная продолжила расспросы, и в частности, поинтересовалась: хорошо ли питается наш младший сын?
Это был глупый вопрос, достаточно было взглянуть на нашего младшего сына, чтобы понять, что питается он точно хорошо.
В тот год нас часто посещала бабушка жены и поэтому мы все, включая собаку выглядели крайне упитанно.
После этого вопроса жена перестала настораживаться и начала нервничать, а когда она нервничает, она становится самую чуточку прямолинейной, поэтому она спросила, что от нее хочет классная руководительница, потому что ей есть чем заняться, вместо непонятных разговоров на непонятные темы.
Классная немного помялась и сказала, что дело в том, что сегодня наш младший сын в школьной столовой достал из помойки булочку и съел. Совершенно не скрываясь, на глазах, так сказать, изумленной публики, включающей в себя классную руководительницу, поэтому она посчитала своим долгом выяснить как обстоят в семье дела с питанием.
В тот год я только устроился на госслужбу, и зарплата была не то чтобы небольшая, а откровенно маленькая, но на еду хватало совершенно точно, да и приезды бабушки полностью решали вопрос продовольственной безопасности в отдельно взятой семье, поэтому откровение классной руководительницы моментально сбили с моей жены всю нервную прямолинейность.
Она официально заверила классную, что дома всегда есть свежее, ну или разогретое питание в достаточном объеме, что сын, помимо еды получает карманные деньги на разные пищевые радости в школьном буфете и теоретически совершенно не голодает, и что она прямо вот сейчас со всем разберется.
Классная видимо не очень поверила, но распрощалась.
Жена снова стала нервничать, поэтому, когда она влетела на кухню, то очень громко прямолинейно спросила у младшего сына, что это за фигня с поеданием булочек из помойки и почему он позорит мать?
Сын как раз ел свою вечернюю порцию пельменей. Жена успела мысленно пожалеть, что классная сейчас не может наблюдать эту сцену.
Он прожевал и невозмутимо ответил, что беспокоиться не о чем, потому что булочка была в неповрежденной герметичной упаковке, то есть совершенно целая, ненадкусанная и полностью готовая к употреблению, и надо было быть полным дураком, чтобы ее не съесть.
Жена не впечатлилась подобным объяснением и сказала, что мы для подобных целей выделяем ему карманные деньги, и что булочки нужно покупать, а не таскать из помойки, пусть даже и упакованные.
Сын съел еще один пельмень и заявил, что вообще-то он экономит карманные деньги, чтобы купить себе приставку, на свои, не подвергая лишним расходам семейный бюджет, и вместо того, чтобы ругать его непонятно за что, можно было бы увеличить финансирование, но он все понимает, и поэтому вынужден добывать себе пропитание в школе иными способами.
Жена ошарашенно предложила собирать ему в школу контейнер с едой, если обеда не хватает, но он гордо заявил, что у них в 4 В это не приветствуется и является символом маменькиного сынка.
После чего отправился спать.
Была сегодня в пункте выдачи интернет-магазина. Передо мной зашла женщина с сыном лет шести. Получила она несколько вещей (одежда) и решила их померить. И дальше произошло прекрасное. Она сняла с сына куртку, посадила его на диван и дала ему...книгу! Не телефон, не планшет, не спиннер какой-нибудь, а детскую книгу!!! После этого мама удалилась в примерочную, а мальчишка занялся разгадыванием каких-то загадок, периодически радостно делясь с ней результатами ).
Женщина, просто знайте - вы сегодня серьёзно укрепили мою веру в человечество.
Я с утра нашел старую многоразовую масочку. Только не в старом пуховике, а в ящике с носками. И, слава богу, на мне не было бронежилета.
Я действительно ностальгически улыбнулся. И охренел от того, как время стремительно летит в кобылью трещину.
Как сейчас помню, ровно пять лет назад, мы с женой прилетели из Турции, путевка на двоих тогда стоила тысяч 55 (!).
Спустя пару недель после приезда у меня поднялась температура и я загремел в больницу с пневмонией. А через месяц в Китае начался пиздец. Мы тогда еще смеялись, что это я тот самый нулевой пациент.
После Нового года мы переехали в новую квартиру и начали делать ремонт.
Ближе к весне объявили тотальный локдаун, всех закрыли по домам, а по улицам ездили машины с громкоговорителями и пугали мирных граждан.
И вот в это время к нам как раз приехали устанавливать новую кухню. Мастеру не хватило какой-то детали и он меня отправил в магазин.
Я уже имел опыт передвижения по пандемийной Уфе и у меня для этих дел была какая-то справочка и специально приготовленный пакет с легким бумажным мусором - на случай, если остановят сотрудники правопорядка. Ну типа, простите-извините, мусор выношу.
Я с этим пакетом, в поисках нужной детали, прошел пару остановок и в один момент просто остолбенел.
Время было обеденное, я стоял на Проспекте Октября (главная улица Уфы) и в пределах видимости не было ни одного человека. Ни одного! Машины проезжали, конечно, но настолько редко, что можно было поймать момент и услышать абсолютную тишину.
Я себя ощутил Уиллом Смитом в фильме "Я легенда" и это было потрясающе.
Тогда я подумал, в насколько тяжелое и удивительное время живем. Эпидемия!
Глупец, блять 😁
Я уже однажды рассказывал как абхазы в 1991 году отжали у моего родственника дом. Человек вынужден был продать усадьбу и виноградники по цене билетов до Санкт-Петербурга, бросить все, что нажил за 40 лет и остаток своей жизни провести в квартире сына в Санкт-Петербурге. Его соседи отказались продавать свои дома, один из них бесследно пропал, другому сожгли усадьбу. Такая вот дружба народов по-абхазски.
Абхазию я избегаю и другим не советую. Те, кто просто уехал, не продав свою недвижимость, до сих пор не могут добиться её возврата. Абхазы в лицо смеются над этими людьми на всех уровнях.
Сегодня в "дружбе" с Россией наблюдается новый виток. С 2000-х Абхазия ежегодно получает значительные дотации из России, которые идут на поддержание социальных программ и выплату зарплат бюджетникам. Также Россия поставляет электроэнергию по льготным тарифам, намного ниже тех, что платят россияне у себя дома.
А просит Россия за это всего ничего. Привести законодательство Абхазии в соответствие с российскими и международными стандартами до 1 августа 2024 года. Особое внимание уделялось обеспечению признания решений арбитражных судов и созданию гарантий для иностранных, в первую очередь российских, инвесторов, особенно в сфере коммерческой недвижимости. Однако ничего из обещанного сделано не было.
В ответ на это Россия в сентябре приостановила раздачу денег, взяла на заметку ответственных в саботаже и приняла решение поставлять электроэнергию по коммерческим тарифам.
Как отреагировала Абхазия? Сегодня толпа перекрыла Гумистинский мост — важнейшую транспортную артерию, требуя освободить ранее задержанных участников протестов против ратификации инвестиционного соглашения с Россией. Также требуют принять закон по которому владеть надвижимостью смогут только абхазы.
Ну а раз так, значит волю туземцев нужно уважать. Хотят без России -пусть живут без России и русских денег. Тем более, что Грузия, за последние 15 лет сделавшая выводы из прошлого, точно также не спешит взваливать себе абхазов на горб. Пущай барахтаются в своем соку.
Есть у моей жены привычка, как накидается с подругами звонит, чтоб я их развозил. Музыка орёт, они ржут, из машины не вынуть, в салоне накурят. Или надо подвезти их по делу. Звонят жене, просят, а она со мной едет. То с вокзала встретить, то фикус перевезти. Напрягает кароче, особенно если я перед этим дома спокойно валялся, а меня сдернули на другой конец города в ночи. А тут в очередной раз, когда с женой помирились после ссоры, когда сидим спокойно и говорим, что любим друг друга, когда она сказала: ты конечно говно, но если бы мы развелись, я бы тебе хорошую жену нашла. Чтоб не мучался и чтоб ухаживала за тобой.
А я её спросил: а кому бы из своих подруг она бы меня доверила после развода?
Она долго думала и ушла от ответа.
И вот уже скоро месяц, как меня изолировали от подруг! Не то что подвезти, даже в разговорах упоминает их только в крайних случаях.
Теперь у меня спокойные вечера и ночи)))
Этим летом.
Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика.
Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель- подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена- 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т.е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой таскать. Время на замену одного около пяти минут реального времени.
Знакомый уговорил взять своего Лёшку на подработку. Парень вроде нормальный, общается по простому, есть свой инструмент, такие работы уже делал.
Ну ладно, заехал за ним, привёз на своей машине, вышли на объект. Поделили дом каждому по три подъезда. Разошлись.
(Отдельно отредактировал: договорённость- работу пополам)
Я сделал подъезд за час с небольшим, пришёл к Лёше. У того повешено четыре светильника, сам стоит по телефону разговаривает.
Спрашиваю, всё ли в порядке, отвечает, что да, просто важные звонки, сейчас продолжит.
До скольки, спрашивает, сегодня тут?
Отвечаю, что в моих планах ещё часа два-три и нужно уезжать.
Окей, говорит, время есть.
Минут через сорок приходит- "Я всё на сегодня, подъезд сделал..."
А остальные когда?
Ну завтра там...послезавтра...время есть же ещё?
Ну да, говорю, в принципе сегодня среда, сдача в понедельник...Да, время есть. Но вот сегодня бы закончили всё- ну хорошо бы было, не?
Не. Ехать надо, дела важные.
Ладно, смотри сам, я сегодня свою половину сделаю, тебе придётся самому сюда ехать.
Ой да ладно, батю попрошу- он отвезёт.
Ну ладно. Уехал. Я за два с половиной часа всё своё доделал, собрался, умотал домой. Перед отъездом забежал в Лёшин подъезд- быстро глянул как он там сделал. До третьего этажа добежал- вроде нормально.
Звоню ему в четверг. Как, мол, дела, сегодня приедешь?
Ой нет, занят, я в пятницу сделаю, крайний срок- в субботу.
Ну ладно, время действительно есть.
В субботу звонит председатель. Когда доделаете? Сдача в понедельник, кровь из носу.
Не беспокойся, говорю, всё на мази. Всё сделаем.
А сам вот что то беспокоюсь. Время три часа дня, стало быть Лёша ещё не появлялся. Будет ли сегодня вообще? Завтра последний день на работу выделен.
Звоню Лёше. По звукам слышу- сидит в компании, играет в приставку. По крикам определяю, что рубятся в Мортал Комбат.
Спрашиваю как дела, отвечает, что сегодня никак не может, но вот завтра...Сто процентов будет и всё закончит. Чего там делов то- на пару часиков...
Ну ну, думаю, на пару часиков, ага. Но да ладно, решил перезвонить в воскресенье.
Трубку не берёт. Врем обед. Но у меня отлегло почему то. Я сам себе выдумал, что он сейчас на стремянке с отвёрткой- ответить не может. Работает. Ну и ладно, думаю, слава богам, не так всё плохо.
Звонит председатель. Время четыре часа дня. Спрашивает, уже довольно нервно, когда мы подъедем, потому что никого нет и два подъезда до сих пор не заменены. Кроме того на девятом этаже светильник старый оставлен.
Блин, думаю, Лёша. Стоит он там на стремянке, ага. Ещё и один светильник позабыл поменять, собака такая.
Не дозвонился. Пришлось ехать. В щитовой реально лежат 23 светильника. Ну поставил, психовал конечно, но гнев выплеснуть не на кого было, кроме себя- Лёша трубку не брал, его отец сказал, что тот рано утром, в семь, собрал походные вещи и уехал на шашлыки в лес.
Спросил в чём дело, я кратко ответил, что Алексей не доделал работу, на что знакомый добродушно сказал, мол в понедельник доделает, пинками его с утра погонит, сам лично в машину запихает.
Ничего говорить не стал, слишком был взвинчен, разговор вряд ли адекватным получился бы. Да и толку то никакого. Всё равно из леса не побежит.
Решил позвонить в понедельник, сказать чтоб не ездили никуда.
В понедельник звонит знакомый, в полдень: "Сейчас Лёшку в машину гружу, едем, минут через тридцать будем, лично прослежу..."
Не надо, сухо говорю, никуда ехать, там сейчас приёмка работы идёт, я всё в воскресенье доделал. Сегодня сдача, Лёша был в курсе, так что расслабьтесь.
На заднем плане слышу как Алексей спокойно говорит: "Ну и хорошо, меня Маринка ждёт, как раз успею к ней. Бать, спроси там про деньги"
Всё нормально, отвечаю, деньги будут на неделе, могу тебе скинуть, могу Лёше, если у него карточка с номеру привязана.
Попросили скинуть Лёхе, по возможности сразу после поступления. Ответил: "Конечно" и трубку положил.
Высказывать не хотелось, для себя решил, что больше на уговоры не поддамся, ну и остыл уже, хрен с ним, думаю, лишние бабки вместо лежания за приставкой пригодятся.
В среду утром СМС-ка. Деньги пришли. Перевожу Лёше тысячу восемьсот за десять сделанных им светильников. Звоню, на всякий случай. Недоумённый голос Алексея:
-А что так мало?
-В каком смысле- "мало"? Десять штук по 180 рублей.
-Так договаривались напополам же...[с обидой]
-Так договаривались количество светильников напополам поделить. Поделили. Тебе 33 штуки и мне 33 штуки. Это почти по шесть тысяч. Но ты же только десять сделал.
-Кидалово какое то...За целый день 1800...Это что?
-В смысле "за целый день"? Ты там два часа был. Я в тот день всю свою половину поставил, например. Тебе что мешало?
-У меня дела были...
-Ну вот, говорю, дела были. А я тут причём? Сколько поставил- столько получил. Всё честно.
Он трубку бросил. Весь недовольный такой.
Через час звонит его родитель:
-Серёг, а что происходит? Мне сын поступления показал- 1800 рублей всего. Это что за прикол такой?
-Объясняю: светильник стоит 180 рублей, твой сын поставил десять штук. Умножай. У меня тысяча восемьсот выходит. А у тебя?
-Мало. Договор был сумму напополам. Он же ездил. Работал. Целый день там был, домой вечером вернулся. Да уборщица больше получает!
-Рома, говорю, я не знаю когда он целый день работал. При мне он отработал пару часов и уехал. Я в воскресенье подрывался, ехал, чтобы за него работу доделать, потому что в понедельник приёмка была. И Алексей знал о сроках. Я поставил 56 штук, он поставил десять.
Рома удручён. Сын сказал, что работал целый день, сделал много, а выясняется то...
Ну ладно, поговорили, всё пояснили, Рома обещал сыну триндюлей вставить, на том разошлись.
А нет, не разошлись. Снова Роман на проводе, спустя день:
-Серёг, слушай, Лёша говорит, что вы на пополам договаривались поделить.
-Ну так поделили. Ему 33 светильника и мне 33. Всё чётко.
-Нет, сын утверждает, что договорённость была деньги напополам.
-Не понял. Это как? Неважно кто сколько сделает- делим деньги ровно? Это в каком мире такие договоры существуют? Ты бы стал так работать?
-Нет...Ну как бы...Но договорённость то была именно такая же...
-Да, Рома, говорю, что за бред? Кто на таких условиях вообще работать то станет? Я вообще впервые слышу про подобный вид договорённостей. Это как вообще? Ты, дядя Серёжа, делай 90%, я сделаю 10%, а бабки пополам поделим? Что за прикол то такой? Ты серьёзно?
-Ну, блин, Серёг. Он и так от работы нос воротит, а тут ещё такое кидалово получилось, боюсь как бы не пошёл закладки прятать...Может, ну я не знаю... накинешь ещё тысячи три хотя бы, а?
-Давай, говорю, Ром, ты мне переведёшь эти три косаря, а я, типа одумался, ему их скину? Как тебе вариантик? Рабочая схемка же.
Нет. Схемка оказалась не рабочей. Переводить деньги через меня своему сыну Рома отказался очень резко.
Почему?
Ну потому что лишних бабок у него нет, а я вроде как причастен к тому, что его сын получил небольшую сумму, и я должен (уже слово "должен" в разговоре прозвучало) эту ситуацию исправить, чтобы не отбить желание его отпрыска к работе.
Ну нет, сказал, отдавать свои честно заработанные деньги я не хочу. Единственный вариант- ты переводишь мне сумму, я кидаю её Лёшке.
Всё.
Поссорились, хотя друзьями и не были. Я не прав, мог бы пойти на встречу и всё такое.
Конец истории. Морали нет. Заголовок кликбейтный, понимаю.
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...
– Ой, мамочка, нам такое прикольное задание задали по русскому! Нужно придумать связный рассказик, чтоб каждое слово в нём было по алфавиту.
До этого восклицания мы складывали дурацкие дроби, и вечер не обещал ничего забавного.
После математики я собиралась отдышаться и вывести собаку. Домашка по русскому, однако, заинтересовала (любовь к творческому у нас семейное). Буквально на выходе я предложила дочери, как мне казалось, великолепное логическое начало:
«Алиса была высокой, голубоглазой девочкой».
И довольная собой оставила ребёнка наедине с алфавитом.
Вернулась. Читаю:
«Алиса была высокой, голубоглазой девочкой. Ей ёжики жадно завидовали. И как-то летом, мама неожиданно отбросила принципы. Розовый слон тогда укусил фламинго. Хоботом цапнул чёрную шиншиллу. Это юбилей ящерицы».
Моей дочери десять лет. Со мной была истерика. Конечно, если бы как-то летом мама неожиданно отбросила, скажем, копыта – я бы обиделась. Но принципы всё меняют.
– Сашенька, – сказала я, утирая слезы, – Это прекрасно! Но просили рассказик связный, подумай ещё.
И девочка подумала.
«Алена блуждала в городе древнем. Её ждал знакомый и йога, который летал много. Но однажды пришла рысь с тупыми ушами. Фыркнула, хохотнула, цыкнула, чмокнула, шикнула. Элементарный юрский язык».
Ржали все, по дедушку включительно. Я напомнила про упущенные в первом случае «й», во втором «щ» (на самом деле, хотелось продолжения шедевров). Ребёнка настолько вдохновило семейное веселье, что она сверхурочно придумала «связный рассказик по алфавиту» наоборот.
«Яркий, южный экватор. Щука шумит, часами цитирует хрестоматию фокусника. Улитка топает с разорванным панцирем. Одеяло, набитое молью лоскутное, которое йога искал за железными ёлками ельника, давно горит в большом амбаре».
В общем, я считаю, что загадочная японская поэзия хокку разоблачена. Да, что там, её просто порвало д/з по русскому языку за пятый класс.