Старший сын, которому 12 лет, решил поиграть со взрослыми в игру "Кто я". Это когда через ответы "да-нет" пытаешься угадать кто ты.
Ему загадали Гитлера. Он сидит отгадывает. Через наши ответы он понял, что это мужчина, немец, политик, который родился в 19 веке.
Ну думаю, вот-вот догадается. Но он все никак не может назвать самое очевидное.
Все взрослые ему пытаются намекнуть, кто же это. А у него смекнуть никак не получается.
Я смотрю на него и поражаюсь. Он очень увлекается историей, пересмотрел десятки исторических фильмов, в том числе про Германию. Знает триллион подробностей.
Как же так? — удивляюсь я про себя. Ну ничего страшного, бывает. Ему же всего 12 лет, переволновался. Но блин, это же так очевидно.
Через еще несколько попыток, он сдается и говорит:
— Ну мне никто не приходит на ум. Разве, что Отто фон Бисмарк.
В воздухе повисла чугунная пауза. Офигевшие взрослые смотрят на моего пацана. Я тоже на него таращу слегка прикрытые глаза. Нормас он отжег. Пару взрослых обронили, что даже не знают кто это.
Сын продолжает рассуждения:
— Ну еще может быть Гитлер. Но он австриец, поэтому не подходит.
Тишина стала такой, что я услышал похлопывание своих век.
Вчера встречаю товарища. Представляешь, говорит, жена шла из поликлиники мимо старой пятиэтажки и в неё прилетел шарик с водой. Хорошо, что в голову не попал, упал прямо перед ногами (бросавшие с упреждением били). И рядом лежат ещё несколько таких же разбившихся шариков. И народ стоит, возмущается. Говорит, жена смотрит на балкон третьего этажа, там стоят два великовозрастных пьяных урода со следующим шариком в руках у одного из них, возрастом явно «за тридцать», и ржут.
Пойдем, говорит, я травмат возьму, разворошим это гнездо упырей.
Так, говорю, стоять. Это уже будет нападение с применением оружия, тем более у них в квартире. Ты присесть хочешь? Звони участковому.
После звонка этому достойному человеку стало понятно, что заморачиваться он не будет, т.к. этих двух быдлоганов он прекрасно знает и тратить время на них смысла не видит.
Короче. Дал знакомому свою рогатку, которую делал для рыбалки (я как-то рассказывал тут о процессе), сходи вечером, говорю, забрось им ответку в виде разбитых стёкол. Пусть пройдут квест по замене стеклопакетов и почувствуют на своей шкуре холод и дополнительные расходы.
В общем, месть была подана холодной во всех смыслах.
Решила тут перед НГ прикупить золотишко. Зашла на сайт sokolov. Там акция 2=1. То есть 1 купил, второй бесплатно. Отлично же! Выбрала два браслета.
А теперь применим акцию 2=1
Это точно должно так работать?🤣
Я — этнический кореец и с рождения не говорю на корейском.
Вы думаете это иероглифы — 감사합니다?
Нихрена. Это буквы. Думаю, теперь понятно, почему я с рождения не говорю на нем. Но в 20 лет я начал его учить.
Обучение было жестянной жестью. 4 раза в неделю по 4 часа корейского языка. Цель — через 10 месяцев сдать на 1-й уровень. Это типа pre-intermediate в английском.
Наш преподаватель была очень славной милой женщиной. Делала это на альтруизме — все обучение было бесплатным. Возможно поэтому её пиздец как боялись.
На первом же занятии она ободряюще заявила:
— Ребята, официально, чтобы сдать на 1-й уровень, нужно набрать не менее 70% правильных ответов.
Все внимательно слушают.
— Но это не тот уровень, к которому я готовлю. Через 10 месяцев каждый из вас ДОЛЖЕН набрать не менее 95%.
В аудитории тишина.
— И не дай бог, кто-то сделает хоть на процент меньше. Прибью на месте, — ласково завершает она.
Мне всегда нравились такие мотивационные речи. У тебя тут же отпадает весь страх. И ты просто живешь в постоянной тревоге.
После 2-х месяцев занятий она дает тест на 1-й уровень.В смысле, тест? Пару месяцев же прошло, а не год! Что мы можем знать?
— Это просто промежуточный срез знаний, — успокаивающе говорит наша учительница.
Беру в руки тест. Открываю. И о чудо! Я ни черта в нем не понимаю. Ладно, начинаю отвечать. Давненько я столько раз не тыкал наугад.
Смотрю на других одногруппников — они тоже в ахуе не меньше меня.
На следующий день она объявляет результаты. У большинства одногруппников не больше 15% правильных ответов.
— Вот неучи, — подумал я и увидел свои 9%.
Вопрос как мы сделаем 95% через 8 месяцев — повис в воздухе. Но никто почему-то не решился задать его вслух.
Оставшиеся 8 месяцев мне снился корейский. Это было невероятно сложно. Но обещание огрести от преподавателя меня мотивировало.
Я даже съездил в Сеул на пару недель. Я там ездил на метро и сотню раз послушал как будет на корейском "Осторожно, двери закрываются".
И вот наступает день официального экзамена на 1-й уровень. Это прям сертфикация. Каждый одногруппник из нашей школы держит в голове одну цифру — 95%.
Начинается экзамен. Все очень напряжены и сфокусированы. Наступает этап аудирования. Одно из заданий — понять, где происходит ситуация. Дают послушать только один раз.
И тут я слышу знакомую фразу из метро — "Осторожно, двери закрываются". Я смотрю на растерянные лица одногруппников и понимаю, что они не знают эту фразу.
Я сразу же жестами показываю им — что это стопудов метро. Они сомневаются. Я жестами добавляю — клянусь кимчи это так!
Они мне верят. Уфф.
Экзамен заканчивается. Мы выходим из зала. Ребята благодарят меня — они бы не вытянули этот вопрос с метро. Я — счастлив.
Когда пришли результаты теста, у всех ребят было по 100% правильных ответов. И это все благодаря мне, прикиньте.
Я же набрал 95% и избежал пиздюлей от препода. Тоже своего рода победа.
В августе 2024 года,на одной из рыболовно-охотничьих баз Новгородской области, отдыхающий там участник СВО Николай М. (имя изменено), находясь в мангальной зоне познакомился с компанией других отдыхающих. На фоне совместного распития алкогольных напитков Николай М. был накормлен копченым судаком и шашлыком из бараньей лопатки. Не смотря на то, что Николай находился в состоянии алкогольного опьянения, он не потерял самообладания и в ответ начал играть на гитаре и петь, чем привел других отдыхающих в восторг, далее Николай начал добивать своих случайных знакомых анекдотами и байками. В настоящее время участники тех событий дают показания о том, что это был один из душевнейших вечеров минувшего лета, передают Николаю привет и желают удачи.
Вот так участник СВО не был отпизжен, не был оскорблен, не был выкинут из такси, не стал жертвой каких-либо иных противоправных действий, а запомнился окружающим, как позитивный человек и отличный мужик.
История - быль.
Училась у нас как-то в лицее девочка, Влада. Очень слабенькая в плане учёбы, но очень упорная. Практически по всем предметам у Влады были тройки, и даже тройки эти ей давались очень непросто. При этом она была хорошая спортсменка, с пятилетнего возраста занималась плаванием и на уровне нашего города делала большие успехи.
Никто даже не сомневался, что она свяжет свою жизнь со спортом, но в девятом классе Влада неожиданно заявила, что хочет стать медсестрой, и ей нужно сдать ОГЭ по биологии. А знаний не было практически никаких. Влада действительно старалась, даже в столовой она сидела отдельно от подруг и за едой решала тесты из сборника, но биология ребёнку не давалась, хоть ты тресни. Влада ревела, а потом стискивала зубы и снова читала учебники.
Во втором полугодии я стала раз в неделю задерживаться после занятий и заниматься с ней на безвозмездной основе. По человечески было жалко девчонку, хотя было у меня опасение, что учиться в колледже она, даже если поступит, не сможет.
С первого раза ОГЭ по биологии она не сдала. Горько рыдала, сидя на крыльце школы, обнимая потрёпанный сборник с тестами и спрашивала, что ей делать. А что теперь уже делать? Бороться.
И мы стали бороться. Две недели до пересдачи мы занимались каждый день по несколько часов, и решать тренировочные варианты Влада стала заметно лучше. Со второго раза она не просто сдала, а сдала на четвёрку и поступила в свой колледж. Самый плохонький в городе, но самый настоящий медицинский колледж учиться на самую настоящую медицинскую сестру. Как она гордилась собой - это словами не передать. Но опасения, что она не сможет учиться, меня не оставляли.
И вот семь лет спустя я случайно узнала, что, к счастью, была тогда совершенно не права. В качестве посетителя я оказалась в одном из крупных городских стационаров и увидела в коридоре Владу. Поговорить с ней не удалось, она скрылась за дверями блока, куда посторонним вход воспрещён, но мне стало любопытно. В этом отделении работает врачом моя хорошая знакомая, и вечером я написала ей в соцсети, сказала, что видела у них свою бывшую ученицу и поинтересовалась, как та работает.
- Блестящая медсестра, - написала моя знакомая. - Руки просто золотые и очень внимательна к пациентам. Так что спасибо вам за такие кадры.
А я читала и улыбалась. Как приятно, оказывается, ошибаться.
Разные истории и картинки выкладываю также в тгк Записки учителя биологии
Это был первый контракт свыше 1 млн рублей и это доставляло легкий дискомфорт.
Какой-то легкий мандраж, неудобство вроде камешка в ботинке – ходить не мешает, но и забыть об этом не можешь.
Естественно, нельзя было показывать заказчику никакого волнения.
Договорились на следующий день, в 11:00, потому что раньше 10 выехать с моего района невозможно из-за пробок, да и в целом бесит рано вставать.
Утром, прогулявшись с собакой, взяв 4 бутылки самогона собственного производства, стартанул к заказчику знакомиться. Это был исторический особняк из кирпича в центре города с забитой парковкой, заказчик занимал два верхних этажа из 5.
Немного потупив об охрану, я поднялся с рюкзаком, стараясь не сильно брянькать бутылками. Меня никто не встретил, а по телефону руководитель, с которым говорил, сказал подойти в 402 кабинет. В небольшом кабинете примерно 6 на 6 метров (я без рулетки был тогда) располагалось 9 столов рабочих, шкаф, под одежду, небольшая кухня, техника и всё выглядело очень тесным.
– Добрый день, а кто Антон Борисович?
– Вы ко мне, – подошёл и протянул руку невысокий, коротко стриженный и с бородой паренёк. На вид 35-40 лет, но такой тип, которого мужиком или дядей назвать сложно.
– Здравствуйте, – пожал протянутую не очень крепкую руку. – Где обсудим детали?
– Да вот прям здесь и обсудим, присаживайтесь, – указал на центральный стол рядом с собой, который стоял таким образом, что я оказался в центре кабинета, просматриваемый всеми, кто сидел.
Я снял пальто, повесил в шкаф, рюкзак аккуратно, чтобы не бздынькал поставил рядом с собой. Двигался чуть медленнее, чем обычно, без резких движений, чтобы не выдать суету и легкую нервозность.
В кабинете находилось 5 человек, мне двоих представили, которые будут участвовать в разговоре, это какой-то зам руководителя и главный ПТОшник компании. Третий был Антон Борисович, он оказался руководителем проекта, что по должности ниже зам руководителя.
– Расскажите о своём опыте, – спросил Антон Борисович, а я проспал "вспышку", когда надо было спросить какие задачи стоят и какие сроки по проекту.
Пришлось на ходу вспоминать более-менее значимые объекты, сделал подобающее лицо.
– Так, ну из наиболее интересных это, наверное, Художественный театр на Арбате, межрегиональное хранилище центробанка, это интересное такое здание такое, кстати, на 4 этажа под землёй с взрывозащитными сейфовыми дверьми, где роботы ездят, – попробовал немного пошатать серьезность разговора.
Никто не отреагировал, пришлось продолжать, жилые комплексы три штуки назвал и аэропорт. И только открыл рот спросить про объект, перебили и спросили про Роснефть.
– В разговоре упомянули, что с Роснефтью работали ранее, на каких объектах?
Врать бесполезно, так загоню себя в глубокую, поэтому пришлось выкручиваться
– Газпроме. На Газпроме работал на нефтебазе нашей, металлоконструкции делали, земляные работы и генплан.
Как ни странно, ответ, вроде, всех устроил и из смежного кабинета вышел огромный дядька, представился главным инженером. Сидеть в центре 6 человек было капец, как неудобно, а тут ещё один припёрся.
– Так, смотрите, у нас задача простая, – наконец, начали о деле. – Нужно отправить 3 человека на объект за полярный круг, работы на 2 месяца, предварительно предложение устраивает, как видите себе это?
– Собираем документы, проходим инструктажи, медосвидетельствование, подготавливаемся по максимуму в городе, 30 января утром грузимся в авто, двигаемся в пгт Уренгой. Там снимаем квартиру, в ней же и работаем. На объект ездим раз в 2-3 дня по готовности папок с документами, там сдаём, получаем замечания, едем устранять, везём новый и так пока не сдадим.
– Ну, в целом, приемлемо, – почему-то не стал расспрашивать о причинах отказа от вагона, что немного удивило. – Мы вам выделили кабинет у нас, где вы можете начать подготовку, Антон Борисович всё покажет, можете приступать завтра.
– Да, мы готовы приступать завтра, как только договор подпишем с авансом, сразу завтра и выйдем.
Главный инженер так бровь приподнял, спросил, разве ещё не подписано?
– Детали остались, как раз обсудить приехал, график подбить и хоть посмотреть по составу что требуется. Да, кстати, – чуть не забыл я про самогон, – тут для укрепления морального духа и желания сотрудничеству привёз вам кое-что.
Достал первые две бутылки, народ заулюлюкал, главный инженер расцвел, заулыбался.
Я поставил две бутылки на стол.
– С этого нужно было начинать! – улыбался гл инженер, а я так тогда понял, что он тут решает за всех.
– Ну, с этого начнём, а этим закончим, – я достал ещё две бутылки, поставил на стол и попросил Антона Борисовича проводить меня в кабинет, где предстояло готовиться 2 недели до выезда в вечную мерзлоту, северные сияния и неизвестность. В Уренгой.
В Уренгой №2
Мне бы хотелось, наверное, чтобы тег "В Уренгой" не убирали, чтобы кто-то, кто захочет почитать всю серию мог найти по тегам и в хронологии прочитать.
Сижу у терапевта, жалуюсь на всякое и она спрашивает:
- А вы к гастроэнтерологу не ходили?
- Нет, но если порекомендуете кого-то, схожу.
- Сходите к (какая-то сложная фамилия)
Я, протягивая руку к ручке, лежащей на столе:
- Я возьму ручку фамилию врача записать?
Терапевт смотрит на ручку, на меня и выдаёт:
- А она у нас одна...
Мои брови медленно ползут вверх, а рука замирает.
- Так я её верну...
Тут уже у врача брови вверх ползут. Пауза.
- Врач-гастроэнтеролог у нас одна. Нет смысла фамилию записывать, просто в регистратуре скажите, что к гастроэнтерологу и они вас к ней запишут. А ручек у нас много.
Поржали, разошлись.
Однажды мне нужно было сделать рабочую визу в Финляндию.
Меня пригласила одна компания. Им нужен был спец, который умеет хорошо говорить по-русски, свободно шпрехать на инглише и чтобы выглядел как азиат.
Ладно, последний пункт был необязательный, но он явно добавлял перчинки в их скучноватый финский быт.
Короче, я собрал в себе это комбо, приехал на собес в Хельсинки. Интервью я прошел на отлично — видимо финны были настолько в ахуе от такого russian, что почти не задавали вопросов.
В начале я работал по туристической визе. Прикол в том, что Финляндия разрешала высококлассным спецам работать по турвизе целых 3 месяца.
Сомнений в том, что я высококлассный спец, ни у кого не возникало. Кроме меня. Но этими переживаниями я ни с кем не делился, потому что зарплату мне платили в евро.
Мы договорились с финнами, что сначала я поработаю 3 месяца по туристической визе с краткосрочным контрактом. Как сейчас помню, до 31 августа.
А потом, с 1 сентября мне сделают долгосрочный контракт и я получу рабочую визу. План был огненный как финская кедровая сауна.
Но тут я решаю быть проактивным. Зачем ждать 3 месяца? Можно уже через 2 месяца податься на долгосрочную визу.
Я возвращаюсь в Питер 1-го августа на ОДИН ДЕНЬ, чтобы получить долгосрочную визу и сразу метнутся обратно в страну тысячи озер.
Иду в консульство, подаю документы, показываю свой рабочий контракт.
Мои ожидания — сейчас мне аннулируют туристическую визу и дадут рабочую.
Ожидания почти сходятся с реальностью. Мне действительно аннулируют туристическую визу. И действительно выдают рабочую.
Но с одним нюансом. Дата рабочей визы начинается с 1 сентября — как и указано в моем рабочем контаркте.
Блять. Из-за своей охуительной проактивности я забыл, что надо переделать дату контракта с 1 сентября на 1 августа.
В итоге, на дворе 1 августа. Рабочая виза начинается с 1 сентября. Я никуда не могу поехать, потому что туристическую визу только что аннулировали. А мне позарез нужно завтра вернутся на работу в Хельсинки.
Я стою немного встревоженный, потому что не хочу потерять работу с зарплатой в евро.
Я подхожу к девушке в консульстве и слезно прошу переделать мне рабочую визу на сегодняшнюю дату. Девушка отвечает, что это невозможно.
Через пару минут, видя моё погрустневшее лицо и слегка припущенные веки, она говорит:
— Попробуйте написать личную просьбу консулу, вдруг поможет.
Я сажусь и начинаю писать сочинение, почему я такой долбаеб и почему мне срочно нужно в Финляндию.
Хорошо, что в школе у меня была четверка по литературе. Я накатал такое эссе консулу, что сам чуть не зарыдал.
Я там даже завернул про важность культурного обмена между Россией и Финляндией. Думаю, консул тогда орнул, когда увидел мою фотку в паспорте.
Короче, я настолько был неплох в сторителлинге, что уже через час мне выдали новую рабочую визу с правильной датой.
Из этого опыта я сделал 2 важнейших вывода:
1. Проактивность — дерьмо.
2. Литература — топ.
Добрый день, подскажите, есть опыт работы по подготовке исполнительной документации для заказчика ПАО Роснефть?
Прилетело мне в сообщениях. "Конечно, что за работы?" ответил.
Это был секретарь. Он дал мне номер руководителя.
Руководитель ответил довольно обычным голосом, без твердости и металла, без дефектов – самый обычный.
– Добрый день, – говорю. – Мне номер дали, говорят инженер ПТО нужен Вам?
– Нужен да. Есть опыт работы с Роснефтью?
– Конечно, – нагло соврал я. – Что за объект?
– Месторождение Русское, – работали уже там?
– Не довелось, – параллельно гуглил что за месторождение такое. – Какие работы выполняли?
Мне нужно было задать побольше своих вопросов, чтобы не отвечать на неудобные вопросы собеседника.
– КМ, АР, КЖ и генплан. Есть опыт по разделам этим? – собеседник спрашивал не в бровь, а в глаз.
– Да, конечно, – уже не соврал я. – Какая задача стоит по исполнительной?
– Нужно ехать на объект, там укомплектовать папки, подписать и передать в архив. Есть у Вас команда?
– Не постоянная, но работаю с инженерами, да. А прям за полярный круг ехать?
– Да. Это проблема?
– Пока не знаю, давайте обсуждать. Скидывайте проекты, буду смотреть. И сметы, буду сравнивать.
Был у меня, конечно, на тот момент опыт подобный, но в гораздо более мягких условиях.
Пробежавшись по проектам, оценив масштаб построенного стало страшно – очень много металла, в таких масштабах ещё не работал. Плюс у Роснефти свои документы, касающиеся исполнительной документации и требуют они побольше, чем обычно.
Первое желание было отказаться и продолжить заниматься удалённой работой, но было какое-то наитие внутри...
– Алло, Антон Борисович, – набрал я руководителя. – Мне всё понятно, как бы Вы хотели, чтобы я выполнил работу?
– Нужно 3 инженера. 2 недели подготовиться в офисе, вникнуть, разобраться, подготовить первые папки. Потом поехать на объект и сделать то же самое по остальным папкам.
– Какие условия на объекте?
– Отдельный вагон, вся необходимая техника, баня, столовая.
– Сколько может занять по времени?
– 2 месяца. 3 человека справятся за 2 месяца.
– Что нужно, чтобы начать?
– Посчитайте деньги, сколько возьмете за эту работу?
– Хорошо, мне нужно немного времени. До связи.
Деньги посчитайте! 3 человека найдите! Вагон посреди тундры! 2 месяца!
Нет, я себя знаю. Я только недавно сбежал "со стройки", чтобы спокойно заниматься документами, а тут прям в самую стройку, в вагон, ещё и с двумя людьми... Надо подумать. Очень хорошо подумать!
Задача делилась на 2:
1. Найти людей.
2. Организовать работу, по возможности не в вагоне.
Все инженеры, кого я обзвонил, естественно отказались, потому что мероприятие прям фонило авантюрой. Новых искать не имело смысла. Собрался уже звонить и отказываться, но взял паузу до завтра на "переспать с этой мыслью".
Утром сразу звонить не стал, появилась идея – был у меня опыт работы на стройке с людьми без образования, а иногда и без опыта. И были случаи, когда получались классные работники из таких людей. А что, если...
Начал звонить с кем работал, бригадиров, прорабов – мне нужен был человек, шарящий в процессах строительства, понимающий как что заливается, крепится и с хорошим уровнем работы в экселе, ворде. Черт с ним, по документам гораздо проще будет поднатаскать, нежели объяснять строительные принципы.
Был декабрь и такой человек нашёлся. Паша. Бригадир-монолитчик, очень грузный, как раз с работой не очень было, я предложил 100к в месяц на объекте и 60к в месяц за работу в офисе.
Он согласился. По тем временам хорошие деньги. Инженеры получали 60к, вахтовики 120к, 160 инженеры НРСники. Были зп и 250к, но это начальники отделов без оплаты межвахты.
Новый план созрел – надо найти одного фрилансера и будет 3 человека для работы в офисе.
За 2 недели работы в офисе найдём ещё человека на объект. Но надо разобраться с организацией работы...
Ближайший посёлок к объекту – Уренгой, до него 150 км.
И не Новый Уренгой – до него ещё 150 км, а посёлок Уренгой. 4-5 тысяч население, очень небольшой.
Всеми правдами и неправдами нашёл только одну свободную квартиру под сдачу. 50 000 рублей. При зп в городе 60к. В целом уже можно начинать формировать предложение для заказчика.
За 2 месяца.
100к на квартиру.
Бензин на объект и обратно 1 раз в 2 дня по 150 км – 54к.
Зп Паше 200к.
Зп фрилансеру 150к.
Зп мне 200к.
Еда 50к.
Итого 754к рублей + налог 50к итого 806к
В тот момент я был готов звонить с этим предложением, но одёрнул себя. А в чём профит? Просто раздать всем деньги вокруг, а самому заработать 200к плюс опыт. А не дохрена ли рисков?
Добавил к стоимости 500к, позвонил заказчику и озвучил 1,3 млн за работу.
"Предварительно согласен, приезжайте знакомиться." ответил мне заказчик.
Я положил трубку, сел на диван, уставился в одну точку, переживая бурю эмоций внутри...
В Уренгой №1
п.с. я, наверное, созрел написать небольшой рассказ о своём первом большом приключении (тире) работе. Не в привычном формате строительной истории, а поподробнее, в нескольких главах.
Это первый опыт, так что не жалейте тапок и гневных комментариев.
А, если понравится, то будут и фотки и ссылки на истории из поездки и, возможно, доберемся по истории и до портовых шлюх Владивостока.
Всё, больше не отвлекаю от Мисс Пикабу и донатов в фонды.
два года назад построил дом в снт. во владении участок более 60 лет в семье. деду с завода при ссср дали. пять лет назад построил баню,потом пристрой к ней,утеплённый. в 22 году начал строится. и соответственно жить в бане. немного стал знакомится с соседями. то при очистки парковки от снега. то при прогулки с собакой. до этого почти не знал ни кого. приезжал в основном летом на шашлыки пожарить. иногда с ночевкой. да так то редко бывал, т.к. постоянные командировки(монтаж мк сварка) ну потихоньку знакомился. с одним соседом познакомился поближе на прогулках с собаками. и как то летом, он спрашивает-а небудет ли у тебя времени ,сварить навес под машину? естественно ответил утвердительно. за два дня в двоём с ним сделали навес. ну он и спрашивает-сколько должен за работу? ответил, что был рад помочь, а деньги не надо. он не стал настаивать. но вечером он позвал за стол. пригласил всех соседей с кем общался. потом я навес гараж строил. попросил помочь. народу пришло столько, что не всем хватило работы. и так постоянно-помочь, разгрузить, перетащить, вскопать, сварить и т.д.вот так мы и живём. помогаем друг другу. иногда собираемся под шашлыки дружною толпой. думаю мне очень повезло с соседями. не всё в этом мире решают деньги. всем добра и хороших соседей.
Прошу прощения за грамматику. К критики отношусь хорошо. Помогает. Но если можно,без резких высказываний.
В школе учился плохо.
Потихоньку исправляюсь.
Навес не сложится. За 25 лет работы никто не жаловался. Если интересно,скину пример своих работ.
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитячку до слез!!
-Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитячку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
-Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
-Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..»
-А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного :
-Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.
Если коротко: Анастасие Ивановне взбрело в голову, что у мегафона связь лучше, чем у йоты и она захотела перейти со своим номером к нам (хотя все знают, что йота "работает" на вышках мегафона). Во время оформления вела себя крайне вызывающе: говорила кому-то по телефону, что сейчас разводит своего мужика на машину, а потом наверное разведётся, а то он совсем с ума сошёл и ревнует её без повода. Очень сильно куда-то торопилась и торопила нас. В результате забыла очки.
После переписки, губастая Настюшка и её не менее губастый мужинёк успели прийти до закрытия. Диалог они начали с фразы: "кто тут очки не отдаёт". Он (её муж - Николай, которого она почему-то называла при нас - Колясик), во время визита стоял и напрягал все мышцы, которые у него есть, чтобы казаться большим и страшным. И ему это почти удавалось, при росте чуть больше полтора метра и весе примерно 130 кг, он был похож на бородатого карапуза, который как будто, только что пришёл с армии и ещё не отдуплился в том, как изменился мир за год его отсутствия. К сожалению обошлось без драки. Им просто показали средним пальцем на очки, которые лежали неподалёку. Они схватили их и как обычно это бывает, сказали гадости и оскорбления уходя из салона.
Кто прав? ))) Лично я считаю, что новоиспечённый абонент - слишком ГЛУПА, а коллега был с ней недостаточно ГРУБ )) .
з.ы.: коллега попросил замазать какую-то очень секретную информацию сверху ) я просьбу выполнил, хоть и считаю, что это глупо.
Классная руководительница младшего сына позвонила вечером во вторник.
Жена насторожилась. Обычно, общение с родителями осуществлялось через общий чат, и по пятницам.
Вместо того, чтобы сразу сказать в чем дело, классная начала расспрашивать все ли у нас в порядке, не болею ли я, и как вообще в целом обстоит жизнь?
От подобных вопросов жена насторожилась еще больше и прямо спросила: что случилось?
Вместо ответа классная продолжила расспросы, и в частности, поинтересовалась: хорошо ли питается наш младший сын?
Это был глупый вопрос, достаточно было взглянуть на нашего младшего сына, чтобы понять, что питается он точно хорошо.
В тот год нас часто посещала бабушка жены и поэтому мы все, включая собаку выглядели крайне упитанно.
После этого вопроса жена перестала настораживаться и начала нервничать, а когда она нервничает, она становится самую чуточку прямолинейной, поэтому она спросила, что от нее хочет классная руководительница, потому что ей есть чем заняться, вместо непонятных разговоров на непонятные темы.
Классная немного помялась и сказала, что дело в том, что сегодня наш младший сын в школьной столовой достал из помойки булочку и съел. Совершенно не скрываясь, на глазах, так сказать, изумленной публики, включающей в себя классную руководительницу, поэтому она посчитала своим долгом выяснить как обстоят в семье дела с питанием.
В тот год я только устроился на госслужбу, и зарплата была не то чтобы небольшая, а откровенно маленькая, но на еду хватало совершенно точно, да и приезды бабушки полностью решали вопрос продовольственной безопасности в отдельно взятой семье, поэтому откровение классной руководительницы моментально сбили с моей жены всю нервную прямолинейность.
Она официально заверила классную, что дома всегда есть свежее, ну или разогретое питание в достаточном объеме, что сын, помимо еды получает карманные деньги на разные пищевые радости в школьном буфете и теоретически совершенно не голодает, и что она прямо вот сейчас со всем разберется.
Классная видимо не очень поверила, но распрощалась.
Жена снова стала нервничать, поэтому, когда она влетела на кухню, то очень громко прямолинейно спросила у младшего сына, что это за фигня с поеданием булочек из помойки и почему он позорит мать?
Сын как раз ел свою вечернюю порцию пельменей. Жена успела мысленно пожалеть, что классная сейчас не может наблюдать эту сцену.
Он прожевал и невозмутимо ответил, что беспокоиться не о чем, потому что булочка была в неповрежденной герметичной упаковке, то есть совершенно целая, ненадкусанная и полностью готовая к употреблению, и надо было быть полным дураком, чтобы ее не съесть.
Жена не впечатлилась подобным объяснением и сказала, что мы для подобных целей выделяем ему карманные деньги, и что булочки нужно покупать, а не таскать из помойки, пусть даже и упакованные.
Сын съел еще один пельмень и заявил, что вообще-то он экономит карманные деньги, чтобы купить себе приставку, на свои, не подвергая лишним расходам семейный бюджет, и вместо того, чтобы ругать его непонятно за что, можно было бы увеличить финансирование, но он все понимает, и поэтому вынужден добывать себе пропитание в школе иными способами.
Жена ошарашенно предложила собирать ему в школу контейнер с едой, если обеда не хватает, но он гордо заявил, что у них в 4 В это не приветствуется и является символом маменькиного сынка.
После чего отправился спать.
