Не мое

Швейцария, Цюрих. Снял апартаменты. Когда заказываешь апартаменты по Интернету, то тебе приходит по электронке код, который ты вбиваешь на двери сейфа и оттуда выпадает ключ с номером твоей квартиры.

Поздний вечер, суббота. Вернулся домой и вижу, как два парня мучаются с сейфом, я им объяснил, как все работает. Но ключ все равно не появлялся. Понял, что парни устали и сказал, что если не получится, то приходите ко мне, чтоб в коридоре не сидеть.

Через полчаса стук в дверь-полиция. Парни стуканули, что я впервые их увидел и домой пригласил, то есть я - маньяк! Причем полицейский сказал мне, Вы либо маньяк, либо русский!

Пришел на станцию, приложил карту к турникету:недостаточно средств.

Чертыхаясь иду к кассам. За стеклом сидит оч приятной внешности женщина средних лет, с грустным видом.

Здороваюсь, протягиваю карту и деньги, жду, пополнения баланса.

Иногда жизнь подкидывает такие диалоги, что трудно поверить в абсурдность происходящего.
Сел пассажир, парень, внешне кавказец. Жалуется мне:
- Брат, столько денег на такси уходит, ужас. Но прав лишили, приходится на такси двигаться.
Спрашиваю его:
- А за что лишили то?
Он:
- Гаишники остановили, говорят все ваши курят - поссы в баночку проверим тебя. Я им говорю: "почему вы всех под одну гребёнку гребёте из-за кого???" И отказался.
Я не мог не задать логичный вопрос:
- Так, а что не поссал то?
Ответ просто песня:
- Так я покуривший был.
*facepalm

У меня xоpошие oтнoшения сo cвекровью и мне кaзaлoсь, чтo мы всегдa дpуг дpyгa понимaем. Пеpед днем рoждения онa спpоcила меня, чтo мне пoдapить. И я чеcтнo oтветила, что хoтелa бы дyxи. И вот нa пpaзднике cвекр co cвекрoвью даpят мне вафельницy. Я в шoке, но делать нечегo. Поблагoдapилa и oтлoжилa в стоpoнy. А где-тo чеpез двa дня pешилa вcё-таки cделать вaфли. Oткрылa cвoй пoдapoк, a внyтpи вaфельницы 30 тыcяч рублей и зaпиcка: "Пpocти, меня мyж зacтaвил кyпить эту чёpтовy вaфельницy. Отдaй ее Сеpёже (мoй муж), пycть oн жapит вaфли: нечегo тебе мaникюp пopтить. A деньги тебе нa дyxи и пoмaдy. Люблю, целyю". Boт, какaя y меня милaя и клаccнaя cвекpовь!

Привет Пикабу. Сегодня жена купила симпатичный корсет серого цвета, а я в дополнение купил черные чулки, потому что старые уже потеряли эластичность. И вроде бы можно было бы позавидовать, но корсет прописал невролог при грыже, а чулки мне прописал хирург от варикоза. Ржали с женой что не о таком эротическом белье мы мечтали.

В мае устроился на новую работу. Всё бы хорошо, только ездить до нее полтора часа. Полтора часа туда, полтора часа - обратно. Максимум за вечер можно посмотреть один фильм в свободное время, и то если нет других дел.

Предупредил хозяина, что съезжаю за месяц. Заморочился с поиском жилья возле работы. Хозяин меня за каждую пылинку отчитал и 12к от залога себе зажал, жучара.

Новая квартира почти в центре (м. Бауманская; две станции метро от кремля). Теснее раза в 4, конечно. Вчера въехал, заплатил за месяц, залог, подписал договор, перевёз мешки в адском стрессе, а сегодня...

А сегодня меня перевели на удалёнку.

Приехал поменять люстру женщине около сорока лет, среднего роста, со спортивной фигурой и весёлым лицом.
Перфоратор не понадобился- крепёж оставшийся на потолке от старой люстры идеально подошёл к новой, поэтому вся замена заняла 10 минут.

-С вас тысяча четыреста, беру по минимуму.
-Ой как быстро, а розетки в детской поменяете?
-Могу, без проблем.
-Розеток четыре штуки...

В детской из трёх подрозетников торчат провода, заизолированные скотчем, четвёртая розетка болтается по стене, в неё воткнуты два удлинителя.

Поставил новые, встали как родные, объявил тысячу рублей. Хозяйка: "Округлим всё до 2500 и можно ещё попросить столешницу на кухне глянуть- болтается, очень неудобно, пару раз уже посуду с неё сбрасывали, зацепившись"

В детском саду я был жирненьким. Не толстым. Когда ты мал, то ты жирненький. Толстячок.
Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.

И нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на 4 группы. Чтецы, певцы, танцоры и массовка.

Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад , скоро школа как я рад..." ну и тому подобное. И всем становилось понятно, что я не рад, а школа это тот ещё геморрой. Родители жаловались, мол дети, наслушавшись моих стихов, впадают в депрессию.

А вот петь я любил. Но я не был начинающим Робертино Лоретти. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашей сторожихе нравился мой вокал. Она плохо слышала, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до нее смысл "Пусть бегут неуклюже"

Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом, у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но, годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок иногда путали слова, а то и строчки.

И тогда хаос наступал на танцполе. Я, услышав знакомое слово, делал то па которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый своё, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носится как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногрупников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторожиха хлопала.

Короче по ТТХ я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня - толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса.

Короче совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком ни будь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца симд. И наш музработник с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
- Сними венок. Ты будешь танцевать.

Конечно меня спрятали подальше и велели просто ходить. Без резких движений. Симд это плавная грация. И ходил я весьма неплохо. Возможно толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в осетинских танцах. Короче жизнь налаживалась.

Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов привезенных из Дворца Пионеров.
И, о ужас. Чудесная черкеска не налезала на мой не стандартный семилетний организм. Мала оказалась черкеска и из старшей группы! Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез, но не застегнулся. Потому, что никто не думал, что симд будет танцевать юный Бахус.
И в ночь перед утренником, наша нянечка, удлиняла петельки на черкеске.

Утром я предстал во всей красе. Черкеска не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость. Я удачно оттанцевал. Ну как оттанцевал. Отходил. Маме понравилось. И сторожихе. А Ильич ,на стене, улыбался!

Перестала в авто водичка брызгать на лобовое стекло. Я, главное, нажимаю, а она не брызжет. Нахожусь в командировке, поэтому пришлось искать сервис. Нашёл по отзывам-рейтингу неплохой, позвонил, сказали можно ехать, ну я и поехал.

Встретил дядечка, попросил СТС (не где пельменей и Ворониных показывают, а документ такой ламинированный). Забил данные, распечатал договор, ознакамливайтесь, говорит, и подписывайте.

А я чото читаю и написано 2200 рублей за диагностику. Это только за диагностику? Ремонт и материалы отдельно? "Ага", говорит и радостный такой.

Я вот помню, что дома диагностика двигателя стоила около 1500 рублей и ходовой 1500, вроде. А тут 2200 за водичку.

А чего так много, спрашиваю? Работы много, это ж надо тестером проверять, подкрылок снимать, человек работать будет. А подкрылок зачем? Чтобы добраться. Не, говорю, не пойдёт. Не нравится мне. Хватает дяденька договор, разрывает так агрессивно, да я и свалил побыстрее.

Законю в ближайший сервис с рейтингом 5*, приезжайте, говорит, через полчаса буду. Я приехал, а там прям гаражи. Железные. И стрелочки с указанием "автоэлектрик" к одному из гаражей. Доехал, а там три собаки лежат - не стал выходить, дождался автоэлектрика.

Тот приехал, зашёл в гараж свой, вынес мультиметр, капот, говорит, откывай и зажигание включи. Тыкнул под капот мультиметром, говорит, включай брызгалку. Я включил, понятно, говорит. Насосик водяной сломался - тащи новый. А где взять? Да вон на рынок заедь. А какой взять?

Ну давай я тебе этот достану, ты такой же возьмёшь. Давайте, говорю. Достаёт, отдаёт мне, говорит вот этот.

Насосик водицы автомобильной

Вообще, ты купи и сам вот сюда воткни, показывает.

И синим овалом мне в воздухе так же обвëл (шутка).

То есть купить, подцепить и воткнуть? Не приезжать, если получится? Конечно, отвлекаешь от работы ащето. Ладно, а деньги? Переведи 300 рублей по номеру и не мешай работать. И свалил в гараж.

Поехал я на рынок искать насосик и нифига не нашёл. Зато нашёл такой же на овито за 500 рублей и поехал забирать. По телефону было сказано, что адрес дом 69 (гусары, молчать!), но мне надо ориентироваться на 67.

Приехал я на 67, а там частный сектор. По телефону сказали всё правильно, идти надо теперь по указателю, на трубе написано 69

А там мне по башке никто не даст, спросил. Да не должны, ответил.

Подошёл ближе, а там "мостик". Ну как, мостик, скорее прекрасная возможность освежиться этим чудесным пасмурным осенним днём.

Визуально метра полтора глубина, вода чистая, доски мокрые и шатаются.

Высшел с другой стороны мужик, езжай, говорит вот тут в объезд, если ссышь. Ну а я прям ссу. Объехал, конечно. Оказалась разборка на задворках.

Надеюсь дядька не обидится, что фото выкладываю, вроде, ничего плохого не пишу.

Достал из какой-то кучи насос такой же, зацепил его на аккумулятор, показал, что работает, взял деньги и попрощался. Вышел я от него, попробовал вставить насос на место, а он... а он вставился.

Черненький.

Бушненький

Налил воды в бачок, включил - работает. Льётся водичка на лобовое.

800 рублей, получается, и час покататься в субботу по городу. А там только диагностика 2200. Теперь знаю, кстати, это федеральная сеть автосервисов, но, наверное, не стоит говорить какая.

Никого не ругаю и не виню, кому-то надо посидеть в кресле, пока за него всё делают, а кому-то кайф самому покататься-поковыряться.

Просто история глаза размять и отвлечься на пару минут.

Была уверена, что байка и анекдот. Пока сама в него не попала.

Сегодня привезли к нам в поликлинику специалистов. И весь педсостав разом на диспансеризацию отправили.

И даже гинеколога привезли! Даму.

Живу в городе и часто приходится ездить в сельские поселения.
Посиделки за горячительным в мужской компании обязательно приводят к теме +18.
Вот однажды, сельский мужик рассказал такую историю.
"Моя (жена) такая когда вместе пошли в баню и даёт мне гандон, такой в виде дракона ещё и светится презерватив (маты). Она поехала в город днём продавать (ягоды, грибы и ещё чего) купила там (маты) это. Говорит "одень, попробуем". Я беру и выкидываю в печку. "Ты совсем дура, лучше чем эту ... детям или мне что-то путное взяла. ...(мат) здесь ... "

В пьяной компания нас трое или четверо мужчин, они ему поддакивают. Я "стой" говорю. Посмотрим с её стороны, она собирала (ягоды грибы), поехала с односельчанками и... Уверен, чтобы купить это зашла отдельно от подруг под предлогом, в такой-то магазин.
Она это запланировала приобрести (хотя возможно спонтанно), но потом часто думала как с тобой вместе это испробовать. А ты взял и бросил в печку?!!! Вот подумай. Интим только в бане (небольшой сельский дом, тогда трое детей), охота внести что-то ещё новое, а ты все за извращения считаешь.

Всё это несколько с матами объяснял.
Там чуть до драки не дошло, каждый при своём остался.

Когда приезжаю в эту деревню и встречая ту женщину - многодетную мать, скромную хозяйку и вспоминаю эту маленькую трагедию.

Середина 90-х.
Студент, первый курс, 17 лет, денег вообще нет, на подработках платят столько, что полученные деньги калорийнее сожрать прямо купюрами, нежели купить что-то на них.
Пытался, как сейчас говорят, лайфхак изобрести. Например, задалбывать продавцов фруктов набором мелочи и по одному. Типа одну ранетку, три виноградины, один мелкий мандарин. Иногда срабатывало и они просто набирали всего по одному, дарили со смехом, мол что с нищего дурака взять.

Пожилой армянин выцепил меня через несколько заходов. Вот метла, и кусок земли перед прилавком, приберёшься за еду? Подмел, он пакет фруктов разных вручил.
Потом иду, слышу, кричит- Студент! Иди сюда. Помоги разгрузить.
Пока разгружал грузик, он также фрукты, в довесок пакет риса и кусок мяса грамм на 500 вручил.
Всегда мне работу находил, но денег не давал. Я ему не надоедал, не приходил специально, просто мой путь домой мимо его лавки лежал, если была работа, он звал.
Однажды помогал в лавке прибраться, рассчитывая на уже традиционный пакет, молча сидим, уставшие, грязные, чай пьем. Он внимательно на меня смотрит:
- У тебя девушка есть?
- Ну, вроде того...
- А кроме рынка куда-то ходишь? (смеется)
- Почему ты спрашиваешь, Тигран?
Достает бумажку, ручку, пишет, складывает.
- Иди в ларек такой-то, записку отнеси, ты сам не открывай ее только.
Ок... Отношу, там читают. Заходи за ширму. М? Иди, не бойся, тебе Тигруля премию выписал))
Несут футболки, рубашки, джинсы, носки, кроссовки, даже трусы)) Пару комплектов одежды собрали, с ног до головы.
Возвращаюсь к Тиграну, ошалевший, несу одежды на сумму, которую я никогда еще не зарабатывал.
- Тигран!
- Ай, не время говорить, работы много, мясо нарезать сможешь? Иди, переоденься, я спецовку тебе купил, а то такой нарядный и в грязь полезешь...

Позже, за чаем.
- Тигран, я посчитал, ты мне "платишь" намного больше, чем другие работяги зарабатывают деньгами, живя тут. Почему так?
- Ты хорошо работаешь. Я хорошо плачу. Деньги тебе сейчас не нужны. Будут нужны, появятся.

Пьем чай дальше...

P.S. Сейчас для некоторых эта история может выглядеть как история о брошенной подачке, но тогда человек меня здорово выручил и помог продержаться на плаву, в чем я ему очень благодарен.

Однажды, 10 лет назад увидел интересную ситуацию. Сидят два моих пса - бедлингтоны на расстоянии двух метров. Между ними проходит рыжий котёнок, хвост морковкой и уходит в дом. Песели переглянулись: ты видел? Видел! И я видела! И рванули в дом. Кот уже улегся на диван и свысока глянул на стаю. Пришлось чуть чуть вмешаться, ибо сука жаждала сожрать кота. Кобель, в принципе, ничего против не имел.Супруга - яростная собачница, котов не терпела. Поэтому кот объектом своей любви сделал жену. Оказался на редкость смышленым котом. Лоток, мебель, обувь - всё мелочи. Он за детьми следил. Не пускал в опасные места: когда дочка решила подойти к краю крыши беседки, стал на неё бросаться и шипеть. Плачущего сына, всегда успокаивал. 8Утром встаю первым. Насыпаю коту корм и иду в сортир. Потом мы идём купаться. Я сплю в ванной, а кот спит у меня на груди. Когда вода поднимается, он уходит а я моюсь. Вот такая вот животина.

Сижу я как-то на приёмной комиссии в августе. Лицей у нас коммерческий и небольшой, так что летом дежурим на приёме новых учеников всем педсоставом по очереди. Ребенку при приеме в 7-9 классы даем тесты по математике и русскому языку. Если набрал больше 40% - принимаем. Дальше научим.

Приходят мама с сыном. Хотят к нам в 9 класс. Сразу видно, что мама сильно нервничает. Спрашиваю, почему ушли из школы по месту жительства. Мама путается в показаниях, но в итоге говорит, что не подружился сын ни с кем, вот и хотят школу поменять - может, тут друзей найдёт. Подозрительно. Это перед самым-то ОГЭ. Учился он в простой СОШ в спальном микрорайоне. Беру личное дело: куча троек. Ну ладно, дам тесты - там понятнее будет. Отправляю маму ждать в коридор, даю ребёнку задания.

В течение часа мальчик писал оба теста на моих глазах. Списать возможности не было. Тесты без второй части: ребёнок решает на черновике и заполняет бланк. Учителя математики и русского оставили ключи для проверки, так что проверяю сама. Результат впечатляет: математика - 95%, русский - 90%. Ещё раз растерянно заглядываю в личное дело: по обоим предметам тройки. По биологии, кстати, тоже тройка. Наугад задаю ему пару-тройку вопросов по программе восьмого класса. Без труда отвечает. Зову маму, говорю, что берём её сына в лицей. Тесты великолепно написал, биологию знает, что вообще редкость.

Мама рада до смешного. Чуть слезу не пустила.

- Правда? А нам в школе сказали, что Влад ОГЭ сдать не сможет, что он необучаемый. По математике с трудом тройка вышла. Но я же вижу, что он дома решает сам и уроки все делает... как так может быть, что необучаемый? Вот и решили попробовать школу сменить.

Дальнейшая жизнь Влада в лицее показала вот что. Задания по математике он решает не строго по алгоритму, а так, как ему удобно, при этом получая верный ответ. За это ему в прошлой школе ставили двойки и тройки, не объясняя за что. По русскому языку он не знал правил, но писал грамотно. За это ему тоже регулярно ставили двойки. По биологии отказывался наизусть учить тексты параграфов, а учитель требовал именно этого. А ему самому было пофиг. Тройки - и ладно, лишь бы мозги не выносили. Ну вот такая нервная система.

Всё, что оставалось сделать нашим педагогам - это объяснить, что на ОГЭ по математике при решении второй части действительно нужно решить по шаблону, чтобы тебе поставили баллы, а во всех остальных ситуациях делать как удобно, лишь бы результат был. Не знаю, как там вышли из ситуации с русским и правилами, но проблем тоже не было. Да и в целом ребёнок учился с удовольствием. У меня на уроках был одним из сильнейших учеников, хотя с биологией жизнь связывать не собирался. Просто много читал и был любопытен от природы, хоть и молчалив.

Влад с блеском закончил в нашем лицее не только девятый класс, но и одиннадцатый, и поступил на бюджет в политехнический университет. Потом не раз приходил повидаться с любимыми учителями и повспоминать, как круто наш лицей изменил его жизнь. Ведь до того, как попасть к нам, он даже не думал о высшем образовании и собирался после девятого в техникум.

Ребёнка, на самом деле, не так уж трудно убедить, что он ни на что не способен, если за дело разом взялись несколько горе-педагогов...

Разные истории и картинки выкладываю также в тгк Записки учителя биологии