С общими детьми не торопились. С браком тоже. В 2007 году узнали, что она беременна. Тут же расписались.

В 2008 году родилась наша первая двойня. Мальчик и девочка. Дети были беспокойными, лет до полутора наверное спали очень плохо. Временами нам, а особенно супруге было очень тяжело конечно. Был момент, когда она не спала почти неделю. У меня запара на работе была. В общем захожу домой, а Ленка уже просто в истерике. Дочь у нее на руках плачет, а жена мне кричит "Забери ее у меня, пока я ее не прибила". В общем позвонил ее подругам, они приехали ее забрали, я взял отгула м сидел дома, пока жена была на "реабилитации". Вернулась через три дня. Короче сдюжили.

Дети подрастали. Что-то думать с жильём надо. Мы получили маткапитал, так как у супруги это уже были 3 и 4 дети. На эти деньги в 2011 году купили небольшой дом в пригороде. Ну и тут же начали строить рядом дом побольше.

В том же 2011 году узнали, что она снова беременна. В 2012 родилась наша вторая двойня. Опять мальчик и девочка. Эти уже были гораздо более спокойные, чем первые. Без марафонов бессонных ночей. С обычными детскими зубками, животиками.

Дом потихоньку строился. Я работал. Жена дома с детьми. Хозяйство небольшое завели. Куры, кролики, пара свиней. Этим я сам занимался. Ну и сыновья уже старшие помогали в меру сил.

Да, совсем забыл. С мальчишками отношения у меня сложились хорошие как-то сразу. Ну и маленькие они конечно ещё были, отца не помнили. Я для них и стал папой. А они моими сыновьями.

2014 год. У нас рождается младшая доча. Ребенок непробиваемого спокойствия. Ела и спала. И до сих пор любит это дело)).

2015 год. Достраиваем большой дом. Три детских, зал, спальня родителей, большая кухня, туалет с душевой. Баня была и так. И всё хорошо.

Через полгода супруга разбивается насмерть в ДТП. Не буду тут много говорить. Самое страшное это говорить детям, что их мама никогда больше не придет. Она умерла. Я тогда сам почти умер, глядя в эти глазёнки полные слёз. Первые полгода я смутно помню. Не пил. Я вообще не пью. Но сознание было сумрачным. Мама моя помогала, сестры жены. Как-то пережили.

А, да, опека. Два старших пацана мне не родные. Никакую опеку я на них не оформлял, не усыновлял. Встал вопрос, что с ними делать. У них по документам есть отец, который в жизни и воспитании никак не участвовал. Родственники жены. В общем опека поговорила с мальчишками, им тогда было 14 и 12 лет. Они сказали, что хотят остаться с папой, со мной то бишь. Нашли биологического отца. Он не возражал Оформили на меня опеку.

С работы уволился. Так как никто из родственников не мог постоянно жить с нами. Пенсия по потери кормильца, ну и начал усилино заниматься хозяйством. Продавали мясо, яйца. Стал оказывать услуги односельчанам, а потом уже и жителям соседних сёл: покос, вспашка мотоблоком, мелкий ремонт сантехники, электрики. В общем не бедствовали.

Через два года в одном чатике в телеге заобщались с девушкой. Общение перешло в лс. Потихоньку перешли на личные темы. Рассказали друг другу свои истории. У нее два сына 4 и 17 лет. Муж, как это сейчас модно говорить, абьюзер. После крайнего избиения до реанимации, она от него ушла.

Я ей свою историю рассказал.

А расстояние между нами 2,5 тысячи километров. Она из Сибири. Я из Поволжья.

Стали созваниваться по видеосвязи.

В общем общение стало тесным, насколько возможным. Ну и спустя три месяца я ей предложил приехать в гости. Вместе с детьми. Она подумала и согласилась.

С тех пор живём вместе. Она моя вторая жена. Оленька моя. Младший пацан считает меня папой. Я его сыном конечно.

Со старшим отношения хорошие. Он небольшой бизнес начал, я ему старую машину отдал. Три года назад сын у него родился. Внучок значит наш. Да, внук не родной мне по крови. Но я его безумно люблю.

Все дети нашли общий язык быстро. Олю, мачеху получается, мои дети и старшие пацаны приняли нормально. Младшая двойня, младшая доча и самый старший сын, называют ее мамой. Старшая двойня и второй сын первой жены называют по имени.

Моим старшим уже 25 и 23 года. Уехали в город. Отучились, работают. Старший сын жены ведёт небольшой бизнес, живёт с женой и сыном в райцентре.

Мы с супругой работаем. Также ведём хозяйство. Начали строить ещё один дом. Пока дело медленно идёт, дорого все стало. Старшая двойня уехали учится, живут в общаге.

Живём я, супруга, четверо детей младших: моя двойня, моя младшая доча и младший сын жены.

Читаю тут гендерные войны, РСП, чужие дети, то сё. Иногда помыться хочется.

Я никакой не герой. Обычный человек. И детей чужих не бывает. А кто назвал бы моих жен РСП, тому я бы язык укоротил.

Любить надо друг друга. Относиться с терпением и пониманием. Любить детей независимо от того, что у них в свидетельстве о рождении записано.

Простите за сумбур. Как-то все в голове понятнее казалось. Ну, чукча не писатель))

Всем мир

Посмотрел, прикинул, озвучил 6500, могу сделать завтра.

Хозяева- небольшого роста интеллигентного вида муж с женой (муж в очках с профессорской бородкой, жена с каре, вылитая учительница младших классов) слегка офигели.
-Ой, а что так дорого?
-Ну так вот, говорю...

Муж мнёт бородку рукой, пауза какая то, жена ресницами хлопает. Муж говорит "секундочку" и уходит, возвращается, неся в руках две накладные двойные розетки.
-А эти если поставим? Без штробы? Так пойдёт? (поясняет жене, мол это с балкона розетки)
Посмотрел розетки, сказал, что да, они вполне нормальные, могу и их прикрутить, да только как кабель то вести?
-А в таком белом коробочке, говорит муж, я сейчас в магазин сбегаю.
-Не надо, отвечаю, у меня в машине лежат куски кабель-канала, высотой полтора сантиметра, длиной где то по полметра. Состыкуем...Пойдёт так?
Жена: Я думаю да, фартуком закроется, а розетки не видно будет за шкафами.
Я: Ну, вы пока чётко место обозначьте, куда ставить, а я за инструментом и коробками пойду. Цена вопроса- две тысячи ровно будет.

Супруги радуются. Вот это дело! А то- шесть пятьсот! Завтра! Две тысячи и прямо сейчас, ну не сказка ли?

Пришёл обратно- муж с рулеткой и карандашом скачет, в руках альбом с рисунками будущей кухни. Шкафчики начерчены, размеры, талмуд страниц на двадцать. При мне рисует места расположения розеток.
-Вот так нормально будет, я померил. Вроде всё сходится. Можете перепроверить по чертежам.
Отвечаю, что мне нужно указание куда именно ставить, влезать в дебри расчётов мебельщиков не хочется, тем более что он взрослый мужик, общался с мебельщиками и ему объяснили куда розетки ставить и как.

Сделал, деньги получил, отчалил.

В пятницу тревожный звонок. Звонит эта парочка, срочно, мол, приезжайте, надо переделать, пожалуйста, пожа пожа пожжжжж

Приехал через час. Встречает широкий такой мужик в кудрях, вылитый Портос, улыбается:
-Ну что ж ты так, дружищще, ну как так можно было сделать?
Позади стоят снулые супруги с печалью на интеллигентных лицах.
-Что такое, говорю, что не так?
Портос: Да всё не так. Ну мы же оставили подробный план по розеткам. Вот, на 15 странице. Размеры чёткие и, вот видишь, написали даже отдельно: "Розетки скрытой установки, кабель заштробить". Ну вот же, чёрным по белому. Так не получится, как ты тут наделал, надо переделывать, ну как так то.

Говорит добродушно, поэтому на рожон не лезу, отвечаю, что делал строго по тз, выданному мне хозяевами квартиры, план не смотрел, о существовании чётких инструкций не догадывался.
Портос расплывается в улыбке: А, ну тогда прошу прощения, тогда претензии снимаю. Надо переделать- вот план, дерзай.

Выясняется, короче, что надо переделать всё прямо сегодня. Почему? Объясняю: установка мебели назначена на субботу-воскресенье, в понедельник супруги уезжают в отпуск на две недели, билеты куплены, всё такое, а после приезда монтажники будут уже заняты и смогут собрать мебель...ну смогут, но точно не известно когда. Интеллигенты жить без мебели не хотят, надо штробить сейчас.

Лица у хозяев мрачные, женщина чуть не плачет.
Ладно, говорю, раз такие дела, то войду в положение. Съезжу домой за инструментом (штроборез и коронки с собой не вожу) вернусь и, жертвуя своим отдыхом в пятницу вечером, всё переделаю. Да ещё и по той же цене, что и говорил, не добавляя за скорость и свои неудобства.

Портос: Ну и ладненько, вот всё и разрулили, значит на завтра всё в силе.

Тучи ушли, запахло морсом, вроде всё хорошо, собираюсь выйти, но тут вклинивается муж.
-Эт то что значит "войду в положение"? Что значит "по той же цене"? Вы, извиняюсь, не оборзели ли?
Ничего не понимаю, стою с ботинком в руке.
Муж: В каком смысле? Ведь из за вас же вся ситуация и случилась! Вы же эти розетки поставили! И что получается? Мы вам две тысячи отдали и теперь ещё 6500? Это вообще что такое?

-Стоп, говорю, вы серьёзно? Вы мне дали чёткие инструкции куда что ставить, вы сами предложили наружную установку, вы сами сверялись с планом мебели. Я сделал как вы просили. Моя вина в чём?

-В том, что вы профессионал! Вы должны были перепроверить всё. Я не строитель, я не понимаю в этом. Я не разбираюсь какие розетки и куда...Вам нужно было взять схему мебели и всё перемерить!

-В каком смысле вы не понимаете? Вы же русский язык знаете, вот тут чётко написано какие розетки и куда. Ладно бы я видел этот план, я бы тогда переспросил, но раз вы так легко отказались от штробы и предложили наружную установку, значит так можно было. Ну, по вашему...

-Вы должны были указать мне на недопустимость таких работ! Вы электрик! Вы должны знать были! Мы не обладаем нужной квалификацией!

-Так открытая установка не противоречит правилам монтажа, отвечаю. Вот если бы вы принесли разбитые розетки или захотели бы использовать провод 0.6 сечения, или ещё что то подобное, то я бы предупредил, без сомнения. Сказал, что так не делается, пояснил бы. А тут- нормальные розетки, нормальный кабель. С точки зрения электрики всё нормально.

-А с точки зрения расположения? Должны были проверить мои расчёты! Не, ну как так? Я не обязан во всём разбираться, я на это дело нанимаю профессионалов и жду от них нормального исполнения!

-Да, блин, говорю, вам же мебельщики объяснили, что монтаж должен быть скрытым, даже написали отдельно. Нужно было эту информацию просто до меня донести. вы же сами, блин, САМИ предложили наружную установку. Ну?

Молчат, думают, Портос топчется за спиной. Мужик мнёт бородку, потом находится:
-Значит вот что. Переделывайте, но мы заплатим вам вашу сумму за вычетом двух тысяч. Справедливо, я думаю.

*тихо хренею* Справедливо? Серьёзно? То есть я просто так вчера вам розетки ставил?

-Ну, вы сами виноваты, нужно было изначально делать по схеме,- отвечает довольный муж менторским тоном,- Езжайте за инструментом, мы пока дверь занавесим от пыли и клеёнку постелим.

-Слушайте, отвечаю, я не буду с вами спорить, я просто поеду домой.

Ухожу в полной тишине, на улице меня догоняет Портос:
-Так я не понял, ты вернёшься?
-Сам то как думаешь, спрашиваю
-А, ну ясно, значит отменяем монтаж...
-Ну вот ты то как считаешь, кто прав?
-Если бы тебе показали схему и ты бы уговорил хозяев сделать как сделал, то однозначно твой косяк...
-Ну вот, говорю, донеси эту светлую мысль до заказчиков, если не трудно
-Да делать мне нечего, и так мозг весь вытрахали. Пять раз меняли чертежи, пока к окончательному варианту не пришли, да ещё и жмутся по любому вопросу. Ты понимаешь, они полочки делают из самого дешёвого цвета и без поклейки кромки. Чтоб подешевле было, типа внутри всё равно не видно...

Попрощались, я уехал, номер заказчиков кинул в блок, дальнейшего развития событий не знаю.

Осуждайте)

Одна из ситуаций которая прилетела на ум. Зимой дед злой залетает в дом и орëт, что пропала нахуй долбилка для льда (такая хуета - лом, а снизу топор приварен) бабка ебанашка в ту же секунду ему в ответ, так это Максим лодырь наверное лëд долбить не хотел, взял да выбросил за забор!!! Орали пиздец, весь день, я привыкший уже был, похуй мне короче. Вспоминали о этой долбилке каждый год с наступления холодов, до весны горевали, таскали меня на хуях, орали всю зиму каждый день, какой я ленивый пидорасина, такую вещь выбросил, мразь.

Прошло лет 5, Ахахах, копаем огород, этот старый ебанат, решает впервые за 5 лет закрыть дверь в огород, и хуяк!!! Ктулху в могиле нахуй перевернулся, из за двери выпадает эта злоебучая долбилка... Барабанная дробь.... Бабка- "Так это Максим наверное её вчера нашёл, и принёс спрятал".

Ща навспоминаю ещё дичи, не хуже этой, чиркану)))

Я: Встаньте пожалуйста

Б: С чегой-то вдруг

Я: мне забрать надо

Б: оставь здесь

Я: Это вообще-то мое

Б: оставь людям нужнее

Я: уважаемая, я его купила,я за ним специально ехала, почему я должна его оставлять ?

Б: Чтобы людям хорошо было.

Понятное дело, пока шел этот диалог, автобус закрыл двери и уехал. оставив меня тихо материться и проклинать бабкину дремучесть.

Я снова села на пеноплекс, до следующего автобуса было минут сорок и я была уверена, что бабкин приедет раньше.

Не приехал. Бабка похоже забыла, что куда-то собиралась ехать и не спешила отрывать сидалище от неожиданно теплой лавочки.

Автобусы проезжали мимо, рядом менялись люди, бабка сторожила мой пеноплекс не хуже любого алабая.

Я тихо пылала праведным гневом. Конечно, можно было уступить бабке и пойти купить второй лист. Но меня гложило сомнение, что бабуся оставит пеноплекс тут на остановке, а не утащит в свой двор при возможности.

Воображение подкидывало картинку, как мы с сотрудником полиции, почему-то низеньким и тощим, стаскиваем бабку с пеноплекса.

Тем временем до автобуса оставалось десять минут.

Ладно вторая попытка

- уважаемая, встаньте пожалуйста

- с чегой-то?

- вы сидите на моем пеноплексе

-где это написано, что он твой

- У меня чек есть

- Откуда я знаю, что это тот чек,я в этих непонятных словах не разбираюсь

-да я сейчас полицию вызову

-Чего, да как тебе не стыдно полицию старой женщине. Товарищи

Товарищи подтянулись. Правда их было всего двое. Плюгавенький мужичок и женщина о возраста от сорока до семидесяти.

На вопрос, что случилось, бабка объяснила, что я такая сякая хочу хорошую штуку утащить. Я сказала что штука вообще-то моя.

В это время подъехал автобус и женщина уехала, мужичек же поцокав языком, спросил сколько такая штука стоит.

Я ответила.

Слушай, старая, обратился мужик к бабке, нужна штука поди купи, приклей себе к жопе и сиди в свое удовольствие.

Бабкино лицо в момент приобрело оттенок спелой свеклы.

Ах ты ж проклятый..., заорала она привскакивая

Я в это время, не растерялась, воспользовалась моментом и выдрала пеноплекс из под приподнятой задницы.

Тут как раз мой автобус подъехал. Быстро насколько позволял лист заскочила, следом запрыгнул тот самый мужичек.

Мне вообще-то другой автобус нужен- сказал он, но я еще пожить хочу.

Так что уважаемые граждане покупайте пеноплекс либо с доставкой, либо летом заранее

,

Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.

Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.

— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.

— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.

— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!

В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».

Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.

— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.

Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.

— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.

Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.

Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.

— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.

— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.

— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.

Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.

Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.

— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.

Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.

Ваш Иван.П.

4. Они держат значительную часть своих мыслей при себе.

5. Как редко им делают комплименты.

Я сказала своему парню, что мне очень нравится его рубашка, а он даже не знал, что ответить. Он сказал, что не помнит, когда в последний раз ему делали комплимент, поэтому я начала искать мелочи, за которые можно его похвалить.

6. Насколько сильно может отличаться внешний вид пениса в расслабленном и эрегированном состоянии. И насколько он может уменьшаться в размере на холоде.

7. Большинство из них очень любят обниматься, и когда им гладят голову.

8. Насколько сильны мужчины на самом деле. Первый парень перекинул меня через плечо, как мешок картошки, хотя я девочка не маленькая.

9. Когда они просят оставить их в покое, они абсолютно серьезно к этому относятся. Они не имеют в виду: «Оставьте меня в покое на пять минут, а потом начните меня утешать, или слишком анализировать ситуацию, или заставлять меня все обсудить».

Мне пришлось усвоить это на собственном горьком опыте.

10. Как же иногда у них чешется в паху.

И их молчание не означает, что они злятся или думают о ком-то другом, они просто пребывают в текущем настроении.

11. Как мало нужно, чтобы их развлечь.

Мой парень однажды больше часа бросал камни в замерзший пруд, потому что ему нравилось наблюдать, как трескается лед. Я тоже считаю это интересным, но целый час…?

12. Не стоит разговаривать с мужчиной, пока он играет в видеоигры, если вы надеетесь на его вдумчивый ответ.

13. В них всегда (или, по крайней мере, часто) сохраняется чувство юмора маленького мальчика. Это довольно мило.

14. Им нравится быть «вместе».

Моя подруга сказала, что она поражена тем, как мужчины могут превратить что угодно в веселое совместное занятие.

Бросать камни в озеро? Как далеко можно бросить? Сколько отскоков? Самый большой всплеск?

Или копать яму на пляже. Каждый мужчина присоединится к этому развлечению.

15. Моя бабушка однажды сказала мне, что самое большое различие между мужчинами и мальчиками — это цена их игрушек. И она была права.

16. Они всегда найдут повод пошутить в стиле «папаши», независимо от ситуации.

17. Нужно быть предельно прямолинейным, когда просишь их что-то сделать, и только тогда, когда хочешь, чтобы они выполнили это задание.

Если мне нужна помощь прямо сейчас, моя задача — сообщить об этом, иначе всё подождет, пока он закончит свою видеоигру, ха-ха.

18. Абсолютная преданность нижнему белью и футболкам до тех пор, пока они не склеятся от испарений.

19. Когда я спрашиваю: «О чём ты думаешь?», а он отвечает: «Ни о чём», он действительно имеет в виду «ни о чём». Я долго не могла понять, как мужчины могут просто сидеть и думать ни о чём?

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!