В эту пятницу, после обеда опять вскрыли ящик пожеланий. Конструктивных предложений стало побольше. Хотя больше половины писем опять про отмену домашнего задания и контрольных. Несколько писем, чтобы в столовой начали продавать выпечку и пиццу. Три или четыре, с просьбой установить лавочки или скамейки в одном из школьных коридоров. Два письма с предложением украсить фасад школы гирляндами к новому году. И одно, написанное красным маркером: Спасибо за туалетную бумагу! И сердечко нарисовали!!!:)))

Атмосфера в приемной изменилась. Девицы постоянно сплетничали, обсуждали наряды и соревновались за симпатии директора и его нового заместителя, а на обычных посетителей смотрели свысока. Нужные документы не только не подписывались вовремя, они начали иногда просто пропадать. Наталья Аристарховна с некоторым удивлением смотрела на происходящее, но молчала и своего мнения на этот счет не высказывала, все-таки она была очень воспитанной. А потом ее вообще отправили работать в другой кабинет, обозвав его канцелярией.

Еще через несколько лет мы небольшой командой перешли во вновь создаваемую организацию. И одним из первых человек пригласили на работу ее. Она так же, как и раньше, одна сидела в приемной, в бумагах был порядок, назначенные сроки соблюдались железно и царила особая атмосфера аккуратности и спокойствия. И это было одно из лучших наших кадровых решений.

И безопасник наш даже мне речь сказал, классная кстати речь, без иронии, впервые мне такое хорошее говорят, а то всё наругать норовят. И про нарушителя вспомнил, который мне весной чуть руку не сломал, потому что я одна бежала "преследование, задержание организовала" и "применила физическую силу, в рамках закона о чод, когда здоровые мужики, бывшие менты твоя смена, сидели на проходной и тебе не помогли"- это безопасник наш сказал речь и потом ещё добавил("ты не расстраивайся" ) И потом подошёл грамоту вручать, а она прям в рамке и в стекле и поцеловал в щеку. И я вдруг потом заплакала. Не прям рыдала там, а просто его слушала, и слезы вытекали сами, а я их вытирала втихаря рукавами кителя, пока они прям совсем не потекли

Не знаю из-за чего такое, чтобы слезы сами текут, а приятно, что сказали, что я хорошо работаю. Но вот.

Впервые за 6 лет сказали, что хорошо работаю. Вот хвалюсь вам, чтобы больше не плакать. И чтобы вы знали теперь, что в жизни моей происходит.

А так-то я перед вами ещё позвонила бабушке(88лет) и похвасталась,чего мне дали за службу, и она рада была прям дико, и плакала вместе со мной. А мне было приятно, что бабушке было приятно слушать про меня. Я ведь ей весь тест грамоты пять раз читала, потому что она сильно хотела слышать :

- Бабулечка моя любимая, слушай, ну вот:

"Благодарственное письмо! (ты слушаешь? - Да, внуча! Давай прочти мне ещё раз, я ведь глухоманя! ) Руководство ООО нпо(название завода скрываю, чтобы не сдать его фашистам) выражает вам благодарность за добросовестный труд, профессионализм, и отличное несение службы по охране вверенного обьекта(ба, ты слышишь? - Да, внуча, давай дальше, я деду расскажу(всхлипывает))

Желаем вам крепкого здоровья, семейного благополучия и неиссякаемой энергии(ну это тебе не отбавляй, внуча!)))) в решении поставленных задач.

Первый заместитель генерального директора.... (не сдаваю, не надо вам знать кто). "

И в стекле и в рамке. И я потаяла.

Значит всё это было не зря.

Хвастаюсь.

Я понимаю, что можть там вам за хорошую работу и машины дарят, но у меня вот так и сердце остановилось. Мне очень приятно. Я за 6 лет впервые получила такой ценный подарок от чопа. Хотя раньше всякое дарили, и картошку, и свёклу, и ботинки. Ну есть там избыток чего-то, вот дарили. А вот такой, прям новый комбайн, первый раз подарили. И я заплакала, надеюсь что никто не заметил из руководства.

Я, несолоно хлебавши, еду домой, проходит день, другой, третий, не приходят деньги. Звоню:

- Здравствуйте, извините за беспокойство, пожалуйста, у меня что-то оплата за работу не пришла.

- Ой, тут интернет совсем плохой, наверное, не прошёл платёж. Извините, ради бога, я поеду через пару дней туда, где вайфай есть, скину вам.

Проходит ещё два дня, три. Не приходят деньги и всё тут. Мне уже и неловко звонить. А приходят деньги через неделю или две ещё, когда у него с овцематкой или ягнятами что-то совсем плохо, или окот неудачный, или собака порвала, и надо бы ехать помощь оказать. И вот приходят деньги, а потом он звонит и говорит издалека как бы.

- Простите меня, пожалуйста, совсем забегался и забыл, вот переслал вам расчёт, пришло?

- Да, пришло, спасибо.

- Да это вам спасибо, и ещё раз извините, что так поздно расплатился. Но вот вы знаете, тут такое дело произошло... (и дальше идёт перечисление всех его горестей и бед, и мне надо бы приехать, и ему помочь, по своим умениям)... Я вам хорошо заплачу.

Я собираюсь, еду, делаю дело, и пошла опять такая же катавасия по новой. Опять расчёт ждать две-три недели, пока у него не случится чего.

Я уже и зарекалась, не ехать. А как? Бывает, что-то с овечкой произойдёт, и как овечку эту оставить без помощи? Тут ведь было такое, собаки овечке живот продрали, и часть кишечника вылезла. Я долго промывала, вправляла, шила. Полночи где-то. Овечка выжила, я больше наверное этому была рада, чем тому, что в этот раз у хозяина наличка была, чтобы со мной рассчитаться. У меня ведь вообще специализация другая, я вообще такие вещи никогда не делала, видела только, как другие делают, но тут раз приехала, пришлось на коленке шить, а ведь у меня ни наркоза нет и никогда и не было, один лидокаин только, ни практики такой не было никогда. На свой страх и риск. Хотя я предложила в самом начале по своей спецификации :

- Давай забивать. Если я начну шить, я антибиотика наколю, до мамы Бена, мясо выбросить потом только. Или животным на корм. А если забьем, только пах один выбросить, рана же свежая.

- Ну давай всё ж попробуем!

Пришлось пробовать.

Ну ладно, это отступление от темы. Смысл в том, что не любила я к нему ездить. Из-за постоянной задержки оплаты. Мне уж друзья предлагали:

- А ты приедь сразу, спроси:"Наличка есть?", если нету, едь назад.

Так я и животное не брошу же, оно ж не виновато, что у него хозяин такой. Да и бензин очень жалко. К нему сорок километров пилить только в один конец, да ещё и обратно надо же ехать, и так уйдёт много бензина, он не бесплатный же.

А как-то раз я своей подруге ветеринару рассказала про эти все дела. А было дело как. Я ведь не жаловалась ей прям специально. Просто он начал звонить, а я сбрасываю. У меня ещё за прошлый раз не уплочено. Он опять звонит, я опять сбрасываю. Вот у меня подруга моя поинтересовалась, кто это мне напедаливает, и так настойчиво. Уж не поклонник ли образовался?

Я ей и порассказала. Ветеринар и говорит :

- Не, так дело не пойдет. Это не работа. Давай, снимай трубку и узнай, чё ему надо. А как скажет, ответишь, что с ветврачом приедешь.

Я так и сделала. Поехали мы с Тамарой вдвоём кастрировать подросших баранчиков.

Приехали туда, он со мной, как всегда, трали - вали, вась - вась. А Тамара Васильевна с инструментами вышла, поставила ящичек на капот машины, и так неторопливо всё проверяет, на него ноль внимания. Он ей кричит :

- Проходите скорее.

Она посмотрела на него свысока.

- Во-первых, здравствуйте.

- Ой, простите ради бога, здравствуйте.

- Во-вторых, меня торопить не надо. Сейчас закончу и зайду. Не отвлекайте. В ваших же интересах.

Он терпеливо её дождался, и дальше уже обращался с ней всё время, как с английской королевой. Но и она вела себя соответствующе. Я её прям не узнавала.))) Ну может быть давным-давно, когда она ещё лет пятнадцать назад была моим бригадиром, она так себя и вела, только матом меня крыла шибко, а сейчас матом не крыла, но была прям вся такая-растакая, прям звезда. Прям "снизошла до этой фермы".)))

Середину я опущу, только ветеринар, пока дела делала, нас всех "жизни учила",хозяина и меня, до кучи, и всякие истории рассказывала, со своей практики, и покрикивала на нас с ним периодически. Закончили мы работу, а хозяин и говорит, по своему обыкновению:

- Вы меня извините, но у меня налички сейчас нету, и интернет плохо работает, я попозже Томе перечислю(это мне).

А Васильевна смотрит сквозь него и спрашивает :

- А что есть?

Он аж дар речи потерял.

- Вот овец мне не надо, а может быть мясо готовое есть? А вот у вас ещё тут есть, я видела, куры какие-то пушистые, с тюрбанами на головах, и цыплят у них подросших полно, а курочки есть среди них? Не знаете? А если Тома словит несколько цыплят, я пожалуй сама выберу курочками, если вы не против. Мне очень понравились они, я, знаете ли, люблю все необычное.... Тома, иди лови цыплят.

Пока я цыплят ловила, Тамара с хозяином сделала инспекцию по его огороду.

- А это что за ягода у вас такая? Ежемалина? А можно попробовать? Мммм... Вкуснятина, а крупная какая! Сортовая что-ли? А какой сорт? Как называется? Копните мне пару кустиков пожалуйста. У вас же вот, отростки есть.

- А вы картошку недавно выкопали только что-ли? И не погнила? А почему она вся такая овальная и розовая? Ах, для жарки! А насыпьте мне, пожалуйста, ведёрко, если вам не сложно, для разведения.

Короче говоря, уезжали мы с Тамарой из этого хозяйства, груженые, как олени Санта Клауса перед Рождеством. И багажник битью и салон битью.

И она меня подучила:

- Они вызывают специалиста. Если налички сразу нету, то проси то, на что глаз ляжет. Они знают, что зовут работать. Оплату надо заранее готовить. А если срочный случай, то пусть сходят, у соседей займут, отдадут потом им, соседи ж ближе. Это не тебе ехать несколько десятков километров.

Больше меня в то хозяйство не вызывали. Потому что в тот день после нас было на этой ферме, как после татаро-монгольского ига.

А нет, вру. Вызывали один раз, но как я сказала, что с ветеринаром приеду, то тут как бы и всё.

Спасибо большое тебе, Васильевна, за науку!

Ну написал и написал. Через день зашёл — а там сто тыщ просмотров и в комментариях все меня очень благодарят. По-разному.

«Сука! Что за паста?!»
«Ни стыда, ни совести, ни названия!»
«Срочно ищу эту пасту, где взять?!!»
«Блин жили же нормально теперь нужна мандариновая паста»
«А зачем вы нам это рассказали? А где я ее во Франции найду?»
«Спасибо, как раз целый час ничего не покупала»
«Ну вы и мудак! Дней без спонтанных покупок: 0»

Во второй половине комментариев люди пересылают друг другу фотографии найденной пасты и ссылки на онлайн-магазины.

А ещё через сутки мне в телеграме пишет женщина с очень красивым именем. Я немного опасаюсь женщин с особенно красивыми именами. Во-первых, одна из таких однажды разбила мне сердце на тысячу частей, во-вторых, женщины с красивыми именами регулярно пытаются увести у меня аккаунт в телеграме. Вот, например, намедни Станислава говорила, что она из Яндекс.музыки и хочет от меня рекламы прямо сейчас, посреди рабочего дня, и согласна на те деньги, которые я у нее попрошу, главное, чтобы текст был похож вот на этот со ссылкой. Ну, ссылкой. Прощай, Станислава, я ухожу от тебя!

Но я отвлекся. Мне пишет Юлиана из компании Splat, которая, собственно, и делает эту пасту. Возможно, коллеги Юлианы или она сама заметили в интернете какой-то ажиотаж, связанный с темой мандаринов в звёздах, и пошли посмотреть, а там я. Юлиана говорит, что отправит мне небольшой подарочек за то, что я так лестно высказался об их новогоднее серии продукции. Ну и это правда — в твите было слово «охуенно».

Пришел сегодня в СДЭК за своим небольшим подарочком, а мне вручают коробку, которую можно только подмышкой нести, еле-еле обхватив рукой. Внутри этой большой коробки две коробочки поменьше, а в них, празднично пересыпанное мишурой, лежит...

В общем, у меня теперь запас паст всех видов и воздействий на ближайшие несколько лет. И зубных щеток взвод. И зубной нити километр. Я сначала буквально от удивления открыл полость своего рта. Юлиана была честна со мной от начала до конца.

Почти одновременно с этим произошел второй случай, но вряд ли он закончится так же триумфально.

Я сидел на кухне, смотрел в коридор и вдруг подумал, что скоро наступит зима и там вместо велосипеда будут стоять санки, а ещё будет стоять коляска, и с них будет течь на пол черная жижа. Это забавный эффект — идёшь по белому снегу, а с санок течет черная жижа. Впрочем, белый снег бывает далеко не всегда, чаще ты идешь по черной жиже и она же потом стекает. Всё логично, но всё равно неприятно.

И тогда я решил купить в прихожую резиновый поддон, чтобы ставить туда коляску и санки. В октябре решил, представляете? Не представляете.

Оказалось, что в онлайн-магазинах поддоны для обуви продаются только в форме вытянутого прямоугольника и они слишком узкие и маленькие. Можно купить два поддона, но тогда жижа будет проникать между ними.

И тут — это лайфхак, если что — я понял, что поддон нужен не для обуви, а для автомобиля. Через три минуты я заказал поддон для багажника на УАЗ Патриот. Он метр на метр, и коляска с санками помещаются в него идеально.

Разница с первым случаем в том, что если, УАЗ, ты это увидишь, то можно, в целом, мне не писать.

Ну и, конечно, же главный результат этой жизни - двух наших сыновей. Они в то время учились в Москве. Пришлось оплатить бедным студентам и их спутницам дорогу туда-обратно и они клятвенно пообещали уважить предков и прибыть на торжество.

Ну а что за праздник без розыгрыша? Встал вопрос: кого будем розыгрывать? Друзей и родственников отмели сразу: в случае неудачного розыгрыша от них можно и френдли-люлей получить. Жертвами розыгрыша были выбраны самые беззащитные - дети. Я подумал, что они, как люди молодые ещё окончательно не утратили чувства юмора, к тому же зависели от меня финансово, так что бить точно не будут)

Сюжетов для розыгрыша в моей хитроумной голове роилось множество. В конце я остановился на беспоковшей тогда всех теме призыва в армию. Для мероприятия мы сняли небольшое кафе, которое было закрыто для других посетителей. Идея состояла в следующем.

В самый разгар торжества, когда все гости уже основательно подопьют, раздается стук в дверь прямо, как в пятой симфонии Бетховена и входят мрачные люди в военной и милицейской ( тогда была ещё милиция) форме. Противными казенными голосами они говорят: Мы из военкомата, разыскиваем призывников таких-то, были по домашнему адресу, соседи сообщили, что вы находитесь здесь на мероприятии и мы должны вручить им повестки в армию, у меня друг работал в военкомате и заполненные повестки обещал сделать. Здесь на сцену выхожу я во фраке( ну пусть в смокинге)) и возмущенно начинаю протестовать против вторжения в личую жизнь граждан, но представители власти непреклонны и я вынужден сознаться, что сыновья находятся здесь. Сыновья, как студенты, имели отсрочку от армии, но были у нас определенные нюансы в этом вопросе, останавливаться подробно на которых, я не буду, так что должно было сработать. Они выходят пред ясны очи силовиков и те вручают им повестки. Далее следует мхатовская пауза, во время которой эмоции публики накаляются до температуры плавления вольфрамовой дуги. И вдруг здесь из всех динамиков гремит модная тогда песня " Паровоз умчится прямо на границу", официант из-за кулис выносит представителям закона поднос с запотевшими рюмками водки с бутиками и солеными огурчиками. Они лихо хлопают по рюмашке, потом мы дружно поем хором эту замечательную песню, тоже хлопаем по рюмахе. Все обнимаются и плачут слезами счастья. Катарсис. Занавес.

Эх, бля не туда я пошел учиться 50 с лишним лет тому назад)

Когда я посвятил в свои планы жену, она пообещала сдать меня в дурку, если я не перестану страдать ерундой и посмею обидеть её кровиночек. Но, всё таки, я не зря прожил к тому времени уже 25 лет с этой женщиной. Мне удалось её убедить, что без изюминки это будет очередная банальная пьянка, которую все скоро забудут, а с этим розыгрышем будут помнить очень и очень долго, а дети - так всю жизнь точно. Она в конце концов сдалась, плюнула и сказала: Я умываю руки. Делай, что хочешь, но вся отвественность на тебе.

Ну, отвественности мы то никогда не боялись, так что вперёд!

Но, где найти актеров на столь отвественные роли? И тут меня выручила двоюродная сестра, которая тусовалась в музыкально-артистической тусовке города. Оказалось, что она лично знакома с Розой Хайруллиной, тогда ещё не всероссийской звездой и самой знаменитой бабушкой РФ, но очень популярной в городе актрисой. Она устроила мне встречу с Розой. Когда я озвучил ей свою безумную идею, актриса вначале, мягко говоря, слегка опешила, потом , видимо, её талант и природный авантюризм взяли верх и она согласилась, сказав: Только ментов я ещё никогда не играла, даже интересно) Более того, она пообещала мне изыскать необходимый реквизит и найти ещё и фактурного мужичка на роль военного. Обсудив весьма скромный гонорар, думаю сейчас ради такой суммы, даже с учетом инфляции уважаемая Роза Вакильевна и с дивана бы не встала), мы начали действовать!

Итак, День Х настал. В сценарий розыгрыша я не посвятил почти некого, кроме ведущего, одной из официанток и пары друзей, один из которых и снимал всё это безобразие.

Вот они - сыновья, стоят рядом с мамой, такие все из себя важные, ещё не подзревают, что их ждет впереди)

Тут не могу не похвалиться: вот такая красавица выбрала меня серую мышку и живет уже со мной страшно сказать сколько лет;)

Действо катилось по накатанной колее: встреча гостей, фуршет, все садятся за стол, начинаются поздравления, возлияния и вся так приятная сердцу нашего человека праздничная фигня.

И здесь раздается громкий стук судьбы в дверь реально по Бетхвену: Та-та-та-там, та-та-та-таМММ!!!

Прибегает с квадратными глазами вот эта девочка официантка и трясущимися губами громко шепчет: Alexmix, там Вас!

Я весь такой в образе возмущенного добросовестного налогоплательщика, заслуженный отдых которого нарушили самым бесцеремонным образом, поднимаюсь и иду к дверям.

Когда я увидел лицедеев, я слегка приху... удивился. Сама Роза в образе прокурского работника выглядела на все сто, но вот её напарник... Я сразу понял, что в современном российском театре давно уже царствует кризиси бедность, в плане реквизита уж точно.Вместо обговоренной военной формы на этом харизматичном мужчине было надето: непонятного цвета галифе с сапогами, ментовские рубашка с галстуком и фуражка и совершенно непонятного происхождения кожанка типа летчицкой. Видимо, артист решил, что именно так и выглядят настоящие работники военкоматов)

Бля! - подумал я - Только летающего мента мне тут не хватало!

Но, отступать было поздно и мы начали представление!

К сожалению, сам момент их захода никто не снимал, чтобы не спалиться, поэтому фотки есть только после раскрытия карт)

Роза, которая реально замечательная актриса, видимо вошла в образ уже в тамбуре. Проследовав неподкупной походкой в зал, она, проигнорировав моё привественное подмаргивание, она окатила меня ледяным прокурорским взором и стальным голосом процедила обговоренную реплику. Нелепо одетый её напарник был ей подстать, замечательно изображая туповатого служаку, с папкой в руках, который готов из-под земли достать ушлых призывников и отправить их хоть на остров Итуруп отдавать долг Родине.

Покочеряжившсь для виду, я зову сыновей.

Они подходятвеселые, слегка поддатые, расслабленные( на что и был сделан мой коварный расчет) и после небольшого диалога с представителями власти, начинают понимать, что похоже пришел тот самый белый пушистый зверёк и им реально вручают повестки. Младший, будущий успешный юрист, который в белой рубашке сразу твердо заявил красава: - Я ничего подписывать не буду. Старший будущий финансист отвел меня в сторону и стал предлагать решить вопрос с властью на месте, причем за мой счет. Тоже красава чё;)

Когда я сказал, что я уже такой вариант предлагал, но это пипец какие неподкуные представители власти и пригрозили меня заодно с ними упаковать, сыны резко взгрустнули и настала та самая мхатовская пауза, которая вместо трагедии чуть не закончилась фарсом. Мне позднее мне рассказал один из друзей, который был в курсе моей задумки. Он был женат, в отличие от меня) на молодой жене и она с детишками иногда ходила на спектакли в Театр юного зрителя, где тогда блистала Роза Хайруллина. Так вот в самый отвественный момент этой паузы, жена вдруг спросила его шепотом: А прокурорша то до чего на нашего Бунш... Хайруллину похожа? Он её сразу ущипнул за коленку и она замолчала в непонятках.

Но, слава Вельзевулу, тут грянула долгожданная песня, фальшивым силовикам вынесли обговоренное, они тяпнули, закусили и под абсолютно охреневшие взгляды моих сыновей и публики, Роза запрыгивает мне на руки и мы дружно, хоть и в разнобой затянули песню про будущего погранца!

А тут вы видите охренневшие от счастья лица моих сыновей, когда до них наконец-то дошло, что это был розыгрыш и их не посадят в воронок и не увезут в холодню казарму. причем, младший уже безмятежно ржет, а старший похоже ещё не до конца верит в своё счастье)

Но, самой вишенкой на торте было то, что когда уже все успокоились и отсмеялись, вернулись за стол, чтобы продолжить продолжили начатое и отметить счастливое избавление моих сыновей, вдруг раздался голос одной из бабушек, которая в розовом: А что .... и ..... не заберут в армию? Тут уже все просто сползли под стол и ржали просто до истерики.

В общем, я оказался прав: все вспоминают этот юбилей до сих пор, а сыновья, хоть ругались на меня тогда матными словами, признают, что это был лучший розыгрыш в их жизни и они мне когда-нибудь страшно отомстят.

Всё никак не соберутся)

Дорогая Роза, хотя уже, наверно, Роза Вакильевна, вряд ли вы читаете Пикабу, но вдруг. как то этот пост до Вас дойдет.

Спустя 20 с лишним лет, хочу ещё раз сказать Вам огромное спасибо , что Вы тогда не зазвездились и согласились на моё безумное предложение. Благодаря Вашему таланту и необыкновенной харизме, тот вечер стал поистине незабываемым для всех моих родственников и друзей.

Этот замечательный мужчина в усах и непонятной ментовско-летной форме оказался тоже известным актером, я как-то увидел его и узнал в одном из фильмов или сериалов. Полез даже в инет и нашел его фамиию и довольно внушительный список ролей. Правда потом всё благополучно забыл и сейчас найти его данные мне не удалось, так что, если кто его узнает и мне подскажет - буду очень благодарен. В любом случае очень благодарен Вам за доставленное огромное удовольствие от совместной актерской работы)

UPD: благодаря коллегам @DrSilver18 и @Sashakaban , удалось деанонимизировать этого замечательного усача. Это ныне известный самарский актер Сапрыкин Владимир Васильевич. В его активе в числе прочего роль негодяя Дубровского в сериале « Ментовские войны»

Дорогие друзья, что хотел бы сказать в заключение. Любите и берегите своих близких, цените и заботьтесь о них, живите с ними долго и счастливо. Поверьте деду: они, это самое ценное, что есть у вас в жизни.

И обязательно иногда их разыгрывайте, но только, если уверены в их чувстве юмора и что они не обидятся, а посмеются вместе с вами)

UPD 2: ребята, я чесслово не ожидал, что будет столько добра и позитива в комментах к моему скромному " творению". Выражаю всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания.

Всем добра и положительных эмоций!

Затем выступила завуч с обзором их успеваемости. Потом выступление начала цыганоматка. Прапрабабка наших учеников. Причём говорила довольно связно. Суть её выступления заключалась в том, что когда несколько цыганят во время перемены сбились в кучу и стали громко орать, то дежурный учитель сделала им замечание: вы же не в таборе! И это очень сильно задело тонкие струны их души. И вообще вы всё время обвиняете цыган, поэтому вы расисты и нацисты!!

На этих словах, два цыганёнка, присутствующие на собрании, радостно "закаркали"* Инспектор ПДН, сидевшая перед ними, медленно повернулась и выдала: что ты сейчас сказал, урод!

И резко отвесила одному из них звонкую оплеуху. Потом посмотрела на второго цыганёнка: а ты ему поддакивал? Да? Ты что думаешь? Я цыганского языка не понимаю?

И отвешивает ему не менее смачную оплеуху.

На этом этапе у цыганопрапрабабки от неожиданности слова кончились, или забыла она их. Инспектор вышла из за стола, повторила примерно мою речь, только в чуть более жестком формате.

Пообещала анально покарать всю диаспору, если подобное повторится. Наверняка они в школе себя ещё хуже ведут, потому что если в присутствии полиции они позволяют себе матом ругаться, то в школе наверно всё ещё гораздо более печально. И на этом повестка собрания неожиданно закончилась. Айнанейцы вдруг заторопились домой и про претензии к учителям они сразу забыли.

Я внутренне поаплодировал этой решительной женщине

и погрустил, что такой действенный кинестетический способ нам не доступен. Ведь всё просто. Люди делятся на

- визуалов - посмотрел, как надо и делаешь.

- аудиалов - послушал, как надо и делаешь.

И кинестетиков - эти пока в табло не получат, не понимают, как делать.

Ах, да. Ещё петербургский способ деления есть.

P.S. А то тут меня обвиняют, что я ИИ и слишком ванильные, нейросетевые высеры пощу.

* - "каркать" - ругаться матом по цыгански.

-Да вот - говорит мама - мы чуть опоздали, и теперь дочь расстраивается, что вдруг её ругать за опоздание будут.

- Такссссс - говорю. Присаживаюсь возле ребёнка - а как нас зовут?

- Калина(ну в смысле Карина) - отвечает всхлипывающее чудо.

- А, класс?

- Пелвый!

- Так, Карина. Смотри, я тут самый главный. Меня все боятся. Даже наверное твоя учительница. Пошли я тебя провожу в класс и договорюсь, чтобы тебя не ругали.

- Падёмте!

Забрал немного успокоившегося ребёнка у матери, дошли до кабинета первого класса, аккуратно "поцарапались" в дверь, доложили, что мы немного задержались и нас пожалуйста не ругайте. Что мы хорошие и постараемся больше не опаздывать.

И начиная с этого дня, когда я слышу: Здлавствуйте, товалищ дилектол! Я понимаю, что ко мне подошла здороваться первоклассница Калина(ну в смысла - Карина)