Поросеночек умеет летать и вполне себе заменяет Мозгового слизня Аркадия в увлекательной игре "в кого попадет, тот....".
- В кого попадет Поросеночек, тот кислый жук!
Шмяк.
-В кого попадет Поросеночек, тот тухлая морковка!
Бумс.
- В кого попадет Поросеночек, тот прошлогодний кабачок!
Поросенку, вроде, нравится. По крайней мере, он летает, расправив уши и подрагивая хвостом
(не то что тогда, когда его окуклили и использовали вместо воланчика).

Есть одна вещь, которая заставляет Поросеночка забыть обо всем. Он теряет волю к спротивлению, превращается в натянутую струну и гончую, учуявшую лису.
Эта вещь - носки.
Сколько воспитательных бесед было проведено с Поросенком на тему похищения детских носков! И все равно, стоит симпатичному носку попасть в поле зрения, носок обречен.
Сначала Поросенок делает вид, что он только понюхает. Владелец носка обычно замирает с улыбкой. Потом Поросенок открывает рот и стремительно хватает добычу, к удовольствию и хохоту носочного хозяина.

Когда у Поросеночка бывает лирическое настроение, он нюхает уши. Иногда пробует на вкус. Самы вкусные уши, кстати, у Дани. И у Ангелины. Но тут Поросенок не уверен.
Ходят легенды, что он укусил пару пальцев. Это неправда. Только так, попробовал. Перепутав с ушами.

Еще мы поем с ним хором. И со всеми желающими. Правила простые- Поросенок открыл рот-все хрюкнули. Можете даже попробовать с нами.
Слова очень простые:
Со... (это пою я, то есть солирую, значит. Не как огурцы, а как в хоре) - поросенок хрюкает.
Хрю.
Со...
Хрю.
Солнце всходит и...
Хрю.
И....
Хрю.
И заходит, а...
Хрю
У...
Хрю
Нас с тобой в свинарничке тепло
Хрю. Хрю.
Песня, между прочим, пользуется очень большой популярностью и часто звучит на бис.

Один раз Поросенок гулял в Новгороде со старым другом Димасиком и испугал коня. Настоящего такого большого коня с пристегнутой к нему каретой.Но Поросеночек не специально, и сам испугался ничуть не меньше.

А вообще Поросеночек умеет быть ласковым и нежным. Целовать маленькие пальчики и лысые макушки. Осторожно брать воображаемую еду из малышовых ладошек и располагать к себе даже самых стеснительных. Такая уж у него поросячая натура.

____________________________________________
Сцена после титров.
Я знаю, что будут те, кто спросят: а где ты, Кнопка, пропадала?
Поэтому сразу отвечу.
Я не пропадала. Я жила свою реальную жизнь, а в виртуальную идти не хотелось.

Возможно, я от нее подустала. Возможно- маленькие истории комфортно размещались в тележном блоге, а для Больших Пикабушных историй дурацкие слова никак не хотели складываться в осмысленные фразы. А тут с этими историями дело такое- пока сами не захотят, фиг их поймаешь за хвост. Сегодня Поросеночек любезно протянул мне свой.
_______________________________________________
Вторая сцена после титров, когда уже думали, что ничего не будет, и почти вышли из зала, а тут она.
Я по вам скучала. Даже по тем, кто пишет комменты вроде я противный клоун и вообще быть меня тут не должно. (А сами зачем-то все равно читают)
Так вот для тех, кто тоже скучал- тысячи обнимашек и носовых бупов. Я не обещаю не пропадать снова, но я про всех вас помню)
Для вторых - процитирую наше все- Остера и его вредные советы:
Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

___________________________________
Ну и традиционный финальный экран

Почитать о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна

Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья- пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом - knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.

Давайте делать этот мир добрее.

Но! Он на большие праздники всегда приносил мне с дочками сладости и вкусности. С огорода огурцы-помидоры это положняк. На Новый год моим девочкам подарки, однажды они его увидели - белоснежные шевелюра и борода, тулуп и валенки как из мультика - с тех пор они уверены что видели Деда Мороза вживую😎😎😎

Его дочка с внучкой в Голландии открыла салон, какой-то год он поехал к ним в гости, они его там подстригли, а он им:- Всё-таки моя Саулеша лучше стрижёт, говорит. Они так разозлились его прямолинейности и заявили ну и езжай к своей Саулеше!!! На мой вопрос зачем он за границей так выпендривается он ответил что его учили что врать нехорошо😁😁😏🙃🙃🙃

Когда я переезжала в другое место он очень переживал, много раз приходил, уточнял как ко мне теперь добираться, записывал на бумажке маршруты автобусов. Проезд для пожилых у нас бесплатный, но он уже возрасте, когда не выдерживают слишком много суеты. До этого он приходил ко мне пешком через две улицы

Я переехала, он пришёл ко мне на стрижку. Каким-то чудом его встретили мои другие клиенты и привели один раз. Ещё один раз он смог приехать сам. Как я была рада его видеть!!! Он всегда шутил, а у меня был самый печальный период в жизни тогда. Я даже была готова сама ему оплачивать такси, только бы он не бросил меня как парикмахера. Оказывается он был моим светом в окошке. Напоминанием о том, что возраст не причина не быть путеводной звездой для других

В третий раз он сказал что наверное всё-таки он не может ко мне приезжать, пересадки, далековато, хлопотно, бабка волнуется за его дальние поездки, им под 90 уже обоим. Мы попрощались. Я плакала больше чем он

Прошло некоторые время, года два-три. Пришла красивая женщина на стрижку. Разговорились. И она сказала что пришла ко мне из-за деда, он был моим постоянным клиентом. Я попросила фото - это был мой "уговорный" дедушка 😭😭😭😭. Оказывается он хоть и попрощался со мной, но потом всё равно хотел продолжать приезжать на стрижку, но расхворался, а потом очень быстро угас. В тот момент не до этого было, но годы спустя внучка приехав в Казахстан вспомнила его просьбу сказать мне о его кончине.

Я смотрела на его фото и выслушав его внучку сказала А Я ДУМАЛА ОН МЕНЯ БРОСИЛ. А она ответила вот поэтому он и просил сказать вам лично что НЕТ😭😭😭😭😭

Короче, "мой" клиент меня не бросил. Просто обстоятельства. Но у меня огромная дыра теперь в сердце, он был таким замечательным человеком, один стоил сотни.

Пустили его в дом. Он играл с детьми, ходил туда-сюда… И вдруг метнулся к сундуку в углу. Визг, свист, возня! Через секунду на середине комнаты вывалилась крыса… в два раза больше котёнка!

Мы с детьми взлетели на диван. Муж побежал за лопатой, но пока он бегал, наш малыш вцепился крысе в шею. Минуты спустя она перестала шевелиться. Котёнок победил и, довольный, начал играть с трофеем.

На следующий день коллега только улыбнулась:

— Мы знали, что он справится. Он с отцом охотился.

Вот так.

Маленький герой

"Учтите, если вы планируете собирать дом 2.5 кв.метра площадью два или три дня я вам почасовую платить не буду", сказал заказчик.

"Я планирую собрать за один день".

"Отлично" сказал бархатный голос.

На том и порешили.

Я поискал информацию о пластмассовых домах и их сборке в интернете, нашел видео где сборку проводят два человека. Одному аккуратно собрать невозможно. Я взял с собой помощника своего сына которому 13 лет.

И вот еду на свою первую заявку, спустя полчаса за рулём подъезжаю к аккуратному коттеджу.

Меня ждёт вот такая коробка.

Место для работы мне показала доброжелательная хозяйка.

Белое здание слева, это баня, а мне надо собрать техническое помещение для хранения дров.

Приступаем.

Внутри упаковки детали как конструктор лего. Несколько десятков разных позиций сначала вызывают лёгкую оторопь, но начинаю сортировать и раскладывать детали по порядку сборки согласно инструкции.

Первый этап собрать нижний металлический периметр, он же является опорным креплением для стеновых панелей.

Было приятно видеть, что порог на который будут наступать и по нему шаркать обувью, и стирать любое лакокрасочное покрытие сделан из нержавейки.

Хозяйка определила место где будет стоять дровник.

Спустя некоторое время на изучение инструкции и комплектующих, а также отработки приёмов одновременного поддерживания панели от порывов ветра и фиксации стенового элемента, начала прорисовывается конфигурация домика.

Несколько саморезов доверил закрутить сыну.

Сами стеновые панели пластиковые. Выполненные по принципу гофрокартона. Дверной проем укрепляется по периметру металлическим профилем.

Конёк крыши усилен квадратной металлической трубой, поэтому с легкостью выдержит вес снежного сугроба.

Крыша собирается отдельно. Полотно крыши это целиковый пласт с линией сгиба по профилю конька. К этому большому пластиковому полотну по периметру закрепляются элементы жёсткости и водоотведения, заодно симпатично смотрится белая окантовка кровли.

Солнце сместилось пришёл вечер. Весь день никто из владельцев участка к нам не подходил. Работа шла размеренно и относительно медленно так как подобная работа мной осуществлялась впервые, я постоянно смотрел в инструкцию по сборке и перепроверял свои действия. Когда солнце сместилось и ярко осветило рабочее место, я увидел что одна стеновая панель установлена не той стороной.

Дом мог быть собран в двух вариантах, стеновые панели с одной стороны были гладкие, а с другой стороны имели полосы имитирующие стыки досок. Так вот весь дом был собран из панелей с имитацией деревянных досок, а одна узкая панель у дверного проема оказалась гладкой. Я немного разобрал домик, снял панель, перевернул её и собрал всё назад. Мелькнула мысль,"хорошо что никто не смотрит и не видит моей ошибки".

Для монтажа крыши понадобилась лестница.

В этот момент с работы приехал хозяин, он подошёл спросил когда закончим работу, и на какую сумму оплаты моего труда я рассчитываю.

Я ответил что остались такие важные элементы как окно и дверь, и им нужно уделить особое внимание, и что я не знаю сколько у меня уйдет времени, перекуров у меня не будет и, что сегодня закончу.

Дом в сборе, на фронтонах с двух сторон вентиляционные окна. Дрова внутри данного помещения гнить не будут.

На пол укладывается упругий лист пластика. По всему периметру он проклеивается специальной шершавой лентой.

Последние штрихи, по работе с полом.

Я начинаю собирать инструмент.

И тут же приходит хозяин коттеджа. " "Надо же как во время" подумал я.

"Вы закончили?" спросил он, "да принимайте работу".

Хозяин обошел вокруг домика, внимательно осматривая сочленения панелей, заглянул во внутрь, открыл и закрыл дверь.

"Ну и сколько вы хотите за работу? Вы приступили к работе в 9 часов утра, сейчас 7 вечера, в общей сложности вы провели здесь 10 часов."

Я и ждал и боялся этого момента, с одной стороны кинуть меня могли легко, докопался бы хозяин до выдуманного косяка, закатил бы скандал и выгнал бы со двора, а потом можно сидеть и писать на Пикабу, что кругом гомосеки.

" А вы как считаете сколько я заработал? Из десяти часов можно отнять один час который у нас ушел на перекус и короткие отдыхи в работе. Вот вы же нанимали строителей, садовников, вы же знаете сколько стоит подобная работа? Я начинающий мастер на час и пока плохо ориентируюсь в ценах."

Мужчина смотрел на моего сына который увлечённо сматывал удлинитель.

" Вот вам за работу 4 тысячи", сказал он протягивая мне купюры. Я хотел поспорить, возвать к совести, к уговору дороже денег... "А это тебе", сказал протягивая с улыбкой моему сыну тысячу рублей.

" Мне надо собрать и установить над садовой зоной отдыха навес от солнца. Возьмётесь? Жена сказала вы очень аккуратно работаете и ей понравилось".

"Возьмёмся" сказал я, хотя никогда не собирал зоны патио ни с электроприводом ни с механическим. Что ж будем учится и развиваться.

Сын довольный собирал инструменты, " а меня с собой возьмёшь?" Спросил он.

Продолжение следует.

- Мы когда ехали я там разрушенные дома видела, пойдём, посмотрим?

Как я сказал, в город иногда прилетает, но мир постепенно восстанавливается. Идём на эти разрушенные кварталы, там тоже отстраивают потихоньку. Любимая ходит, всё фотографирует, я уже волноваться начал, говорю - сейчас примут нас за хохляцких шпиёнов, скандал будет до дивизии, если меня по гражданке ВП заметут.))

На 4 день за мной приехали, обратный автобус у жены только завтра. Сутки сидел как на иголках, она хоть и умница, и боевая, но в чужом городе, а ещё на сутки мне добро не дали. Всё хорошо, доехала.

Пишет мне - пока провожала, твои друзья на меня оценивающе смотрели, по ходу тест прошла. 🙂 А друг мне сказал, что многие в лагере узнав про меня сказали - а ко мне жена не приедет, потому что я ей нахер не нужен. А у меня вот такая вот, даже после 15 лет брака друг другу смайлики и сердечки отправляем. Видимо что-то хорошее я сделал в своей жизни, что Бог мне такой подарок сделал.

Отсидев, и вернувшись домой Оззи решил стать рок-музыкантом. А что? Уважение на районе такое же, и девочки любят также. А главное – никакого криминала. И он стал сочинять песни и играть в разных самодеятельных и школьных группах.

Но с отцом всю жизнь был в контрах. Скандалы, конфликты. Не мог ему простить «сраные 50 фунтов». И даже когда отец умер, он не изменил своего мнения.

А потом, много лет спустя, говорит Оззи, меня вдруг осенило. Почти все мои уличные друзья или в тюрьме, или давно умерли от наркотиков и алкоголя. А я живой!

Я объездил весь мир, у меня большой дом, жена, трое детей. У меня миллионы проданных пластинок, миллионы фанатов по всему миру. Столько невероятных приключений. И я живой!

И это всё из-за того, что мне не понравилось в тюрьме. И я захотел жить по-другому. Это всё из-за сраных 50 фунтов. Так что же получается, мой отец был прав?

Антон купил квартиру, находясь в браке, на средства, полученные с продажи дома, принадлежавшего ему до брака. Купил так как Лиза не хотела жить за городом. Зарегистрировал ее на себя, но по закону если имущество приобретено в браке, то считается, что оно является общим имуществом супругов, если супруг заявляет, что это его личное имущество, то он это и должен доказать.

Я запросил у Антона договоры купли-продажи дома и квартиры, платежные поручения, справки 2НФДЛ, составил позицию и все вместе предоставил в суд. По реакции судьи было понятно, что она нашим доказательствам поверила, но все же предоставила возможность Елизавете и ее представителю подготовить позицию.

И вот в сегодняшнем судебном заседании, после выступления представителя Елизаветы, которое сводилось к тому, что, несмотря на представленные нами доказательства, нельзя очевидно сделать вывод, что квартира не куплена на деньги заработанные Антоном в браке, а значит совместные, и поэтому стоит квартиру признать общим имуществом, а Елизавете присудить половину стоимости квартиры, судья спрашивает Елизавету, хочет ли она что-то дополнить, Елизавета отвечает, что хочет, встает и достает блокнот.

О том, что сейчас будет что-то нестандартное, я понял по виду представителя Елизаветы, которая вся сжалась, опустила голову и закрыла лицо обеими руками.

Елизавета сообщила, что она три года занималась сексом с Антоном, как она думает, не менее 200 раз, из них раз 30 с анальным проникновением (на этих словах Антон очень сильно покраснел), кроме того еще не менее 150 раз "делала ему ротиком" . Она "посмотрела расценки на профильных сайтах" и считает, что Антон должен ей за 200 обычных раз 3 млн, за "другие" 30 - еще 1 млн, и 1,5 млн "за ротик", итого 6 миллионов рублей, что примерно равно половине стоимости квартиры.

Стоит сказать, что судья выслушала Елизавету молча, но как будто отрешенно, а потом спросила, есть ли у кого желание выступать в прениях. Представитель истца выступать в прениях не захотела. Я просто сказал, что поддерживаю позицию, хотя, наверное, стоило спросить, как из 3+1+1,5 вышло 6, но посмотрев на судью, не стал.

Судья удалилась в совещательную комнату, а через пару минут вышла с решением, которым Елизавете отказала.

По коридору суда и лестнице Антон шел молча, и уже когда мы вышли на улицу, сказал: "Вот почему я с ней развожусь".

Телеграм канал не рекламирую, но начал активно вести, кому нужно, найдет.

— Ах, ёлки-палки, забыла охрану предупредить, вернитесь, я им сейчас скажу.

Мне, конечно, влом идти назад.

— Ну нет уж. Завтра с утра приедем разбираться, с потопом вашим.

Телефон на беззвучку и пошёл спать. На другой день починили систему, разбор полётов отстояли, и жизнь пошла своим чередом.

А через неделю захожу в этот клуб, днём, по рабочим вопросам, а там, в помещении охраны, висит моя фотография, где я на рыбалке: в трусах, майке и тапочках. С одноклассников что-ли её спёрли. И надпись под ней:

"Этого человека пускать в клуб в любое время, в любом виде и в любом состоянии" и подпись директора.

Вспомнил вот чё то, давно это было, в конце нулевых где-то. Фэйс-контроль был, люди серьёзные ходили. А сейчас даже не знаю, по моему пофиг всем какой ты там, на ногах держишься и ладно. У нас в городе, во всяком случае, так

2022/23 учебный год начался тоже с пары нравоучительных бесед с этим индивидом. И вот на осенних каникулах звонит мой телефон.

- А вы сейчас в школе? Я подойти хотел. Поговорить надо.

- Звучит угрожающе, но я в школе. Подходи. Жду.

И поведал мне Алексей увлекательную историю, как с другим своим "головняковым" одноклассником Юрой, устроились подкалымить на погрузке-разгрузке к одному местному бизнесмену. И под шумок спёрли у него, как им думалось, малозначительную хрень. Пару - тройку дней работали. Но дядька не дурак, во-первых заметил, во-вторых: когда парни работу закончили, то и за работу не заплатил и потребовал восемь тысяч доплатить, чтобы участковому заявление не писать и родителей в известность не ставить. Четыре дня на это дал.

- Да участковый нам как-то пофигу. Вот матушкам обещали, что встревать больше не будем. Вот это беда.

- Ню-ню! Алексей, Алёшенька, сынок, а от меня-то, что хочешь?

- Семь тысяч! Взаймы. Тысяча у нас есть. Всю деревню обошли, ни занять, ни заработать не можем. А завтра уже время истекает.

Штошшш! Смотался в соседний посёлок, там банкомат есть. Дал ему семь тыщ рублёв. Но взял с него слово, что до окончания школы больше не встрянет во всякие "блудняки"

Что из этого вышло:

- я не получил проблем с правоохранительными органами и контролирующими организациями;

- я получил двух учеников - шалопаев, с функцией голосового управления;

- минус семь тысяч из семейного бюджета ( месячные затраты на бензин);

Да и учителя не могли нарадоваться на изменение в поведении этих охламонов. Вон как повзрослели. Были фулюханы - стали очень даже человекообразные.

От одной учительницы узнал (её сын в нашей школе учится), что между собой ученики прозвали их "директорскими жополизами" Ну рисовали шестиклашки маркером на стенах, так Лёха с Юрой из туалета вышли (курили наверняка) "лещей" художникам надавали и оттирать заставили. Дирик (т.е. я) скажет, что-нибудь перенести, унести, так они без пререканий идут и таскают. Ну натуральные жополизы. Но так как они были местные "авторитеты", то им было как-то всё равно на чужое мнение. Самые серьёзные "косяки" у них до конца учебного года это разве что, когда снег выпал в снежки по школе играли, да девчонкам за шиворот снег запихивали. Ну и носились, как лоси по коридорам.

Экзамены за девятый класс сдали без особых проблем. И потопали в райцентр, местное ПТУ с колен поднимать. Где-то в глубине души небольшая жабка меня поддушивала, но реально для себя я эти деньги "списал" Где эти чудики смогли бы достать денег, не накосячив в другом месте.

И вот 30 июня 2025 года, врубил аварийку, стою на трассе - мысли гоняю. Опять думаю наверное Лёха куда-то встрял. Больше тысячи не дам. Да и не было с собой больше. Вот что ещё ему от меня надо?

Приехал древний "Ланос"местного "бомбилы", Алексей с переднего сиденья выскочил:

- Здравствуйте!! Я, это - в армию завтра ухожу. На 1 июля повестка. Вот свой мотоцикл продал. Держите, а то никак вам долг не отдам.

И вручает мне две купюры с видами Хабаровска.

- О как! Неожиданный ход! Только у меня сдачи нет. У тебя карта к телефону привязана?

- Да вы о чём! Какая сдача. И так больше двух лет ждали. Спасибо, что выручили тогда!

Пожелал ему лёгкой службы, взял опять с него обещание, не "встревать" во всякие непонятные движухи и разъехались в разные стороны.

Вот такой получился урок финансовой грамотности. Вкладываешь 7000 рублей, через два с половиной года получаешь десять тысяч. Так как сумма у меня получилась внезапная и внеплановая, то пущу её на какае-нибудь школьные нужности.

Не, в душе то я понимаю, что подкупать детей нехорошо, да и не по инструкции. Но (на мой взгляд) надо было дать возможность парням сохранить лицо. Два с хвостиком года это было нашей маленькой тайной. Такая несколько необычная ситуация, когда все стороны остались в выигрыше.

Секта свидетелей ИИ не приветствуется. История подлинная, у меня фантазии не хватило бы такой сюжет придумать. В качестве пруфоф - могу разве что фотографии двух пятитысячных купюр скинуть. Вдруг кто не знает, как они выглядят:)

UPD: @unclegogi, огромное спасибо за донат. Пущу на свой кабинет физики.

До сих пор помню лицо британского коллеги Марка, когда я подошел к нему и сказал:

— Hi Mark, it’s Sergey from Russia.

В общем, мы поржали и стали искать рестик, где сядем обсуждать дела.

Кроме меня и Марка, с нами было еще пару коллег и наш главный босс, директор по маркетингу всей компании. Белокурая британка, лет 40.

Она было очень напористая, энергичная и требовательная. Возможно поэтому мне приходилось работать.

Мы находим ресторан.

В нем есть один столик, как раз на пятерых человек. Вроде идеально, но он в центре и с него не так красиво видно море.

Мне обычно пофигу на вид, когда я прихожу пожрать, особенно за деньги компании.

Но наш босс не такая. Ей зачем-то встрялось сидеть с красивым видом.

Но все столики с видом заняты. Мне очевидно, что надо занимать последнее место и заказывать трапезу.

Наша британка оглядывается по сторонам в поисках идеального места. Закончив сканирование, она подходит к столику, за которым уже сидят люди и едят.

Хм, она что, планирует как Доктор Манхэттен испепелить их взглядом?

Наша начальница с невозмутимым лицом предлагает им пересесть за столик в центре, чтобы мы сели на их место.

Мои корейские очи распахнулись от охуевания. С этими взором я подошел поближе к нашему боссу. Видимо, чтобы придать международный статус нашим переговорам.

Охуевшими казался не только я. Мои коллеги тоже пытались подобрать челюсть. Не говоря уже о тех чуваках, которые сидели за столом с прекрасным видом.

Переговоры продолжались еще минуту. Наша шеф рассказывала про преимущества столика в центре. Я продолжал охуевать. Коллеги фейспалмить.

Но в итоге, благодаря невероятной харизме, обаянию и напористости нашего босса, я услышал как посылают нахуй по-английски.

Но вейдерсы — это только вершина рыболовного айсберга. Мне прислали ещё целый список того, без чего меня засмеют все медведи на берегу реки Кицы, прежде чем сожрать, не вынимая из вейдерсов.

Пришлось покупать спиннинг. И катушку. И блёсны. И воблеры. И коробочку для блёсен и воблеров. И рюкзак, чтобы класть в него коробочку для блёсен и воблеров. И, конечно, рыбу. Понятно, что рюкзак нужен побольше, чтобы смог вместить хотя бы малую часть всей пойманной рыбы.

Примерно на середине выбора блёсен я впервые поймал рыболовный азарт — а что ещё делать, когда ты выбираешь непонятно что непонятно из чего и ориентир у тебя только один: «Представь, что ты лосось — какую блесну ты бы атаковал?». Три часа я мысленно атаковал блесны, пожирал крючки, бросался на воблеры, бил хвостом и путался в подсачке. А, да, нужен был ещё подсачок.

Спиннинг я вообще выбрал чисто по названию — смотрел, смотрел, потом хмыкнул: «О, Довлатов пойдёт» — и купил спиннинг под названием «Компромисс». Надеялся, что он как-то будет успокаивать лосося и меня, работать на доверие, мол, я не агрессивный рыбак, у которого вода всегда стоит на самой границе вейдерсов, а просто неплохо провожу время и не прочь вас поймать, если вы, конечно, не слишком заняты нерестом или чем-то вроде того.

Ещё, конечно, меня немного взволновали медведи. Предполагалось, что они там водятся и знают, что иногда на реку приезжают вкусные рыбаки, которые в первые секунды приятно пружинят на зубах. Это неопрен пружинит, из вейдерсов.

Подруга спросила меня, насколько я готов к рыбалке, и я отрапортовал, что купил и блёсны с воблерами, и удочку, и рыболовные перчатки, и дуделку от медведя... Подруга ответила, что я молодец и дуделка особенно важна. Возможно, последнее, что я успею сделать в жизни — это подудеть на медведя.

После этого она сразу спросила, чтобы как-то отвлечь меня от мысли об огромных зубах, чем рыболовные перчатки отличаются от каких-то других. Так вот, у них обрезаны большой, указательный и средний палец. «Так это ж перчатки для цифровых художников!» — воскликнула она. Ну и зашибись, подумал я, пусть лосось думает, что я его рисую.

В результате заказанная дуделка от медведя (или для медведя) мне прийти не успела, зато успели прийти файеры, тоже для медведя. Чтобы у него был, так сказать, ужин при свечах.

В общем, я собрал всю тёплую одежду в доме, сложил рыболовные снасти, после недолгой борьбы свернул непослушные вейдерсы и мы поехали в Кузомень.

Деревня Кузомень лежит в подбрюшье Кольского полуострова и в ней нет вообще ни единого ровного места. Она извивается вдоль берега реки и постепенно сползает в неё с обрыва, подталкиваемая песчаными дюнами.

Вы наверняка спросите меня, откуда на Кольском полуострове песчаные дюны. А я отвечу — это же знаменитые Кузоменьские пески, их каждый знает. Речка Варзуга в месте своего впадения в Кандалакшский залив образует маленький дочерний полуостров, на который однажды пришли люди и теперь там пустыня. Вечная история, банк Империал. Был лес, его вырубили, почва эрозировала и теперь там эрозированная почва. На которой стоит наполовину эрозированная деревня и посреди деревни стоит почти полностью эрозированный Уазик. И скрипит на ветру последней не до конца эрозированной дверью.

Когда вы только выезжаете из кольского леса на простор Кузоменьских песков, то если взять немного левее, переключиться на пониженную передачу, поддать газу на подъеме и внатяг ехать вдоль берега, то скоро вы заметите маленькую табличку. На табличке человечество самонадеянно написало «Сад памяти 2024», а за табличкой ожидаемо ничего нет, всё зачахло и умерло. Только песок и из него в трёх местах еле заметно торчит то, что год назад, вероятно, должно было быть садом. На Марсе у них будут яблони цвести, ага.

Деревня Кузомень в некотором смысле рыбацкая, потому что туда всё время приезжают разные рыбаки — ну, из тех, которые физически могут туда доехать. Поэтому выглядит всё довольно эклектично: кривенькие деревянные домики, между которыми тут и там стоят люксовые внедорожники.

При этом в деревне есть небольшое, но всё-таки собственное население, школа, церковь и несколько магазинов. По крайней мере я видел магазин №1 и магазин №3. Магазин №2 найти не удалось — возможно, его поглотили пески или унесло течением.

Лучший вид на деревню открывается с кладбища. На песчаной горе небрежно набросаны могилки, и покосившиеся кресты на вершине отбрасывают длинные, как столбы, тени в долгом северном закате. Если же пойти вдоль полуострова к мысу, где река Варзуга окончательно сдаётся Кандалакшскому заливу, то на середине дороги становится не видно ни деревни, ни мыса, ни моря. Только на головой, опасно снижаясь, начинают кружить и орать чайки, возмущенные тем, что человек приближается к их гнездовьям. В тот момент ещё налетел туман, скрыл остатки пейзажа и вокруг остались только шум ветра, шум моря, крики чаек и тусклый свет пробивающегося через облака солнца. Так обычно в кино показывают персонажей в коме — место, где ничего нет и висит молочная пелена.

В Кузомени всё закрывается на лопату. Если что-то закрыто — поперек входа будет стоять лопата. Например, магазин №1 старенький и там стоит обычная штыковая лопата. А магазин №3 побольше и его даже можно назвать современным — там вход надёжно заперт на большую снеговую лопату. Ни тот, ни другой магазин за несколько дней обнаружить открытыми мне не удалось — расписание у них почти каждый день разное, оно учитывает поздний завтрак, сиесту и «да ладно, всё равно сегодня уж никто не придёт».

Неизменно открытым — это было видно по лопате, которая гостеприимно стояла рядом с резной калиткой — был только «Пункт продажи лицензий». Туда нужно было регулярно носить деньги, иначе рыбнадзор засечёт тебя с противоправной рыбой и пристрелит, как бешеную собаку и ничего ему за это, небось, не будет. Наоборот, ещё награду какую-нибудь дадут, «За спасение сёмги». Рыбнадзор по рассказам — хуже медведя, потому что на них не действуют ни файеры, ни дуделка. Разве что разозлят только.

Мы вдевятером поселились в доме на берегу реки и я ожидал, что поутру мы будем выходить на берег с удочками и прямо вот ловить, но нет. Видимо, это как с хождением за грибами — у опушки ничего нормального не соберешь, надо обязательно лезть в самый бурелом.

Утром к берегу подошла надувная лодка с мотором, чтобы на весь день увезти нас через широкую речку Варзугу в речку Кицу и еще там немного подальше, и ещё подальше, и вот там кусты, вылезай, приехали. Это называлось энергичным десантным словом «заброска», хотя очевидно, что выглядело это больше как «маршрутка». Тем более, что за проезд мы тоже передавали.

И вот мы плыли, а я смотрел по сторонам и вдоль Кицы по берегам были равномерно расставлены другие рыбаки с многообещающе разочарованным видом. По их виду и ещё по тому, что рыба не запрыгивала в лодку сама и на хлестала нас килограммовыми хвостами по лицам, я понял, что мне явно придется скорректировать свои ожидания.

Оказавшись на берегу, я скинул рюкзак и принялся наблюдать, что делают остальные — единственный доступный способ понять, как вообще ловить эту дурацкую рыбу. Под конец, когда спиннинг был собран, мне быстро провели ликбез по рыболовству: «Вот это катушка, тут стопор щёлк-щёлк, вот фрикцион — его туда-сюда потуже-послабже, смотря какая рыба, вот так бросаешь, отпускаешь, потом защёлкиваешь и крутишь и смотри, чтоб блесна играла».

Ну и всё, дальше я просто делал, как сказали, забрасывал и крутил. Следил, чтобы блесна играла, что бы это ни значило, и время от времени деловито менял сами блёсны. Потому что каждая блесна должна успеть поиграть в реке, иначе что я, зря их сюда пёр, что ли?

Блёсны играли играли в глубине, солнечные блики играли на поверхности, а я стоят и размышлял о своём, наблюдая, как течёт речка Кица и постепенно затекает спина. А потом отходил на берег, прислонял спиннинг к дереву, ложился на прибрежную траву в тени деревьев и дремал.

Единственное, в чем мы были жестоко обмануты — так это в погоде. По прошлогоднему опыту остальных рыбаков обещалось, что стылый дождь будет падать здесь на снег, мы будем страшно мерзнуть, лица будут покрываться инеем, а красно-синие пальцы с трудом надевать новую блесну на шнур. Но светило солнце, куртки были сброшены, а пот из под кофты медленно наполнял вейдерсы.

За первый день мы вдевятером поймали две рыбы на всех. И сожрали их в тот же вечер сырыми, макая в соевый соус и запивая вкусной водкой. Четыре дня я вообще пил водку во все приёмы пищи, кроме завтрака. Но так — с усилием начинающего рыбака, чтобы не терять концентрации и не пытаться брататься с медведем или тем более с рыбнадзором, если бы они вдруг заглянули на огонёк.

Я, как и было заявлено вначале, решительно ничего не поймал — кроме одного движения подсачком, чтобы зафиксировать рыбу товарища. Но это не считается, конечно. За всё время рыбалки клюнуло у меня ровно один раз — рыбина подергала немного, потом прыгнула, сверкнув на меня глазом, сорвалась и ушла, хохоча и булькая, дальше вверх по течению.

Зато я успел, попеременно торча из воды и валяясь на берегу, передумать все имеющиеся у меня к тридцати девяти годам мысли. И выяснил, что их гораздо, гораздо меньше, чем я предполагал.