Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.
Встав посередине зала, долгим, тяжелым взглядом она обвела витрины и решительно отправилась к анальным пробкам. Интересно, подумала я. Стою, молчу, не отсвечиваю.
- Девушка! И это всё? - раздраженно бросили в меня.
- Ну что Вы, вот с вибрацией, с электростимуляцией, на пульте, с интернетом, с....
- Это всё, ПОБОЛЬШЕ нет?!!
Оу, ещё интереснее, мадам знает толк удовольствиях, обрадовалась я, и повела её к витрине с большими размерами(от 5 см в диаметре)
- Девушка! У Вас со слухом всё в порядке? БОЛЬШЕ. Что Вам не понятно в этом слове? - теряла терпение моя гостья.
Идëм к витрине с гигантами. Витрина не для слабонервных, там уже красавцы и в длину и ширину способны восхитить кого угодно.
- Не то.
Аааааээээээ.... Я подвисла....
- Ну.... Вон... - проблеяла я и указала на полку над кассой. Там обычно в магазинах стоят экземпляры, призванные скорее привлечь внимание, чем на продажу. Там у меня скучали два одиночества, предметы для бесконечных скабрезных шуток. Две огромные, почти с мою голову, тяжеленные анальные пробки.
- Давайте!
Воу! Я окончательно восхитилась и пошла за стремянкой.
Оформляем покупку, дама нетерпеливо стучит по стойке ноготочком. Понимаю, что упаковка вообще не оставляет простора для фантазии, о том, что лежит в пакете, чорт, чорт, чорт, как жеж эту дуру замаскировать?!?
- Не надо. Просто положи. В пакет. В любой.
Расплатилась и ушла.
Я долго курила, много думала... Как же скучно я живу...
Идем в папку C:Users*ВАШ_ПРОФИЛЬ*AppDataRoamingOpera SoftwareOpera Stable
Найти файл Secure Preferences
Открыть его в AkelPad или NotePad++
Поиском найти строку "vpn":{"blacklisted_locations":["cn","ru"],"last_established_location":"RU"}}
Заменить на "vpn":{"blacklisted_locations":["cn"],"last_established_location":"CN"}}
Перезапустить оперу
если не поможет то все "RU" меняйте на "CN"
Ну или нет. Вам решать.
Работала главбухом в крупняке. В Питере. До работы совсем чуть-чуть. Полтора часа. А там всегда паника. Всё нужно вчера! Всем пиздец! Мы все умрём! Москва звонила! А вы не шибуршите! Медленно! Это неприемлемо! Штраф всем! В субботу нужно выйти! Ковидные выходные не для вас!
По мне, так ебанутое начальство.
Каждый вечер выслушивал от жены Боль. В 23-00 приедет. В ноль. Сдавали там сраные бухгалтерские какие- то отчёты.
Сто раз говорил:
- Вали нахуй оттуда. Ты дороже стоишь, чем эти долбоёбы считают. Давай чо - то поспокойней найдём. Ты мне живая нужна. Люблю я тебя...
2,5 года там горела, на работе.
А сегодня забирал её с работы, с новой, в 17:00 у нашего светофора. Как последние 2 месяца. И домой поехали. 6 минут ехать. Сменила работу.
- Как день прошёл?
- 4 проводки и, главное, сдали МФЦ.
И весёлая такая, довольная... Всё хорошо.
Два месяца назад нервная баба была, псих, по сути, на грани срыва:
- Всё ненавижу, я устала, нельзя так с людьми!
Поменяла работу и всё: спокойная, как амеоба. Отпустило.
Самое смешное, что бывшие работотвари (работодатели) теперь просят её сдать квартал. По старой памяти. Она умница у меня: 40 000 рубликов затребовала:
- Если вам нужно, я главные четыре листа закрою, по десятке за лист. Думайте.
Не знаю что это, но всегда её поддержу. Всегда.
Возмутились, подключили их нового главбуха, по кличке " Ебанько". Та в трубку жаловалась, как трудно всё...
Ответ жены меня только порадовал: " Ну если так трудно всё, то за 60 000 я всё исправлю".
По мне, так пидары заслужили этого ответа. Умница она у меня.
Я люблю эту женщину...
История никак не связана с ножами, но интересную мысль я озвучил одному своему знакомому из Англии, и хотелось бы про неё написать, раз речь зашла про расизм.
Моя родственница вышла замуж за англичанина, очень хороший парень, без высокомерия, любит ее и в целом уважает Россию и обожает культуру.
Но одна слабость есть: вопрос расизма. Как классический либеральный человек, он быстро заводится, теряет логику, когда дело касается угнетения чёрных, азиатов и арабов, и считает своим долгом научить людей быть терпимее. Был праздник, сидим мы большой компанией, и речь зашла про BLM, и как он не может понять, почему белые не признают, как «угнетали» чёрных. На что я ему ответил так (А - англичанин):
Я - Друг, а с чего это мы в России должны чувствовать перед ними вину?
А - Как? Рабство, расизм десятилетиями. Неужели ты не чувствуешь ответственность?
Я - Стоп, ты говоришь за англичан и американцев. А в России мы негров, разве что предков Пушкина, никогда не привозили в Россию. Да и то его родне дали титулы, а Пушкин вообще - национальный герой, я бы сказал икона литературы. Так с чего стыд я должен чувствовать?
А - Мы как белые несём отвественности коллективно. История негров написана кровью, как и арабов.
Я - Странный ты человек. А ты знал, что в России тоже было рабство? Более того, он было в раз 10 продолжительнее и местами жёстче, чем в США. И закончилось оно позже....
А - Вооот, видишь, понимаешь ведь же, что...
Я - Извини, что перебил, но дай закончу: у нас было крепостничество. Ты читал ведь Толстого? Войну и Мир? Наверняка помнишь про прислугу. Просто не придал значения, думая, что это как у Вас в Англии прислуга. Так вот, ты ведь знаешь, что у дворян были свои крепостные крестьяне, которых они продавали, покупали, били, заставляли работать бесплатно, и относились к ним не более, чем к вещам? И эти крестьяне - мои предки. И почти все тут присутствующие точно такие же потомки настоящих «белых рабов». Дворян после 1917 года считай не осталось, во время революции их всех или расстреляли, или они сами мигрировали. Мы - единственные белые за всю историю существования, которые не импортировали рабский труд из других стран. Так с чего бы мне чувствовать стыд за себя? Ты - другое дело. Твоя родня наверняка пользовалась благами своей цивилизации за счёт того, что где-то грабили и убивали негров, но это грехи твоих предков, а наши своё отстрадали за сотню поколений негров, поэтому не трогай нас.
Он сначала не поверил, подумал, что шучу, но нет, оказалось правдой. Больше он со мной не спорит на тему расизма)
Звонит сейчас сосед по участку и говорит: " Соберите у меня клубнику, а то пропадёт ведь. А вы варенье сварите и так поедите."
Мужику лет 55, остался без жены, да и дети уже выросли. Живёт один и по-привычке сажает не маленький огород. И клубника у него шикарная и малина. И виноград каждый год на загляденье. А вот девать некуда. Дети редко приезжают, что-то с собой увозят. Да только каждый день на грядках что-то созревает.
И вот уже несколько лет этот сосед просто выставляет на улицу маленький столик, а на нём всё по сезону: то ягода спелая, то картошка молодая, то помидоры ароматные. А рядом листок с надписью "Это бесплатно". И пакетики чистые приготовлены.
Сегодня приехал с работы. Смотрю, у соседнего дома кипит работа. Кладут асфальт. Стоит большой погрузчик, из ковша которого рабочие укладывают его на проезжую часть и тротуар.
Рядом с этим домом детская площадка и дети с интересом наблюдают за процессом. Подошел, подозвал сына, объяснил азы техники безопасности. Не трогать асфальт, ибо он горячий, не бегать рядом с техникой, не залезть в битум. Вроде все поняли и он, и мальчишки, которые с ним были. Побежали куда то за наш дом играть дальше. А я со спокойной совестью зашел в магазин.
Выхожу из магазина и вижу на углу дома самосвал и в кабине своего сына и еще одного мальчишку. Подошел, спросил чего они там делают. Водитель видимо сразу понял мои опасения, выскочил из кабины и сказал, что стоял за домом без дела, увидел пацанов, решил прокатить. Простой деревенский пацан, работяга. Говорит, ты же сам мальчишкой был, вспомни.
И я вспомнил, вспомнил, как в первый раз сидел в кабине ЗИЛа, вспомнил, как ездил с дядькой на Беларуси. Как с другим дядькой ездил в кабине Енисея. Весь чумазый, в мазуте, но такой счастливый...
Сын, конечно же, выслушал, что нельзя так больше делать. Но он тоже был такой счастливый, рассказывал мне, что самосвал поднимает кузов за счет гидравлического привода))
И вот думаю, когда же наступит такой момент, что можно будет не бояться за детей.
И сам себе отвечаю - наверное никогда.
Однажды мама попросила измолоть морковку на советской мясорубке. Когда я начала было тяжело, не крутилась ручка и мама ворчала что я слабая. Через час измолов примерно три килограмма морковки и параллельно выдавив стакан сока, я ушла отдыхать так как болела рука. Мама ругаясь подошла к мясорубке и начала крутить её но не могла толком прокрутить. Разобрав мясорубку обнаружилось что забыли нож поставить и я целый час выдавливала морковку через мясорубку без ножа.
Вот что значит резать без ножа.
Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чо делать, а??"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.
Мне в начале года удалили гортань. Теперь дышу через трахеостому - дырка в груди. Я честно вешаю маску на трахеостому, т.е. на горло , а мне каждый раз пытаются накинуть эту маску на нос (который уже не дышит). Я уже за@бался уточнять - что маска это индивидуальное средство защиты органов дыхания, а мой нос и рот не имеют к этому отношения.
Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
«Передернуть хорошо? Или это плохо?»
Как говорил Парацельс: «Всё яд и всё лекарство». Поэтому нельзя сказать однозначно, что мастурбация – это плохо! Адские муки! Божья кара и т.д. Но и сказать, что она – то, что доктор прописал (особенно, если это «…всё, что в жизни есть у меня…»), также нельзя. Как говорится, есть нюанс. Давайте разбираться
Почему мастурбация – это хорошо?
Женщины. Начнём с того, что из-за того, что женский оргазм куда более многокомпонентен и сложен в достижении оргазма из-за подвластности многим факторам. Поэтому женщине необходимо знать, в каком месте и как потрогать/потереть/надавить/погладить, чтобы ей стало приятно. Для этого надо изучить своё тело самостоятельно. Чтобы потом направить партнёра. Далеко не у всех сексуальная жизнь такая, как показывают в художественных и эротических фильмах, со всеми "ух!ах!иээхх!!" и звёздочками в глазах.
Также во время мастурбации хочешь-не хочешь, а анатомическое строение всё же немного подучишь. А то, шутки шутками, но несколько раз в год приходится проводить ликбез о том, что моча и менструальная кровь из разных отверстий льются.
При плохой спермограмме и бесплодии у мужчины, мастурбация – это дело рук самих утопающих. В этом случае рекомендуется эякуляция не реже раза в 1-2 суток. Не все женщины могут вынести такой секс-марафон.
И, конечно же, при длительном отсутствии полового партнёра или при наличии постоянного, но вне зоны доступа, мастурбация является отличной альтернативой
Почему мастурбация – это плохо?
1. Если из-за этого теряется интерес к половому взаимодействию. Причём сейчас я не рассматриваю ситуацию в браке, когда муж с женой любят друг друга, но рукоблудят самостоятельно. По-хорошему, в этом случае просто надо выделить для себя время, настроиться на нужный лад – и понеслась. Но если в семейной жизни это не мешает, то кричать «Вы ненормальные!» не надо. Норма – понятие относительное. Надо беспокоиться, если из-за мастурбации человек ограничивает полностью свою социальную жизнь. Т.е исчезают постепенно все взаимодействия: не только половые.
2. Сколько можно?? Тоже дискуссионный вопрос. Столько, чтобы не мешало нормальной повседневной жизни. Если вы приходите домой, сделали все домашние дела и перед тем, как ложиться спать, для крепкого сна порадовали себя – это одно. А если все ваши мысли в течение дня о том, что вот вы уже скоро придёте домой и «О, да! Я сделаю это!!» - это другое. Даже если эти ситуации будут повторяться с одинаковой частотой, первое – норма, второе – патология.
3. Патологический вариант мастурбации. Т.е тот, который неповторим практически при традиционной половой жизни (голь на выдумки хитра). Например, довольно распространенное явление – мастурбация при помощи струи воды в душе. Этот вариант очень сложно воспроизвести при половом акте. А рецепторы заточены уже под определенный процесс стимуляции. Поэтому необходимо искать альтернативные способы стимуляции.
Детская мастурбация
Это явление бывает в разных возрастах. Оно нечастое, но встречается. Чаще у девочек. Может проявиться с годовалого возраста. Ребёнок ещё не осознаёт, что происходит, но трение приводит к удовольствию – и он стремится это повторить. Чаще всего регрессирует самостоятельно.
Есть вариант псевдомастурбации, когда ребёнок трогает свои половые органы, без финальной разрядки.
Это всё вписывается в рамки нормы. Что ненормально: если мастурбация становится чрезмерной и мешает социализации. Или если она начинает носить ритуальный характер. Вот это повод обратиться к детскому психологу.
Чего делать нельзя? НИКОГДА не ругайте ребёнка, если застали его за изучением своего тела или мастурбацией. Любой негативный ваш посыл на эту тему – камень в шкатулку сексуальной дисфункции в будущем. Вы должны воспринимать это действие как нормальный этап взросления вашего чада. Конечно, это смущающее и для вас, и для вашего ребёнка. Но, в конце концов, соберитесь – кто тут взрослый и умудрённый опытом в этой сфере человек?
Как обычно, если у вас есть вопросы и вы стесняетесь озвучить их тут, можно задать в директ gynecolog_By4enko
Симпатичная разведёнка с квартирой – мечта любого бабника, а если у неё двое детей школьного возраста – то и гарантия от попыток затащить в ЗАГС. Ведь она не дура и всё понимает, кто же такое ярмо себе на шею повесит? Конечно бывают исключения, но редко.
С Ириной я познакомился случайно, благодаря жене приятеля. Он пригласил меня домой, чтобы я починил дымящийся фен жены. Когда фен заработал в штатном режиме, жена приятеля усадила меня за накрытый стол, а сама позвонила приятельнице:
- Ирка! Хватай в руки свой фен и плойку, и бегом ко мне! Санёк мастера пригласил в гости, он мой фен мигом починил! – протараторила жена приятеля.
Ирина пришла с ворохом бытовой электротехники, которую смущенно положила на пол около моих ног.
- Мать, да тут работы до утра, - ахнула жена приятеля, - забирай свой хлам и Артура, и веди его к себе домой. Там и о форме оплаты договоритесь!
- Люба, поздно уже, - ответила Ирина и покраснела.
- Ирка, да у тебя двое детей, а ты всё краснеешь! Забирай мужика, он тебе всё починит, и для твоего здоровья польза будет, сама жаловалась, что там всё болит!
- Когда это я такое говорили? – выкрикнула Ирина и густо покраснела.
Я проводил Ирину домой, и мы договорились, что я приду к ней в субботу со своим инструментом. А заодно научу её пацанов как с ним обращаться. Наградой мне будет мясо по-французски.
Понимая, что ремонтом фена дело не ограничится, я захватил с собой дрель, свёрла, дюбеля, метизы и дипломат с инструментом. Пацанам было одиннадцать и тринадцать лет. Они с интересом наблюдали, как я разбирал и ремонтировал бытовую электротехнику. Собирали её уже они. Когда я предложил им устранить поломки мебели, а для начала составить перечень работ, открылся ящик Пандоры. Каждый из пацанов составил свой список, дублируя работы. А масштаб ремонтных работ меня впечатлил. В нём было от «прикрутить вешалку», до «скрипят полы».
Начали с простого: прикрутили вешалку, отрегулировали дверцы стенки, повесили книжную полку. Пацаны рвались в бой, а я уже подустал, и предложил им провести ревизию имеющегося в доме инструмента и метизов. С инструментом было просто: молоток и плоскогубцы. А метизы были собраны в ведре: шурупы, гвозди, неопознанные железки, россыпь ключей. Я поручил пацанам провести инвентаризацию ведра. Ржавое и погнутое - в мусорное ведро, а остальное по баночкам: гвозди к гвоздям, шурупы к шурупам, и т.д.
С каким восторгом пацаны копошились в россыпи мелочёвки! Несмотря на простоту задания, каждый из них подбегал ко мне с вопросами.
- Как им не хватает мужского внимания! – с грустью в голосе произнесла Ирина.
- А отец их не навещает? – поинтересовался я.
- Только когда деньги приносит, произносит дежурное: «Как дела, братва?» и уходит. Некогда ему с ними заниматься, у него дела и новая семья. Артур, а вы бы не могли помочь нам купить домой необходимые инструменты? А то мы пытались забить в бетонную стену гвозди и шурупчики, чтобы полку повесить. Ничего не получилось. А для мальчишек очень важно уметь пользоваться инструментом. У нас и с лампочками беда, в холодильнике перегорела, бра не включается. Купила новую лампу, а она не лезет в настольную лампу. В ванной заменила лампу, а потом плафон расплавился. Беда!
- Купить можно, но это дорого.
- Попрошу деньги у бывшего, он не жадный.
Пацаны с радостью освоили тонкости обращения с лампами и видами их цоколей. А Ирина созвонилась с бывшим, и он выказал пожелание поучаствовать в приобретении инструмента. Ира была удивлена. А я согласился принять участие в экспедиции.
Бывший оказался моим знакомым, и он сразу устроил допрос, едва пацаны облепили витрины строймаркета.
- Ты как с моей бывшей? Всерьёз или потрахаться?
- Помочь с ремонтом, - ответил я.
- И сколько ты зарядил?
- Мясо по французски.
- И всё? – удивился бывший.
- Меня попросила о помощи жена Шутова.
- Так ты с Шутовым корешишься?
- Мы дружим.
- И долго ты будешь ремонтом заниматься?
- Планирую сегодня закончить, вот только пацанов жалко. У них глаза горели, когда я учил их, как собирать вилку и выключатель. Сам почему с ними не занимаешься? Ты ведь был неплохим отделочником, а у них в квартире разруха. Полы скрипят, обои пора менять, в туалете бачок сочиться. А у пацанов твои гены, нужно только научить. Они гвозди в бетон пытались забить.
- Что ты там надумал купить? – оборвал меня бывший, - небось целый список?
- Да, можешь ознакомиться, - ответил я и протянул список.
- Эк ты размахнулся! Шурик и дрель у меня в гараже валяются, путь на старье тренируются. Метизы подброшу. Отвёртки и прочее - тоже. Надо купить лампочки, изоленту и пробник, а остальным обеспечу.
- Так ты сам пацанами будешь заниматься?
- Естественно, неизвестно, чему ты их там научишь. Знаю я таких двоюродных пап.
Забрав свои инструменты, я ушёл домой. А пацаны с отцом уехали в гараж за инструментами. Их глаза блестели от восторга, и они напрочь забыли про меня.
Ирина позвонила мне через пару месяцев:
- Спасибо вам, Артур. Бывший с мальчишками такой ремонт дома затеял! Хочет обучить их, и создать строительную бригаду, чтобы у них всегда был кусок хлеба.
- Я рад, передавайте привет сыновьям!..
Привет. Я инвалид. Пятый год борюсь сама с собой. Недавно смогла пойти в магазин впервые за 4 года... Знаю это глупость но надеюсь что вы меня услышите... Новое поколение не потеряно. Подростки придерживают мне двери без просьбы просто прибегая через всю улицу... Верю в них. Если такие есть значит не все потеряно всё будет хорошо) Кстати мне 26 всего...
Подъезжаем как-то в субботу в полдень на красном "Солярисе" с женой к "Ленте" .
Я после вчерашних возлияний с утра чуть-чуть "подшофе", поэтому жена за рулём.
Я говорю:
- Сейчас заскочу и куплю что-то похмелиться, жди меня тут перед входом.
Заскакиваю в "Ленту", быстро иду к стойкам с алкоголем. Накидываю в корзину пиво себе, ну и чтобы жену не обидеть - шампанского, кр.вина, водочки на вечер. Всё это пробивают на кассе. Вылетаю из выхода. Вижу красный "Солярис". Открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на кресло, гремя пакетом с алкоголем, и говорю:
- Погнали!!!
Слева женский, но незнакомый голос:
- Куда???
Я, не поворачивая головы влево, оценив ситуацию, что торпеда не моя, выскакиваю из салона и вижу, что моя машина стоит дальше перед входом, не оборочиваясь, убегаю, но в догонку слышу:
- Мужчина!!! Куда погнали-то??? Я согласна!!!
....
Ээхх! Давно это было, я уже развёлся, но, женщина, если ты себя узнала, то нужно было громче тогда кричать, а ещё лучше - нужно было вцепиться в пакет и не отпускать!...
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься?” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего?” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!”
Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…
Об этом сообщает Mash
Так же освободили из под домашнего ареста жену Цеповяза и закрыли одно из дел о вымогательстве на 70 млн рублей
https://news.rambler.ru/incidents/46613289-smi-chlenu-bandy-...
Я не знаю, почему не читал это на pikabu, может умная лента виновата..
Но я отказываюсь понимать, как убийцам и вымогателям могли вернуть то, что отбиралось с помощью убийств и вымогательств. Не могу понять, почему Прокуратура никак не реагирует на произвол судебной системы в Ростове.
Все, что могу сказать по этому поводу - противозаконно, к сожалению.