Много лет назад, дети ещё маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: "Водички... отпить..." Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: "Глотнуть водички надо". Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: "Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода".
Да, я добрая. Но не очень умная...

Об астме у детей.

Знакомая попросила в двух комнатах поменять пол, был древний паркет. Вскрыл я пол, а там всё изъеденно древоточцем. Пыль древесная, трупы древоточцев, личинки. Мрак. В комнате с рождения живет девочка. Проблема с легкими, астма. Пол поменял, через пару лет, ребенок выздоровел. Отлично себя чувствует.

Может кому пригодится.

Звонок. Просят починить кровлю. Центр детско-юношеского творчества и развития. Сразу возникло желание сделать всё бесплатно. Сам в нем развивался. Горный туризм, сплавы...
Приехали на замеры. Внутри разруха. Дыры в полу. Штукатурка местами есть. Пыльные окна. Кондиционеров нет. И толпы ребятишек. Лезем на крышу .Страховку на шею, рулетка. Стоимость материалов примерно на 40 тыщ выходит. Идём к директору.
Вот эта сволочь мне сразу не понравилась. Хороший костюм, большой дорогой стол и по морде видно, что человек ни разу ни турист, ни художник, ни спортсмен. Да и молод. Лет 27 на вид. Не об воспитании человек заботится. Кабинет управленца, а не наставника.
Говорим про кровлю, объяснили ему, что купи материалы и мы бесплатно все сделаем. На что это тело заявляет: "40 тыщ мало. Купите материалы сами, запишем как 150. Половину мне".
Послали его, а он сидит и улыбается. Ушли.
ЗЫ: Бывшее здание ЦДЮТр было купеческой постройки. Два этажа, стены в метр кладки. Залы, лестничные марши по которым удобно было перетаскивать байдарки... Его отдали банку.
Сейчас дети учатся в развалюхе хрущевской постройки. Преподаватели работают за идею.
Блин, так гадостно на душе.

В начале апреля начал пить чай без сахара, типа нужно что-то менять и вообще я за ЗОЖ. Через неделю, после принятия этого решения, заболело правое яйцо. Не сказать что боль была невыносимая, но она доставляла дискомфорт и я решил обратиться к врачу. Уролог отправила на УЗИ. Очень приятная процедура оказывается. Только УЗИсту не понравились мои яйца и стого-настрого сказали не затягивать и возвращаться к урологу. Оказалось, что в правом яйце спряталась опухоль. Направили меня к онкологу и, после сбора всех анализов, яйцо отрезали. Ну и черт с ним, говорят одно работает так же как два. Опухоль пытали и она оказалась злой. Назначили курс химии. Химия мне не понравилась. По 3,5 литра капельниц 5 дней подряд. После химии сдал анализы на онкомаркеры и там ничего не нашли. Врач сказала, что я вроде как здоров, но чтоб о них не забывал и отмечался раз в три месяца. УРА!) Такие дела. Теперь пью чай с сахаром, в жопу этот ЗОЖ

Случилось буквально только что. Электричка Москва (Киевская) -Калуга1
Сел, жду отправления. Напротив садится парень и ему сразу не понравилось, как я сижу, точнее ему помешали мои ноги. Он упирается носок в носок и начинает пинать, мол убери ноги. Я ему говорю:
-Какие проблемы, поставь в шахматном порядке, как все делают.
Он стоя надо мной хватает меня за грудки и начинает орать:
-Ты чё, Вася, охуел?! Расселся как король!
Я убираю его руку со своей футболки
(растянул её мудак) и говорю сесть и успокоиться. Видимо отсутствие агрессивной реакции с моей стороны позволило в нём пробудить в себе Альфа-самца и он хватает повторно. На этот раз я встаю и предлагаю ему успокоиться более настойчиво, но не громко, не весь вагон понял, что происходит. Этот тип берёт и толкает меня с двух рук, (благо вешу я 105 кг и ростом 190, всю жизнь занимаюсь спортом) толчок оказался не сильным и я тут же "обнимаю" его за голову, он вывернулся и оказался в более плохой для себя ситуации: голова зажата подмышкой. Я немного начинаю "успокаивать", он одной рукой бьёт по ноге, другой пытается схватить за яйца и хрипит что-то на матерно-уголовном. Когда он начал оседать, я тут же отпустил его и он, поняв, что силушкой богатырской тут не вывезти, сел напротив меня.
С минуту он смотрел на меня красными глазами, затем узнав у меня до какой станции я еду начал звонить корешу.
-Братан, тут у меня проблемы, можешь помочь? Да тут охуевший мужичок(вот тут обидно было), надо с ним поговорить. Ок, давай к 11 подъезжай к вокзалу.
Я всё это время просто не обращаю внимания, на происходящее. Он не выдерживает и говорит мне:
-Я с тобой, Вася, разберусь, сейчас не справился, но мне поможет мой кореш. Я тебя разъебу и ты отдохнëшь, подумаешь. Ты в два раза старше меня и такую хуйню творишь.
Спрашиваю:
-Тебе сколько? Мне 30.
-Мне 20
Я говорю:
-Ты сейчас выставил себя идиотом перед всем вагоном.
Он опять хватая за грудки:
-Слышь, Вася, пошли на ближайшей станции выйдем раз на раз, я тебя разъебу. Если ты мусорам не всучишь.
Я говорю:
-Нет, мы едем туда где нас будет ждать твой друг и разбираться будем там.
Он остывает, уходит, параллельно ругаясь с рядом сидящими женщинами.
Возвращается через пару минут, садится так же напротив и демонстративно, как в прошлый раз, звонит и громко говорит другу:
-Не нужно приезжать, я сам вспылил.
И уже мне:
-Извини, братан, я вспылил, виноват.
О.о

Не знаю, чем всё это закончится, мы всё ещё едем, он пьёт пивас и переодически с кем-то по телефону ругается, так же громко и демонстративно, применяя АУЕшные выражения.
Так вот плохо действует на людей алкоголь в жару. Или это не в нём совсем дело... Судить вам.

Сегодня я сдал на права судоводителя! Я пытался сделать это ещё в 2019 году, но тогда не получилось - после нескольких попыток, я махнул рукой и забыл. А в следующем году был локдаун. И вот этой весной я снова почувствовал это желание - ощутить, как лодка скользит по воде, как ветер надувает парус. И я решил, что не успокоюсь, пока не сдам этот чёртов экзамен.

И с четвёртого, мать его, раза, я его сдал! Через две недели выдадут права! Моторка+гидроцикл+парус без ограничений.

Знакомым эта тема неинтересна, с родственниками у меня отношение так себе, я холост, девушки нет - а очень хочется поделиться с кем-то радостью!

Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

Вот буквально 30 минут назад. Я поскакала в "пятерочку". Купить творог. Утром мужу сырничков испечь.

Взяла с собой собак.

Купила.

Уже на улице присела на корточки, ковыряюсь в сумке. Зажигалку не могу найти. Вроде брала. Сигареты есть, а прикурить нечем.

Копаюсь в сумке. Проходит мимо  мужик. Спрашиваю у него :

-Не будет ли у вас огонька?

Мне в ответ несильный точок? удар?

Не поняла. Только сидела на корточках. И вдруг на жопе.

И такая отповедь с характерным кавказским акцентом.

-эээ! ЖЕНЩИНА! Посмела бы ты у меня дома попросит закурит! Я бы тебя зарезал, мой брат тебя зарезать. Всю твою семю зарезать!

Я ковыряюсь, собаки поводками запутались.

Он стоит, орёт.

Я ему говорю - - слушай, пиздуй к себе в аул. И там порядки устанавливай. Меня в покое оставь

Он опять орать. Ты баба, молчи и сдохни.

На счастье, проходила  мимо  компния нормальных ребят. Его оттащили от меня. Вызвали милицию.

Очень не понравилось. С собаками...

Но заяву  я написала.

На дагестанца.

Что, хозяин Дагестана извинится за своего члена?

Вот всегда считал себя прожженным материалистом и не поддавался на мистику, приметы, гороскопы и знаки. Но одна мистика всю мою жизнь меня преследует.

Началось все в 13 лет, я ехал в плацкартном вагоне из Омска в детский лагерь у берегов Вятки в Котельническом районе Кировской области. Впервые в поезде ехал. Как завороженный смотрел на сменяющиеся пояса лесов, ЛЭП и бескрайние поля. Даже себе представить раньше не мог насколько огромна наша страна. Я восхищался пейзажами, когда начал проезжать уральские горы, и подъезжая к Екатеринбургу наш поезд встал на какой то технической станции. Может для прицепки вагонов, может путь свой ждал, я не знаю минут на 20. Слева было несколько путей, а справа что то вроде микрорайона ПГТ и прямо перед путями стояли нелепо разные гаражи. Окошко, в которое я пялился, остановилось прямо напротив гаража с надписью белой краской:

ЛЕНА ГОРШКОВА -

СУКА

В две строчки. Прикольно. Жирно так написано. Я хорошо запомнил этот гараж - он был с двускатной крышей, чуть выше всех остальных, покрашенный серебрянкой.

в 14 лет ̶р̶о̶д̶и̶т̶е̶л̶и̶ ̶о̶т̶п̶р̶а̶в̶и̶л̶и̶ я снова поехал в этот лагерь и очень удивился когда снова мое окно остановилось напротив этого гаража.

15 лет - снова этот лагерь, снова Елена Горшкова.

16 лет - еду в Екатеринбург. Сонного меня, в окошке предо мной, встречает Лена Горшкова, чем-то насолившая местному вандалу.

Ну не может такого быть. Поезд - полкилометра длинной, вагоны разные всегда, какая вероятность такого совпадения?

18 лет Омск-Москва. С нетерпением жду этот гараж - и он появляется. Нет. Это точно знак. Пытаюсь выяснить у проводника что за станция, он не знает.

22 года Еду из Казани в Омск. Поезд встает на знакомой станции, гаража не вижу. Видимо просто совпадение. А если бы и был какой мистический знак - он уже и не нужен. Ну видимо загонялся все это время. Иду курить в тамбур и в окне: ЛЕНА ГОРШКОВА - СУКА

я готов был выбежать из поезда, и начать спрашивать местных про нее, но двери проводник не открывал.

Вот кто она? Длинноногая блондинка? Обаятельная брюнетка? или как в надписи на гараже? Что будет если я найду ее? Что ей скажу?

24 года Омск-Москва. Это уже не смешно. Живешь себе живешь, забываешь уже про нее и тут снова этот гараж. Снова жительница Екатеринбурга дает мне знак.

24 года - на этой станции пути отгородили профнастилом от гаражей. Так то я рад, но уже выцветающая надпись ЛЕНА ГОРШКОВА все равно выглядывает над профнастилом.

28 лет Ехал из Набережных Челнов. Опять она. Гараж уже рыжий от ржавчины, но прямо перед моим окном эта загадочная надпись. Я искал этот гараж по картам, я искал Елену в соцсетях. Многих находил с Урала, но что я им напишу? про надпись на гараже?

30 лет - на почту пришло коммерческое предложение от поставщика из Екатеринбурга. В подписи письма - Елена Горшкова. Меня как током ударило, все даже спрашивали как я себя чувствую. Решился, перезваниваю:

-Мне Елена нужна (голос дрожал, я конечно сдержанный, но когда ждешь встречи столько лет как то тушуешься)

-Ой а Елена у нас уже не работает, это старая подпись в письме.

Я требовал контакты бывшего сотрудника, мне отказывали по ФЗ о персональных данных. Вот чуть ли не угрожал им.

33 года - после гибели телефона со списком паролей - завожу новый аккаунт на Пикабу. Исполняется ровно 20 лет как меня с Еленой познакомил один уральский хулиган.

Елена Горшкова из Екатеринбурга, если вы здесь, даже если вы уже не Горшкова, давайте свяжемся. Это что то да значит. Меня Влад зовут.

И если у вас нет кондиционера:

Прошу поднять в топ!

...В среду температура в Москве и большинстве регионов России поднялась до 34,8 градусов, что стало рекордным показателем с 1901 года. В целом июнь 2021г бьет рекорды за все 140 лет наблюдения.

Синоптики не знают, когда температура вернется в норму....

Поэтому:

1. Срочно отключите полотенцесушители в ванной комнате. У большинства они завязаны на горячую воду и имеют винтили. Перекройте их.

2. После выполнения п.1 набирайте холодную (ледяную) воду в ванную до краев. Оставьте дверь в ванную открытой. Вода будет нагреваться – забирая температуру из воздуха (закон термодинамики). Вы сможете понизить температуру квартиры на 2-6 градусов (в зависимости от размеров квартиры).

3. Окна с солнечной стороны необходимо изолировать. Закрыть окна, тюли и шторы. Если окна на теневой стороне – их можно открыть (духота хуже жары).

4. Купите распылитель на бутылку, и периодично распыляйте воду на шторы, потому что они становятся радиаторами – мокрые шторы сильно охлаждаются при испарении. Брызгайте воду также на пол.

5. Махровое полотенце – мочите его холодной (не ледяной) водой и обмакивайте тело и голову. Ходите по дому босиком.

6. Если дома есть лежачий (больной, бабушка) кладите мокрое полотенце ему на бедро - полотенце высыхая остужает артерии и снижает температуру крови. Учтите, что в жару максимальная смертность у пожилых и лежачих от перегрева.

7. Ночью максимально открывайте окна и охлаждайте квартиру. Не бойтесь насекомых – они тоже неактивны сейчас. Утром продолжайте борьбу с п.1.

8. Используйте закаливание – контрастные души. Закаливание очень полезно. Терморегуляция восстановится и будет Вас спасать.

9. Не ешьте жирную пищу и не пейте крепкий алкоголь. Пепси, фанта вам не помогут – пейте воду.

Здоровья вам и сил!

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.

Жена звонит и говорит:

-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.

Иду в родильное:

-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.

Выносят пакет. В нем куртка. Я:

-А сапоги?

-Какие?

-Черные, на плоском каблуке.

-Сейчас посмотрим.

Выносят.

Забираю еду домой.

Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.

Торжественно забираю из роддома жену.

Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:

-Ты кого сука, сюда водил.

Я в непонимании полном:

-Ты о чём?

-Чьи это сапоги?

-Всмысле? Твои!

-Ты меня за идиотку держишь? Вот эти мои, а  эти чьи?

Истерика, слезы..... короче полный пи....ц

Когда шок прошел, и оба включили логику:

Я на автомате вернувшись из роддома ставлю  в обувницу пару сапог №1.

Достаю куртку из пакета. Снизу под курткой лежит пара сапог №2 (жены).

Когда все прояснилась жена вспомнила:

-Представляешь, а соседка по палате жаловалась что у нее сапоги спи#дили.

P.S. Искали по пабликам хозяйку. Не нашли.

Прости, хозяйка за тупость!

Москва, летняя жара, прошедшая ночь.

Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?

Я: - Ержан, вставай, я обоссался!

Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:

Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!

З - забота.

Без рейтинга. Привет Пикабу. Мне 26 лет. Моей девушке 27. Мы 3.5года в месте. У моей девушки опухоль мозга. В 14 году оперировали и все хорошо было. Ну с прошлого года начался маленький рост злокачественной. И начали проходить химию в таблетках. В декабре резко рост стал идти очень сильно. И начали капать капельницой. 2 марта возвращались домой с прогулки. И она а лифте просто упала в приступ эпилептический. Полтора два часа лежали в подъезде. Потом я ее домой занёс. И у нее начались постоянный приступы. Положили в больницу там вылечили приступы. И в конце марта 26 в Москве операцию записались. Ну оказалось что пока лежала в больнице заболела ковидом. И ещё месяц лечили ковид. Состояние девушки становилось хуже. В конце апреля наконец сделали операцию. И сразу стало лучше. В начале июня поехала на лучевую терапию в Дмитровград. Прошла лучевую все хорошо было. В среду стало плохо, забрали в реанимацию, ушла в кому. Кровоизлияние в мозг. Врачи сказали шансов нет. Вчера привезли в Казань. В Казани в реанимации лежит, врачи говорят нет шансов. Мне так больно. Не знаю как жить. К ней не пускают. Я не хочу верить в это. У нас столько планов ещё впереди.
Она очень хорошая девочка. Никогда никого не обидела. Любит животных и цветы, любит природу. Рисует и гончарит на круге. Для меня она моя жизнь. Она не достойна этих мук, она должна жить. Все самые лучшие эмоции я получил за эти 3.5 года с ней.
Написал просто так. Очень больно. Я верю и молюсь, что шанс есть. Спасибо что прочитали

Я один раз решил над женой пошутить, пока она собиралась с дочкой на прогулку, сфотографировал ее телефон на полочке. Когда они вышли я в ватсап ей отправил фото телефона на полке и написал, что мол забыли дома. Через пять минут они вернулись за телефоном.

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.