Доча спросила :

- Пап,вот ты говорил,что  тебя после смерти надо сжечь, а пепел над морем развеять -а можно я половинку пепла отдам ,чтобы из него камень искусственный сделали.Я бы его как кулончик носила...

Я утёр одинокую мужскую слезу умиления:

- Конечно можно, только смотри, боюсь, тебе втюхают какую-нибудь стекляшку, а папу просто смоют в унитаз.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......

И как-то это смотрится ..привычно, что ли...ну хвалят друг друга, поддерживают.

Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты, так похудел мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.

Через секунду, он мне перезвонил
- Вольский!! Ты шо ебобо? Ты шо творишь?
- А че?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
- Бля. ..удалю твой коммент нах@й. Деб@л!! Уж лучше напиши правду!!!
- Ладно. Как хош!

Написал новый коммент.
"Как был урод, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только - земля!!!
И он ответил
"Спасибо, сам урод!!"

И как то всё равно поискренней получилось.

П.С.
Правду всегда говорить приятней!!

Автор Стас Вольский.

В метро.

Мальчик, лет 5, любопытный, неугомонный в стремлении познать  мир, и лучше органолептически))

- маам, а что это такое?

- Это место специальное для инвалидного кресла.

- А это?

- Это разъемы для зарядки телефонов .

- А вот это?

-Это переговорное устройство для связи с машинистом.

-А давай ему позвоним?

-Зачем? Что ты хочешь ему сказать?

-что у нас все хорошо!

-Не думаю, что это ему интересно)

-Тогда спросим, как у него дела?!

-Не надо его отвлекать. У него очень ответственная работа.

Сел. Замолчал. Задумался. И вдруг

вскинулся, озаренный новой идеей:

-А давай тогда позвоним, просто «спасибо» ему скажем!

Мама не разрешила...

Так что, я решила, машинист поезда, где есть вагон N37073 должен знать, что ему хотели сказать «Спасибо!», просто мама решила, что это не экстренный случай))

Первый раз я довел маму до тихого ужаса, заявившись к ней на работу. Из детсада. За несколько километров. Пешком. Вокруг детсада была высокая ограда, но меня это не смутило - я тогда руками вырыл подкоп под оградой, выбрался и просто пошёл к маме.
Дальше мои пешие походы к маме, к бабушке, обратно домой из скучного места, к отцу на работу обрели пугавшую маму регулярность. Меня, мелкого везучего поганца, было не удержать. Ну разве что цепь помогла бы. Потому что веревку или ремень я бы перегрыз. Понимаю, звучит странно, но я реально доставал родителей, и отец, в шутку, предложил маме меня привязывать и показал мне брючный ремень. Я задумался, и пока мама и отец, отвлеклись, взял этот ремень и действительно его перегрыз. На пробу сил.
Отец, увидев две половинки ремня, захохотал. Мама была напугана. Она не знала, где я окажусь и что со мной может стать, если я так и продолжу сваливать пешком.
Отец был находчивым. Он предложил маме научить меня читать.
И я перестал сбегать, потому что был не в силах оторваться от наших книг.
А может, я наконец-то по настоящему сбежал. В мир историй.
Эскапизм - это тоже выход, для кого-то.
Нет, я не перестал бродить пешком, просто я спрашивал разрешения у мамы или отца. Но зато у меня появился второй мир, который тогда мне предстояло освоить. Мир книжных историй. Шаг за шагом.
Пешком.

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.

— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.

Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.

— Дорогой, ты чего такой грустный?

— Ничего. Все в порядке, спасибо.

— С женой проблемы, да?

— Не женат.

— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.

— А если бы я был в темных очках?

— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не хватает.

— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.

— А давайте свинку. Лук есть?

— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.

Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.

— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.

На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:

— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..

— Сеял, — говорю я.

— Много сеял? — в голосе притворная суровость.

— Прилично, — каюсь я.

— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?

Я пожимаю плечами.

— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..

— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.

— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..

— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.

— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..

— А если по-другому никак?

Армянин переворачивает шампур на мангале.

— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..

— За порог?

— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?

— Бывает.

— На улицу ходишь, много женщин видишь?

— Конечно.

— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..

Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:

— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!

Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:

— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.

— Да никакую не надо.

— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.

Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.

— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.

Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.

Послезавтра иду за барашком.

P.S. Подписывайтесь на мой Телеграм-канал "Слон в колесе"!

Доброго времени суток. Разбирал давеча семейные альбомы и нашел вырезку из газеты от 6 ноября 2000 года. Была такая газета "Советский Север", в ней редакция проводила конкурс. Нужно было составить рассказ, в котором все слова начинались на одну букву. Мне тогда было 9 лет и я уговорил родителей принять участие в конкурсе. Был потрачен целый вечер, с помощью орфографического словаря появился на свет этот рассказ. На следующий день мы с отцом поехали в редакцию газеты. Помню, как редактор улыбался, когда читал. С нетерпением ждал выхода следующего номера газеты. А когда наш рассказ опубликовали, был очень рад и сохранили этот номер газеты на память. В конкурсе мы победили, в подарок получили книгу "Земля Колпашевская" и вроде бутылку шампанского. Отца похоронил в прошлом году. Воспоминания остались.
Выкладываю рассказ.

Поповская причёска.
Полпятого, после полдника поп посетил парикмахерскую. Попросил парикмахера подстричь поповскую персону.
Парикмахер полотенце подвернул, пеньюар подвязал, принялся педантично подстригать попа.
Получилось плохо, плешиво. Парикмахер прикинул, подумал, предложил попу подстричься под полубокс. Поп после предложения парикмахера пригорюнился: "Понравится попадье?" Поёрзал, почесал подбородок, погладил пузо, по перстню провёл пальцами... Приободрился, покорно предложил продолжить. Прическа полубокс плохо подходила попу. Поп-праведник подходил под пострела-попрыгунчика. Пройдоха парикмахер похвалил прическу, потом проговорил: "Плати пятьдесят пять пятаков.
... Прихожанин Прохор Парфирьевич Приходько проходил поодаль парикмахерской. Подойдя поближе, повидав попа, Прохор попятился, поперхнулся, перекрестился. Поп приметил Прохора, побледнел. Прохор покрутил пальцем, помчался прочь - позвать попадью. Попросил попадью посмотреть поповскую причуду. Поп помрачнел, подумал: "Пропала приличная поповская причёска!" Поневоле парикмахеру пришлось перед посетителем повиниться, предложить попу подстричься покороче.
Прохор прибежал первым. Потом примчалась переполошенная потная попадья, повязанная поплиновым платком.
Подобрав подол, переступила порог. Последовал подзатыльник попу, потом парикмахеру. Попутно попадья приговаривала:
- "Почему поучилось паршиво? Попа прихожанам показывать противно"
Подзатыльники посыпались по парикмахеру, потом подключился поп, поколотив парикмахера палкой.
После побоища плачущая попадья повязала попу поплиновый платок, приговаривая: - "Пошли, попик, по подворотням, пока прихожане подрабатывают прополкой помидоров."
Последующие проповеди приподносил прихожанам пьющий подъячий Пантелеймон. Полулысый поп поминутно получал процедуры, пилюли, примочки.
Поповская печаль прошла после получения парика. Парижский парик попу понравился. (И) полтавский поп продолжил причищать прихожан.

Спасибо за внимание.

P.S. До опубликовывания в тексте не было союза "и" в последнем предложении, увидели только после публикации.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ

Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.

Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.

… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:

1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.

2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.

3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.

У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Леша отхлебнул чаек, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили:

1. Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются?

2. Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени еще много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и еще, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она все же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.

Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лешину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала.

За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом все у них было ; и экскурсии и охрана и линолеум и все, все все, даже шторы.

Зато, никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда и Леша остался без надувной лодки...