Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает:
- Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить:
- Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит:
- А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.

И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.

Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?

Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.

- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.

- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.

Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.

- Не выбрасывайте! - бегу я за ним. - Я , может, еще починю!

- Мы идем взвешиваться, - обиделся доктор.

После того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к

блестящему шкафчику - и повернулся обратно с электронным термометром.

- Куда? - забеспокоилась я.

- Все туда же, - коротко ответил ратолог.

- А... А не лопнет? - я все не унималась. Очень переживала за старичка.

Доктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил:

- Не-дол-жен, - он начинал от меня уставать.

Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом.

- 32 градуса. Он у вас остывает, - строго сказал ветеринар.

- Знаю, - виновато потупилась я. - Стареет...

- Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.

- Аа... - протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.

- Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.

Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я - с содроганием, он - с сожалением.

- Перорально? - с надеждой уточнила я.

- Нет, - вздохнул ратолог. - Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.

- Но как?! - я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!

Врач посмотрел на меня очень терпеливо:

- Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.

"Куда уж там - такие же!" - подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал:

- Держите!

И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.

- И холка есть! - только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.

А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.

- Теперь вам остается только ждать, - проговорил он спиной. - Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня - будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.

- И это все? - спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.

- Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.

- А там тоже умеют попадать в мышь? - изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.

- У них нет выхода, - ответил доктор со вздохом.

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?
-как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему
Тут я нехило обрадовался. Пью очень редко, а неожиданный сюрприз от жены ещё реже получаю. Не не могет она в сюрпризы и подарки (деревянное домино, одежда не по размеру и тд). Дико воспрял духом, что моя смогла меня удивить и подарить что то без прямого указания что я хочу. Тяну руки за пакетом...
-ой, вы правы, адреса очень похожи, извините. Всего доброго, с праздником вас.

Начал как то я снимать гараж. И за это время всех соседей знал и видел, кроме одного. Его гараж был сразу через стену с моим. Началась зима. Все стали чистить снег у своих гаражей, кому как удобно. Прийдя в очередной раз, я увидел что сосед сбросал снег в кучу между моим и своим гаражом, так как мне она не мешала, я зделал то же самое. Позже, когда куча разрослась и стала мешать заезду я половину своего сугроба перетаскал туда где он никому не будет мешать. Затем мне это показалось как то мелочно или хз. Я и половину соседа тоже перекидал. И так раз за разом я приходил и наблюдал кучу снега набросанную соседом, я счищал в нее свой снег и благополучно стаскивал в другое место. Мне было как то не взападло, да и соседа я не видел, думал может дедушка какой.Хотя я иногда ждал что он сделает то же самое. Так прошла зима. И как то летом, не помню август или сентябрь, приезжаю к гаражу и вижу этого соседа, машина лада 11 модели универсал. Действительно, это был дедушка. Мы поздаровались и я заметил, что на левой руке у него отсутствовали пальцы. Не зря я снег перекидывал - подумал про себя я. Затем он спросил не откажусь ли я от арбузов, ну я конечно не отказался. Он открыл багажник "одиннадцатой" , она вся оказалась забита арбузами. Его сын занимался выращиванием арбузов, как он мне сказал. И настойчиво перешрузил мне с десяток арбузов. Это был самый яркий и наверное, единственный случай в моей жизни, когда добро вернулось добром. Ну и сейчас идет уже третья зима и все повторяется)). Как говорится: "твори добро, зла и так хватает".

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:

- Разве можно испортить такую красоту?

На что мужчина без запинки отвечает:

- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

В конце 80х, лет 10 мне было, пошли мы с пацанами вечером с горы кататься.

Большой косогор, метров 30 высотой.

На жопах как-то не очень каталось.

И тут один из нас замечает под снегом крыло торчит от зила или газона.

Там дорога рядом проходила, кто-то бросил.

Примерно такое:

Выковырнули мы его - тяжёлое, собака!

Прикинули - помещаемся:

Ну чё, норм, поехали - наверняка весело будет (я - посередине):

В первые секунды и правда клёво было:

А потом что-то пошло не так:

Последний момент я не помню, видно от удара вырубился.

Когда я очухался, всё было примерно так:

Как нас этим крылом не прибило...

Друган прямо под ним лежал.

Отделались ссадинами и ушибами.

Покряхтели, постонали и полезли назад - по домам.

Ну может и сотрясение у кого было, кто же знает: родителям о своих подвигах мы не докладывали.

Больше на этот косогор мы не ходили, ума он нам добавил.

Попался маленький комментарий, тянущий на полноценное кино...

Дело было года 3 назад и события разворачивались в г.Анапа. Это такой городок на берегу чёрного моря, который в общем-то деревня. Летом наплыв туристов, шаурма/шашлык, бесконечные дискотеки. Зимой тише.

Есть в этом городе небольшая проблема. Вернее их много, мы боремся всячески, но про эту проблему я хотел бы рассказать отдельно. Суть проблемы: какие-то отморозки врубают музыку и ездят по дворам на машине без глушителя в 2, 3, 4 утра, обоссывают углы, окна и вообще все что можно.

Ментов, как всегда, нет. Подчёркиваю "КАК ВСЕГДА" потому, что именно так и обстоит дело. А улицы, по которым гоняют эти чудаки, являются центральным. Так что так вот как-то.

Однажды мне пришлось пойти в одну контору, которая рядом с многоэтажками. Пришёл, у них обед. Возле конторы побитая машина, вокруг неё бегает какой-то парень, кроет все и всех... Не понятно что произошло. Стекло валяется, разбирая бутылка от шампанского.

Рядом лавка. На ней старичек сидит и смотрит как парень бегает вокруг машины как вокруг елки. Лавка одна, присел к старичку, разговорились о том о сём. А дедок оказался семь пядей во лбу по части всяких строительных гостов. Я как раз ремонт делал, спрашивал его по ремонту.

Потом старичек перешёл критиковать то, что в городе строится и как строится. Берет, тычет в дом и говорит: "видишь расстояние от дома до дороги? Непорядок, должно быть столько, а тут меньше. Воруют, оптимизируют, нарушают." И так он сходу находил недочёты, что жуть...

Сидим, говорим... Парень все бегает, что-то фоткает, небо фоткает или окна домов. Непонятно. Похоже, что он и сам не знает что фоткать.

Я старичку: что случилось-то?

С: да Бог его наказал.

Я: за что?

С: да за то, что он такой козёл в 5 утра нас музыкой развлекал. А вы сталкивались с таким?

Я: да, конечно. Так-то и так боремся.

С: чёт несерьёзно боретесь. А вы бутылки в них не пробовали кидать?

Я: нет

С: ну вот, попробуйте. Видите, работает.

Иду по парку. Слышу, как женщина говорит своей собаке, которая застряла на одном месте и ковыряется в снегу: «Валентин, скорее, пожалуйста, разве у вас сейчас тут дело, которое нельзя отложить?».

Я даже зауважала этого спаниеля, видать, авторитетный мужик.

У меня есть два младших брата, очень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно практически все прогулки были на мне. И вот история о доверии. Мне лет 15-16 и есть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, они конечно в восторге от транспорта. Говорю им Олег вас покатает только никому не говорить. Две головы закивали и пообещали что никогда слово не скажут. Он из покатал, конечно очень медленно даже не помню заводил ли вообще тот мопед. Идём домой, между ними разговор конечно только о «поездке» и тайне. Заходим, оба бегут к маме и кричат «Мама! Мы катались на МОТОЦИКЛЕ!! Быстро быстро, только никому не говори, это секрет!» Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на меня. Знатно я тогда получила!