Заходит мужчина и с порога кричит "Флюгегенхаймен". Я на долю секунды задумался, но потом вспомнил, что 7 лет назад опубликовал на лепре пост, в котором предложил за этот пароль моментальную скидку 10%. Четвёртый раз за 7 лет :)

Подростки с блютуз колонками? Пфффф
А вы лежали в палате после операции с двумя бодрыми и общительными, но глуховатыми старичками за 70 с провалами памяти и старыми нокиами на громкой связи?
То-то же!

Работает со мной пожилая врач-паразитолог, у которой уровень влюбленности в профессию - "Дроздов".

Заходит она как-то к нам в кабинет и спрашивает с порога:

- Девушки, не хотите ли отдохнуть на Занзибаре?

Мы дружно отнекиваемся.

- Молодцы! - жизнерадостно продолжила Людмила Викторовна. - А то оттуда группа туристов с малярией вернулась, трое уже умерли, еще несколько в реанимации.

И засмеялась задорным зловещим смехом.

Есть у меня история о работодателе .
В тот день я плохо себя чувствовала ,и попросила руководителя отпустить меня домой ,но мне отказали,сославшись на то что у меня здоровый вид .
Ближе к вечеру мне стало дико холодно ,хотя я была в тёплой кофте ,поэтому я накинула куртку .
Проходя мимо меня Ген.директор решил вызвать к себе в кабинет .
Диалог разговора :
Г.Почему ты в куртке на рабочем месте ?
Я.Мне стало холодно ,да я и писала вам ,что мне плохо утром было и Вы не разрешили пойти домой .
Г.Ты выглядишь здоровой,поэтому сними куртку в срочном порядке,да и на работе ты должна хранить тёплые вещи .
Я.Оу,мы в офисе сидим ,я и не думала ,что это обязательно .
Г.Ты понимаешь что ты создаёшь настроение «ухода домой» в куртке ,и все сотрудники нашего офиса перестают работать из-за тебя .
Я.О_О,ребята работают в обычном режиме,и я на них никак не влияю,только если заразить их могу .
Г.Нет,я лучше знаю,и ты не болеешь ,это все психосоматика .
Как итог,я сняла куртку,взяла потом больничный и начала искать другую работу .

Ко мне на работу приходит устраиваться крепкий дед.и говорит мне 58 лет до пенсии два года и меня не куда не берут.возьми меня ,я тебя не подведу.ЭТО было крик души.

Дед устраивался мотористом,и толковых мотористов всегда не хватало.он у меня проработал семь лет.никогда с ним проблем не было,рабочее место свое содержал в чистоте,моторист он был от Бога.диагностику проводил на раз (опыт) иногда даже не подходя к машине ,на слух.ОН меня освободил еще от одной функции.У ребят он был в авторитете и если кто накосячит не хуже замполита в армии, мозги вставлял на место.как счас говорят активная гражданская позиция.У него была одна слабость.Ребята на остановки подобрали котенка,и он взял над ней шефство.позже котенок  выросла в кошку.В пять месяцов она завалило крысу с себя размером.Дядя Коля её подкармливал.даже если у него выходной ,он приходил на остановку передавал  корм через ребят.Как то захожу в раздевалку кошка орет у дяди Коли на коленях , а он её вычёсывает щёткой по металлу,она орет но не уходит.Она его каждый день в стречала у служебного  автобуса.

Мне с ним повезло.таких специалистов редко встретишь.

Всем благ

Был знакомый дядька, сильно за 60. Небольшого роста, но коренастый. Всегда хмурый ходил, серьезный. Про себя мало что рассказывал.  Работал мастером на заводе. Но по лицу явно недружелюбный. Но это присказка.

И как-то получилось, что сидели с ними за столом, разговорились за то за се, кто где в молодости жил-был, где кто учился рожал итд.. Тут его жена вспоминает: "Помню была на девятом месяце беременности, что-то прихватило, пошла в больницу. Еще и гормоны мешают сосредоточиться, нервы сдают, тяжело идти, еле дошла до больницы, отсидела в очереди. Захожу к врачу, встаю на весы, а они не работают. Врач как давай кричать на меня, что это я их сломала! Я так плохо себя никогда не чувствовала! Разрыдалась пошла домой, мужу пожаловалась. Ну он тем же вечером собрал своих друзей.  Они пошли в эту больницу, нашли этого доктора, и починили ему весы."

Сегодня в районе 17:00-17:20,на трассе Элиста-Волгоград ,в 20 км от Элисты , увидел интересное событие, экипаж ДПС на автомобиле Шкода стоящей на обочине дороги резко срывается и по обочине вклинивается в плотный поток автомобилей ,догоняет и останавливает фуру....(честно признаюсь что подумал плохое про сотрудников (, несколько секунд и водитель фуры уже бежит тушить возгорание в районе колес с правой стороны (если не ошибаюсь ,скат начал гореть (после остановки резко повалил густой дым). Движение встало,но сотрудник с жезлом быстро стал разгонять затор . Всё произошло за считанные секунды,как в хорошем кино, почему решил написать.... просто был приятно удивлен , молниеносной реакции! Обычно принято ругать инспекторов за их работу но сегодня хочется сказать простое слово Спасибо,мужики !!! Надеюсь что всё закончилось хорошо!(за сумбур и ошибки извините,)

История произошедшая совсем недавно, рассказанная нашими айтишниками.

Я работаю в бюджетной организации, доступ к интернету предоставляет Ростелеком. Три точки оптоволокна по 100 мб, за всё удовольствие абонентская плата 65к месяц. Начальство приняло решение сменить провайдера. Другой провайдер обещает предоставить 300 мб за 30к в месяц. Ростелеком уведомили о том, что отказываются от дальнейших услуг. Далее, как обычно, стали уговаривать, ну что ж вы так сразу, мы бы вам тоже самое предоставили за 30к, но начальство сказало, уже поздно, договор подписан с другим провайдером. Тут сотрудник Ростелекома достаёт козыря из рукава;

- а вы в курсе, что есть секретное постановление Правительства, согласно которому, бюджетной организации доступ к интернету обязан предоставлять только Ростелеком?

-Нет, не в курсе можно ознакомиться с этим постановлением?

-Нет, нельзя. Вы что не понимаете, оно же секретное!

Ребята немного обалдев от таких открытий побежали уточнять к юристам, были ли какие-либо распоряжения на этот счёт из Министерства природных ресурсов, к которому мы относимся. Естественно никто ни о чем подобном не слышал. Чего только не скажешь в честной конкурентной борьбе, да и на ковёр за потерю хорошего абонента видимо неохота.

У меня украли велик. Нагло. Беспринципно. Как Аллегрова - у всех на виду. Коллеги стояли в курилке, когда к велостоянке подошёл мужчина с уверенным видом. Ловкое движение миникусачек и мужчина продолжает движение уже на моём железном коне. Вид у него такой непробиваемо уверенный, что до коллег только спустя 5 минут доходит, что велик все-таки мой. В полицию не дозвониться, но у меня чит-коды -  работаю в местном СМИ. Звоню знакомому умвдшнику. Он - звони ещё раз, трубку они возьмут. И тут началась Убойная сила.

Приехало пять полицейских! С собакой! (Наверно, решили, ну этих журналюг. Потом начнут всякие статейки строчить, портить доброе имя полиции). Обсыпали порошочком всю велостояку, откатали мои пальчики. И тут самое забавное - я не помню марку велосипеда! ( масштабы моей рассеянности не имеют пределов). Гуглю и по картинкам выбираю марку. Списываю в показания. Добавляю фото своего велика - недавно сменила родные ручки переключения передач.

Звонок

П: Мы нашли ваш велик! Только не отдадим  - у вас документов нету и марку вы неправильно указали.

Я(виновато): марку я вспомнить не смогла. Но фото с неродными ручками - главная примета.

П: приезжайте на опознание

В отделении стоит голубой велик. И гораздо, гораздо круче моего зелёного, купленного в окее за 5 т.р. Практически мерседес на фоне моей копейки. Отрицательно машу головой. Полицейский делает непроницаемой лицо, по чему я сразу понимаю - это на честность проверяют.

Едем в другое отделение. Стоит Мой, родненький, китайский, с постоянно слетающей цепью, но такой любимый. Обрадованно бросаюсь, но следователь сурово говорит: Докажите, что ваш.

Я: Хорошо, вот ручки, которые я поменяла и чек из мастерской приносила

П: а ещё?

Я: вот потертость на седле, которую я в показаниях указывала

П: а ещё ?

Я: вот по царапинами видно, что седло по моему росту было установлено

П: а ещё?

Я: (тяжко вздыхаю) тащите ключ на 20

П:??

Я: будем переднее колесо скручивать. Я шину не так давно проколола и латку собственными кривыми ручонками вырезала и клеила.

Больше вопросов не было. А на велике я до сих пор на работу езжу.

Happy end

Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает:
- Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить:
- Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит:
- А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.

И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.

Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?

Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.

- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.

- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.

Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.

- Не выбрасывайте! - бегу я за ним. - Я , может, еще починю!

- Мы идем взвешиваться, - обиделся доктор.

После того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к

блестящему шкафчику - и повернулся обратно с электронным термометром.

- Куда? - забеспокоилась я.

- Все туда же, - коротко ответил ратолог.

- А... А не лопнет? - я все не унималась. Очень переживала за старичка.

Доктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил:

- Не-дол-жен, - он начинал от меня уставать.

Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом.

- 32 градуса. Он у вас остывает, - строго сказал ветеринар.

- Знаю, - виновато потупилась я. - Стареет...

- Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.

- Аа... - протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.

- Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.

Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я - с содроганием, он - с сожалением.

- Перорально? - с надеждой уточнила я.

- Нет, - вздохнул ратолог. - Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.

- Но как?! - я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!

Врач посмотрел на меня очень терпеливо:

- Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.

"Куда уж там - такие же!" - подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал:

- Держите!

И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.

- И холка есть! - только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.

А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.

- Теперь вам остается только ждать, - проговорил он спиной. - Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня - будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.

- И это все? - спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.

- Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.

- А там тоже умеют попадать в мышь? - изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.

- У них нет выхода, - ответил доктор со вздохом.

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?
-как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему
Тут я нехило обрадовался. Пью очень редко, а неожиданный сюрприз от жены ещё реже получаю. Не не могет она в сюрпризы и подарки (деревянное домино, одежда не по размеру и тд). Дико воспрял духом, что моя смогла меня удивить и подарить что то без прямого указания что я хочу. Тяну руки за пакетом...
-ой, вы правы, адреса очень похожи, извините. Всего доброго, с праздником вас.

Начал как то я снимать гараж. И за это время всех соседей знал и видел, кроме одного. Его гараж был сразу через стену с моим. Началась зима. Все стали чистить снег у своих гаражей, кому как удобно. Прийдя в очередной раз, я увидел что сосед сбросал снег в кучу между моим и своим гаражом, так как мне она не мешала, я зделал то же самое. Позже, когда куча разрослась и стала мешать заезду я половину своего сугроба перетаскал туда где он никому не будет мешать. Затем мне это показалось как то мелочно или хз. Я и половину соседа тоже перекидал. И так раз за разом я приходил и наблюдал кучу снега набросанную соседом, я счищал в нее свой снег и благополучно стаскивал в другое место. Мне было как то не взападло, да и соседа я не видел, думал может дедушка какой.Хотя я иногда ждал что он сделает то же самое. Так прошла зима. И как то летом, не помню август или сентябрь, приезжаю к гаражу и вижу этого соседа, машина лада 11 модели универсал. Действительно, это был дедушка. Мы поздаровались и я заметил, что на левой руке у него отсутствовали пальцы. Не зря я снег перекидывал - подумал про себя я. Затем он спросил не откажусь ли я от арбузов, ну я конечно не отказался. Он открыл багажник "одиннадцатой" , она вся оказалась забита арбузами. Его сын занимался выращиванием арбузов, как он мне сказал. И настойчиво перешрузил мне с десяток арбузов. Это был самый яркий и наверное, единственный случай в моей жизни, когда добро вернулось добром. Ну и сейчас идет уже третья зима и все повторяется)). Как говорится: "твори добро, зла и так хватает".

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:

- Разве можно испортить такую красоту?

На что мужчина без запинки отвечает:

- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

В конце 80х, лет 10 мне было, пошли мы с пацанами вечером с горы кататься.

Большой косогор, метров 30 высотой.

На жопах как-то не очень каталось.

И тут один из нас замечает под снегом крыло торчит от зила или газона.

Там дорога рядом проходила, кто-то бросил.

Примерно такое:

Выковырнули мы его - тяжёлое, собака!

Прикинули - помещаемся:

Ну чё, норм, поехали - наверняка весело будет (я - посередине):

В первые секунды и правда клёво было:

А потом что-то пошло не так:

Последний момент я не помню, видно от удара вырубился.

Когда я очухался, всё было примерно так:

Как нас этим крылом не прибило...

Друган прямо под ним лежал.

Отделались ссадинами и ушибами.

Покряхтели, постонали и полезли назад - по домам.

Ну может и сотрясение у кого было, кто же знает: родителям о своих подвигах мы не докладывали.

Больше на этот косогор мы не ходили, ума он нам добавил.