В соседнем доме открылся пункт выдачи интернет-заказов. Удобно, рядом. Ну и пошёл забирать туда заказ. Захожу в дверь, запааахххх! Шавермой пахнет. ( город понятно уже какой) Вкусно пахнет! Прохожу по коридору, справа шавухинская едальня. Иду дальше до пункта выдачи заказов.
Парень, молодой такой, бойкий, встречает.
- Добрый день! Готов выдать Ваш заказ! Номер заказа, пожалуйста! Спасибо! Вот Ваш заказ! Проверять будете?
И говорит, как не робот, в макдак, а, как будто, просто человек кайфует от работы.
- Да чо там проверять, шнур для зарядки. Спасибо, хорошего дня.

И обратно топаю по коридору. А запах.... Завернул в шавушную.

Тот же чувак! Появился ниоткуда.

- И снова, здравствуйте! Готов приготовить Вам вкуснейшую шаверму! Выберите тип шавермы: в лаваше или в пите? Может двойная? Спасибо! Вот Ваша шаверма! Ждём Вас снова!

И всё это без напряга, весело и с задором, каким то!

Чувак, ты поднял мне настроение!

Лет 10 назад пришлось усвоить одно очень хорошее правило:

После окончания разговора, когда отключил телефон, никогда и никак не комментировать разговор.

Да и с другими людьми ни о чём не говорить эти 5-7 секунд.

Стоили тогда мне эти знания почти 1,5 млн рублей. :)

В эпоху смартфонов и мессенджеров, когда телефон может не отключить звонок, даже если нажал на кнопку "сброса" это стало ещё более актуально.

Очень простое правило, которое избавило меня от многих неловких ситуаций.

А вспомнил сегодня это, потому как буквально 30 минут как, человек, который не пользуется этим правилом избавил меня от большого головняка, когда после "сброса" трубки сказал: "Ну, хуй мы, конечно, успеем всё это сделать до 15-го числа, но деньги нужны".

Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого)

Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.

Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:

- Вы что, муж и жена?

Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.

- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж.

Тут включается одногруппница:

- А ты и не звал, вообще-то!

- Вот щас прям зову, пойдешь?

- А вот пойду, если сейчас зачет получу.

Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет. Он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного, как будто ничего сейчас и не произошло  -_-

К вопросу о том, что мир тесен.

Отдыхали с женой в Доминиканской республике. Сами мы с Украины. Познакомились с семьёй русских из Рязани. За бутылкой рома, как водится, принялись показывать фото детей. Среди прочего фотография сына на Китайской стене. Русский мужик спокойно так, спрашивает:

-фото в пошлом году сделано?

-Да. В сентябре.

-Так это я его фотографировал!

Итак, ещё раз диспозиция: украинец с русским встретились на одном из карибских островов и оказалось, что этот русский снимал сына украинца в Китае.

Может не в тему, но я лично не понимаю, чем носки с пеной не нравятся в качестве подарка на, заметьте, не день рождения или юбилей. Хорошие носки, а главное - их наличие - очень многое могут поменять в жизни мужчины. Я вот, как-то раз, заехал нашей бухгалтерше розетку починить, а дырку на носке пришлось между пальцев прятать. Она углядела и началось - "давай заштопаю" и т.п. Блять - 15 лет уже женаты.

Давненько было. Лет 15 назад. Читал похожую историю сегодня и вспомнил свою.

Ехал домой с работы и по пути увидел парнишку на обочине. Уж больно он эмоционально голосовал, чтоб его подобрали.

Остановился, что случилось? Оказывается у парня дома ребёнок маленький заболел сильно, с очень высокой температурой и он оставил его с женой, а сам летит за лекарством в аптеку. Ситуация близка к критической, а сами они из другого города и поэтому в больницу их не берут.

В общем довёз я его до аптеки как на ракете, да и обратно вызвался отвезти. Не велик труд человеку помочь. Через минуту вылетел он из аптеки, говорит 150 рублей не хватает на лекарство.  Добавил бедняге, дождался его с кучей пузырьков с лекарствами в пакете и мы галопом назад к общаге у которой он меня остановил.

Доехали, парень говорит, я щас мол метнусь домой, деньги тебе верну, да за проезд заплачу. Вот тебе пока оставлю свой пакет с документами...

Ждал я минут 15 прежде чем заглянул в пакет с "вещами". Мусор бумажный. Тут пазл и сложился.

Так обидно мне в жизни вообще очень редко бывало. Жгло пукан страшно.

И дело не деньгах и потраченном времени, а в том, что эти наркомрази в поисках возможности уколоться не гнушаются ничем. Воистину мать продадут. Без морали. Вспомнилось.

Заходит мужчина и с порога кричит "Флюгегенхаймен". Я на долю секунды задумался, но потом вспомнил, что 7 лет назад опубликовал на лепре пост, в котором предложил за этот пароль моментальную скидку 10%. Четвёртый раз за 7 лет :)

Подростки с блютуз колонками? Пфффф
А вы лежали в палате после операции с двумя бодрыми и общительными, но глуховатыми старичками за 70 с провалами памяти и старыми нокиами на громкой связи?
То-то же!

Работает со мной пожилая врач-паразитолог, у которой уровень влюбленности в профессию - "Дроздов".

Заходит она как-то к нам в кабинет и спрашивает с порога:

- Девушки, не хотите ли отдохнуть на Занзибаре?

Мы дружно отнекиваемся.

- Молодцы! - жизнерадостно продолжила Людмила Викторовна. - А то оттуда группа туристов с малярией вернулась, трое уже умерли, еще несколько в реанимации.

И засмеялась задорным зловещим смехом.

Есть у меня история о работодателе .
В тот день я плохо себя чувствовала ,и попросила руководителя отпустить меня домой ,но мне отказали,сославшись на то что у меня здоровый вид .
Ближе к вечеру мне стало дико холодно ,хотя я была в тёплой кофте ,поэтому я накинула куртку .
Проходя мимо меня Ген.директор решил вызвать к себе в кабинет .
Диалог разговора :
Г.Почему ты в куртке на рабочем месте ?
Я.Мне стало холодно ,да я и писала вам ,что мне плохо утром было и Вы не разрешили пойти домой .
Г.Ты выглядишь здоровой,поэтому сними куртку в срочном порядке,да и на работе ты должна хранить тёплые вещи .
Я.Оу,мы в офисе сидим ,я и не думала ,что это обязательно .
Г.Ты понимаешь что ты создаёшь настроение «ухода домой» в куртке ,и все сотрудники нашего офиса перестают работать из-за тебя .
Я.О_О,ребята работают в обычном режиме,и я на них никак не влияю,только если заразить их могу .
Г.Нет,я лучше знаю,и ты не болеешь ,это все психосоматика .
Как итог,я сняла куртку,взяла потом больничный и начала искать другую работу .

Ко мне на работу приходит устраиваться крепкий дед.и говорит мне 58 лет до пенсии два года и меня не куда не берут.возьми меня ,я тебя не подведу.ЭТО было крик души.

Дед устраивался мотористом,и толковых мотористов всегда не хватало.он у меня проработал семь лет.никогда с ним проблем не было,рабочее место свое содержал в чистоте,моторист он был от Бога.диагностику проводил на раз (опыт) иногда даже не подходя к машине ,на слух.ОН меня освободил еще от одной функции.У ребят он был в авторитете и если кто накосячит не хуже замполита в армии, мозги вставлял на место.как счас говорят активная гражданская позиция.У него была одна слабость.Ребята на остановки подобрали котенка,и он взял над ней шефство.позже котенок  выросла в кошку.В пять месяцов она завалило крысу с себя размером.Дядя Коля её подкармливал.даже если у него выходной ,он приходил на остановку передавал  корм через ребят.Как то захожу в раздевалку кошка орет у дяди Коли на коленях , а он её вычёсывает щёткой по металлу,она орет но не уходит.Она его каждый день в стречала у служебного  автобуса.

Мне с ним повезло.таких специалистов редко встретишь.

Всем благ

Был знакомый дядька, сильно за 60. Небольшого роста, но коренастый. Всегда хмурый ходил, серьезный. Про себя мало что рассказывал.  Работал мастером на заводе. Но по лицу явно недружелюбный. Но это присказка.

И как-то получилось, что сидели с ними за столом, разговорились за то за се, кто где в молодости жил-был, где кто учился рожал итд.. Тут его жена вспоминает: "Помню была на девятом месяце беременности, что-то прихватило, пошла в больницу. Еще и гормоны мешают сосредоточиться, нервы сдают, тяжело идти, еле дошла до больницы, отсидела в очереди. Захожу к врачу, встаю на весы, а они не работают. Врач как давай кричать на меня, что это я их сломала! Я так плохо себя никогда не чувствовала! Разрыдалась пошла домой, мужу пожаловалась. Ну он тем же вечером собрал своих друзей.  Они пошли в эту больницу, нашли этого доктора, и починили ему весы."

Сегодня в районе 17:00-17:20,на трассе Элиста-Волгоград ,в 20 км от Элисты , увидел интересное событие, экипаж ДПС на автомобиле Шкода стоящей на обочине дороги резко срывается и по обочине вклинивается в плотный поток автомобилей ,догоняет и останавливает фуру....(честно признаюсь что подумал плохое про сотрудников (, несколько секунд и водитель фуры уже бежит тушить возгорание в районе колес с правой стороны (если не ошибаюсь ,скат начал гореть (после остановки резко повалил густой дым). Движение встало,но сотрудник с жезлом быстро стал разгонять затор . Всё произошло за считанные секунды,как в хорошем кино, почему решил написать.... просто был приятно удивлен , молниеносной реакции! Обычно принято ругать инспекторов за их работу но сегодня хочется сказать простое слово Спасибо,мужики !!! Надеюсь что всё закончилось хорошо!(за сумбур и ошибки извините,)

История произошедшая совсем недавно, рассказанная нашими айтишниками.

Я работаю в бюджетной организации, доступ к интернету предоставляет Ростелеком. Три точки оптоволокна по 100 мб, за всё удовольствие абонентская плата 65к месяц. Начальство приняло решение сменить провайдера. Другой провайдер обещает предоставить 300 мб за 30к в месяц. Ростелеком уведомили о том, что отказываются от дальнейших услуг. Далее, как обычно, стали уговаривать, ну что ж вы так сразу, мы бы вам тоже самое предоставили за 30к, но начальство сказало, уже поздно, договор подписан с другим провайдером. Тут сотрудник Ростелекома достаёт козыря из рукава;

- а вы в курсе, что есть секретное постановление Правительства, согласно которому, бюджетной организации доступ к интернету обязан предоставлять только Ростелеком?

-Нет, не в курсе можно ознакомиться с этим постановлением?

-Нет, нельзя. Вы что не понимаете, оно же секретное!

Ребята немного обалдев от таких открытий побежали уточнять к юристам, были ли какие-либо распоряжения на этот счёт из Министерства природных ресурсов, к которому мы относимся. Естественно никто ни о чем подобном не слышал. Чего только не скажешь в честной конкурентной борьбе, да и на ковёр за потерю хорошего абонента видимо неохота.

У меня украли велик. Нагло. Беспринципно. Как Аллегрова - у всех на виду. Коллеги стояли в курилке, когда к велостоянке подошёл мужчина с уверенным видом. Ловкое движение миникусачек и мужчина продолжает движение уже на моём железном коне. Вид у него такой непробиваемо уверенный, что до коллег только спустя 5 минут доходит, что велик все-таки мой. В полицию не дозвониться, но у меня чит-коды -  работаю в местном СМИ. Звоню знакомому умвдшнику. Он - звони ещё раз, трубку они возьмут. И тут началась Убойная сила.

Приехало пять полицейских! С собакой! (Наверно, решили, ну этих журналюг. Потом начнут всякие статейки строчить, портить доброе имя полиции). Обсыпали порошочком всю велостояку, откатали мои пальчики. И тут самое забавное - я не помню марку велосипеда! ( масштабы моей рассеянности не имеют пределов). Гуглю и по картинкам выбираю марку. Списываю в показания. Добавляю фото своего велика - недавно сменила родные ручки переключения передач.

Звонок

П: Мы нашли ваш велик! Только не отдадим  - у вас документов нету и марку вы неправильно указали.

Я(виновато): марку я вспомнить не смогла. Но фото с неродными ручками - главная примета.

П: приезжайте на опознание

В отделении стоит голубой велик. И гораздо, гораздо круче моего зелёного, купленного в окее за 5 т.р. Практически мерседес на фоне моей копейки. Отрицательно машу головой. Полицейский делает непроницаемой лицо, по чему я сразу понимаю - это на честность проверяют.

Едем в другое отделение. Стоит Мой, родненький, китайский, с постоянно слетающей цепью, но такой любимый. Обрадованно бросаюсь, но следователь сурово говорит: Докажите, что ваш.

Я: Хорошо, вот ручки, которые я поменяла и чек из мастерской приносила

П: а ещё?

Я: вот потертость на седле, которую я в показаниях указывала

П: а ещё ?

Я: вот по царапинами видно, что седло по моему росту было установлено

П: а ещё?

Я: (тяжко вздыхаю) тащите ключ на 20

П:??

Я: будем переднее колесо скручивать. Я шину не так давно проколола и латку собственными кривыми ручонками вырезала и клеила.

Больше вопросов не было. А на велике я до сих пор на работу езжу.

Happy end