Напишу анонимно, ибо заеколебали вы своей неверой, что я белый и пушистый. (Шутка)
Подрабатываю сборщиком мебели очень давно.
Поступает заказ на сборку мебели. Нужно собрать двухъярусную кровать с выдвижными ящиками. Меня встречают: бабуся, молодая девушка, и двое сорванцов, которые носятся по квартире. В квартире очень грязно. В каждой комнате горит лампочка по 40 ватт. Прошу дать лампу поярче, иначе собирать в такой тьме долго. Говорят, что ламп больше никаких нет. Спрашиваю, в каком углу устанавливать кровать и прошу принести документы на кровать. Гляжу в чеке стоимость и уточняю, что все ли им понятно по оплате за сборку? ( Цена сборки = 10% от стоимости кровати). Отвечают, что всё понятно, что знают про 10%, просят собрать в этом углу.
Ок. Собрал за 2.5 часа. Мог бы и за час управиться, но очень мало света и очень много грязи на полу, старался не ползать на коленках, мне еще на пару адресов ехать. Доделываю выдвижные ящики и зову бабулю для оплаты. Она приходит и кладет передо мной 500 рублей. Я аккуратно интересуюсь, почему всего 500, ведь должно же быть 3300.
-А у меня больше нет денег. - отвечает бабуля и смотрит на меня не моргая.
Я, стараясь не закипеть от ее наглости, максимально спокойно аргументирую, что перед началом сборки специально уточнил, что ей все понятно по оплате. И она предельно ясно дала понять, что ей всё понятно.
- А мне продавец ничего про это не говорила. - начинает врать бабуля.
Звоню по громкой связи в магазин продавцу. Объясняю ситуацию. Продавец отвечает, что помнит этих покупателей и их первый вопрос был задан о сумме сборки и только потом они пошли выбирать товар.
-Зачем же вы обманываете меня? - спрашиваю у бабули.
-Ну у меня пенсия маленькая, внучка не работает, детей, вот, кормить надо.- парирует бабуля.
Да, возможно у них реально мало денег. И я им скорее всего собрал бы кровать даже за 500 рублей, если бы изначально меня попросили войти в их положение. Но глядя на грязный пол, горы немытой посуды на кухне (звали меня пить чай, капец), всеобщий бардак в квартире с разбросанными вещами и одеждой, я решил проучить эту бабулю. Ну не может, на мой взгляд, человек с более-менее чистыми помыслами и душой, жить как свинья, простите, и растить своих внуков в этом же хаосе. Она не больная, не шибко старая, да и молодая девушка могла бы следить за порядком в квартире. В этой квартире настолько было грязно, что ковер на полу отсвечивал отблесками засаленных мест. Да, я сделал общий портрет их совести по состоянию их квартиры. Такой уж я.
Что я сделал? Предложил оплатить сборку после того, как появятся деньги и начал разбирать кровать. Бабуля видимо не было готова к тому, что я могу разобрать кровать обратно в считанные минуты. Просила подождать до завтра, якобы завтра у нее пенсия или она займет денег у кого-нибудь.
Разобрал прям при ней и сказал, что звоните завтра, как появятся деньги. Вышел немного злой с этой квартиры и кинул в общий чат сборщиков мебели этот адрес, чтобы никто больше не пострадал. Ни завтра, ни через неделю она не позвонила мне. Зато вызывала пару других сборщиков, которые сразу ей говорили на пороге, что если не будет оплаты, то они разберут эту кровать и она их тут же выпроваживала. Они потом писали в чате об этом)))
Кто ей собрал потом неизвестно.
Минуя несколько месяцев, попадаю на сборку в квартиру, где нужно собрать детскую. Дело было в декабре. Две кровати, большой шкаф, два комода, два письменных угловых стола. Хороший заказ, прибыльный. Встречают меня мальчик, девочка и их мама. В квартире бедненько, но чистенько. Телевизор пузатый в углу. Окна деревянные. Спрашиваю, где и как собирать? Прошу принести документы и уточняю по оплате. Мне всё показали как расставить.
- А деньги за сборку вот на подоконнике. Десять же процентов, правильно?- спрашивает их мама.
-Да, верно.- отвечаю я.
Всю сборку малышня сидела на стульчиках в дальнем углу и не шевелясь смотрела на мою работу. Изредка шептались об их новой детской. Из их шепота я узнал, что детская взята в кредит, так как в следующем году им нужно идти в школу. Отца у них вроде нет. И они о нем даже не говорили. У мамы наверно сегодня выходной, раз она с самого утра сегодня дома, а так она работает на двух работах. Какому -то Коле подарили 10 яиц. Настоящих киндеров. У их двоюродных сестер уже свои телефоны, ведь они в первом классе. Наверно их выдают в школе, раз у всех первоклашек есть телефоны.
Потом хозяйка позвала меня на перерыв попить чай. Я сказал, что у меня свой чай и попросил просто кружку горячей воды. Принесла и вместе с ней пару чокопаев. Чай я заварил, выпил, а чокопайки не тронул. Лежат себе на подоконнике, а я дальше собираю мебель.
-Дядя, а почему вы чокопай не едите?- спрашивают дети.
-Да я сладкое не люблю. - отвечаю им.
Молчат сидят. На подоконник косятся.
-Хотите? - спрашиваю у детей.
Девочка молчит, а пацан кивает и улыбается. Отдаю им чокопай и прошу выкинуть упаковку в ту коробку, там все равно мусор от фурнитуры.
- А мы потом съедим.- говорят они.
-Когда же?- удивляюсь я.
-На новый год.- отвечают дети. А до Нового года еще пару недель.
Я офигел. Честно говоря. Мама тянет двоих детей. В квартире чистота. А главное - дети с малых лет воспитанные. Спокойные, рассудительные.
Собрал детскую. Позвал хозяйку. Она отправила детей выносить коробки, мусор из комнаты. Все осмотрела, поблагодарила меня. Протягивает пачечку денег, а там почти сотки, двухсотки. Копила что-ли? Выдергиваю из пачки пятисотку и говорю, что мне этого хватит, на такси. Вижу, что хозяйка не знает как реагировать на это и пользуясь ее замешательством, советую купить детям на Новый год пару простых телефонов и по коробке киндеров. Именно киндеров, а не похожих яиц. Еще больше в глазах непонимания. Объясняю, что подслушал разговор детей.
Быстро собираюсь и ухожу, так как самому почему-то стало неловко в этой ситуации.
Доброго времени суток.
Речь пойдет конкретно про Москву.
Когда я переехал в новую квартиру, около дома меня встретила такая картина
По всей длине были припаркованы машины. И такую картину Я замечаю повсеместно во дворах.
Начал с осени бороться с этим и узнавать, что делать.
В ГИБДД сказали фотографировать каждую такую машину и писать жалобу с моделью и номером машины. (Что не очень удобно)
Но я нашел способ побыстрее.
Есть приложение в google play "Помощник ГИБДД"
Скачиваем приложение. Выбираем категорию "Парковка на тротуаре" Пишем адрес, имя, email. Номер телефона можно не писать.
В обращении я написал "Массовая парковка автомобилей на тротуаре"
И прикрепил кадры и видео, которое записал проходя мимо.
Спустя 10 дней прихожу с работы и вижу это.
Особенно порадовали женщины с колясками, которые проходя мимо меня по тротуару обсуждали, как классно, что машин нет.
Спустя несколько недель снова начали ставить машины. Я снова записал видео и написал жалобу за 5 минут. Спустя неделю снова чисто и нет машин. С тех пор прошло уже около 6 месяцев. Никто машину не паркует.
Пользуетесь на здоровье и делитесь, какими способами вы боролись против парковки в неположенном месте.
UPD:
#comment_276501298
Помощник ГИБДД это не помощник Москвы. Помощник ГИБДД
1)работает по всей РФ
2) можно снимать нарушение везде даже во дворах
3) отправить жалобу через помощник ГИБДД это то же самое что и отправить жалобу напрямую через сайт ГИБДД. просто в помощнике уже готовые шаблоны максимально упрощающие жизнь
Часто ли, проходя мимо зеркала вы смотрите на себя? Кого вы там видите? Совпадает ли отражение с тем человеком, которым вы себя ощущаете?
В 31 год я старалась не смотреть на себя в зеркало. Всё, что было ниже лица, вызывало отвращение. Фотографии тоже делались строго в режиме "селфи". Одежда покупалась редко и по принципу - влезло и ладно. Я не хотела задумываться о том, как я выгляжу. Но...как это часто бывает, наступил момент Х. Когда на дне рождения дочки нас с семьёй сфотографировала девушка из-за соседнего столика, Я взглянула на фото и ахнула. Кто это? Неужели эта женщина - я? Не может этого быть! Нет, не верю!
То самое фото, с которого всё началось
А утром встала на весы, жрица колбасы...и ещё раз ужаснулась от этой красоты. 93,5 килограмма отборного диетического мяса жирочка.
Да, конечно, худышкой я не была с окончания школы, но чтобы так себя запустить.
Безусловно, здесь роль сыграло не только неправильное питание, но и гормональные препараты, которыми я пыталась лечить (по назначению врача) СПКЯ (для мужчин обьясняю-очень сложно забеременеть, плюс, организм делает запасы даже из аромата булочки, ну так, на всякий случай). Здесь стоит сделать небольшое отступление, диагноз СПКЯ мне поставили ещё лет в 18. Грозились, что забеременеть не смогу, но подлечилась, благополучно забеременела в 24 года, родила.
Итак, сняв розовые очки и оценив масштаб бедствия, был взят курс на снижение веса. План питания составлялся самостоятельно. На первых порах было принято решение, не подключать активные физические нагрузки из-за слишком большого веса. ИМТ показывал ожирение.
В мае был пройден первый рубеж -10 кг.
Всё ещё очень грустно, но результат уже проглядывается.
Первые 10 кг сдались достаточно легко. Этот период совпал с личной драмой (возможно, расскажу об этом позже). Одни, на фоне сильного стресса, едят, у меня же было наоборот. Приходилось через силу запихивать в себя необходимый минимум.
Цель близко, осталось всего 10 кг
И в этот момент вес "встаёт". Нет, конечно, и раньше был эффект плато, но принимаемые меры помогали за пару недель. Ну чтож, вес уже достаточно снизился, ИМТ в норме, пора подключать тренажерный зал.
Результат с тренировками и без них сильно отличается. Конечно, можно было бы и без тренажёрного зала обойтись, но хотелось именно подтянуть фигуру, убрать объемы.
В начале февраля уже было вот так:
В общем, за 10 месяцев удалось сбросить 30 кг. Сменить одежду размеров 52-54 на 42-44, отказаться от приема гормональных средств, ощутить лёгкость, желание жить и узнавать мир.
А в июле бонусом получили две полоски на тесте 😁 (без гормонов больше года).
Итак, в марте борьба с весом началась заново ))
Надеюсь, эта мотивация вдохновит кого-то на то, чтобы взяться за себя и привести в норму физическое здоровье.
Спасибо всем, кто дочитал 💋
Ходили мы с сыном в поход...
С Финляндского вокзала доехали до Приозерска на ласточке за 2ч.
До крепости Корела дошли довольно быстро.
Вход в крепость платный. Мы, конечно, зашли и в сувенирную лавку. Саня выбрал себе глиняный свисток (я, честно, забыла, как он правильно называется).
Гуляли мы здесь долго, медленно, спускались к Вуоксе.
Это наш первый поход без друзей, мне страшно ночевать в лесу с мелким одной. Поэтому забронировала номер на базе отдыха "Ампиала".
Дошли где-то за час.
Уже ближе к концу Саша очень устал.
Прокатила его минут 10 :))
База находится рядом с озером Судаковское. Большое красивое озеро. Многие ловили рыбу, кто-то плавал. Дно не илистое, заход к воде хороший.
Мы же просто арендовали лодку и немного поплавали. Немного переоценила свои силы, было тяжело.
Ну и наконец. Приземлились на берегу. Зажгли костёр, суп поставили варить (вкуснее лесного супа ничего ещё не ела)).
Пожарили сосисок, Сашка ещё пожарил маршмеллоу.
И обнимашек напоследок :))
Экология. Глобальное потепление. Цугцванг человечества.
Для начала про то, почему цугцванг. Цугцвангом в шахматах называется такое положение, при котором любой следующий ход ухудшает положение походившего.
Лучшей иллюстрацией поведения человечества на Планете служит старый армейский прикол: «Вопрос: Что бывает страшнее дурака? Ответ: Дурак с инициативой!»
Ну и сейчас мы находимся в положении человека стоящего на мине, которая работает на размыкание (стоит поднять ногу – взорвется). В том положении, при котором лучшее, что можно сделать – ничего не делать.
Прекрасно иллюстрирует способность и главное неуемную тягу решать проблемы служит Австралия. Коротко (цитирую по памяти лекцию Евгении Тимоновой).
Привезли безобиднейших овец. Ну, какой вред от овцы? (Кроме того, что они съели Грецию)
Но овцам надо где-то пастись. Начали сводить леса.
На полях начали плодиться кенгуру, которые стали бедствием. Естественных врагов у них нет. Численность контролировалась исключительно кормовой базой. Ну им создали базу. Думали, что себе… Теперь их миллионы! Они сожрали все, что только можно сожрать! (А, понятно, что все, что посадили фермеры сожрать можно). Их отстреливают. Но пока счет в пользу кенгуру.
К тому же отстреляли всех динго. Кенгуру вообще бесконтрольно множиться начали. Теперь австралийцы сами вынуждены выполнять роль волков по регулированию численности кенгуру.
Следующим этапом катастрофы стали 12 пар кроликов. Сейчас их 200 млн. Они жрут все, живут в норах, грызут корни. Так появилась эрозия почвы. Австралийцы жутко инициативные ребята. Решили, что все проблемы им по плечу. Решили построить забор. Так появился второй после Китайской стены по протяженности забор. Не помогло. Кролики продолжили плодиться.
Специально для кроликов сделали биологическое оружие. Вирус миксоматоза. Горда наводнили кролики-зомби. Перекошенные подыхать и вонять. Частично они, конечно передохли.
Выжило 10% кроликов. Но это уже бессмертные мутанты, которых не берет ни один вирус.
Завезли лис и хорьков, чтобы они сожрали кроликов.
Лисы не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми кроликами, выкапывать их из нор...
Они стали жрать тупых, доверчивых и медлительных местных сумчатых. Короче, ни кроликов, ни кенгуру не победили, а местной фауне и флоре, и почвам нанесен невосполнимый ущерб. И что дальше с этой проблемой делать совершенно непонятно.
Завезли опунцию для живых изгородей. Она, не имея естественных конкурентов заняла все пространства. Теперь добровольцы со шприцами ходят и травят опунцию. Ибо иначе ее победить не представляется возможным. Таким путем тоже не возможно, но австралийцы в это верить не хотят).
2 млн котиков уничтожили 30 видов живности. Котиков завезли тоже в надежде, что уж они то точно сожрут кроликов. Но им стало неинтересно жить с человеком. Тем более, котики не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми норными кроликами. Зачем, когда на улице сотни нелетающих, тупых и медленных птиц? Короче, котиков там теперь 2 млн. и сокращаться их поголовье начнет только тогда, когда они доедят остатки местной живности и начнут дохнуть с голоду.
Завезли сахарный тростник. Ее начал жрать местный жук. Чтобы уничтожать жука, завезли жабу агу.
Жаба не стала лазить по тростнику и искать твердых жуков. Ей хватало мягких слизней, червей, ящериц (ага весит 3 кг). То есть жуков не побороли, но жаба сожрала всю экосистему.
И ладно бы она что-то жрала. Беда в том, что у нее ядовитая шкура (!!!) Апокалипсис для хищников! Они начали жрать жабу и тоже дохнуть!
Вараны, змеи... кучи хищных трупов. Отравить змею - это ж какой надо быть жабой!
Кволы (местные сумчатые хищники), например, почти полностью вымерли, потравившись жабами.
К чему я так подробно привел этот пример? Ровно для того, чтобы показать, что человек, влезая в естественную среду создает кучу проблем. Но еще больше проблем он создает тогда, когда героически начинает решать проблемы, явившиеся результатом его первого вмешательства.
Ну, вот, все технологические решения человечества, все попытки решать проблемы приводили к проблемам гораздо большего масштаба, чем те, которые оно пыталось решить.
Попробовали решить проблему пропитания через увеличение плодородия при помощи удобрений? Решили. На 10 лет. Ликовали! В воздух чепчики бросали! Ах! Наша расчудесная зеленая революция! Особенно в этом преуспел Китай. Засыпал поля чуть не по колено всякой мерзостью. Сейчас же Китай лихорадочно скупает по миру продовольствие, поскольку почвы настолько истощены и угроблены, что на них не растет не то что соя и пшеница – вообще ничего!
Фактически никто не сможет привести ни одного вменяемого примера решения какой-либо проблемы, созданной человеком.
Все меры типа ветроэнергетики, солнечных панелей – та же примерно фигня, что австралийское решение проблемы кроликов котиками. Нагрузка на экологию создаваемая производством солнечных панелей и особенно батарей на идет ни в какое сравнение с безобидным сжиганием угля. Кто видел цвет дыма на свинцовом производстве, понимает о чем я. И если СО2 просто съедят растения (мы же любим растения, так вот, они этим газом как раз питаются! Расскажите уже кто-нибудь про это Грете Тунберг!), то свинец (литий и прочая дрянь из батарей) накапливаются в почве практически навсегда.
Единственной возможностью, если не решить экологические проблемы, то хотя бы не создавать новых является следующий:
1. Уничтожение запланированного устаревания. Начать снова выпускать холодильники навроде того, что стоял у моей бабушки, купленный в конце 60-х, и прекрасно работавший в конце 2010-х (!!!). Или машин с миллионом километров гарантии. Или лампочек, вроде той, что светит непрерывно с 1904 года.
2. Полный отказ от всего одноразового. Замена одноразовых бутылок на стеклянную возвратную тару. Отказ от пластиковых пакетов и возврат к советским «авоськам» (молодым рекомендую загуглить, что это такое).
3. Прекратить все дикие эксперименты, типа «Зеленой энергетики», чистых технологий, нулевых выбросов, связывания углерода, остужения атмосферы. Результат всех этих новшеств не просто непредсказуем, но и катастрофичен. Простая логика подсказывает, что если человек при решении проблемы всегда создавал проблему равную, или большую, чем решаемая, то никакой гарантии, что в этот раз будет как-то по-другому нет.
4. Отказ от «элитного, статусного» потребления, сверх-потребления. То есть – не следует покупать новый телефон, пока старый функционирует. При соблюдении пункта 1, это позволит сильно разгрузить помойки.
5. Если каждый эко-активист вместо того, чтобы бегать с плакатиками (нарисованными на вредном баннере или на бумаге из срубленных деревьев) просто посадит одно дерево – то вместо митинга у нас будет еще одна тайга!
Ну, полагаю ход мысли понятен. Кстати, для полного понимания достаточно просто мысленно вернуться в СССР. Там уже было все то, за что сейчас так топят эко-активисты. Все вышеозначенные пункты в полной мере. Нужно просто вернуть «как было» и не изобретать велосипед.
Правда для этого придется пожертвовать современной моделью экономики. Ну, так она и так уже сдохла. Про это тоже я ролик делал: Наша экономика мертва. Эта модель себя исчерпала.
Вернадский.
Великий Вернадский выдвинул гениальную гипотезу о предназначении человека на планете. Коротко:
Каждая тварь на планете как-то участвует в пищевой цепи. В общем биоценозе. Каждая по своему полезна, функциональна и «Для чего-то». И только человек на этом фоне выглядит как раковая опухоль. Про это я, кстати, ролик делал)
Совершенно бесполезная дрянь, которая не несет полезного функционала, а только жрет и гадит.
Вернадский же предположил, что человек придуман специально для того, чтобы высвобождать связанный углерод и кормить углекислым газом деревья. Действительно, кроме стихийных естественных пожаров, нет иного способа вернуть в оборот веществ углерод, связанный в соединениях. И поскольку за миллионы лет растения только тем и занимались, что изымали из атмосферы углекислый газ, они захоронили его слишком много. И понадобилась специальная тварь, которая бы его выкопала из-под земли и отдала обратно растениям. Ну, вот! Отлегло! Не совсем мы вредоносная форма жизни. Есть и от нас какая-то польза природе. Причем, польза именно в том, что принято считать величайшим вредом!
Теперь про потепление.
1. Историческая справка. В кембрии было на 15° теплее, в девоне, триасе, эоцене на 13-15 теплее, чем сейчас. На момент появления на планете человечества было теплее на 4-8 градусов.И потепление всегда приводило к взрывному росту биоразнообразия. Тогда как похолодание - всегда = вымирание. Грета! Ты же, вроде за животных!? За разнообразие и богатство фауны? Ну, так на протяжении всей геологической истории земли при потеплениях зверушек становилось больше. А при похолоданиях – меньше!
2. Люди биологически заточены под экваториальный и тропический климат. Идеальные условия для человека вокруг Средиземного моря. Вот в этих 2 узких полосках мы и живем. Кому хуже, если эти полоски расширятся? Разве что производителям шуб, утеплителей и угле/нефте/газо-добытчикам.
3. Больше С02 - больше растений. Экошиза должна бы ликовать по этому поводу. При этом она ликует от того, что кто-то ставит дорогие установки по улавливанию СО2, отнимая питание у растений и превращая ценный биоресурс (тот самый СО2) в неразлагаемую как алмаз субстанцию, навсегда изымая ее из оборота веществ.
4. Теплеет - больше углерода - леса растут лучше и быстрее.
5. Нас пугают аридизацией и опустыниванием? Откуда, скажите мне, им взяться, если таяние ледников приведет к уменьшению территории и увеличению акватории? А с увеличением поверхности испарения станет больше влаги в атмосфере, а следовательно, осадков? И если утонет 50 метров прибрежной зоны, но в Сахаре начнут расти сады, то голод человечеству точно не грозит.
Теперь про Россию.
А нам то чего переживать по поводу потепления? Мы то точно в выигрыше окажемся.
Приведу цитату из моего любимого Никонова (не дословно. По памяти). Представьте себе место во вселенной, где человек без защитного одеяния и вне защитного сооружения гарантированно умирает за 15 минут от неблагоприятного влияния внешней среды. Что приходит на ум? Марс? Луна? Фигушки! Это территория 80% России на протяжении 9-11 месяцев в году! Ну, холодно, блин, в России! Я про российские холода даже ролик делал: Стокгольмский синдром русского народа. (Любителям русской зимы посвящается).
В России 20% территории за Полярным кругом. 80% полностью непригодны для сельского хозяйства. Оставшиеся – зона рискованного земледелия.
Так что нам то напрягаться по поводу потепления – сильно глупая затея. Да, утонет Нью-Йорк, Лондон, Майами… Положа руку на сердце… Ну, хрен бы с ними! Ну переползут на 100 км вглубь континента. Всего делов!
Причем, чтобы они не утонули, нам предлагают прекратить отапливать свои дома, магазины, заводы, учреждения… Но, мы же ведь умрем без отопления! То есть, нам предлагают спасать всякие там нью-йорки буквально ценой своей жизни!
И тут мы плавно переходим к углеродному следу.
Углеродный след в Таиланде и России разный. Здесь мы просто вынуждены 9 месяцев в году что-нибудь сжигать. Просто чтобы не околеть. Тогда как в Таиланде горячая вода просто течет из крана. Ну, труба лежит на земле. И +36 на улице. Ну и вода соответственно +36. А отопление там вовсе не предусмотрено. Помню, первый раз в Тае, войдя в номер не мог понять, чего не хватает. Вроде все есть. Номер упакованный. Потом дошло. Батарей отопления нет под окном! Так в 30 с лишним лет я впервые увидел жилье без отопления. Ну и каким образом у меня и у тайца будем выравнивать углеродные выбросы? Понятно, что Россия оказывается в заведомо проигрышном положении, подписавшись на этот лохотрон. Речь даже не об экономических выгодах, а о физическом выживании. Да, я готов отказаться от угля, если меня пустят пожить в Тае, Вьетнаме, Индии, Кубе. Не вопрос! Но в России, Казахстане, Белоруссии, Украине – я буду жечь углеводороды. Извиняйте, нью-йоркчане!
И никакой зеленой энергетикой отапливаться у нас не получится. И вот почему.
Солнечные панели за полярным кругом. Летом, когда и так тепло и светло, даже слишком светло, ибо полярный день, и солнце вообще не пропадает, солнечная энергия фигачит аж через край! Только девать ее некуда. Зато зимой (полярной ночью, когда солнце не соизволяет выползти из-за горизонта хотя бы на 3 часа) и сильно бы пригодилась энергия для отопления, ее нету! Совсем! Поэтому, на экваторе солнечная батарея – офигенная штука. В наших же условиях – ненужная игрушка. Накапливать летом и тратить зимой? Так это всю территорию аккумуляторами в три слоя нужно устилать. Столько свинца, лития и чего угодно на всей планете нет, чтобы столько аккумуляторов наделать.
Кроме того, экологический вред от производства батарей и аккумуляторов превышает вред от нормального сжигания углеводородов.
Вот случится это ваше потепление, станет у меня достаточно тепло, чтобы я январской ночью мог в шортах прогуливаться, как в том же Таиланде, тогда и поговорим про мой углеродный след.
В целом же глобальное потепление идет на пользу всему хорошему и во зло всему плохому!
Росси, растениям, животным станет хорошо. Америке, нефтяным магнатам, олигархам, живодерам, которые бедненьких норочек на шубки обдирают (расскажите об этом Грете Тунберг) и прочим негодяям – станет плохо! Ну, так мы ж за все хорошее и против всего плохого! Поэтому, даешь глобальное потепление!
Так что, как не парадоксально, глобальное потепление – единственный шанс снизить углеродный след россиянина!
Именно с этими словами к нам в сервис забежала девушка. В ходе разговора выяснили что её бывший парень постоянно знает где она и с кем общается - что и привело её в наш сервис.
По весне, клиентов со слежками и прослушками в их телефонах был наплыв, но сейчас уже вроде не сезон:) Именно весной, поступает ну ооочень много странных запросов на всяко-разные проверки, которые, обычно, в 100% случаях являются больным воображением :)
Штош - проверяем стандартно:
Telegram -> Настройки -> Устройства
Ниже будут скриншоты для примера с моего телефона.
Активные сеансы. Внимательно посмотрите на устройства в Вашем списке и если есть хоть одно неизвестное - кнопка "Завершить все другие сеансы" Ваш выбор.
У девушки был единственный активный сеанс помимо её телефона - неизвестный макбук, которого у неё никогда не было. Завершили сеанс и включили двухфакторную аутентификацию.
Далее на очереди Whatsapp:
Whatsapp -> Три точки в правом верхнем углу -> Связанные устройства
И снова в списке связанных устройств девушки - видим "левый" макбук. Жмём на устройство в списке и выходим. Процедуры стандартные - вышли, включили двухфакторную аутентификацию.
Теперь будем проверять передачу геолокации.
Настройки -> Местоположение/Геолокация -> Передача геоданных
Для наглядного примера как это выглядит - я передал ссылку для отслеживания напарнику.
В случае клиентки - вместо времени было написано "постоянная передача".
Куда тыкать для остановки передачи вашего передвижения я думаю объяснять не надо :)
Телефон был Android если что, но на яблочных тема схожа.
Ремонтируем и делаем профилактику Ваших гаджетов уже более 8 лет.
По всем вопросам касающимся ремонта, профилактики или проверок :) мобильной техники - можно писать по ссылке в профиле, в сервисную телегу или whatsapp.
Всем хороших выходных и помните - Большой брат всегда следит за тобой! :))
UPD уточнение: #comment_276138696
Это Юлия Поломина, юмористка и стендап-комик. В ее аккаунте в инстаграме дофига юмористических скетчей и всего такого.
Этот пост именно стёб. Она со своим молодым (!) человеком поехала в Дубаи в отпуск, оттуда опубликовала это, наложив на себя украшающий фильтр, а на парня состаривающий.
Основано на личном опыте.
Я простая мама четырех детей, но дома не сижу, работаю (об этом тоже есть посты на Пикабу). Так как разница между детьми по 1,5-2 года, то режим и четкое расписание жизни - наше кредо вот уже 15 лет. Младшему сейчас 8 лет.
Четкий режим. Ужин всегда начинается в 20-20.30. Отбой в 22.00. Подъем исходя из начала занятий. Летом может быть чуть позже, особенно у сплюшек. Сейчас дети уже большие, а до 6 лет обязательно был сончас.
Четкие и понятные расписания. В дошкольный период, у нас было много дополнительных активностей - логопед, развивай-ка, танцы. Все это было составлено в удобные недельные графики и висело на холодильнике. Для младших - были большие буквы типа Л - логопед, Б - бассейн. Чтобы они могли посмотреть, а что у них завтра в жизни. Таким образом, мы не пропускали занятия и знали когда куда ехать и с чем. Сейчас большинство активностей в школе, и стало легче. Но дети все равно ведут такие графики для себя - чтобы успеть в кружки или на доп.занятия. И не забыть вещи для бассейна)
Четкие списки дел. С определенного возраста - каждый включался в Домашний клуб. С 5-6 лет - можешь поставить грязную посуду в посудомойку, с 6-7 лет - разгружать вилки-ложки, загружать простое. С 7-7,5 лет - полноценная загрузка/разгрузка посуды.
Сейчас у нас каждые выходные проходит беспроигрышная лотерея основных домашних дел. В типографии напечатала на значках без крепежей списки, неодимовые магниты - и вуаля. Справа - маленькие цифры, их кладем в шапку, и тянут по очереди.
Таким образом, каждый в итоге пробует все основные домашние дела.
Самое сложное в большой семье - уборка мусора и поддержание порядка в холодильнике.
Еще у нас отдельно четкое расписание уборки на кухне каждый день, попарно. Чтобы учились общаться и договариваться друг с другом. И каждую неделю меняется дежурный у кошачьего туалета - по часовой стрелке.
Подготовка к ужину также проходит по очереди попарно: разогревание еды, напитки, нарезка овощей. Сначала девочки заботятся о мальчиках, потом наоборот. Вот кому-то с мужем повезет в будущем ;)
4. Порядок в вещах. Все ящики у всех детей функционально одинаковые. Внизу нижнее белье, выше - шорты и футболки, еще выше штаны. На штангах слева - всегда школьное. Сначала даже подписывали полки - с помощью ручного принтера (дети сами печатали слова, что впрочем заметно на фото).
Таким образом, при необходимости, каждый легко найдет у другого в шкафу нужную вещь. Потому что знает на какой полке она лежит. Младшие тоже быстро находят нужную одежду.
Аналогично с постельным бельем и полотенцами - у всех свое место. Всегда.
Пежама? Сойдёт, главное что написал сам в 6 лет! А в морозильнике у нас Гребы. Гребы отсюда, лингвист!
5. Личные вещи. Это очень важно - у каждого есть свое место и пространство, в которое можно попасть только с разрешения «хозяина». Просто так взять чужую вещь с чужой полки - нельзя. Если ты оставил игрушки на полу в большой комнате - ими могут играть все. Хочешь, чтобы их не трогали - убери в свою коробку.
Подписаны все полотенца, и крючки :)
На всех полотенцах вышита первая буква имени на двух противоположных правых углах.
И крючки:
У нас вообще максимально все подписано. Никто не спорит за полку или тряпку - зачем, если она подписана?
6. Готовить помогают все. В силу возраста добавляем функции постепенно. Основные рецепты записаны в книгу, и дети научились их читать. Недавно сами нашли рецепт картошки в инете и сделали какую-то запеканку. Пережаренная, несоленая, но ведь сами! Похвалили, сколько смогли - съели ;) Главное - это воодушевить, что ты молодец. А то, что часть продуктов перевели… ну и ладно. Ведь если поругать - больше даже пытаться не будут.
Кстати, даже в 5 лет ты можешь чистить яица и резать колбасу в салат. Пусть медленно и криво - но ты вместе со всеми. А в 10 лет уже прекрасно режется и курица, и жарится простая яичница.
Где что на кухне - все всё знают. Ведь у каждой вещи свое место. Всегда. Хотя две огромные сковородки и пятилитровую кастрюлю сложно потерять :)
Но будьте готовы к потерям. Я набрала в последний раз разные веселые тарелки на Озоне. Все равно же разобьют, зато кушать интереснее :)
Отбил сына курицу, ай молодец!
Думаю всем понятно, что ругать за это не стоит? Убрали вместе, в душе погоревали, достали новую тарелку.
7. Уборка, кровать. Тут думаю понятен принцип :) Каждый ухаживает сам. Везде, где нужна особенная уборка - есть дежурные. Плюс каждые три месяца большая уборка в общих пространствах. Чтобы это не напрягало, то обычно это в выходные с утра, одна точка. Допустим в эти выходные будет разбор в шкафах с консервами и приправами. Повторная уборка в этих шкафах будет через три месяца - как раз за это время там все передвинут по-всякому, и нужно будет вновь уложить все правильно и перепроверить сроки, пересыпать пустые и проч. На прошлой неделе была уборка в ванной среди шампуней, зубных паст и повторим через 2 месяца и 3 недели. Естественно, если вдруг прошелся ураган - бывает и внеочередная уборка (привет, жучки из Пятёрочки).
8. Творчество. Твори что хочешь. Смешать пластилин 10 цветов в серое Г? Ну ок, давай только из этого слепим серого динозавра потом. Степлером сцепить фетр и бумагу в трехметровое платье? Ну ок, но потом остатки я соберу, разрежу и используем для других поделок. Очень многое пробовали с детьми, в том числе ходим на всякие обучающие мастер-классы. Из последнего - плели корзинки со старшей.
Что-то обязательно получится!
9. Вечер настольных игр. Стараюсь раз в неделю устраивать вечер современных настольных игр: колонизаторы, каркасон, зельеваренье, номы, билет в Европу и проч.
Всегда было сложно собрать компанию, чтобы поиграть в настолки. Поэтому я просто родила себе большую команду ;)
Стараюсь подбирать игры по возрасту и чтобы в них надо было думать. Конечно, игры на везение тоже есть: начинаем всегда с ходилок. Но все же давайте лучше в поезда :)
10. Свобода выбора. И голос большинства.
Поедем в выходные парк? Голосуем, 3 против 1 - значит едем в парк!
2 на 2? Давайте перечислим плюсы парка. Голосуем повторно! Снова 2 на 2? Давайте еще накидаем варианты, за которые будет большинство.
Хочешь футболку с черепами? Пожалуйста.
И носки тоже обязательно с черепами! А все почему? А потому что будущий врач!
Я составляю список нужных вещей, а дизайны одобряют уже дети. Даже если поход по магазинам займёт полдня или больше. «Эти джинсы недостаточно синие, а эти слишком широкие». По магазинам езжу не со всей бригадой, а с 1-2 детьми, иначе нервов и сил не хватит. Но зато вещь будет нравиться и носиться с удовольствием и долго.
11. Лекарства. Держу под контролем, но приучаю к порядку. Допустим, врач прописал что-то. Составляем таблицу, нужные кладу в коробку в зоне доступа больного, и он принимает по списку. Старшие - уже сами могут взять из блистера и отмечаются. Младшие - пьют со мной вместе, и отмечаются.
Лекарства только по назначению врача!
12. Списки, списки…
Собираемся куда-то? Составляем список, все его фоткают и идут собирать. Потом приносят вещи ко мне и идет сверка. Я сама за вещами не пойду ;) Пусть ребенок сам решает, какие шорты взять и носки. Сейчас чуть подрастут - и старшие будут проверять младших. А я так, одним глазком. Но пытаюсь подсказать замены, когда берут красные шорты и зеленые носки ;)
В магазин? Ты идешь за молочкой, ты за хлебом, ты за макаронами. Хотя в последнее время Сбермаркет избаловал. Но сидят, составляют заказ вместе сами ;)
13. Подарки
Каждый обязательно должен сам придумать, что подарить другому на ДР и НГ. Ставим бюджет-ограничение, хочешь дороже - вкладывай свои. При этом подарок должен быть «в тему» увлечений и тд.
14. Свои деньги.
Каждый месяц выдаем на карманные расходы плюс бывают подарки на праздники от друзей-родственников. Это личные деньги, и их можно потратить на любую фигню. Мы, конечно, пытаемся подсказать-направить. Но в целом: захотел шоколадку - пожалуйста. Копишь на телефон? Поможем найти вариант выгоднее и надежнее.
15. Свободное время или скучная жизнь у скучных людей.
У каждого есть свободное время, которое можно потратить так, как хочешь. Я клоуном не нанималась, и у меня вообще сончас в выходной по расписанию ;) Если тебе скучно - иди и развлеки себя сам. Вот там книжки, тут фетр, вон там игрушки. Привлекай остальных ребят. Когда они были младше - вообще чудесно играли. Сейчас конечно старшие все чаще в телефонах, младших контролируем пока. Но все равно есть обязательно свободное время «без техники». И тут они и в настолки играют, и что-то шьют, и читают.
И я знаю, что вдруг я заболею - дома не случится хаос. И когда я помогаю кому-то с проектом (но пассивно, так как принцип аналогичный - самостоятельность), то все остальные все равно справятся - и поужинают, и наведут порядок. Ну а сборы к бабушке в гости на выходные занимают 30 минут. Хотя напомню, детей у меня четверо :)
Сейчас дописываю эти строки, а мальчишки уже прибрались на кухне. Да, где-то пятна остались. Забыли поставить одну кружку в посудомойку. Но я им про это расскажу и в следующий раз они сделают все получше. Сами.
Столик в углу | The Booth at the End
2010 - 2012
Драма, триллер
2 сезона
10 серий
22 мин.
Канада
Придорожная закусочная.
Вы заходите и за одним из столиков сидит таинственный мужчина, а перед ним толстый чёрный блокнот. Сказав кодовую фразу: «Здесь отличные сэндвичи с пастромой» ты можешь попросить его о любом своём желании и тогда заключается сделка - выполни задание и получишь желаемое.
Этот загадочный господин сам себя называет: «Посланник возможностей».
Хочешь стать красивой? Спасти смертельно больного сына? Жить вечно? Или желаешь красотку с первой полосы журнала? Не вопрос, но взамен посланник даст задание: ограбить банк, найти пропавшего человека, убить группу людей или монашке нужно забеременеть, чтобы вновь услышать Бога. Выполнять задание или нет решает просящий.
Периодически они приходят к нему и сообщают о результатах. Так посланник возможностей и мы [зрители] вместе с ним узнаём о происходящем.
К третьей серии на первый взгляд не связанные сюжетные линии начнут переплетаться и действия каждого, кто просил начнут влиять на другого просящего. Кто-то откажется, кто-то получит обещанное, но останется несчастен, а кто-то убедит себя, что всё может разрешится и без посланника.
Сериал камерный - всё действие проходит в пределах закусочной. Всё построено на диалогах, но это нисколько не скучно, а воображение само дорисовывает события из этих диалогов. Очень круто придумано и реализовано! Браво!
Сериал «Столик в углу» - и развлекает, и задаёт важный вопрос: на что ты готов ради своих желаний? Плюс харизматичный главный герой, отличный сюжет, напряженная атмосфера и неожиданный финал.
По мотивам сериала снят фильм «Место встречи» 2017 года.
Приятного просмотра.
У меня есть телеграм канал "Шляпа Мистера Хайзенберга", если тебе там удобнее читать мои обзоры на сериалы.
Говорят, в карьере шпиона однажды наступает этот момент. По всем признакам тебя уже давно должны были обнаружить. У двери собственного дома, на автостоянке, в парке, где происходит передача документов, — вот-вот от дерева отделится фигура в штатском, предъявит удостоверение и попросит проследовать за ним. Вот-вот — но всё никак нет.
Роберт Ханссен, он же Рамон Гарсия, ждал этого момента 22 года. За это время успела закончиться холодная война, а СССР, на который он работал, превратился в Российскую Федерацию. У агента ФБР, задержавшего самого результативного "крота" в истории американских спецслужб, к Ханссену был главный вопрос: "Почему?" Но 57-летний мужчина, который только что оставил под деревянным мостом пакет с секретными бумагами, опередил его, спросив: "Почему так долго?"
В детстве мы все хотели быть космонавтами, автогонщиками, балеринами, чемпионами по какому-нибудь спорту, на худой конец, рэперами или рок-звёздами. Большинство из нас предали свою мечту.
Роберт Ханссен родился в 1944 году в Чикаго. Ему было девять лет, когда вышла первая книга о Джеймсе Бонде, "Казино Рояль". В том же году появился комикс, годом позже — первая экранизация. С тех пор Ханссен точно знал, кем он хочет быть. Джеймсом Бондом, агентом 007.
Ханссен-школьник и Ханссен-студент
Подростком Роберт собирал дома "шпионские устройства", а когда достиг совершеннолетия — открыл счёт в швейцарском банке. Вряд ли у сына чикагского полицейского водились деньги, которые стоило прятать в Швейцарии, но ведь у его кумира, британского агента, они были. Ханссен поступил в университет Гейлсбурга (Иллинойс), где получил диплом химика и сразу же попытался устроиться на работу в Агентство национальной безопасности, отдел криптографии. Его не взяли — у Агентства в ту пору были финансовые проблемы, так что они сокращали даже старых сотрудников.
Роберт пошёл учиться на зубного врача, через три года опять сменил факультет и в 1971 году получил второе образование — бухгалтера и специалиста по информационным системам. В этом качестве он немного проработал в частной фирме, а потом наконец сделал первый шаг к своей мечте — его взяли на работу в полицию, в отдел по борьбе с экономическими преступлениями.
Дальше дело пошло легче — через пять лет он перешёл в ФБР, ещё через три года получил повышение и перевод в Нью-Йорк, а в 1979-м наконец-то случилось то, о чём он мечтал с детства, — ему предложили работу в контрразведке.
Те немногие из нас, кому довелось осуществить свою детскую мечту, знают, что такое разочарование. Профессиональный спорт — это бесконечные тренировки ради нескольких минут выступления. Карьера музыканта — это годы репетиций, безденежья и безвестности и только потом, при большой удаче, — стадионы и толпы поклонниц. Космонавт может всю жизнь готовиться к полёту, но так и не увидеть звёзд.
Позже на допросах Ханссена часто будут спрашивать: почему? Почему, наконец получив то, что он так хотел, первое, что он сделал, — обратился в советское ГРУ и предложил ему свои услуги? Роберту никогда не был интересен социализм, он не интересовался русской культурой. Более того, Ханссен всегда называл себя американским патриотом. Отвечая на вопрос, мужчина обычно говорил, что ему были нужны деньги и что он был разочарован работой в разведке.
В 1979 году новоиспечённому контрразведчику было 35 лет. У него было трое детей, и жизнь мало походила на жизнь Джеймса Бонда — никаких перестрелок, никаких дорогих тачек и сногсшибательных красавиц. Роберт, конечно, уже был достаточно взрослым, чтобы понимать, что у агентов секретных служб этого не бывает, а работа шпиона — это в лучшем случае многодневное наблюдение за каким-нибудь подъездом и переписывание номеров проезжающих мимо машин. Но ему не доверили даже этого. Ханссен, зарекомендовавший себя как хороший специалист по работе с цифровыми базами данных, должен был сидеть в офисе и составлять списки людей, которых подозревали в работе на советскую разведку. Именно эти списки он и решил передать советской стороне — и тут все книги, которые он прочёл ещё подростком, внезапно пригодились.
Роберт Ханссен с женой Бонни и на террасе своего дома в Вирджинии
Роберт Ханссен никогда не раскрывал советским спецслужбам своих личных данных и за все 22 года один-единственный раз встречался с контактом лично. ГРУ и КГБ знали его под именем Рамон Гарсия. Он не использовал ни радиосвязь, ни интернет. Все документы он оставлял в тайниках, которые выдумывал сам, и оповещал о них кураторов через специальную систему знаков. Предупреждая о передаче, он всегда прибавлял к дате число 6 — то есть если в переданной записке он говорил о 13 июля, на самом деле имелось в виду 7-е.
Таким образом он смог передать советской разведке огромное количество документов — и 22 года оставался незамеченным. Почти незамеченным…
В 1981 году Ханссена перевели на работу в штат Вирджиния, в финансовый департамент ФБР. Через его руки стала проходить информация обо всех операциях агентства, где нужны были деньги, — от установки прослушки до подкупа агентов. Всё это "Рамон Гарсия" исправно передавал русским. А через четыре года его вернули в Нью-Йорк и доверили заниматься аналитикой в отделе, который вербовал и перевербовывал советских двойных агентов. В том же году Роберт вышел на связь с представителями КГБ и попросил 100 тысяч долларов за информацию о том, кто из их сотрудников на самом деле работает на США.
Ханссен сдал четырёх "кротов". Борис Южин был арестован в СССР, провёл в тюрьме 6 лет и вышел по амнистии, Валерию Мартынову и Сергею Моторину повезло меньше — их вызвали в СССР, где расстреляли за измену родине. Но самой большой его удачей был Дмитрий Поляков — генерал-майор ГРУ, экс-резидент советской разведки в США и Индии, который, как оказалось, 20 лет работал на американцев. Ханссен слил его своим кураторам, Полякова расстреляли в 1988-м.
Генерал Дмитрий Поляков
Ещё одной удачей было спасение двойного агента Феликса Блоха — когда ФБР начало подозревать его в шпионаже, Роберт предупредил об этом КГБ. Советская сторона немедленно прекратила все контакты с Блохом, так что при задержании американцам было нечего ему предъявить. Феликса уволили из спецслужб, но он избежал тюрьмы и спокойно дожил до конца дней. За каждую порцию такой информации Ханссен получал от советской стороны деньги — десятки, иногда сотни тысяч долларов.
Разумеется, такую крупную утечку просто не могли не заметить — и ФБР начало искать "крота" уже в своих рядах, сделав ответственным… самого Роберта Ханссена! Ему выдали список всех подозреваемых и поручили проанализировать их контакты. Разумеется, все эти данные немедленно оказались на столе у советской разведки. Но — это не значило, что "Рамон Гарсия" совсем не вызывал подозрений.
В 1990 году жена Ханссена Бонни застанет своего 46-летнего мужа и отца шестерых детей на чердаке их дома пытающимся распихать по тайникам пачки денег и документов. Она по секрету расскажет об этом своей сестре, сестра — своему мужу. А тот, как добропорядочный американский гражданин, напишет письмо в ФБР с просьбой о расследовании — что это были за деньги и откуда взялись. В ФБР на письмо не отреагировали — мало ли какие там у их сотрудников могут быть сбережения?
В 1991 году СССР распался — а в 1992-м Ханссен пришёл на парковку теперь уже российского посольства, подошёл к одному из сотрудников, назвался Рамоном Гарсией и попытался передать ему очередную порцию документов. Это был первый и последний раз, когда Роберт лично встречался со своим контактом, и он чуть не закончился провалом — сотрудник посольства решил, что это провокация, документы не взял, быстро уехал прочь, а потом написал официальную жалобу в ФБР. Поразительно, но Ханссена тогда не поймали — американцы просто оставили жалобу без внимания, не потрудившись установить, кто же был этот таинственный человек на парковке.
Уже через год Роберт провернул рискованный трюк в офисе ФБР: взломал компьютер одного из сотрудников, распечатал оттуда секретные документы, а затем положил их сотруднику на стол со словами: "Видишь, эта система не так уж и надёжна". Руководству шутка не понравилась, и они начали расследование.
Следующие 8 лет Роберт не выходил на связь с российской стороной. Он затаился, пытаясь понять, в чём его подозревают и каковы шансы выйти сухим из воды. Он несколько раз залезал в базы данных ФБР — но уже не для того, чтобы передать что-то ГРУ, а чтобы узнать, не заведено ли на него дело и не идут ли по следам его собственные коллеги.
Бейдж и визитка специального агента Роберта Ханссена
Что делал Ханссен в промежуток времени кроме этого? Занимался семьёй? Погрузился в работу? Оплакивал свои детские мечты? У него было скоплено достаточно денег, и до пенсии было совсем недалеко. Тем не менее в 1999-м он не выдержал, связался с российской СВР и снова предложил свои услуги.
Ошибка Ханссена была в том, что он пытался найти своё имя в базах данных ФБР, однако искала его другая спецслужба. После провала сразу четырёх агентов охотой на "крота" занялось ЦРУ.
Ханссену крупно повезло — в 1994 году арестовали агента Олдрича Эймса, который тоже работал на советскую разведку. В ходе расследования почти все утечки удалось списать на него. Почти — но не все. Например, Эймс ничего не мог знать об агенте Феликсе Блохе. Аналитики ЦРУ долго раскачивались, но затем всё же пришли к выводу, что в спецслужбах есть ещё один "крот". Подозреваемому присвоили кодовое имя "Серый костюм" и начали его искать. Правда, поначалу искали его только в своих рядах.
В 1998 году спецслужбисты решили, что "Серый костюм" — это сотрудник разведки Брайан Келли. ЦРУшники установили прослушку и круглосуточное наблюдение за ним и его семьёй, а однажды даже попытались расколоть его с помощью провокации: на пороге обалдевшего Келли появился незнакомый человек, который на ломанном английском сообщил ему, что он раскрыт и что завтра его ждут около ближайшей станции метро, чтобы помочь сбежать. Брайан немедленно сообщил о случае своему начальству — но его всё равно на три года отстранили от работы — до тех пор, пока не нашли настоящего "крота".
Наконец, в 2000 году ФБР предложит 7 миллионов долларов за информацию о "Сером костюме" сотруднику советской разведки Александру Щербакову (позже Щербакова раскроют и он сбежит в США). Щербаков передал американцам всё, что знал: там агент фигурировал как "Рамон Гарсия", никакой личной информации о нём не было — зато была плёнка 1986 года, на которой был записан разговор "Гарсии" с советским куратором Фефеловым. Там "Серый костюм", пребывая в хорошем настроении, цитировал американского генерала эпохи Второй мировой войны Паттона, который называл противников "ссущими красным японцами" (purple pissing Japanese). Один из сотрудников ФБР вспомнил, что этим выражением иногда пользовался Роберт Ханссен. И после этого события начнут развиваться быстро.
ФБР обставило всё так, чтобы Ханссен не начал волноваться раньше времени. Его повысили в должности, назначив руководителем отдела цифровой безопасности. Ему выделили отдельный кабинет и личного ассистента, Эрика О’Нила, задача которого на самом деле состояла в том, чтобы следить за своим новым боссом.
И тем не менее 57-летний шпион начал беспокоиться. В начале февраля 2001-го он удивил своего давнего друга, спросив, нельзя ли перейти к нему на работу в IT-компанию. Тогда же он написал письмо российским спецслужбам, в котором жаловался, что на новом месте он бесполезно просиживает штаны и что у него больше нет доступа ни к какой важной информации. И тем не менее он сделал последний шаг, который окажется роковым.
18 февраля 2001 года Роберт Ханссен отвезёт в аэропорт Вирджинии своего приятеля. После этого он поедет на машине в парк Фокстон, где прилепит на дорожный знак кусок белого скотча — сигнал для российской разведки о том, что он привёз очередную порцию документов. После этого он будет гулять по парку и бросит под деревянный мостик мешок с бумагами. В следующую секунду его задержат. Агент О’Нил, его "ассистент", спросит: "Почему?" Ханссен ответит: "Почему так долго?"
Мост, под которым Ханссен оставлял документы
Его признают агентом, нанесшим спецслужбам США самый большой урон за всю историю. По закону, агента Рамона Гарсию ждала смертная казнь, но он пошёл на сделку со следствием, рассказав обо всех подробностях своей работы. На суде он иногда говорил, что мотивация его была исключительно финансовая, иногда — что он был разочарован в работе ФБР, а один раз — что "хотел быть Джеймсом Бондом".
То, что суд назначил ему вместо казни, было немногим лучше — 15 пожизненных сроков в одиночной камере тюрьмы Флоренса, Колорадо. По иронии судьбы, Ханссен проведёт в тюрьме 22 года — ровно столько, сколько длилась его шпионская карьера. 5 июня 2023 года его найдут мёртвым в камере в возрасте 79 лет.
Пост скомуниздил отсюда: https://mash.ru/longread/171800
От себя: наглядный пример того, что распиздяи живут не только в России, как думают многие.
За свою жизнь я убил 21 человека, я совершил тысячи краж, грабежей, поджогов и, наконец, что не менее важно, я совершил содомию более чем с 1000-ей мужчин. Обо всём этом я ни капли не сожалею.
Знаете, маньяки в принципе контингент не особенно приятный. Но наш сегодняшний пациент по праву носит титул самого отмороженного из всех отморозков, о которых мне только доводилось писать. Поэтому, пока некоторые личности пытаются устроить на нашей любимой площадке бессмысленный и беспощадный, мы рассмотрим очередного маньяка - Карл Панцрам, дамы и господа.
p.s. Надеюсь благодаря сей "чудной" акции авторские посты не уйдут на дно, а то обидно набрать меньше плюсов, чем просьба "просто плюсануть по приколу".
Он появился на свет 28 июня 1891 года на территории солнечной Миннесоты в семье Прусских иммигрантов, став шестым ребёнком в семье. С раннего детства родители Карла использовали его в качестве бесплатной рабочей силы на поле, пока в Штатах не ввели закон об обязательном обучении в школе. Думаете это образумило нерадивых предков? Как бы не так! Вместо того, чтобы давать детям время на отдых, они загоняли их на поля в свободное от учёбы время, отчего у малых оставалось от силы 2 часа на сон.
Телесные наказания в семействе Панцрам были делом обыденным. Практиковалось всё - от порки, до заковывания в кандалы, поэтому уже к 5 годам будущий душегуб начал проявлять первые признаки нелюдимости. Карл с раннего детства приучился воровать всё, что плохо лежит, а в случаях, когда его палили на горячем, пускать в ход пудовые кулаки. Как Вы понимаете - это не добавляло ему популярности среди сверстников. Он считался странным и закрытым, поэтому друзей в школе у мальца не было.
За первые 12 лет жизни Карла арестовывали три раза, два из которых за пьянство, а один и вовсе за ограбление дома соседа. За все эти проступки в 1903 году медоеда отправляют в специализированный интернат для трудных подростков.
- А вот чёрта с два Вы угадали, мамаша! Именно эта мысль первой проскочила в голове мальчишки.
А потому, проучившись там 2 года, парень осознаёт, что сие заведение ему очень не нравится, и летом 1905 года устраивает поджог, спалив школу дотла. У него получается выйти сухим из воды и не попасться, после чего он сразу отправляется обратно в отчий дом.
Юный Панцрам крайний слева во время одной из своих отсидок в 1909 году
Впрочем, тут он задерживается ненадолго, ведь спустя некоторое время ему приходится спешно ретироваться куда глаза глядят за попытку убийства священника, посмевшего сделать юноше замечание. Так и началась бродяжническая жизнь маньяка. Первое время он слоняется без дела, прибившись к группе бездомных. Те, в свою очередь, совершают групповое изнасилование подростка, что не добавляет Панцраму человеколюбия.
В 1907 году, во время очередной попойки в салуне, Карл подписывает бумаги, необходимые для вступления в доблестные ряды вооружённых сил США.
- А чё б и нет, когда да! Буду крошить Команчей! Или кого там сейчас надо крошить?
Но за год службы медоед зарекомендовал себя злостным нарушителем общественного порядка. Он не подчинялся приказам, хамил старшим офицерам, а в 1908 году был уличён в краже армейского имущества на сумму в 80 долларов, за что сразу отправился в местный аналог дисбата на два года. Как позже утверждал сам Панцрам - это место вытравило из него последние остатки человечности.
После своего позорного увольнения из армии, медоед продолжает чинить беспредел. Он грабит людей, устраивает поджоги и многократно вступает в насильственные гомосексуальные половые акты со своими жертвами на всей территории Штатов. Благодаря долгому пребыванию на каторжных работах, Панцрам накачал себе внушительную раму и окреп физически, что позволяло ему справляться с мужчинами любой комплекции. Всего же за период с 1908 по 1921 годы он успел побывать в 11 исправительных учреждениях под тремя различными псевдонимами. К слову, 8 из 11 он покидает досрочно посредством побега.
В 1921 Карл решается на кардинальные перемены в жизни, а посему, заимев поддельное удостоверение моряка, мужчина отправляется бороздить морские просторы на борту парохода "Джеймс Уитни". Так, за следующие 7 лет он посещает множество стран, таких как Панама, Перу, Чили, Франция, Германия и даже Южная Африка. Однако и в своих странствиях он не отходил от привычного образа жизни. Вот лишь некоторые из совершённых Панцрамом деяний:
- В Анголе он купил восьмилетнего ребёнка у родителей, после чего пытался вернуть обратно из за того, что считал девочку не девственницей. Получив отказ, он попросту убил родителей вместе с бедным ребёнком.
- Сжёг медный рудник в Перу из за конфликта с хозяином шахты.
- Снял лодку для речной прогулки, после чего убил лодочника и скормил его тело крокодилам.
- Заставил одну из своих жертв под дулом пистолета насиловать бездомного бродягу, после чего убил обоих.
Нагулявшись по морям, Карл возвращается в родную гавань. 30 августа 1928 года можно назвать переломной датой в жизни медоеда. Всё началось по отработанной годами схеме - Панцрама арестовали за совершение кражи со взломом в штате Вашингтон. Начали проводить допрос, и тут Остапа понесло. Отморозок рассказал об одном из своих недавних преступлений - убийстве и последующем изнасиловании разносчика газет 14 лет от роду. После того, как оказалось, что маньяк ничего не придумал, за него взялись основательно.
Он особенно сдружился с одним из своих надсмотрщиков, покупавшим ему сигареты, а потому поведал ему обо всех своих "прегрешениях", не забывая рассказывать и о том, что он планировал в дальнейшем. Так, он хотел отравить городскую систему водоснабжения при помощи мышьяка и планировал затопить Британский корабль прямо в гавани, тем самым спровоцировав войну между Англией и США.
За малую часть всего, что удалось доказать, бегло просмотрев показания Панцрама, он получил пожизненное, отправившись в Федеральную тюрьму Левенпорта. В первый же день своего пребывания там он заявил начальнику колонии, что убьет любого сотрудника, мешающего ему спокойно жить. Что самое характерное - психопат сдержал своё слово. Карла направили на работу в прачечной, где местный бригадир начал неуважительно учить медоеда уму-разуму. За что 20 июня 1929 года был до смерти забит железным прутом. Так Панцрам заработал на смертную казнь.
Он решительно препятствовал любым попыткам подать апелляцию на новый приговор. И его можно понять, ведь клубок его былых похождений всё продолжал распутываться в руках следователей, а посему казнь была лишь вопросом времени. Но бравые активисты правозащитники не бросали попыток помочь маньяку обжаловать постановление суда, бесконечно направляя медоеду новые и новые письма. Пока не получили ответ, в котором Карл лаконично писал:
Единственная благодарность, которую вы и вам подобные когда-либо получите от меня за ваши усилия от моего имени, заключается в том, что я желаю, чтобы у вас у всех была одна шея и чтобы я держал ее в своих руках.
Жизнь медоеда оборвалась 5 сентября 1930 года. И даже когда его вели к виселице, он умудрился отличиться, небрежно кинув офицеру фразу, которую он запомнит на всю оставшуюся жизнь:
Поторопись, ты, ублюдок; я мог бы убить дюжину человек, пока ты валяешь дурака!
Впоследствии все тюремные дневники Панцрама были опубликованы в книге Killer: A Journal of Murder. Не уверен, что она есть на русском языке, но если Вам будет интересно, можете попробовать воспользоваться услугами онлайн переводчика.
Такие дела. Подписывайтесь и тогда выход новых статей не заставит себя долго ждать. До новых встреч!
