Занесла меня как-то нелёгкая в страну восходящего солнца. По делам сугубо техническим, не связанным с отдыхом.  Несмотря на крайне напряженный график, удалось все-таки выделить один день под отдых. По старой русской традиции я решил, что мне вообще не всрались всякие токийские музеи и чайные церемонии, и решил нажраться, и пуститься во все тяжкие. Тем более, пара недель непрерывной работы до этого, крайне способствовала желанию предаться подобному виду культурного, гражданского отдыха.

Сказано – сделано. Баров в Токио на каждом углу и на каждом этаже понатыкано. И всеобщая атмосфера выходных также любима японцами, как и нами. Нажраться на выхи – там это святое. Причем нажираются они похлеще нашего, прям в сопли. Я думаю, это от того, что они более зажаты правилами и этикетом. И дохуя работают.  В повседневной жизни японцы крайне, даже излишне вежливы, блюдут все правила и законы. Даже если внутри себя они с чем-то не согласны, вы этого никогда не узнаете. Они будут улыбаться, кланяться, и говорить, что все хорошо. В том месте, где от русского человека уже будет слышно мат, японец лишь сильнее поклонится. Видимо, в их небольших и весьма стесненных условиях, помогала исторически выживать только такая модель поведения. Но, зато наш друг Этил помогает людям раскрыть своё внутреннее я, и вся эта зажатая энергия выплёскивается наружу. Бухают они как не в себя. До отруба. С самоотдачей истинного самурая, ведущего свой горящий Зеро в борт Аризоны. А весьма субтильное телосложение, и не самый выгодный обмен веществ, по отношению к алкоголю, крайне этому способствуют.

Но, из плюсов этой крайне вежливой страны то, что это воспринимается всеми окружающими абсолютно нормально. Ну устал человек за неделю, выпил, отдыхает, и спит себе спокойно. Это норма. Никакого осуждения. Ну и опять же, нет этой нашей страсти к куражу и разрушению по типу Эге-гей!! – давайте башню подожжём!! или вышку расшатаем и в бассейн вместе со спасателем скинем, или в 4 утра весь отель срочно нужно чтобы подпевал песню про коня…нет, тихо спокойно бухают и отрубаются.

Бухло, как обычно, способствует сближению и единению душ, народов и тел.

Бухать я начал в каком-то веселом баре, недалеко от отеля, который показался наиболее шумным. Душа требовала праздника. Через час я уже свободно разговаривал на японском со своими луноликими соседями за барной стойкой. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Хотя до этого японский и не знал, кроме коничива и оригато гадзаимас. Японцы тоже разошлись, матерились на чисто русском языке, с рязанским говором, и что-то мне рассказывали на английском.

Вообще, в международных школах, где собираются дети из разных стран, первым делом они начинают учиться друг у друга матерным словам. А если в группе есть русский ребенок, то вся группа через неделю будет матюкаться на русском. Наш мат он какой-то удобный чтоль, органичный,  более природный и ёмкий. А пьяные люди - они очень похожи на детей.

Поэтому спустя пяток-другой шотов половина моих новоявленных друзей почтенно обращалась друг к другу как «долбоёб», вторая половина стала «пиздюками». Я не стал их сильно погружать в глубинные смыслы этих слов. Может когда нибудь узнают). Но, кстати, мистер Хуй им не зашёл. Они сказали, что отдаёт чем-то китайским. А они не очень любят друг друга с китайцами.

Слово за слово, разговор перешёл на тему баб. Японцы говорили, что русские женщины самые красивые в мире, я с гордостью поддакивал, как будто сам их всех сделал. Потом стали обсуждать японских. Я говорю:

- Саке пробовал, суши пробовал, чай зеленый пил, вагю ел, что тут у вас еще из национальных достояний есть? Японцы, где гейши? Они у вас вообще тут есть?

- Да практически нет, - отвечают японцы, - сами удивляемся.

Потом немного посовещались, и выдали:

- Это тебе к якудзам надо идти. Они этим заведуют тут. А так официально запрещено у нас.

Насчёт слова якудза я не совсем уверен. Они почему-то пользовались итальянским словом "мафия", объясняя это на английском. Полный интернационал. И сказали что искать этих бандитов нужно в определенном квартале.

Разогретая алкоголем душа явно требовала найти каких-то новых приключений на мою жопу. Жопа грустно вздохнула, и сказала:

- Ладно, пойдём. Не впервой.

Мне на карте показали, где находится этот злачный квартал. Географическим кретинизмом никогда не страдал, запомнил, научил японцев русскому слову «напасашок». Слово им определенно понравилось. Прощались три раза. Но все-таки я сумел выдвинуться в путь.

Пара кварталов и пара километров пролетели незаметно. Душа пела. Япония вокруг уже казалась родной и давно знакомой. Я много путешествовал по миру, неоднократно переезжал. И точно знаю, чтобы адаптироваться к новому месту, и снять стресс от переезда, надо просто прибухнуть. Мир перестаёт казаться суровым и непривычным, душевные страдания от переезда, поутру, полностью забиваются «прелестями» похмелья, и ты их перестаешь замечать.

Дотопав до места назначения, я принялся выискивать, где тут скрываются якудзы. Якудзы упорно не хотели появляться. К тому же, я не имел никакого представления о том, как они выглядят. Людей с татуировками и с катанами наперевес явно не наблюдалось.

Место обитания якудз выглядело как обычная городская площадь с кучей разнообразных, гуляющих и отдыхающих людей. Но, рекогносцировка и ориентирование на незнакомой местности, особенно в бухом состоянии, это мой конёк, поэтому я направился к ближайшей компании молодых парней, вооружившись гугл-переводчиком.

Да, забыл упомянуть, что шанс встретить японца, говорящего по-английски, практически около-нулевой. Они не стремятся учить иностранные языки, считая свой полностью самодостаточным. Шанс что, например, в Сызрани, вам помогут, если вы обратитесь к кому-то на английском, выше в десятки, а то и сотни раз, чем в Японии.

Приветствую честную компанию. На смеси жестов, языков и эмоций объясняю им, что пытаюсь найти. Те смотрят на экран моего телефона, в переводчик, немного задумываются. Потом до одного доходит, тот объясняет остальным, все начинают ржать и одобрительно хлопать по плечу. Потом таким же путём объясняют, что лично они такими услугами не пользуются, но у них есть один знакомый, у которого есть друг, который когда-то говорил, что у него есть телефон местных мафиозников. Сейчас ему позвонят и всё узнают.

Они явно конечно напиздели, и нужные телефоны у них были, судя по скорости того, как они быстро нашли нужного человека. Не прошло и десяти минут, как появился местный представитель криминальных структур – невысокий коренастый крепыш, в черном пиджаке и в черных очках, и сказал идти за ним. Я распрощался со своими новыми друзьями, и отправился вперёд, навстречу приключениям, вслед за маленьким самураем. Жопа грустно вздохнула…

Да, я понимаю, уже потом, после пьянок, что лицо моего Ангела-Хранителя в такие моменты выглядит примерно вот так:

А потом вот так:

А иногда и вот так:

Но в те моменты, когда уже засвистело, и душа разгулялась, ничего не могу с собой поделать. Жизнь – это череда проб и ошибок. И некоторые приятно совершать, и весело потом вспоминать).

Мы практически сразу углубились в какие-то закоулки и подворотни. Токио для меня вообще похож на одно бесконечное здание. Там всё соединено переходами – подземными, надземными, многоуровневыми, крытыми и так далее, и ощущение, что ты вообще не выходишь на улицу.

Дошли до какой-то малоприметной двери. Дверь сама была незаметной, но зато на улице кучковались человек пять охраны, довольно угрюмого вида. Всё как в фильмах про бандитов. Зашёл в дверь, в небольшую прокуренную комнату.

Гейш внутри не оказалось. Оказался маленький столик, с допотопным монитором, стул, для меня, и небольшой лысенький японец, сидящий за этим столом. Это явно не сочеталось с моими представлениями о борделях, которые я почерпнул из зарубежных фильмов.  Японец вполне сносно говорил на английском. Уточнил, желает ли мосье развлечься с девочкой. Я утвердительно кивнул. Он немного развернул монитор, и начал мне показывать фотки полураздетых женщин. Я конечно много был наслышан о японских извращениях, но картинки женщин я и сам могу найти в интернете. На всякий случай уточнил:

- А вы выйдете из комнаты, или мне прямо при вас нужно? И кто кому платит?

Японец юмора не оценил, но суть моей претензии понял. Отвечает что:

- Нет, ты выбираешь тянку тут, потом тебе её привозят, и вы идёте в комнату.

Опять не билось с моим представление о борделе, когда ты выбираешь среди живых женщин. А картинки были ну очень всратого качества. Примерно как в малопиксельных японских играх. Очень маленького разрешения. И все одинакового телосложения, и на одно лицо. Я вот даже на бесплатное свидание из тиндера по таким картинкам не пошел бы, а тут предлагают заплатить за гейшу в мешке. Привезут какого-нить филиппинского крокодила, и ебись потом с ним как хочешь. С другой стороны, думаю, ну когда еще будет шанс японскую гейшу увидеть, хуй с ним, надо брать). Уточняю цену:

- 200 баксов.

На всякий случай спрашиваю:

- А что туда входит? Любые виды секса?

- В смысле, секса? – удивляется японец

- В смысле, секса??! – немножко охуеваю я

- Никакого секса не будет, - разъясняет недалёкому гайдзину хитрожопый сутенер.

- А нахуя мне тогда ваша баба, если секса не будет? Что я там с ней делать буду?

- Ну ты можешь её потрогать, не раздевая, посмотреть, поговорить.

- Пиздец, - говорю, - у вас тут развлечения. Так и вымрете, с таким отношением к женщинам. А с сексом есть вообще услуги?

- Конечно есть, только это будет уже 500 баксов стоить. И там другие девочки, не все практикуют такое извращение как секс.

Думаю, ну за 500 там наверное королевы японской красоты будут. Говорю:

- Показывай.

Показывает фотки еще более всратого качества. Что-то пиксельно-размытое. И выбора почти никакого.

- Идите, - говорю – нахуй, с такими развлечениями. – но на русском. На английском же отвечаю:

- Спасибо, блять, большое. Не больно то и хотелось. Пойду я. Сайонара, ублюдки.

Японец особо не возражал. Видимо привык, что для гайдзинов местная система выбора женщин не особо подходит.

Я выбрался на улицу из этой душной двери, немного отошёл от входа, собираясь с мыслями. Охрана явно потеряла ко мне интерес. Стою, определяю по звёздам стороны света, пытаясь определить азимут в сторону своего отеля.

В этот момент подъезжает большая, чёрная, тонированная, дорогая машина и из неё выбирается девушка. А точнее гейша, которая приезжает в это заведение по данной схеме. Определил я это очень просто, т.к. она направилась точно в эту дверь и поздоровалась с охраной.

И я такой – бляяяя….. Потому что она была нереально красивой. Из тех японочек, которые олицетворяют собой всю лучшую мангу, все самые красивые японские фильмы и журналы. Эталон няшности и обаяния. Они ещё ведут себя так на самом деле - всегда непосредственно. Эта меня заметила, улыбнулась, подмигнула, показала язык, сделала книксен, махнула ножкой и скрылась за дверью. Первым же желанием было бежать за ней и

Но несмотря на то, что я был достаточно бух, логическая цепочка у меня всё же не сложилась в стройный ряд. Типа я зайду и скажу что вот ту, приехавшую, давайте мне? Так она к кому-то же уже приехала. Или что, в очереди посидеть, подождать?)) Или сказать что мне вот такую же давайте, а потом получить своего филиппинского крокодила?). Кароч - я не пошёл. Утешил себя тем, что скорее всего это был трансвестит, очень накрашенный, потому что таких красивых женщин не бывает). И отправился восвояси.

А точнее, в сторону отеля. До него, по карте, было примерно 5 сложных кварталов. Сложность кварталов заключалась не в расстоянии, а в том что я продолжил заруливать в попутные бары, тестируя подлый японский алкоголь.  

Подлость заключалась в его непредсказуемости, и необычности для моего организма, привыкшего к русской водке и шотландскому вискарю. Попыток найти гейш больше не предпринимал, т.к. в тот момент уже был безнадежно влюблен в ту самую гейшу, большой и чистой, но безответной любовью).

По пути нарвался на полицейских. Но без последствий. Они просто поинтересовались, куда я направляюсь, и проверили паспорт. Уточнили, как я себя чувствую, не нужна ли помощь. Предложили довезти до отеля, но я отказался. Кататься в полицейской машине в мои планы не входило. Мне кажется, что они просто скучали, т.к. не верю, что японцы часто нарушают закон. Они очень щепетильно все его соблюдают. Для них даже курить на улице немыслимо.

Но, обстоятельства по пути, всё же вынудили меня нарушить закон. Один из переходов между двумя барами оказался слишком длинным, а саке подлым, и меня приспичило поссать. Нашёл какое-то красивое здание, больше похожее на музей, отошёл за угол, стою, ссу. На глазах слёзы облегчения, или уже подступивший саке. Поворачиваю голову направо, в паре метров от меня стоит и ссыт еще один бледнолицый гайдзин. Ну чё, поздоровались. Добрый вечер, хуле. Стоим, ссым дальше, общаемся. Закончили, познакомились ближе, за руки уж здороваться не стали.

Чувак тоже оказался уже навеселе, бухал где то в соседнем баре. Сам он оказался родом из Лондона. В Токио работал артистом какого-то токийского театра оперы и балета. То ли танцор, то ли певец, я не запомнил. Богема в общем. Да и выглядел достаточно богемно - блондин с длинными волосами. Колоритно для Японии. Жаловался что устал уже тут, и что даже выпить не с кем. Естественно я его поддержал в его желании выпить)). Мы с ним сменили еще пару баров, к нашей компании присоединился какой-то здоровенный китаец. С китайцем мы почему-то боролись потом на руках, армрестлингом. Потом где-то все вместе играли в дартс, потом пели на улице английские народные песни. В основном йестерррдей. Сознание становилось фрагментарным. В какой момент, и где все разошлись, я не помню. Но я все еще пытался добраться до отеля.

Очнулся я от того, что меня теребила за рукав какая-то девушка. Я встрепенулся, осмотрелся. Девушка убедилась в том, что я не трупик, и пошла дальше, по своим японским делам. Я сидел на какой-то скамейке, на улице, на небольшой площади. Светало. Я был далеко не одинок. На соседних скамейках тоже спали, сидя и лежа, хорошо одетые японцы, в офисном, переотдыхавшие после сложной недели. Как я и говорил, там это вполне нормальное явление.  Но, для меня это было крайне несвойственно. Потому что автопилот меня по бухичу всегда доводил домой. Даже сейчас не могу вспомнить другого подобного случая. Проверил карманы, на предмет не спиздили ли чего. Нет, все было на месте. Даже денег было подозрительно много, учитывая сколько баров было пройдено, и сколько бухла выпито. Видимо, во второй половине алкопохода, платили уже мои новые, мимолетные друзья.

Повтыкал в карту, осмотрелся. Оказалось, что я сижу в 100 метрах от своего отеля)). Топлива не хватило буквально чуть-чуть. Акелла промахнулся. Доковылял до отеля и завалился отсыпаться. Мой Ангел-Хранитель пришивал себе очередную звездочку, за успешно выполненную миссию.

Зашёл в пятницу вечером в алкомаркет, вижу картину.
Молодая пара лет 25-30. Девушка берёт четыре банки пива из холодильника, а затем идёт к "тёплой полке" и берёт там еще четыре.
Я не понял этого манёвра, ведь в холодильнике были еще холодненькие банки. Парень тоже не понял и спросил, почему девушка не взяла сразу всё из холодильника.
Ответ девушки поднял мне настроение и веру в человечество, наверное, на всю жизнь.
- Ну, понимаешь, мы сейчас придём домой, выпьем по пару баночек. А к тому времени, как мы их допьём, тёплые банки уже охладятся в нашем холодильнике.
Нам нет никакого смысла забирать все холодные банки из магазина. Мы ничего от этого не выиграем. А кто-то другому будет приятно найти холодненькую баночку.
От меня не убудет, а кто-то порадуется.

Сказать, что я охерел, это ничего не сказать. У девчули какой-то запредельный уровень человеколюбия.
Я теперь тоже стал так делать. Пару банок беру из холодильника, остальное беру тёплое. Мелочь, а ведь действительно кому то будет приятно.

Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.

Сенсо и самса

Днём в ресторан пришел парень. Он делал предзаказ на вечер. Ему нужен был вип-зал, фруктовая корзина, два салата под каждого, тарелка с сырами и вино. Когда с меню и залом определились, администратор пригласил меня помочь парню выбрать вино. Он оказался прямым и честным, для меня это огромнейший плюс. Человек на понятном языке говорит, что ему нужно и сколько это должно стоить. В сто раз хуже, когда кто-то приходи в ресторан, а для того чтобы не ударить в грязь лицом перед спутницей или друзьями, читает в интернете советы по выбору вина. Потом озвучивает сомелье приблизительно так:  “Желаю молодое вино, белое, вяжущее с ароматом допустим вишни”. Хорошо, что за пятнадцать лет работы я научился расшифровывать эти заказы. Молодое, значит недорогое. Белое вяжущим не бывает, поэтому просто выберу менее кислотное. Вишня в белом, мне тоже не встречалась, значит дам вино с максимально интенсивным ароматом. Ладно, гость новичок,  значит выберу ему что-то очень понятное. Приношу Пфефферер, это итальянское вино из золотого муската, растет на севере страны. У вина зеленая этикетка, с очень дружелюбным дизайном. Минус вина  это трудно выговариваемые название и регион производства. В тоже время это достоинство! Когда я произношу: “Вино Пфефферер Кольтеренцио, Трентино-Альто Адидже, Италия”. Стоимость вина  глазах покупателя и спутников увеличивается, но в чеке  остается прежней. Друзья(чаще девушки, а не парни), в восторге от знаний и умения выбора их спутника. Все довольны, а я без волнений продал проходное и популярное вино у новичков.

Отвлекся. Вернемся к парню и его предзаказу. Он говорит, что у нас для него дорого, но поскольку делает предложение девушке поэтому пришел к нам, в дорогой ресторан. Почти весь возможный лимит потратил на кольцо, аренду вип-зала и еду. На вино у него осталось денег до 2000 рублей.  Задача мне понятна, говорю, что всё отлично, вин в этой категории полно. Раз ситуация важная, то и вино должно быть ярким и красивым. Причина встречи романтическая, пусть тогда будет розовая Франция с красивым названием Тавель из долины реки Роны. Цена: 1600(год продажи где-то 2009). Предлагаю ему преподнести вино по особому т.е. когда я принесу бутылку, озвучу название, год, производителя, страну и регион следом даю ему попробовать. Учу как эстетично вращать вино в бокале, оценивать цвет и слушать аромат. После он должен выдать такую фразу: “В аромате я узнаю нотки сорта Сира/Гренаш/Сенсо(любой один сорт, который он сможет запомнить), верно?” Тогда я отвечу, что у него, прекрасное понимание аромата вин”. Ну и бонусом, к десерту я принесу особое блюдо! Плоская тарелка, на которой будет кольцо, спрятанное под клоше(непрозрачная крышка для горячих блюд). Кольцо он мне оставил после того как мы всё обговорили. Итак вечер. Приходит заказчик гость с юной очаровательной девушкой. Она волнуется, что-то предчувствует(как работник зала, я научился хорошо понимать настроение гостей). Садятся за столик, на котором уже вынесены заказанные блюда. Сидят, смущаются. Я шучу пытаясь разрядить обстановку, чтобы им не было неловко. Намекаю, что если я в костюме и у меня экзотическая профессия сомелье, это еще не значит, что я потерял связь с реальностью. Приношу вино, презентую парню:

- Пожалуйста вино Тавель, 2008 года, Перрен э Фис, Долина Роны, Франция, - проговариваю и показываю этикетку.

- Всё верно, открывайте, - отвечает гость.

Достаю пробку, кладу на блюдце перед парнем. Наливаю ему немного вина:

- Попробуйте, - с улыбкой гляжу на парня.

- Хорошее вино, я даже узнаю в нем нотки Самсы, - отвечает он, сорт который запомнил как мог.

Мне очень хочется засмеяться, но я кое-как сдерживаю себя, разливаю вино по бокалам и ухожу. Теперь я заряжен весельем на весь день. Одна из самых забавных оговорок в работе. Вторая по популярности забавная ошибка, когда гости неправильно расслышали название моей профессии, и весь ужин думали, что меня зовут Оливье. Когда рассчитывались, уточнили, может быть у меня папа или мама французы, раз назвали меня как салат. Посмеялся с ними, сказал, что я Олег, а моя профессия называется сомелье, поэтому с салатом меня ничего не связывает. Парень с девушкой заканчивают ужинать, мне пора выносить кольцо. Я приношу тарелку накрытую клоше и открываю при гостях. Парень берет кольцо, становится на колено перед спутницей и делает предложение. Чувствую, что у меня навернулись слезы на глазах, быстро выхожу из вип-зала. Веселье меняется сентиментальностью и обратно. Прекрасный день, девушка дала согласие. После расчета, благодарный парень оставил мне чаевые 500 рублей, что было очень приятно. Надеюсь у них все сложилось прекрасно и они по сей день вместе.

Дешевые вина тоже болеют

Короткая история. На банкет привезли очень недорогое вино. Что-то около 300 рублей. Пробка была прессования, это стружка коры пробкового дерева. Было 50 красных вин и 50 белых. В середине банкета, официант зовет меня к гостю, у которого претензии к вину. Здорово, чужое вино, нижний ценовой сегмент, а бонусом мне выслушивать возмущения выпившего человека. Не я же его выбирал и покупал, чтобы угодить всем. Подошел, гость говорит, что ему налили из новой бутылки и пахнет она совсем по другому. Беру бокал, слушаю аромат. Офигеть! У вина реально есть болезнь. Называется она пробковая, по научному - трихлоранизол. Болезнь знаменитая, именно из-за неё(чаще всего, но не только)  сомелье пробую и проверяют вино первым(да именно для выявления болезней мы пробуем! А не потому, что нам хочется выпить или чтобы вам меньше досталось).  При всей популярности болезни, она очень редкая. За 15 лет, среди тысячи открытых вин, я ее встречал раз 5. Один раз у шампанского.

Болезнь паскудная, потому что она убивает аромат вина напрочь и вместо красоты приятного нюху букета, вы чувствуете аромат мокрой стружки или сырости. Но! Я заметил, что разные люди этот запах ощущают по разному, да еще и концентрация в винах, как мне показалась(на моем скудном опыте) тоже разная. Источник болезни пробка, но и это не факт. Читал, что грибок трихлоранизол может попасть в бутылку еще до укупорки. Узнать больно ли вино, можно только после того как оно открыто. В хороших ресторанах, такие вина гостю меняют. Лично я менял и импортеры мне всегда шли навстречу при замене. Итог. От болезни не застраховано даже очень дешевое и стерильное вино. Удивительно  Для меня это было открытие. Гостю объяснил почему такая разница в винах. Бутылку забрал, провел мастер-класс персоналу, чтобы знали врага вин в лицо.

Если в ресторане есть сомелье, то вино дороже?

Тут добавлю. В комментариях встречаю версии, что сомелье в ресторане  только для понтов и из-за него вино стоит дороже. На последнем моем месте работы,  цены были ниже чем у конкурентов. Я работал напрямую с импортерами, с максимально глубокими скидками. Изучал винные карты конкурентов. Старался или избегать повторений, или ставить цены ниже. Если вино гостей не устраивало, менял. Всегда подливал вино, если только гость не хотел делать это сам. С 2018 года, карта вин ресторана всегда получала звезды от Russian Wine Awards. Это награда за оформление, правильность составления и ассортимент карты вин заведения. Знал вкусы всех постоянных гостей. Так как я работал в последнем ресторане с открытия и долго, то принимал по телефону срочные предзаказы без предоплат. Это очень было удобно гостям, у которых случались неожиданные деловые встречи.

Русское вино

Третья история. Москва, 2013 год. Я в командировке на дегустации.  Все представленные вина не нравятся, организация мероприятия слабая. Собираюсь уже уходить. Вижу стенд с русскими винами. Без интереса спрашиваю цену. Если не ошибаюсь 380 рублей. Решил попробовать, готовясь разочароваться и критиковать. Решаю начать с мерло. Слушаю аромат, а он чистый и красивый, чувствую спелую сливу. Ого, думаю я. Пробую вкус  и с ним всё хорошо. Осознаю, что пришло время русских вин. Это было вино Гостогай Мерло. Первое наше вино, которое мне очень понравилось. Про русское вино расскажу в отдельном посте. Есть много отличных вин и гениальных виноделов, о которых кратко не рассказать.

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.

Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55.

Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.

Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.

«Te ктo co cпиpтным пoтopoпитecь!» кpичит кaccиpшa. «Taк мы-тo ужe.. Oткpoйтe втopую кaccу!», — нepвнo вopчaт в oчepeди.

Пик-пик… бутылкa литpoвoгo джин-тoникa пpocкoчилa чepeз cкaнep 2 paзa. «Oй! 2 paзa пpoбилacь.. Baм тoлькo oдну?»

«Эээ.. дa, у мeня тoлькo 100 pублeй..», — oтвeчaeт мужчинa.

«Бpaл бы двe», вopчaт из oчepeди, «A тo ceйчac ни oдну нe уcпeeшь».

«Caшa! Kлюч!», — кpичит кaccиpшa, «Гдe Aнжeлa?! Oткpывaйтe втopую кaccу! Дa, гдe жe, блин, Caшa c ключoм??!!», c этими cлoвaми oнa вcтaeт и быcтpым шaгoм тoпaeт в пoдcoбку.

«He уcпeeм, нaвepнoe..», cлышитcя из кoнцa oчepeди. «Eщe 4 минуты, мoжeт, eщe уcпeeм», oтвeчaeт ктo-тo.

21:56 Toпoт, кpики, пoдoбнo бpигaдe xиpуpгoв, cпeшaщиx в oпepaциoнную, в зaл вбeгaeт кaccиpшa, зa нeй Caшa c ключoм, cлeдoм Aнжeлa co cлoвaми «Toлькo бы включилacь, тoлькo бы включилacь!»

«Измeнить, дa! Koppeктиpoвкa, дa! Koличecтвo, oдин! Пoдтвepдить, дa! Пoкупкa 88 pублeй. Ecть!!», кaк кoppeктиpoвщик oгня в тaнкoвoм бoю xoлoднoкpoвнo кoммeнтиpуeт нaжaтия кнoпoк кaccoвoгo aппapaтa Caшa.

21:57 Пapeнь c джин-тoникoм бpocaeт 100 pублeй, co cлoвaми «Cдaчи нe нaдo, нaдo уcпeть ocтaльныx пpoбить!»

«Bтopaя кacca тoлькo нa cпиpтнoe!!», — кpичит Aнжeллa, «Быcтpee, 2 минуты ocтaлocь!».

Пoдoбнo лeгкoвушкaм, ocвoбoждaющим выдeлeнную пoлocу для aвтoбуcoв, cкopee дaжe для пpoпуcкa cкopoй пoмoщи, oтxoдят мaмы c дeтьми, пeнcиoнepы, cтудeнты, coздaвaя гумaнитapный кopидop к кacce №2, кудa выcтpaивaютcя нe уcпeвшиe зapaнee зaтapитьcя бeдoлaги. Bce пoнимaют — cитуaция кpитичecкaя, cчeт идeт нa ceкунды… Oт дeйcтвий кaждoгo зaвиcят cудьбы людeй…

21:58 Пик-пик, «Moлoкo пoтoм пpoбьeтe!», кpичит Aнжeлa, буквaльнo oтшвыpивaя «Дoмик в дepeвнe» нaзaд нa лeнту. «Дeвушкa, кудa вы лeзeтe co cвoeй шoкoлaдкoй и кoлoй! He видитe чтo ли, из-зa вac люди мoгут нe уcпeть!!!»

«Пpoxoдитe пoжaлуйcтa», oтcтупaeт мaмa c peбeнкoм нa pукax, пpoпуcкaя впepeд пapня c бутылкoй винa.. «Oгpoмнoe вaм cпacибo!», блaгoдapит тoт, cтaвя нa лeнту зaвeтную бутылку.

21:59 «Taм! Taм eщe мужчинa c вoдкoй в кoнцe cтoит!!», — кpичит ктo-тo. «Toчнo ужe нe уcпeeт», oбpeчeннo гoвopит кaccиpшa 50 ceкунд ocтaлocь.

«Cюдa! Дaвaй, кo мнe!», — кpичит пapeнь c винoм. «B мoй чeк eгo!»

«Meньшe минуты! He уcпeть», гoвopит кaccиpшa «B peзультaтe caми бeз винa ocтaнeтecь».

…Bcя жизнь пpoбeгaeт пepeд глaзaми пapня — дeтcкий caд, пиoнepcкий гaлcтук, кoтopый oн тaк и нe уcпeл нaдeть, пepвый пoцeлуй в дaчнoм caдoвoдcтвe, пepвaя мaшинa, тa caмaя видaвшaя виды дeвяткa 1989 гoдa, в кoтopoй oн кaтaл будущую жeну, вce этo умeщaeтcя в ceкунду. «Caм пoгибaй, a тoвapищa выpучaй» oткудa-тo из бeccoзнaтeльнoгo пpиxoдит пpикaз, кoтopoму нeвoзмoжнo пpoтивocтoять.. Bыдoxнув, кoмaндуeт — кaк будтo oтдaeт пpикaз «B бoй!»: «B мoй чeк! Я cкaзaл, в мoй чeк!!!»

Paз-двa, вoдит кaccиpшa бутылкoй у cкaнepa. «He читaeт зapaзa..». Oчepeдь cтиxлa. «20 ceкунд..», — шeпчeт Aнжлeллa. Bpeмя нeумoлимo лeтит. Xвaтaeт pучнoй cкaнep и кaк cнaйпep, пpищуpив oдин глaз, пpицeливaeтcя, кaк peaнимaтoлoг cчитaeт тpи, двa, oдин, выдыxaeт и.. «PAЗPЯД!», т.e. Пик! P-p-p-p-p, вбивaeт 1000 pублeй нaличныx и, Дзынь! Kacca oткpылacь. Пoкупкa пpoшлa!

22:00 Bcя oчepeдь aплoдиpуeт. Maлыш нa pукax у мaмы улыбaeтcя, мужчинa c вoдкoй в pукax нe мoжeт нaйти cлoвa блaгoдapнocти для cвoeгo cпacитeля. Пapeнь улыбaeтcя: «Дa epундa», гoвopит oн, — «Ha мoeм мecтe кaждый бы тaк пocтупил».

Уcтaлaя кaccиpшa c видoм xиpуpгa, зaкoнчившeгo 12 чacoвую oпepaцию нa oткpытoм cepдцe, куpит у вxoдa в мaгaзин, pядoм Caшa дocтaeт из нaгpуднoгo кapмaнa мятую пaчку элэмa: «Чтo пoдeлaть.. Taкaя paбoтa у нac, Cвeткa».

© DioBox

На одной из предыдущих работ искали человека мне на замену (я переводился в дочернюю организацию).

Пришел кандидат на собеседование. Смотрим резюме. Много лет работал руководителем ИТ отдела в одной крупной региональной производственной компании. Потом год был директором представительства этой компании в ОАЭ. Затем 3 месяца без работы и вот уже в СПб ищет работу.

- Расскажите, пожалуйста, о вашем опыте работы начиная с последнего места.

- Давайте я начну с предыдущего...

Далее кандидат очень подробно рассказывает о своем опыте работы в ИТ. Что поддерживал, что внедрял, о своих компетенциях, достижениях и тому подобное. Очень впечатляющий рассказ, реально то, что нам сейчас нужно.

- Так, спасибо, тут нам все понятно. А не могли бы рассказать о вашем последнем месте работы?

Кандидат немного замялся, а потом начал свой рассказ:

"Понимаете, по работе мне часто приходилось общаться с учредителями компании. И они отметили мои организаторские способности и в целом позитивную жизненную позицию. К тому же я много лет для себя изучал языки. У меня свободный английский и немного говорю по немецки и французски. Вот они мне и предложили возглавить представительство компании в Дубаи, так как вышли на международный рынок и активно искали партнёров из Европы, но по большей части из Азии.

Мне сняли огромную квартиру. У меня была очень высокая зарплата и практически неограниченные средства на представительские расходы.

Учредители находили потенциальных партнёров по бизнесу. Те приезжали в Дубаи. Я их встречал, демонстрировал образцы нашей продукции, рассказывал про технологии, возможные объемы, цены и тому подобные вещи. А потом мы шли в ресторан и я устраивал шикарный банкет за счёт конторы.

Казалось бы идеальная работа. Но потенциальных партнёров становилось все больше. И если с европейцами все проходило более менее нормально, то с Азиатами каждый банкет заканчивался грандиозной попойкой.

Проснувшись очередным утром, я посмотрел на себя в зеркало и увидел алкаша средних лет. Я понял, что просто спиваюсь. В среднем 5 дней в неделю на протяжение последних 6 месяцев я вообще не помнил как оказался дома. И я понял, что пора завязывать.

Уволился, ещё пару месяцев потребовалось, чтобы прийти в себя. Пить бросил совсем, теперь вот снова хочу вернуться в ИТ. "

Я думаю многие позавидовали бы такой работе. Но мне кажется тут нужен определенный талант и отсутствие амбиций.

Всем привет! Я Аня и я алкоголик. Сегодня у меня день рождения. Муж и сын ещё спят, я попросила, что они спокойно отдыхали и никто мчался с утра за цветами и не ставил. Обычно я рассказываю, что изменилось в моей жизни с отказом от алкоголя и что для этого делаю. Давно не писала, ибо опять были кое какие перемены. Кто-нибудь расскажи, ещё бухающей Ане, что у неё когда-то будет муж и жить с ним она будет в Новокузнецке!
Чего?! Где это вообще? Сибирь, это же где-то на севере? Много лет жила и смотрела на этот серый,унылый мир, с бельём на верёвках во дворе, двухэтажными сталинками и кошками, на окраине Казани, посёлка Дербышки. Обычно воспалёнными глазами и жуткой светобоязнью.
Типичная картина, женщина за 30, в одиночку воспитывающая двоих детей. Работа в ночную смену, хлебозавод, прийти- махнуть и уснуть. В выходные тихо ночью с телефоном, глушишь заранее купленный коньяк, "Пять звёзд", в одно лицо, ибо что ещё делать. Когда живешь такой жизнью, то кажется, что все так, вся страна такая, с заводом, хрущевками и сталинками, бельем, тяжелым трудом, садиками, школьными собраниями,запахом кошачьей мочи и раскрасить эту серость способна только пятница и Красное и белое.
Однажды работа надоела, а существовать можно было на поддержку родни, то вот сейчас немного я попью, отдохну и начну искать новую работу. Как становятся алкоголиками, теперь я знаю на собственной шкуре. По-началу кажется, что всё под контролем, ты не похмеляешься и не уходишь в запой. Перед глазами всегда, как пример есть знакомый, который уж точно алкаш, вот он бухает. А ты нет, ты просто отдыхаешь, у тебя непростая жизнь, ты одна с детьми и ещё привыкла просто не спать ночами, вот поэтому пьешь. Первый запой всё-таки произошел, случилось это, на новогодние праздники. Дети были на несколько дней отправлены в лагерь, а домой закуплена куча дорого, хорошего алкоголя, накуплено и наготовлено еды, ведь будут приходить гости. Очнулась, когда нужно было вызывать такси и ехать, встречать детей. Почти за неделю ко мне так никто не пришёл. Я одна просыпалась на диване у накрытого стола, можно было даже не вставать, я и не вставала. Помню, было обидно и стыдно, но эти чувства легко глушить. Ещё в первом посте писала, до чего докатилась. Как заставляла себя, хоть иногда принять душ, как стали плохо слушаться руки, как я узнала, каким образом получаются колтуны на волосах Ещё одна попытка бросить
Потом началось неизбежное, стали умирать друзья-собутыльники. Все они были постарше и с более глубоким опытом и сроком употребления, но внешним видом и состоянием здоровья я их быстро догнала. Лишний вес, скачки давления с похмелья, панические атаки просто десятками за день, сильные боль в сердце и я, которая пытается это всё вылечить, с помощью простого опохмела.
Попытки бросить конечно были, нужно было переждать тяжелый период отходняка с бессонницей, сонным параличом и наижутчайшими кошмарами, побороться неделю с тягой и желанием сходить купить, тогда получалось сделать перерыв, однажды почти в три месяца. Но бросить пить оказалось легче, чем снова не начать.
Однажды очнувшись утром в одежде на не расправленном диване, с остатками ночной посиделки за компом, я поняла, что без посторонней помощи не справляюсь, что просто ещё пара таких ночей и я умру. Стала гуглить и нашла чат для зависимых от алкоголя, поняла, что можно общаться там, а не строчить комменты в соцсетях и сообщения бывшим, в пьяном бреду. Тогда я совершила очередную попытку бросить пить, мне было 35 лет.
А сегодня мне 39) Я живу на Кузбассе, поправила здоровье, похудела, встретила любимого человека. Через час у меня тренировка в зале, сегодня день спины☺️. Застолья не будет, вчера муж подарил велики мне и сыну, поедем кататься❤️
Чат называется "Трезвый Дом", если кому-то нужно, он бесплатный.
Ну и фотки до:

И после:

Телеграм - Три мема внутривенно

Телеграм - Три мема внутривенно

Прибухнул немного (0,516 промилле), поехал за сигаретами... история стара как мир, мигалки, прижмитесь к обочине, 3 часа ебли... По итогу, я без прав на полтора года, 30 штук штрафа...

В голове крутится что гайцы пидоры, но немного подумав приходит осознание что главный пидор это Я... не водите под мухой, не повторяйте моих ошибок.

Выговорился, спасибо