Привет! На днях прочитал, что кто-то ещё восстановил запахи и оттенки после перенесенной короны очень необычным способом. Это четвёртая или пятая история, на которую я натыкался. Всегда относился скептически, мало ли что пишут в интернетах. У них ведь и сода от всех болезней!

Способ был такой: нужно выпить абсент! Я алкоголь вообще не пью, но почему бы и нет, вдруг сработает, я почти полтора года с извращенными запахами (пот, парфюм, бытовая химия) и в целом обоняю как с ватой в носу, процентов на 80. Например, жареное мясо, разные овощи или картошка во время готовки - все определялось просто: что-то жарят.

Был приобретён не самый дешёвый и не элитный абсент хоть с каким-то содержанием туйона (действующее вещество, как я понял).

Выпито примерно 100мл напитка в течение 30 минут. Опьянел, конечно, как свиняка, но решил протестировать обоняние и охренел: сработало!

Важным индикатором был мой парфюм. Всё стало как раньше! Хожу и нюхаю поверхности, предметы. Наконец-то появились оттенки, ведь даже комната и окружение имеет запах.

Надеюсь кому-нибудь поможет!

Зы: настойку, экстракт полыни не тестировал.

ААА: Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато но я туда больше не езжу.

ВВВ: Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

Привет! Я алкоголик. Мне 34 года. Пью уже примерно полгода по 0,5 литра водки каждый день. Бывает не пью по 2-3 дня, но потом догоняюсь так сказать. Работаю, но видимо недолго осталось. За это время сильно поправился( вес 135 кг рост 183), колени болят, работаю поваром, но эффективность упала и я это сам вижу. Бросить не получается, уже сам понимаю. Куда обратиться или вообще что делать? Может кто поможет советом.

Сегодня покупал коньяк.

Продавщица говорит: Вы так молодо выглядите, пожалуйста предъявите паспорт!

Я: 😨, что?

Продавщица: ну или водительское удостоверение....

Предъявил пенсионное...

Продавщица долго изучала, а потом говорит: Тут возраст не указан....

Я спрашиваю: А полковника в 17 лет реально получить сейчас? Мы же не в царской России?

Сдалась.....

В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.

Тут писали, что человека не пустил Мент в Чечню из Дагестана с пивом и рыбой. А на каком основании не пустил? я в своей стране купил для личного употребления полторашку пива, пошёл нахрен отсюда. Меня так пытались в Осетии развести - есть алкоголь, спрашивают?
- есть. Ящик коньяка, ящик шампанского и вина три пятилитровый.
- Уууу, говорят - беда. нельзя.
- Схуяли, уважаемые? На Новый год всё таки еду к друзьям в Домбай.
- а вот, можно только три литра на человека.
- Асхуяли, снова спрашиваю. Нас же там много.
- А вот по закону нельзя..
- А по какому?
- А вот, вдруг вы на продажу и всё такое.
- Зови старшего смены.
Позвали. Пришел. Посмотрел на них как на дебилов - чё вы доебались до него?
- дык нельзя же..
А вы что - акцизные марки не видите на бутылках? - ээээ... - отстали.

Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.

- Алкоголь нельзя.
- Схуяли??
- В нашей республике сухой закон.
- Мне плевать. Не хотите - не пейте. Это мне для личного употребления. Идите лесом.
- Не разрешаем.
- На каком основании?
- нуу... закон не позволяет.
- Тащи старшего смены.
Приходит.
Спрашиваю - есть такой приказ?
- Есть, говорит.
- Показывай.
- Что??
- Приказ.
- Так... Ээээ.. Он устный...
- То есть на бумаге и с печатью нет??
- Мэээ.. бэээ..
-То есть ничего официального нет? Это ваша личная инициатива?
- Счастливого пути.

Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.

Приходил устраиваться сварщик. "У меня двое детей, жена, ипотека, надо зарабатывать, буду ебашить." По факту: варит быстро, качественные швы. Но! Если я даю размер в миллиметрах, "ошибается" на сантиметр, диагоналей и углов нет, всё кривое. Переделывает. По факту больше переделывает чем делает. Но хер с ним, стою над душой, постоянно перепроверяю.

Оказалось ещё и пьет как не в себя, нашел склад пушнины в цеху. Дал пиздюлей.

Сдали заказ, делю бабло. Сварщик получает меньше всех. Объясняю: вот отработанные дни на совместных работах минус переделки, плюсом что отдельно делал. Я же не буду за косяки чужие по сути деньги отдавать. Т.е. пока остальные ебашат, он переделывает свои косяки, остальные сдают к примеру 4 детали, он - одну-две. Обижается.

Начинаем большой заказ. Сварщик работает. Почти не пьёт. Но при этом пораньше уходит, всегда дела какие-то, пару дней проеба. Получает 25к за 10 дней. Исчезает. Через его жену ищу. А она говорит: уехал вахтой в другой город, а хуле у вас работать за 15 дней 5к всего!!! А нам ипотеку платить надо было! А он сутками ебашит, дома не ночует!

Короче где-то он бухал походу, блядовал, жене сунул 5к, а я в итоге пидорас.

Я рано начал пить. Помните шутку Задорнова что в России в 21 год пить бросают? Можно сказать это про меня.

Мы переехали из Казахстана когда мне было 5 лет. Отец, бывший военный, ударился в коммерцию. Мама - днем преподавала в училище, а по вечерам калымила на отделке квартир. Своего жилья нет. Дядя отца пустил нас пожить в его пустующую однокомнатную квартиру в Ленинском районе, где мы и прожили вчетвером достаточно продолжительное время.

В 6 лет меня отдали в школу. Без всяких там "а готов ли ребёнок к школе? Не рано ли? А не будет ли это стрессом?". Времена были другие. Отец просто сказал:

- Aver174, ты идёшь в школу. Сидеть с тобой некому.

И я пошёл. Родители уходили на работу рано утром, и в первое время входную дверь в квартиру закрывала за мной соседка-старшеклассница, так как у меня не хватало сил прокрутить старый замок. Школа была в 5 минутах от дома, и хоть "рейтинг" у неё был ниже среднего, из-за территориальной доступности других вариантов не было. Я стал учеником *** школы Ленинского района, с уклоном в АУЕ и гопниковедение.

Я - домашний мальчик, склонный к ботаничеству и любящий петь песни попал в абсолютно другой мир. Дети из асоциальных семей, расизм в мой адрес, постоянные драки, а в старших классах ко всему этому прибавились алкоголь и наркотики. 5 моих одноклассников уехали в места не столь отдалённые ещё до 18 лет.

Проблемы в школе были почти каждый день. Старшеклассники отжимали деньги на обед. Драки с одноклассниками которые были на год старше и куда более "злее", в связи с чем часто все заканчивались не в мою пользу. Национализм. Булинг на почве "э, ты что, самый умный да?". Не знаю почему я не говорил родителям. Не хотел их беспокоить?

Родители приходили поздно, вечно уставшие и раздраженные, не замечали синяки, замкнутость и подавленное настроение своего старшего сына.

- Aver174, как дела в школе?
- Всё нормально пап...

Дежурный вопрос и ответ который на тот момент устраивал всех.

Первые два-три года я не верил что со мной это происходит. Я не хотел становится таким же как мои одноклассники. Жестокие, злые и надо отдать должное - приспособленные к жизни куда лучше чем я. Чего греха таить, мне шнурки на ботинках до 6 лет завязывала мама. Я ходил в садик в Казахстане, где директором была лучшая подруга родителей. У меня было особое меню и отношение воспитательниц (хотя и проблем я не доставлял). А тут Челябинск и Ленинский район второй половины 90х. Контраст.

"Родители накопят деньги и мы переедем. Челябинск большой город, наверняка тут есть хорошие школы, где учатся нормальные дети... Надо чуть-чуть потерпеть..."

И родители копили. Отец вкалывал на работе, сам ездил на машине в Москву чуть ли не каждую неделю. Мама хватала любые подработки, что могла найти. Во втором классе с огромным облегчением на душе начинаю замечать что родители чуть чаще улыбаются и все чаще звучат аккуратные разговоры о своей полуторке.

1998 год. Дефолт. Сбережения отца сгорели. Деньги обесценились настолько, что их хватило лишь на стиральную машинку автомат, видео-плеер и холодильник. Кончились и улыбки, и мечтательные разговоры на кухне перед сном.

Мальчик, ты тут надолго.

Со временем я попривык. Влился. Стал своим в классе. Знал где и в какое время лучше не ходить. Знал когда надо убежать, понимал когда надо драться. Национальные проблемы остались в начальной школе. Не знаю почему. Может потому, что половина класса была татаро-башкирского происхождения и до них наконец дошло, что щимить за смуглый цвет кожи и монголоидный разрез глаз в таком случае как-то не комильфо? Или благодаря АУЕ - философии в которой национализм (насколько я понимал тогда) - западло?

Дошло до того, что когда в 9 классе к нам пришёл новенький с бритой головой и в подтяжках, с порога заявивший что он "скинхед" и что "чурок надо гасить" и ещё что-то про превосходство белой расы - в первую же перемену его очень сильно избили за школой. Бритому дали три дня чтобы перевестись в другую школу. На следующий день мой класс после уроков возле школы поджидали крепкие бритые парни. Мы усилились старшеклассниками и история повторилась. Скинхед перевелся в другую школу.

Алкоголь я попробовал в 12 лет. Полторашка блейзера с виноградным вкусом выпитая на четверых в пустой квартире друга. Все с кем я общался, были такими же брошенными подростками как и я. Начали выпивать систематически, но в первое время больше для баловства. Пиво или готовые коктейли. "Отвёртка", "Вертолёт", "Джин - Тоник".

Со временем финансовое состояние нашей семьи улучшилось. Это было не резкий переход к новой жизни, а что то постепенное. Новая одежда, более качественные продукты, фрукты не по праздникам. Затем квартира побольше, новая машина у отца, поездка на море на целый месяц. И наконец в десятом классе мы переехали в другой район, "Северок", в новую огромную квартиру. Но тут на предложение переводиться отказался уже я. Я привык. Меня пугали эти мажорские школы и эмо-школьники с крашенными чёлками розовых и синих тонов.

В 10 классе мы уже пили по взрослому. Водку. Обычная схема - прогулять уроки, взять пузырь или два, несколько пачек бич-пакетов на закусь и на квартиру бабушки Сани (у них был свой дом в области, квартира пустовала). Привычной шумной компанией завалились в магазин. Громко и не стесняясь:

- Теть Нин, две бутылки Немирова по 0,7!
- Ребят, 11 часов утра, вы чего???
- Действительно, чего это мы, - наигранно удивляется Саня, - Aver174, бери три, весь день сидеть!
- На три у нас денег нет. - торможу одноклассника я. - Теть Нин, две бутылки.

Продавщица, привычно осуждающе покачав головой, продаёт нам беленькую. В тот день мы напились вдрызг.

Было холодно и изрядно подвыпившие друзья посадили меня в маршрутку. Мы частенько так проводили время, попасться я не боялся, так как родители приходили поздно (мама работала на тот момент в школе-интернате до 21ч, папа забирал её с работы). Главное приехать и лечь спать. Родители будить не будут - проверено. Но в тот день все пошло не по плану.

Только я сел в маршрутку - звонок на мобильник. Отец.

Я сидел в маршрутке тупо смотря на горящий экран моей нокии. В одурманенной голове крутилась буря мыслей:

"Если батя заподозрит что я пьян - мне звезда. Что делать? Думай, думай, думай! Так, телефон взять придётся, иначе будет хуже. Отвечать односложно, избегать длинных фраз. Да, то что нужно, так и надо сделать. Бери телефон уже, идиот!!!"

- Алло.
- Ты где? - отец как всегда переходил сразу к делу.
- Еду.
- Далеко?
- Да.
- Так ладно, у тебя деньги с собой есть?
- Сколько?
- На две булки хлеба.
- Есть.
- Хорошо, зайди в магаз, купи булку белого и ржаного, понял?
- Да.
- Всё давай, я дома тебя жду.

Судорожно нажимаю кнопку завершения вызова. Ну вот и все. Мне @#зда.

Батя был строгим. Мне только исполнилось 15 лет. Было страшно даже представить что со мной будет. Огребу по хребту однозначно. Это как раз не самое страшное. Какое будет дальнейшее наказание? Батя бывший пограничник, в детстве у меня один мультик стоил 15 отжиманий...

Вышел на две остановки раньше, наивно полагая что морозец и пешая прогулка помогут протрезветь. В ларьке около дома купил хлеб. Подойдя к подъезду и не с первого раза попав в замок домофона - понял что все тщетно. Остаётся только достойно принять свой фатум.

Покачиваясь, пешком поднялся на четвёртый этаж, максимально оттягивая развязку. Я видел себя в отражении окон подъезда, отец спалит сразу же. Без вариантов. Встал у двери в квартиру. Дрожащий рукой, не с первого раза попал в звонок. После не долгой паузы щёлкнул замок. Я зажмурился, ожидая получить как минимум подзатыльник. Дверь распахнулась. Я ждал.

- Чего встал, проходи давай.
Приоткрыв один глаз смотрю на отца. С кухни доносились знакомые мужские голоса и пахло чем то вкусным.

Да, батя был ещё пьянее меня.

- У нас гости? - спросил отца заходя в квартиру и на ходу снимая куртку.
- Ага, - отец закрыл за мной дверь, - у дяди Витали сын родился, отмечаем. Кушать хочешь?
- Ага, - еле сдерживая улыбку ответил я.

На кухне был накрыт стол. Салаты, остывший шашлык, сырокопченая колбаса и лимон с молотым кофе и сахаром. Пили коньяк, половина бутылки которого стояла на столе. Я опустил взгляд и увидел две такие же пустые тары под столом. Праздник явно начался давно.

Дядя Виталя был компаньеном отца по бизнесу. У него уже были две дочери, в которых он души не чаял и вот, наконец, родился долгожданный пацан. Он сидел, счастливо и пьяно улыбаясь, приобняв другой рукой за шею дядю Вову (общий друг отца и д. Витали). Увидев меня новоиспеченный батя протянул мне руку и громоглассно заговорил :

- Aver174, большой совсем стал! Сань, вот куда они растут так быстро, а?

Отец философски пожал плечами, а дядя Виталя сгреб меня в пьяные объятья:

- У меня сегодня сынок родился, представляешь? 3200, богатырь!
- Поздравляю дядь Виталь! Как тётя Ира? Все хорошо прошло?
- Всё нормально, слава Богу, - меня наконец то выпустили из объятий и я сел за стол, - ну-ка, давай с нами за моего сына выпьешь!

Дядя Виталя потянулся за бутылкой, но отец запротестовал:

- Э, Виталь, тормози. Ты чего, он же пацан совсем, не пьёт он у меня.

Я, подтверждая батины слова, энергично закивал, отчего меня немножко затошнило.

- Да ладно тебе, рюмашку за сына пусть выпьет, - Виталя не сдавался, - Сань, ну как гость прошу, хочу с твоим сыном выпить за здоровье моего сына.
- А, ладно. - махнул рукой отец, - Только рюмку.

Дядя Виталя ловко разлил коньяк по трём бокалам и в одну рюмку. Чекнулись. Залпом выпил и не поморщившись закусил колбасой. После Немирова французский коньяк зашёл как к себе домой. Отец подозрительно посмотрел на меня, но потеряв ход мысли, отправил меня за фотоаппаратом. Сделав пару снимков отца с друзьями, и один совместный - ушёл спать. Из кухни ещё долго доносились радостные крики дяди Витали, песни и пожелания всего самого наилучшего для новорождённого. Как пришла мама я не помню, так как почти сразу провалился в пьяный сон.

На утро отец болел с похмелья. Я же в силу молодости, отделался лишь тяжёлой головой. Ближе к обеду пришедший в себя батя сел смотреть фотографии с вечера.

- Aver174, ну-ка иди сюда!

Тон отца не предвещал ничего хорошего. На ватных ногах я зашёл в комнату.

- Какого хрена у тебя на фотках такое лицо будто ты с нами квасил?

Батя ткнул в монитор и я подошёл ближе чтобы получше разглядеть фотографию. Трое взрослых мужчин сидят за столом, за ними стоит подросток (то есть я). У всех четверых пьяные рожи. Причём особенно пьяная у меня.

- Ну так, вы же сами меня вчера заставили рюмку выпить! - лучшая защита - это нападение, - я только со школы приехал, натощак хряпнул вот мне и поплохело. Я даже спать пораньше ушёл ведь!

Отец поверил. Или сделал вид что поверил.

Спалюсь по полной программе я на выпускном, но это уже совсем другая история.

P. S. Дядя Виталя умер от коронавируса этим летом. У него остались трое детей и жена. Царство небесное.
Берегите друг друга.