Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.
Жена звонит и говорит:
-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.
Иду в родильное:
-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.
Выносят пакет. В нем куртка. Я:
-А сапоги?
-Какие?
-Черные, на плоском каблуке.
-Сейчас посмотрим.
Выносят.
Забираю еду домой.
Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.
Торжественно забираю из роддома жену.
Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:
-Ты кого сука, сюда водил.
Я в непонимании полном:
-Ты о чём?
-Чьи это сапоги?
-Всмысле? Твои!
-Ты меня за идиотку держишь? Вот эти мои, а эти чьи?
Истерика, слезы..... короче полный пи....ц
Когда шок прошел, и оба включили логику:
Я на автомате вернувшись из роддома ставлю в обувницу пару сапог №1.
Достаю куртку из пакета. Снизу под курткой лежит пара сапог №2 (жены).
Когда все прояснилась жена вспомнила:
-Представляешь, а соседка по палате жаловалась что у нее сапоги спи#дили.
P.S. Искали по пабликам хозяйку. Не нашли.
Прости, хозяйка за тупость!
Москва, летняя жара, прошедшая ночь.
Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?
Я: - Ержан, вставай, я обоссался!
Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:
Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!
З - забота.
Однажды, в студенчестве, мы с другом позвали погулять двух знакомых девушек-студенток. Сводили в бар, поиграли в бильярд, достаточно хорошо всеми напились.
Девушки позвали нас к себе (они снимали квартиру на двоих). Мы отказываться не стали, поехали.
Суть да дело, друг с одной из девушек попросили меня и другую девушку "сходить прогуляться". Мы побродили около получаса в окрестностях, а потом друг позвонил мне, и сказал что нам можно приходить.
Мы пришли, а они засобирались тоже пойти погулять полчасика.
Я оказался настолько туп, что не понял, к чему все эти движухи, и поэтому мы с той девушкой тупо общались. Правда, когда вторая часть компании вернулась, моя спутница почему-то загрустила.
Больше я её не видел, а друг сказал мне что я идиот.
Epic fail.
Так получилось, что потребовались мне штамповочные клейма. Это такие штуки, на одной стороне которых нанесены цифры, а по другой нужно колотить молотком. В результате можно на металлической поверхности выбить необходимое число. Мы таким занимались лет тридцать назад на уроках труда в слесарной мастерской школы.
Заказал, привезли. Смотрю, а там цифры от нуля до восьми. Думаю, блин, а где же девятка, как я буду девятку набивать, когда её нет. Поделился с женой, она сочувственно покивала головой. Собрался нести в магазин сдавать.
Поделился с коллегами в чате, парни тоже отнеслись с пониманием, пожалели, что мне так не повезло. Я реально сломал голову, как мне теперь без девятки.
Пока один из коллег, сжалившись надо мной, не сказал: "а ты попробуй шестерку перевернуть, вдруг поможет".
Вроде бы думал, что я не тупой. Но не всё так просто.
Мальчик Лёша, 44 годика.
Со слов родственницы:
Купила я крышку на сковороду на несколько диаметров, типа такой:
На следующий день прихожу и застаю мужа за работой- он старательно ножничками вырезает силикон на этой крышке под размер кастрюльки в которой он себе пельмени варить привык
Заявка на вступление
Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь.
Панель микроволновки выглядела примерно вот так
Месяцев через 5-6, звонит мне на работу жена, и в слезах говорит, что: либо я своими кривыми пащелками, либо она своим прекрасным маникюром повредили кнопки на микроволновке, они теперь отваливаются и, вообще, как дальше жить….
Я прихожу домой – вижу что вся панель кнопок в пузырях, под ней вода (как оказалось жена ее протирала и обнаружила пузыри). Я был молод, но уже знал, что такое, когда тебя ебом токнуло, поэтому вытащил провод из розетки и позвонил на горячую линию сети и уверенным голосом потребовал починить, обменять, деньги вернуть, вред возместить, директора уволить, магазин закрыть! На что оператор мне коротко и ёмко ответил: «Приезжайте, будем посмотреть»
Я упаковал микроволновку в большой туристический рюкзак, положил в карман чеки и гарантийный талон и, сопровождаемый скорбными плачами жены, выдвинулся ы сторону замены сломатой печки.
По приезду в магазин меня направили сторону технического эксперта. Глаза его излучали доброту, вид уверенность, дыхание вчерашнюю попойку. Я начал вытаскивать микроволновку, не забыв бурчать про то, что проклятые спекулянты понапривезли китайского говна, людей обманывают, херню всякую продают и пора бы вас всех жечь заживо и, естественно, про панель, воду, электричество безопасность и прочая…
Мастер посмотрел на вытащенную микроволновку, на меня, опять на микроволновку и опять на меня. Глаза его стали источать поистине божественное человеколюбие. Повернув ее так чтобы панель была видна нам обоим, лёгким движением руки он снял с панели ЗАЩИТНУЮ, сука, пленку и сказал: «Вот. Можно пользоваться» и мягко улыбнулся….
Я стоял и смотрел на пленку, которую мы с женой не удосужились снять, приклеена она была заподлицо и не особо видна поначалу….
Я молча убрал микроволновку в рюкзак, молча вышел и магазина, молча ехал домой, молча предъявил жене эту самую пленку и лег на диван. Таким тупым я себе не чувствовал еще никогда….
Мне вчера на себе довелось испытать выражение.
"Горе от ума"
Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку.
Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками.
Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж.
Она с кокетливой улыбкой соглашается.
Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог:
-Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить?
- Да что вы,я ведь как тимуровец помог.
- Тимуровец?
- Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно.
После этого её взгляд сказал мне,что я ...вообщем полный фиаско или полное.
Наташа Бет Дарси спросила у Гугла: "Как совершить убийство?" А потом ее признали виновной в совершении убийства.
Она грохнула бойфренда ради его фермы, стоимостью $3,5 млн, единственной наследницей которой являлась. Хронология ее гугл-поисков была такая:
Февраль. Как насчет ядовитых змей, пауков и смертельного грибка? Март. А если, допустим, таблетки? И если да, то скока? Июнь. Как совершить убийство? Сколько берем оксикодончика на 90-килограммовую тушку? Июль. 99 ядов, которые нельзя обнаружить. А плюс еще газики, как там чо с ними?
В августе позвонила в полицию и сказала, что нашла сожителя мертвым с пакетом на голове. Пакет был соединен с баллоном гелия. А рядом в мойке обнаружились следы каких-то колес.
В ходе следствия решили пробить саму вдовушку - с кем встречалась, кому звонила, что гуглила. А там вона чо.
2 курицы сидят возле "когтя", использованного для удаления радиоактивных обломков из 4 реактора в Чернобыле. Этот захват - одна из самых радиоактивных вещей на земле
