Месяц назад моя сестра захотела купить водительские права в инстаграме за 35к рублей. Заняла у мамы денег, перевела деньги "продавцу" и как итог он её кинул. Не удивительно). Её муж ей посоветовал написать заявление в полицию. Итог Ч.3 ст 30 Ч.1 ст 327 УК.РФ. Когда она мне это сказала я долго ржал. На столько быть тупой и ебанутой нужен талант.

А вам не кажется, что люди начали массово отменять свои туры во всякие Краснодарские края, не из-за ковид-ограничений, а из-за того, что появилась хорошая альтернатива этим безумным ценам и хамскому гавно-сервису?

Эх южане... Вам давали шанс и вы его просрали, бизнесмены:)) сосите палец теперь

В копилочку тупости, не знаю только мужской или женской.
Была одна знакомая, симпатичная длинноногая блондинка. Общались изредка, иногда пересекались, пиво попить ходили, мне за ней ухаживать было в основном лень, она была с претензиями, цветы такси и всё такое, так что я особо и не старался, а она тем более не инициативела. Но всё-таки как обычному человеку хотелось иногда просто попить пива. После одной такой встречи с пивом она напросилась переночевать, у неё там какие-то родственники понаехали, дети, лучшие места им отдали, а её предки спать выгнали кудато в летнюю кухню на матрас на полу. Я на тот момент жил уже один, в собственной однушке как король и спал на большой двуспальной кровати. Согласился в принципе без колебаний, т.к. не каждый день к тебе в кровать длинноногие блондинки ночевать приходят.
Ну вобщем я приготовил ужин, стол накрыл, романтик навёл как смог. Отужинали мы значит, вроде и спать уже пора, выдал ей полотенце для душа, всё вроде шло к сексу…
И тут она заявляет, она правда очень устала, с гостями не высыпается, плохо себя чувствует, хочет только спать и настоятельно просит меня не приставать. И даже без рук и всякого такого.
Ну ладно, подумал я, дама просит. Наверно ей правда нужно просто переночевать. Поступлю по джентельменски и буду спать…
Вобщем она помылась, повесила сушиться белье на полотенцесушитель и в одном полотенце проскочила в кровать. Я следом за ней и благополучно уснул.
Т.к. пост для лиги тупых то финал очевиден.
Утром она проснулась первая, скорее оделась и заявила что я не мужик, даже не пытался её добиться, ушла обиженная хлопнув дверью.

Много лет назад, дети ещё маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: "Водички... отпить..." Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: "Глотнуть водички надо". Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: "Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода".
Да, я добрая. Но не очень умная...

Житель Флориды поддался всеобщей моде - решил составить свою родословную, узнать, кем были его предки и все такое. Сдал на анализ ДНК и с волнением ждал новостей. А те не заставили себя ждать!

Мужика арестовали за изнасилование 14-летней давности в Тампа-бэй. Тогда какой-то трезвый водитель подвез подвыпившую студентку до общаги, трахнул ее в ванной и слился. Полиция пыталась по горячим следам пробить насильника по его генматериалу, но совпадений не нашлось.

Зато оно обнаружилось сейчас, ведь коммерческие базы данных ДНК открыты для силовиков и с их помощью регулярно раскрываются старые "глухари".

Сегодня днем, 23.06 я возвращался из Столицы в Тулу. На автомобиле. Температура воздуха в Москве сегодня была 37 градусов.

Автомобиль показывает 39 градусов.

При подьезде к городу и съезду с автомагистрали, проехав километр наблюдаю любопытную картину.

Едет камаз поливалка. За ним едет камаз посыпалка, и ПОСЫПАЕТ ДОРОГУ ПЕСКОМ.

Настоящим, оранжевым.

Эмоции вместе с большим вопросительным знаком в голове совсем не давали мне покоя.

Сохранил фото. Чтобы при рассказе кому либо, на меня не вызвали санитаров. Проехав метров 500 наблюдаю экипаж дпс, один сотрудник останавливает авто с другой части дороги, а другой сидит в патрульном авто. Думаю, что лучше и логичнее всего задать эти вопросы представителям власти, которые как раз дежурят на месте. Остановился. Подхожу к машине, выходит доблестный сотрудник ДПС. Не хамит, вежливо здоровается. Я так же вежливо у него интересуюсь, как же так получилось, что летом дорогу у нас посыпают песком, для чего это все сейчас происходит в столь жаркий день.

Ответ был прост. На территории дороги ведутся строительные работы (Копают обочины), на дорожное полотно произошел разлив дизельного топлива, именно по этому сначала дорогу поливают, а затем посыпают песком. Чтобы исключить скольжение тс, и пожар.

Я начинаю улыбаться как идиот, сотрудник дпс смотрит на меня и говорит:

-А вы думали это против голодеда обрабатывают?!

Вообщем я бы наверное никогда не догадался, но теперь буду об этом знать.

Не все так просто, как может показаться на первый взгляд…

Лига тупых привет

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.

Жена звонит и говорит:

-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.

Иду в родильное:

-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.

Выносят пакет. В нем куртка. Я:

-А сапоги?

-Какие?

-Черные, на плоском каблуке.

-Сейчас посмотрим.

Выносят.

Забираю еду домой.

Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.

Торжественно забираю из роддома жену.

Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:

-Ты кого сука, сюда водил.

Я в непонимании полном:

-Ты о чём?

-Чьи это сапоги?

-Всмысле? Твои!

-Ты меня за идиотку держишь? Вот эти мои, а  эти чьи?

Истерика, слезы..... короче полный пи....ц

Когда шок прошел, и оба включили логику:

Я на автомате вернувшись из роддома ставлю  в обувницу пару сапог №1.

Достаю куртку из пакета. Снизу под курткой лежит пара сапог №2 (жены).

Когда все прояснилась жена вспомнила:

-Представляешь, а соседка по палате жаловалась что у нее сапоги спи#дили.

P.S. Искали по пабликам хозяйку. Не нашли.

Прости, хозяйка за тупость!

Москва, летняя жара, прошедшая ночь.

Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?

Я: - Ержан, вставай, я обоссался!

Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:

Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!

З - забота.

Однажды, в студенчестве, мы с другом позвали погулять двух знакомых девушек-студенток. Сводили в бар, поиграли в бильярд, достаточно хорошо всеми напились.
Девушки позвали нас к себе (они снимали квартиру на двоих). Мы отказываться не стали, поехали.
Суть да дело, друг с одной из девушек попросили меня и другую девушку "сходить прогуляться". Мы побродили около получаса в окрестностях, а потом друг позвонил мне, и сказал что нам можно приходить.
Мы пришли, а они засобирались тоже пойти погулять полчасика.
Я оказался настолько туп, что не понял, к чему все эти движухи, и поэтому мы с той девушкой тупо общались. Правда, когда вторая часть компании вернулась, моя спутница почему-то загрустила.
Больше я её не видел, а друг сказал мне что я идиот.
Epic fail.

Так получилось, что потребовались мне штамповочные клейма. Это такие штуки, на одной стороне которых нанесены цифры, а по другой нужно колотить молотком. В результате можно на металлической поверхности выбить необходимое число. Мы таким занимались лет тридцать назад на уроках труда в слесарной мастерской школы.

Заказал, привезли. Смотрю, а там цифры от нуля до восьми. Думаю, блин, а где же девятка, как я буду девятку набивать, когда её нет. Поделился с женой, она сочувственно покивала головой. Собрался нести в магазин сдавать.

Поделился с коллегами в чате, парни тоже отнеслись с пониманием, пожалели, что мне так не повезло. Я реально сломал голову, как мне теперь без девятки.

Пока один из коллег, сжалившись надо мной, не сказал: "а ты попробуй шестерку перевернуть, вдруг поможет".

Вроде бы думал, что я не тупой. Но не всё так просто.

Мальчик Лёша, 44 годика.

Со слов родственницы:
Купила я крышку на сковороду на несколько диаметров, типа такой:

На следующий день прихожу и застаю мужа за работой- он старательно ножничками вырезает силикон на этой крышке под размер кастрюльки в которой он себе пельмени варить привык

Заявка на вступление

Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь.

Панель микроволновки выглядела примерно вот так

Месяцев через 5-6, звонит мне на работу жена, и в слезах говорит, что: либо я своими кривыми пащелками, либо она своим прекрасным маникюром повредили кнопки на микроволновке, они теперь отваливаются и, вообще, как дальше жить….

Я прихожу домой – вижу что вся панель кнопок в пузырях, под ней вода (как оказалось жена ее протирала и обнаружила пузыри). Я был молод, но уже знал, что такое, когда тебя ебом токнуло, поэтому вытащил провод из розетки и позвонил на горячую линию сети и уверенным голосом потребовал починить, обменять, деньги вернуть, вред возместить, директора уволить, магазин закрыть! На что оператор мне коротко и ёмко ответил: «Приезжайте, будем посмотреть»

Я упаковал микроволновку в большой туристический рюкзак, положил в карман чеки и гарантийный талон и, сопровождаемый скорбными плачами жены, выдвинулся ы сторону замены сломатой печки.

По приезду в магазин меня направили сторону технического эксперта. Глаза его излучали доброту, вид уверенность, дыхание вчерашнюю попойку. Я начал вытаскивать микроволновку, не забыв бурчать про то, что проклятые спекулянты понапривезли китайского говна, людей обманывают, херню всякую продают и пора бы вас всех жечь заживо и, естественно, про панель, воду, электричество безопасность и прочая…

Мастер посмотрел на вытащенную микроволновку, на меня, опять на микроволновку и опять на меня. Глаза его стали источать поистине божественное человеколюбие. Повернув ее так чтобы панель была видна нам обоим, лёгким движением руки он снял с панели ЗАЩИТНУЮ, сука, пленку и сказал: «Вот. Можно пользоваться» и мягко улыбнулся….

Я стоял и смотрел на пленку, которую мы с женой не удосужились снять, приклеена она была заподлицо и не особо видна поначалу….

Я молча убрал микроволновку в рюкзак, молча вышел и магазина, молча ехал домой, молча предъявил жене эту самую пленку и лег на диван. Таким тупым я себе не чувствовал еще никогда….