На заводе отменили годовую премию (размер премии у меня 200к). На почту прислали рассылку, что на корпоратив скидываемся по 10к, и на подарок для ГД по 3к. Отказался.
Зашел начальник цеха и сказал, что не надо быть таким мелочным и отрываться от коллектива. И если хочу остаться в команде, он ждет изменение моего настроения в данном вопросе.
Ответил, что никуда не пойду и никого поздраалять не буду. Как и в субботу на работе пусть не ждут, вернемся к этому вопросу после получения годовой премии.
Начальник сказал, что я токсичный и ушел. И я пойду, домой, через 2 часа, и ни минутой позже
Пенсионный возраст - проглотили
телеграм - кря... не получилось - вертаем в зад... надо доработать.
повышение жкх - съели
двухразвовое повышение жкх за год - не подавились
повышение НДФЛ - неплохо зашло и во все дыры
утиль первая волна - спокойно
утиль вторая волна - приемлемо
утиль - 3 стадия - годится.
НДС 18-20 - вообще ни о чём, дайте два
НДС 20-22 как просили - ну что ж, ладно
УСН 60.....10М - попробуем потерпеть
Ютуб - ну ничего же не случилось
Дискорд - да ладно, как нибудь проживём.
Вацап - вот гады. Но ничего, телега есть
роблокс - на изи
телега второй заход и удачный - ща побухтят и дальше будут терпеть.
Блять, да как над кроликами опыты
А мне что с ваших блокировок и повышений то что? Где у меня лучше стало?
ахахаха
почему у меня ощущение лоха лабораторной мыши??
В Абхазии произошел масштабный инцидент, в ходе которого сотрудники УКОН по ошибке избили троих случайных граждан. Родственники пострадавших, решив отомстить, напали на других сотрудников УКОН, не имевших отношения к первоначальному инциденту.
Ситуация обострилась, когда силовики прибыли в больницу для разбирательства. Там они столкнулись с агрессивной толпой родственников, что привело к перестрелке. Позже выяснилось, что конфликт возник из-за недоразумения: стороны дрались не с теми, кто был виновен в первоначальном инциденте.
Дело дошло до главы МВД Абхазии, который разрешил «разобраться по-абхазски» с конкретным полицейским. В итоге этого сотрудника избили его же родственники, и он также оказался в больнице. Инцидент вызвал широкий резонанс в регионе.
Уважаемые жители Белгорода и области!
Я вижу и знаю что у вас происходит в регионе каждый день. Проблемы с элекроэнергией становятся всё более насущными.
Я пишу не с целью рекламы.
Если вам нужна помощь с подключением генератора - пишите в телеграм geniorgy - я отвечу на все ваши вопросы, помогу с подключением и с поиском монтажной группы. Бесплатно.
Просто пишите - да пребудет с нами свет.
Доброй ночи, донатить не надо, прорвусь.
Итак, мне 58 лет, главный бухгалтер. Курю, бухаю, говорю слово хуй матом. Да работаю много. За пару дней до взрыва мозга делал узи нижних конечностей. Увезли в областную больницу с диагнозом тромбоз чего то там внутри. Оттуда выпнули нах, прописав таблетки разжижающие кровь. Через пару дней вечером выходя из машины упал на 4 кости и мыча пополз к соседям. Дальше ничего не помню. Хотя сны в коме (или бред) помню отлично (грешить нужно меньше). Две недели толпа друзей и клиентов ждала когда я вернусь назад или уйду на повышение на планету киборгов что бы бухгалтерить там... Но не видать мне киборгов, пришлось проснутся в этой субреальности. Пару дней в областной больнице, потом две недели в реабилитационном центре, где на меня смотрели как на зомби. Вот уже неделю как дома, хожу с костылем из за слабости мышцы левого колена, в остальном прихожу в себя и веду себя хорошо. Выдали 1 кг таблеток, не пью и не курю ) матом ругаюсь.
Что я вам хочу сказать, мне 58 и где то я очень нужен, раз остался целый. Хирурги говорили, что вообще не жилец.... после меня привозили парней по 30-35 лет с такими нарушениями......
Так вот продолжаю, проверьте сосуды, ещё там что нужно, таблеток погрызите, к врачу сходите в общей сделайте профилактику. Так как это реально страшно.
поэтому здоровья вам всем!!!!
Если нужно документы выложу
6 декабря пришёл ко мне в гости инсульт. Две недели в искусственной коме и прочие прелести. Но... говорю, не парализовал и чуток трудновато ходить. С памятью тоже все неплохо. Что обидно, разбежались клиенты и это плохо. Но ничего, прорвусь.
Держись народ, здоровья вам!
Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:
Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:
— Ты у меня в первый раз?
Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:
— А ты откуда?
— Я из России 🇷🇺
Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:
— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!
И так активно жестикулирует, что я понимаю: передо мной — не датчанин. Хотя говорит по-датски без акцента и выглядит как датчанин. Но руками машет так, будто ему тесно в собственной профессии.
Я решил его спросить:
— А ты сам откуда?
— Из Турции! — говорит он
После этого я сказал что-то хорошее о Турции чтобы поддержать беседу. Парикмахер засиял. Мол, у нас, турков и русских, много общего!
Потом наклоняется ко мне, как человек, собирающийся сообщить государственную тайну, и говорит:
— Тебя наверное датчане задолбали вопросами о политике?
Я кивнул.
Он ходит туда-сюда, смотрит на меня как на другана:
— Наверное, надоели этими полицейскими вопросами “Откуда ты?”, “Кем работаешь?”, “Как давно живешь в Дании?”, “По датски говоришь?”
Мне смешно. Потому что я знаю, о чём речь. Я об этом даже в блоге писал, что датчане задают вопросы по протоколу: в одной и последовательности и формулировке
Парикмахер продолжает:
— Ну а ты еще и русский, так к тебе с политикой лезут?
Я киваю в третий раз. Это был уже не кивок, а служебное подтверждение
Тут еще сильнее засиял. О стрижке уже забыл, ходит туда-сюда, потом как БЭМЦ щелкнет пальцами, и говорит:
— Чувак, у меня для тебя лайфхак! Просто говори им что ты турист!
На этом моменте я начинаю ржать, ведь я уже так делал несколько раз 😁
— Говори что ты турист, бро! Скажи что просто смотришь страну, они сразу отвалят. И это работает! Никаких лишних вопросов, просто скажут тебе “Enjoy Denmark!” — и всё
Затем парикмахер посмотрел в потолок и добавил:
— И о политике с тобой говорить не будут!
Я поблагодарил его. Мы оба были довольны собой. Он — тем, что помог человеку. Я — тем, что получил подтверждение своей теории.
Знаете что самое забавное? Ровно через минуту он продолжил разговор… О политике! 😁
Пишу о Дании в блог Хюгге Хуюгге
Сегодня на смене в обед ем обалденный свиной стейк на ребрышке, правда разогретый в микроволновке. Заходит в дежурку охранник (узбек) - Фу, свинину жрете?! На что мой коллега - а вам куриное говно (насвай) в рот пихать не "ФУ"? Я блин такой ненависти у Узбека в глазах не видел...
Обратите внимание, уже несколько олимпиад, где наши не участвуют и ничего ужасного не произошло.
Абсолютному большинству населения фиолетово есть эта олимпиада или нет. И только чиновникам, которые в Олимпийском комитете на этом бабки делали, обидно.
Возникает вопрос-а может ну его нахер, этот спорт больших достижений, представители которого всё равно при любом удобном случае страну продают?
Пусть будет массовый спорт, детский спорт, а чиновников, которые отвечают за участие в Олимпиаде, не будет.
Поделюсь историей, вдруг кому пригодится. Мы с другом, типичные айтишники. Сидим по 10 часов, спина колесом, стресс, вес набрали. В спортзал ходили, но надолго не хватило, забросили. В январе решили попробовать бассейн ближайщий возле работы.
Купили абонемент на 8 посещений в месяц. Первый раз проплыл еле-еле 200 метров брассом, еле отдышался. Вася так вообще половину времени за бортик держался. Было стыдно и смешно одновременно.
Но мы уперлись. Ходили по вторникам и четвергам в семь вечера. Сначала плавали просто, как получалось. Потом нашли в ютубе канал где учат плавать и начали тренироваться по их схеме. Разминка 100 метров кролем, потом 4 подхода по 50 метров на время, потом 200 метров на спине для отдыха. Всего получалось около 800-900 метров за тренировку.
Что изменилось через месяц конкретно.
Мы не стали атлетами, животы не ушли полностью. Но появилась легкость, энергия и какое-то спокойствие. И это круче, чем просто сброшенные килограммы. Теперь это наш обязательный ритуал. Валим туда после работы, болтаем у бортика, плывем, чувствуем себя заново рожденными.
Если тоже сидите целый день и боитесь нагрузок — очень советую. Начните с 20-30 минут, даже если будете просто держаться на воде. Тело само скажет спасибо. Проверено на двух прожженных офисных сидельцах.
Я регулярный донор. Каждые 2 месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше 2 лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.
Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.
И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в 5?, а почему с обеда позже пришли?
Начала выносить мозги всему отделу, но со стороны казалось что это чисто рабочее, потому что при личном общении на темы вне работы она была приятным человеком, но случился...
Февраль. В понедельник мне звонят из больницы, и сильно просят придти на кровосдачу завтра (группа крови редкая, доноров действительно мало в городе). Я и сам собирался в ближайшее время, да и все равно бы отказать не смог, больничка сама просто так не звонит. Иду к Наташеньке, объясняю ситуацию, говорю что завтра меня не будет.
- В смысле тебя не будет? Я тебя не отпускаю!
- Мне законом предусмотрен оплачиваемый отгул, обычно я иду в свободные дни когда центр работает, но мне позвонили и попросили придти.
- Мало ли что они попросили! Работать кто будет?
- Больница просто так не звонит, понимаете?
- Неебет. Завтра чтобы был, или можешь на работу больше не приходить.
- Так вы меня не уволите по статье
- Сам уволишься.
И я ей поверил, что скорее сам уволюсь, ибо за полтора месяца работы с ней у меня мозги уже плыли. Ну чтож, написал заявление на увольнение, как и собирался сходил на донацию, 2 дня оплачиваемых проволялся дома, а потом взял больничный на 2 недели (осложнения после кровосдачи, бываетже :) ). Звонок:
- Почему тебя на работе нет???
- Так сказали же не приходить.
- 2 недели отработай и не приходи! Ты вкурсе что у тебя прогул и я тебя по статье уволю?
- Я на больничном. Удачи в работе.
Вот, сижу, болею теперь. Ищу новую работу)
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
1. Утренняя эрекция. Я понятия не имела, что это случается каждый раз, пока не стала жить со своим первым парнем. То есть, это просто так происходит? Без всякой причины?? Даже если меня нет рядом??? Дико.
2. Когда им нужно в магазин, они сразу идут к нужному товару, берут его, расплачиваются и уходят. Мне тоже нужно этому научиться.
3. Вся эта история про то, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Это правда.
Однажды я познакомилась с парнем, а на следующее утро приготовила ему завтрак. Он сказал, что ни одна женщина раньше для него не готовила, выглядел растроганным до слез, и теперь мы женаты.
4. Они держат значительную часть своих мыслей при себе.
5. Как редко им делают комплименты.
Я сказала своему парню, что мне очень нравится его рубашка, а он даже не знал, что ответить. Он сказал, что не помнит, когда в последний раз ему делали комплимент, поэтому я начала искать мелочи, за которые можно его похвалить.
6. Насколько сильно может отличаться внешний вид пениса в расслабленном и эрегированном состоянии. И насколько он может уменьшаться в размере на холоде.
7. Большинство из них очень любят обниматься, и когда им гладят голову.
8. Насколько сильны мужчины на самом деле. Первый парень перекинул меня через плечо, как мешок картошки, хотя я девочка не маленькая.
9. Когда они просят оставить их в покое, они абсолютно серьезно к этому относятся. Они не имеют в виду: «Оставьте меня в покое на пять минут, а потом начните меня утешать, или слишком анализировать ситуацию, или заставлять меня все обсудить».
Мне пришлось усвоить это на собственном горьком опыте.
10. Как же иногда у них чешется в паху.
И их молчание не означает, что они злятся или думают о ком-то другом, они просто пребывают в текущем настроении.
11. Как мало нужно, чтобы их развлечь.
Мой парень однажды больше часа бросал камни в замерзший пруд, потому что ему нравилось наблюдать, как трескается лед. Я тоже считаю это интересным, но целый час…?
12. Не стоит разговаривать с мужчиной, пока он играет в видеоигры, если вы надеетесь на его вдумчивый ответ.
13. В них всегда (или, по крайней мере, часто) сохраняется чувство юмора маленького мальчика. Это довольно мило.
14. Им нравится быть «вместе».
Моя подруга сказала, что она поражена тем, как мужчины могут превратить что угодно в веселое совместное занятие.
Бросать камни в озеро? Как далеко можно бросить? Сколько отскоков? Самый большой всплеск?
Или копать яму на пляже. Каждый мужчина присоединится к этому развлечению.
15. Моя бабушка однажды сказала мне, что самое большое различие между мужчинами и мальчиками — это цена их игрушек. И она была права.
16. Они всегда найдут повод пошутить в стиле «папаши», независимо от ситуации.
17. Нужно быть предельно прямолинейным, когда просишь их что-то сделать, и только тогда, когда хочешь, чтобы они выполнили это задание.
Если мне нужна помощь прямо сейчас, моя задача — сообщить об этом, иначе всё подождет, пока он закончит свою видеоигру, ха-ха.
18. Абсолютная преданность нижнему белью и футболкам до тех пор, пока они не склеятся от испарений.
19. Когда я спрашиваю: «О чём ты думаешь?», а он отвечает: «Ни о чём», он действительно имеет в виду «ни о чём». Я долго не могла понять, как мужчины могут просто сидеть и думать ни о чём?
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Некоторое время назад я потерял ключ от служебного кабинета. Вечером, идя в гараж, в траве у дороги нахожу пустой футляр от блютус наушников. Взяв в гараже клейкую ленту, закрепил футляр на столбе рядом с дорогой. Дорога проходная, ведëт в небогатый частный сектор. На следующий день футляра на столбе не было, валялся возле. Снова закрепил. История повторилась - сняли, наушников нет, бросили тут же. Надо менять тактику - на работе напечатал крупно объявление "Кто потерял футляр от наушников?", сложил всë в канцелярский конверт, закрепил на столбе. Хозяин нашёлся, футляр забрали!
Прихожу домой, жду лифт и вижу на электрощитке закреплён ключик. Странно, зачем вешать ключ от закрытого замка здесь же? О, так это мой ключик! Кто-то из соседей подобрал ключ, который я выронил из ключницы у двери подъезда, и поступил так же! Вот так я обменялся пропажами!
Хм... уже давно не пользовался живой очередью, всегда по записи, последние лет 15 точно.
Но они (люди которые любят по живой) все еще существуют:
А мне как интроверту - красота. Спасибо электронным очередям! Электронным очередям слава! :D