Человеку уже 17 лет. Но к 22:00 должен быть дома. Закон такой.
С минуты на минуту должен быть дома, а тут входящий звонок на телефоне: "Мам, дай совет, мы /с другом/ нашли собаку, пёс явно домашний, Джек Рассел..."
-Где нашли? Да с чего вы решили что это потеряшка? Может на самовыгуле, рядом частный сектор, там много их выпускают, и вообще, хватит приставать к чужим собакам, домой иди! Твоя карета превращается в тыкву через полчаса!
Нет, говорит. Пес напуган и встревожен. Мы его еле подманили. Уже спросили у местных, никто не знает чья собака! Часа два, говорят, здесь один бегает. Ошейник есть, адресника нету..
Ах уже подманили - спросили? Тогда включай фонарик и ищи клеймо на пузе.. нету? В двух остановках от вас ветерикарка. Кажется, круглосуточная. Гугли. Там должен быть сканер, которым можно прочесть чип, если он есть.
Если установили связь с аборигенами попросите их написать в чат домов, или что там у них есть...
Но сначала, чем чёрт не шутит, наберите в поисковике "пропала собака, джек рассл, название района/улицы". Адекватные хозяева должны искать свою собаку! Я на связи. Держи в курсе. Если что, я подъехать могу..
-Не надо, говорит, сам справлюсь...
За окном темень, гадкая погода. И время позднее. И вобще, яжмать. Звоню:
-Ты где, я щас приеду.
-Не надо, мам! Мы уже дозвонились до хозяйки! Ты оказалась права, первое же объявление о пропаже - на фото "наш" пёс!
Фууух. Хеппи-энд. Пёс узнал хозяйку, Хозяйка сказала, что пёс уже не первый раз сбегает и спросила, сколько денег она должна, но мальчишки отказались.
Марина, ну закажите Вы адресник для своей собаки! Следующий раз моего сына рядом не будет. Да и я сама бы прошла мимо. Мало ли собак без поводка гуляют?
Но вот одно я точно знаю. Семнадцать лет назад я родила настоящего человека, с большим сердцем! Горжусь!
Я - третий ребёнок в семье.
Никогда особо зажиточной наша семья не была.
Я маленькая очень любила докторскую колбасу, люблю и сейчас, но сейчас ею не удивишь, она в холодильнике постоянно; как у меня дома, так и в доме родителей.
А тогда она покупалась, как правило, к празднику - для нарезки на праздничный стол да на оливье.
И однажды родители спросили у меня, чего я хочу на день рождения. Я заказала большую палку докторской колбасы, условившись, что буду есть её одна!
Купили! Ела, сколько хотела! Но всё равно привычка делиться победила меня, и я в итоге разрешила всем есть мою подарочную колбасу))
Заехал сегодня утром в магазин. Набрал тележку, встал в очередь на кассу. Сзади подходит женщина лет сорока с девочкой лет 12-15. У женщины…как бы выразиться…отличная фигура и «стремящийся шестой», а декольте такое, что дух захватило не только у меня. Мужик, за которым я стоял в очереди, тоже замер.
Неловкая пауза, и тут голос девочки: «Мама! Я тебе говорила, что тебе эта блузка не идёт! Вон на тебя все смотрят».
Мужик передо мной даже закашлялся.
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Раз пост про внешность залетел, вот еще история про мои глаза.
15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России. 💁♂️
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.
Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.
Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.
А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.
Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.
Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:
— А вы случаем не Владимир?
— А вы Сергей?! Из России?!
— Да, приятно познакомиться.
Оказывается финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.
Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.
В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.
Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.
Перевозила книги из Химок в Крылатское. Восемь мешков. Заказала "Грузовичкоф". Ко времени не приехали. Полтора часа названивали разные координаторы, делали какие-то ротации, ссылались на пробки. В итоге машина таки приехала, а грузчик опоздал еще на 10 минут. Мешки к тому времени спустили вниз своими силами.
До адреса довезли за сорок минут. Выгрузили наполовину, попросили рассчитаться - без проблем! Отдаю сумму за час (3500 рублей). Они мнутся. Говорят, что диспетчер насчитал мне за три часа (видимо, с момента заявленного времени без учета задержки машины). А на часах уже около десяти вечера. Я говорю:
- Так сообщите им, что мы уложились в час.
- Мы не принимаем решений об оплате, звоните им.
Дозвонилась. Мне пообещали, что «Служба контроля качества» завтра во всем разберется, а пока надо оплатить, сколько говорит водитель. Расписку, кстати, они не пишут.
Я отказываюсь оплачивать эту сумму, готова завтра подтвердить отказ в отделе качества, но… Водитель не отдает мне оставшийся груз. Я понимаю, что сейчас по факту откроется второй час – это еще 3500. А диспетчер уже не на связи, и мои новые попытки дозвониться результата не дают.
Разворачиваюсь к несчастному водителю, который вынужден участвовать в этой сомнительной схеме, говорю:
- Давайте так, вы по своим каналам дозваниваетесь до начальства и говорите им, что я вызываю полицию, чтобы запротоколировать время и составить акт на имущество, которое вы удерживаете незаконно. А если вы сейчас уедете с моими мешками, в надежде, что я вас верну, я напишу заявление, что вы увезли… мое столовое серебро.
Водитель сразу куда-то дозвонился. Мешки мне выгрузили. Напоследок сказали:
- Не обижайтесь, они нас вечно так подставляют, мы всё понимаем, а выходим всегда крайними: чего только не наслушаешься за смену!
Кстати, книги ценнее столового серебра. Вот что я перевезла в подарок от очень хороших людей!
Предложения для Правительства, вице-премьеру Голиковой Т.А.
1. Проводить ежегодные премии на лучшего по профессии:
Лучший шахтер. Лучший сталевар. Лучший медик. И так далее.
Премия для победителя в номинации - 10 млн. руб. (чтобы человек сразу мог улучшить свои жилищные условия).
2. Сделать Всероссийскую аллею Славы на том же ВДНХ. По типу портретов героев войны 1812 года в Эрмитаже. Только для работяг, которые реально пашут, сеют, добывают.
А то, получается, что один всю жизнь по сцене проскакал, кисточкой помахал и т.п., и ему почет и уважуха. А другой 40 лет под землей, у станка, в поле - и про таких вообще молчок.
Для модераторов - размещаю в одной из популярных групп для максимального охвата аудитории.
UPD: Для развития темы:
Ввести наказание для тех, кто выдвигал за вранье и выдвижение недостойных - штраф в размере 10-кратный премии. Уж если замминистра арестовали, то тут можно контроль навести. Да, верю, что в стране не только те, кто срач умеет разводить, живут, но и настоящие честные люди. И их много.Премию выплачивать именно за счет государства.Конечно, это только идея. Её, если что, надо подробно прорабатывать и выносить на всенародное голосование.По поводу "не будут смотреть" - была передача "Алло, мы ищем таланты". Нет необходимости её копировать, но смотрели её очень многие.Для тех, кому это нужно: Если эта идея находит реальный отклик в Вашей голове, то можно вынести её к депутатам или к Голиковой. Надеюсь, тут есть те, кто готов скооперироваться со мной и проработать детально. Возможно создать некую рабочую группу.
Еду тут в Москве по не самой загруженной улице в Гольяново. Смотрю бородачу сидящему на попе ровно пацаны толпой лет по 14-15 что-то втолковывают. Проскочил, разворачиваюсь. Спрашиваю у ребят, что случилось? Говорят, докопался до мимо шедшего дядьки. Видимо что-то таки втолковали ему. Сидит, не встает, претензий не предьявляет. Одного боюсь, с первого раза не дойдет, что его аульские порядки надо дома наводить, а не в русском монастыре.
Молодежь сознательная подрастает, я прям в шоке. Обычно у бородачей - ты один приходи, мы тоже одни будем, а тут ровно обратная ситуация.
И да. Пост не русского шовинизма, национализма и другой белиберды и не дикой радости, что нам шьют. Пост медленного прозрения, что это мы у себя дома, а гости должны вести себя прилично в гостях.
Боюсь опять в бан улечу по странной моде модераторов...
Хожу в бассейн и наблюдаю такую картину: на пороге в женскую душевую стоят смущенно как утята две маленькие девочки, 3 и 5 лет на вид, держатся за руки и бояться идти в перед. За углом душевой (двери нет) им кричит папа: - Идите не бойтесь, подойдите к какой-нибудь тёте попросите включить душ (душ работает сенсорно).
И вот я подумала: как же трудно тут порой приходится отцу одному с дочками: вместе не переодеться, в душ не пройти, дети пока помоются и пройдут в бассейн вне поля зрения родителя. И несмотря на все эти гендерные неудобства, мужчина ведёт детей плавать, заботится о их здоровье. Я восхищаюсь такими папами, какие же вы молодцы!
Дорогие женщины, давайте поддержим отцов, которым повезло иметь дочек, поможем маленьким детям не потеряться в лабиринтах раздевалок и душевых.
На майские приехал в родную деревню. Собрались за столом. Зашел разговор за Пасху. Спрашиваю бабушку какие планы, что бы хотела. Она вдруг отвечает. Представляешь, вот бы Пригожин "воскрес". Тогда бы все охуели....
Сегодня стал участником конфликта, который отчасти напоминает недавнюю трагическую историю, когда от рук выходца из Азербайджана погиб русский парень.
У нас в подъезде установлен откидной пандус для детских колясок. Если пандус опущен, то он перекрывает доступ к поручню и к примеру, пожилому человеку спуститься по лестнице становится сложно, поскольку держаться за поручень возможности нет. В подъезде проживает много очень ценных гостей, у которых, также много маленьких детей, которых они вывозят гулять на колясках. Пандус поднимать за собой нужным не считают, хотя ничего сложного в этом нет. За них это регулярно делаю я, когда возвращаюсь домой.
Сегодня забрал мелкого из сада, идём домой. Перед нами в подъезд заходит семейство - папа, мама, ещё одна женщина постарше и везут коляску с ребенком. Завозят коляску по пандусу, естественно его не поднимают, направляются к лифту. Задаю вопрос - ,"не могли бы вы поднимать за собой пандус?". Сказал именно так, ничего грубого. После этого из лифта вылетает глава семейства и начинает конкретно рамсить. Реплик с его стороны было достаточно много. Суть этой непереводимой игры слов с использованием местных идиоматических выражений свелась к тому, что он мне выбьет зубы, глаз и т.п. и спасает меня в данный момент, только присутствие моего ребенка. Пытаюсь объяснить, что живут здесь не одни, опущенный пандус мешает пожилым, на что из лифта высовывается старшая из женщин и говорит - и что?
Наоравшись, мужик заходит в лифт, семейство уезжает. Ждём лифт, мужик на нем приезжает обратно, начинается продолжение. Предлагает мне отвести ребенка и продолжить разговор. Говорю - ну ок. Несколько раз ему повторяю, что сейчас отведу ребенка и выйду, попутно пытаюсь выяснить, отчего так вскипела его горячая кровь, ничего внятного, в ответ так и не услышал. Снова говорю, что готов выйти и поговорить, но мужик начинает подниматься по лестнице, мы заходим в лифт и уезжаем.
Второй участник конфликта, азербайджанец. Семья в подъезде живёт достаточно давно. Снимают или купили жилье х.з.
Подостыв и вспомнив многочисленные итоги таких конфликтов, конечно крепко призадумался стоило ли оно того.
Конечно многие скажут (да и у самого такие мысли проскакивают) - нахрен надо из-за такой ерунды лезть на рожон. Наверное, в чем-то будут правы. Но мне кажется, что нормальная жизнь начинается с мелочей и если на в общем-то безобидные просьбы - поставить машину по правилам, поднимать за собой пандус, не швырять где попало мусор мы получаем неадекватную реакцию со стороны гостей, то это не повод закрывать на все это глаза и дальше жить в говне. Также понимаю, что подобную реакцию вполне можно получить и от соотечественника.
Для себя понял - разговаривать с ними, чаще всего бесполезно и небезопасно, но если продолжать терпеть всю эту дичь, то жить будем хуже и хуже. Сейчас, конечно немного нервничаю от того, что не знаю чего ждать дальше - живём в одном подъезде, частенько сталкиваемся ну и дети у меня. Но постоянно делать вид, что все нормально, тоже считаю неправильным.
Сорри за много - много букв
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка…
Директор выбрал еду и сдержанно сказал:
- Благодарю.
- На здоровье, зайчик! – отозвалась Очень Страшная Женщина и переключилась на меня. – Что положить, солнышко?
Солнышко выбрало и потащило поднос за столик к зайчику директору.
- Здесь оригинальный корпоративный стиль общения, - сухо заметил Сергей.
- Я сейчас компотом захлебнусь, - предупредила я.
Церемонность и официальность директора давно стали легендой. Мимика у него примерно как у памятника, работает только ухо и только в крайнем случае, когда надо выразить возмущение или негодование. Представить, что кто-то походя величает его зайчиком, совершенно невозможно. В каком-нибудь Кремлевском Дворце Съездов его серый костюм с белой рубашкой и подчеркнуто-отстраненная манера общения были бы уместны, но в Бельдяжках придется быть зайчиком, хоть и в галстуке. Я посмотрела на его ухо – ну да, директор находится в жестких тисках внутренней борьбы: покинуть это страшное место большими прыжками или смириться с нормальной едой за почетное звание зайчика.
И вот когда директор уже как-то успокоился и его ухо перестало биться в истерике…
- Света, Света! – закричала вдруг Очень Страшная Женщина, обращаясь к женщине, которая вытирала столы. – Убери у приезжих сама, а то у мужчины костюм, вдруг еще запачкает! – а потом потише и снова ласково добавила: - Да вы кушайте, лапушка, мы поухаживаем!
Я упала лицом в макароны, чтобы замаскировать хохот под отравление мышьяком. Вся столовая обратила взоры на застывшего Сергея. Еще и шляпа на башке.
- Благодарю вас, - ответил он безжизненно. Отодвинул тарелку и вопросительно посмотрел на меня: «жри, пожалуйста, очень быстро, я не могу тут оставаться», - читалось в его глазах.
За три дня в этом прекрасном месте мы были в столовой четыре раза. Директор получил внеочередные звания зайки, зайчика, лапушки и голубчика, а я закрепила позиции солнышка. Один раз Сергей решил, что судьба ему улыбнулась: наш клиент, председатель богатейшего колхоза, предложил пообедать вместе. Не знаю, где, по мнению моего директора, должны были обедать председатели, но поехали мы на огромном черном джипе все туда же – в столовую. Председателя встретили еще более душевно, чем прочих, а он познакомил меня и Сергея практически со всеми присутствующими, в том числе с Очень Страшной Женщиной.
- Наша Лидия Степановна – украшение столовой! Дарит хорошее настроение, всех встречает как дорогих гостей, - с воодушевлением характеризовал ее председатель колхоза.
В общем, классическая ситуация «все чувствуют, а он не чувствует».
Вернулись обратно, работаем в обычном режиме, без всяких зайчиков и солнышек. Строго Сергей Михайлович и Салли Каэсовна. И вот однажды вечером сотрудница привела ребенка на пару часов. Она доделывает что-то, он бегает между столами. А директор мимо идет. И сотрудница кричит:
- Зайчик, осторожно!
А директор ОБЕРНУЛСЯ.
Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. Сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь.
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые.
Жрут, срут, орут.
Я бы не заводил.
Сволочьё»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные.
Едят, говорят, покупают…»
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил.
Сволочьё»
Ржем, как ненормальные.
Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.
Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.
Романтика, бля!
В начале февраля нашу контору облетела весть, что к нам с целью обмена передовым опытом приедет специалист из Франции. Новость быстро просочилась во все отделы и резко расколола коллектив на две половины: мужскую и женскую. Мужчины как-то все восприняли с присущим им юморам и твердо заявили, что Запад наверняка нам в отместку пришлёт заднеприводный рено.
Женщины напротив, очень вдохновились и расцвели, им сразу стал мерещится не то Ален Делон, не то Макрон. Увидев это, мужики стали над ними откровенно ржать, что ничего не имеют против, пущай этот Д'артаньян соблазнит всех наших старух и увезет с собой, мол нам и не жалко. Женщины, естественно, отвечали, что скорей бы уж приехал, хоть посмотреть на настоящего мужчину, на что мужики ревниво дулись и говорили, что и сами не прочь посмотреть на эту лягушонку в коробчонке.
Эта словесная перепалка долетела до нашего директора, а он у нас суров, поэтому собрав производственное совещание, сразу заявил глядя на мужчин, что если ещё раз услышит хоть что-то в сторону гостя про политику и тем более ЛГБТ, то лично зашьет шутникам не только рот, но и жопу. Все разговоры на политические темы строжайше под запретом, общение только по работе в крайнем случае: еда, культура и футбол.
На этом же совещании руководством было принято решения сделать меня ответственной за культ-массовые мероприятия приезжего специалиста, то есть везде сопровождать и стать его личным гидом-экскурсоводом по городу. По злым глазкам главбуха я сразу прочитала, что вожделенный для всех француз и будет мне вместо премии в текущем месяце, в душе стало как-то тоскливо, я про себя вздохнула, но выбора нет, поэтому, как говориться: понеслась…
«Большие надежды» наших мужчин не оправдались, Анри оказался вполне традиционной комплектации, приятным и простым парнем. Он неплохо говорил по-русски (с акцентом конечно) не раз был в России, но все как –то в столичных городах. Поэтому, в наш коллектив он вошел уверенно с твердой мыслью, что все уже про нас знает и борщ видел не только на картинке. Анри искренне интересовался Россией, нашим бытом, культурой и историей, но где столица, а где Урал? Поэтому, уже на четвертый день своего пребывания в нашем городе он мне стал сильно напоминать Шурика из фильма «Кавказская пленница». Он ходил за мной хвостиком и просил все пояснить и говорить помедленнее, это отметили мои коллеги, и ко мне тут же приклеилось прозвище Констанция Олеговна.
Я старалась для гостя как могла. Мы облазили с ним весь наш маленький город вдоль и поперек, я ответила на все его вопросы, что бы он не спросил, включая значения ненормативной лексики (куда без этого) и вот наконец-то, пришло время прощаться. После очередной экскурсии мы решили напоследок посидеть и перекусить на фуд-корте одного из торговых центров. Так получилось, что было это в канун 23 февраля.
Получив на раздаче еду и усевшись в центре шумного зала, я уже приготовилась есть, как тут Анри резко встал в академическую позу и торжественно заявил, что не смотря на то, что он уезжает, ему доподлинно известно про женский праздник 8 марта и он решил меня с ним поздравить наперед. Достав из за пазухи пуховика бутон красной розы и маленький черный пакетик с логотипом Chanel, он протянул мне свои дары и приготовился принимать восхищение.
- Это конечно безумно приятно Анри и вы всенепременно исключительный знаток наших обычаев, но вы поторопились, ведь сначала идет мужской праздник.
- Какой мужской?
- 23 февраля, конечно!
- Аааа, но это же только для военных.
- А вот и нет, в этот день, любой мужчина и даже мальчик принимает поздравления. У нас так принято: родился мужчиной – значит защитник. В этот день мужчин окружают заботой и любят.
- Всех любят?
- Да, в этот день любят всех. Мужчины принимают подарки. И главными подарками традиционно считаются носки и годовой запас пены для бритья.
- Почему так?
-Ну, заботимся мы так о своих мужчинах, чтоб им было тепло и комфортно, чтоб они ухоженные были. Видите сколько вокруг мужчин не бритых – это у них пена раньше срока с прошлого праздника закончилась, вот они ждут. Видимо не только лицо брили.
- А носки почему?
- Так мы показываем, что мы практичные и экономные, стараемся подарить носки подешевле, из КНР например. Сейчас стало модно ругать женщин в транжирстве денег, приходиться как то импровизировать, доказывать свою скромность в тратах.
Пока Анри переваривал новую для себя информацию, я достала из сумки собственноручно связанные для него полосатые носки из тонкой натуральной шерсти с вышитыми под резинкой красной нитью его инициалами АMJ (Анри-Мартен Жуане). Мне хотелось преподнести это как шутку: мол держи Добби, теперь ты свободен, а инициалы, чтоб не потерял и не попутал.
Увидев подарок Анри буквально остолбенел.
- Вы сделали их сами? Для меня? Вот так сделали, своими пальчиками? Анри взял мои руки и стал целовать мне пальцы прямо на глазах у всего народа. От этого в шоке уже была я, пыталась его успокоить, но от прилива чувств он все никак не унимался и все бормотал, что всегда знал, что русские женщины самые удивительные. Я заметила, что француз вот - вот расплачется и мне так стало его жалко, что пришлось даже обнять. Так мы и стояли посреди изумленных людей, не понимающих что же такого особенного произошло. В какой-то момент я уже стала читать на лицах мужчин:
- Вот баба-стерва зажала таки денег на нормальный подарок. А этот - то вообще лошара, поди жизнь не сахар раз самодельным носкам так обрадовался.
Анри еще долго что-то мне говорил, мол надо обязательно приехать во Францию, что он бы мне все там показал и Париж и Монмартр. Конечно дорогой, подумала я, вот продам свою почку и сразу же прилечу. Но, в сердце так было тепло и приятно, в этот момент для меня наступила настоящая весна.