Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитячку до слез!!
-Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитячку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
-Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
-Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..»
-А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного :
-Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.
Если коротко: Анастасие Ивановне взбрело в голову, что у мегафона связь лучше, чем у йоты и она захотела перейти со своим номером к нам (хотя все знают, что йота "работает" на вышках мегафона). Во время оформления вела себя крайне вызывающе: говорила кому-то по телефону, что сейчас разводит своего мужика на машину, а потом наверное разведётся, а то он совсем с ума сошёл и ревнует её без повода. Очень сильно куда-то торопилась и торопила нас. В результате забыла очки.
После переписки, губастая Настюшка и её не менее губастый мужинёк успели прийти до закрытия. Диалог они начали с фразы: "кто тут очки не отдаёт". Он (её муж - Николай, которого она почему-то называла при нас - Колясик), во время визита стоял и напрягал все мышцы, которые у него есть, чтобы казаться большим и страшным. И ему это почти удавалось, при росте чуть больше полтора метра и весе примерно 130 кг, он был похож на бородатого карапуза, который как будто, только что пришёл с армии и ещё не отдуплился в том, как изменился мир за год его отсутствия. К сожалению обошлось без драки. Им просто показали средним пальцем на очки, которые лежали неподалёку. Они схватили их и как обычно это бывает, сказали гадости и оскорбления уходя из салона.
Кто прав? ))) Лично я считаю, что новоиспечённый абонент - слишком ГЛУПА, а коллега был с ней недостаточно ГРУБ )) .
з.ы.: коллега попросил замазать какую-то очень секретную информацию сверху ) я просьбу выполнил, хоть и считаю, что это глупо.
Познакомился я тогда с девочкой. Умница, красавица, спортсменка)
взаимные чувства, поцелуйчики,крышу уносит от одной мысли о ней..
Мне 17, и сам со спортом дружил.Но и распиздяй знатный был)
Но одна проблемка была.
Моя любовь была с соседнего района.(молодежь сейчас не поймет)
И вот провожаю я её поздно вечером домой, до подъезда, естественно,
минут 15 еще жарких объятий и поцелуев на крылечке подъезда) Ну,вроде зашла.
Спускаюсь, и слышу из дворовой беседки: -Эй пацан, подойди сюда.
(Беседка в полной темноте в глубине двора)
Ладно ,подхожу. Трое выходят из беседки.
-Слыш, пацан, а ты с какого района? Чот тут я тебя не видел.
-С Черемушек я.
-Нихрена себе, а чой тут ты наших девчонок кадришь?
Ну вот так, слово за слово, и отгеб я звиздюлей.
били больно, но аккуратно.
Двоих точно успел отоварить, но против троих я не выстоял.
Недельку я дома мазями (бодяга вроде) под глазами мазался.
На вопрос отца -Сын,что случилось? , отвечал - Да нормально, бать, с велика упал.
Провожаю опять солнышку домой. время часов 11 вечера. до подъезда,естественно.
Опять поцелуи, обнимашки минут 15-ть.
Им уважуха, с той стороны тишина. Она зашла, я спустился со ступенек..
-Слыш, ану рули сюда.
Рулю.
-Слыш, ты с первого раза не понял, да?
В этот раз бью первый.По главарю. Неделю с боксерской грушей тренировался.
Хорошо ушатал. И второго нехило отоварил.
на этом моя радость закончилась. Эти волчата подкованные в уличных боях.
третий меня уронил хорошим ударом в голову.
Нужно отдать должное, был кодекс чести, да, не смейтесь!
Если противник упал - бить его это зашквар.
Отец спрашивает- сын у тебя все в порядке? помощь нужна?
-Бать,да я там с горки на велике катаюсь, не получается пока..
Вы будете смеяться.
Провожаю солнышка домой,перед домом тормозит меня.
-Все , я дальше сама дойду.
-Нет, уже поздно, до подъезда. Вдруг хулиганы какие..
-Ладно, но давай я папу попрошу, чтоб он тебя до остановки довел..
Далее следует очень эмоциональная и нецензурная лексика.
Поцелуи, обнимашки, все как обычно, а в её глазах слезы. Еле выпроводил в подъезд.
Спускаюсь по ступенькам. Стал. Тишина. А они сидят в беседке, я их вижу.
Ладно, закурил, иду сам в беседку.
Я- здорово, пацаны.
-пьешь?
-ну можно.
-косой, доставай еще рюмку и налей.
Бахнули.
-Ты её правда любишь?
(налили)
-Да.
(налили)
-Ладно, ты вроде правильный пацан, я Крест. Вот это Косой, а вот Колыма.
Можешь приходить в наш район, никто тебя тут не тронет.
Только её не обижай, а то найду.
(налили).
-Не обижу, братуха.
-Ну давай тогда.
На этом все, это чистая правда, это было со мной.
Приходит мне на днях сообщение в рабочую группу, после того, как я опубликовала новую работу. Мне даже неудобно стало 🙈
Ну вроде все, художник обижен, я в раздумьях. Сижу думаю, как обозвать черный одуванчик. Причем я всерьез задумалась. А позже приходит сообщение:
Вот так я обидела художника этой пронзительной осенью, одним фото. Так что посмотрите - вот «одуванчик Афроамериканец» , практически в натуральный размер 😃
Почему слово размер, после верхней фотки у меня тоже теперь вызывает смущение🙈
Всем добра, тепла и позитива. Обнимаю ❤️
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...
Я родился и вырос в городе Ташкенте. Окончил институт и приехал работать в Москву. Со временем получил российское гражданство, купил квартиру, но семью так и не завел.
В Ташкенте остался родной старший брат Алексей, в пользу которого еще при жизни родителей я отказался от доли в родительской квартире, где он по сей день живет со своей семьей из жены Марины и дочки Насти.
Так случилось, что с братом мы особо не были никогда близки, возможно потому что разница в 6 лет развела нас по разным компаниям и друзьям. Но и никогда не враждовали, жили всегда дружно.
Когда я переехал в Москву, общение сократилось примерно до 4-5 раз в год. Они меня поздравляют с Днем рождения раз в год, я каждого из них поздравляю с Днем рождения раз в год, ну и поздравляем друг друга все на Новый Год.
Когда еще были живы родители, я каждому на День рождения присылал денежный перевод от 100 до 500 долларов, в зависимости от текущей финансовой ситуации и «округлости» цифр возраста. Плюс, общую сумму на Новый Год в аналогичных пределах сумм, т.е. от 300 до 900 долларов «на всех».
Нет, никого не содержал, просто небольшие денежные подарки на праздники.
Мне на День рождения подобных сюрпризов не делали, но как-то считалось, что мне в Москве это и не нужно.
Шло время, брат женился, у него появилась дочка, родителей не стало, но осталась традиция посылать подарки на Новый Год и Дни рождения, только уже брата, его жены и дочери.
Не скажу, что меня эти суммы особо тяготили в финансовом плане, но, как и у любого человека, в жизни бывали финансовые сложности, однако не смотря на них традицию я никогда не нарушал. В сложные времена хотя бы минимально по 100 долларов выделял всегда.
Иногда, раз в 2-3 года, Леша писал мне в мессенджер, что нужно созвониться. Каждый такой созвон означал, что у ему нужна помощь с деньгами. То проблемы с машиной, то нужен хороший фотоаппарат для работы Марины, то ноутбук для Насти, то на срочный платеж за обучение племянницы. Однажды позвонил мне из Австрии, сказал, что поехали с женой отдыхать в Италию, мотнулись в Австрию и у них кончились деньги. Поскольку не сказать, чтобы это было очень часто, мне всегда казалось, что мой брат обращается ко мне тогда, когда уже больше обратиться не к кому, как к крайнему варианту.
Каждый такой звонок обходился мне уже в более крупную сумму, от 1000 до 2000 долларов. И да, деньги он не занимал, он просил помочь.
В одну из таких ситуаций он позвонил в то время, когда у меня шла сделка по покупке квартиры. Кто покупал квартиру, знает, тебе кажется, что деньги вроде бы и есть, но их почему-то не хватает. Потому как человек покупающий недвижимость первый раз, не представляет какие следуют сопроводительные расходы.
В общем, звонит он мне и просит перевести ему деньги на фотоаппарат для работы жены, а у меня в голове уже будущая зарплата потрачена мысленно. Он прекрасно знал, какая у меня ситуация и при этом позвонил, и попросил помочь с деньгами. И тут я задумался и решил, что раз он при такой ситуации просит, значит ему там совсем тяжело. И надо все же помочь, брат ведь.
Предпоследнее обращение случилось этим августом, позвонил и сказал, что перед новым учебным годом Насте нужен компьютер, стоит 1000 долларов, помогай братишка. Так получилось, что свободных денег у меня было только на половину означенной суммы и мне пришлось занять у коллеги-друга 50000 рублей, чтобы выполнить его просьбу. Ну что ж, бывает.
Вчера (конец октября) очередной звонок. Братишка, выручай, собрались с женой поехать в Чехию, нужно 1200 баксов. Я отвечаю, Лех, у меня сейчас есть только 60000 рублей, из которых 50000 я должен отдать за компьютер для твоей дочки. Перезванивает, и говорит, ну ладно, давай хотя бы 600 долларов, мы сейчас забронируем все, а дальше что-нибудь придумаем, еще месяц впереди.
Я перевожу 600 долларов, снова звонок, мол, получили, спасибо, но ты уж давай, постарайся до конца месяца еще 600 найти.
У меня никто не спросил, могу я или нет, удобно мне или как, меня уже не просят, мне дают наказ, еще и указывают сроки. Да и ладно, куда ни шло, если действительно важная ситуация, а тут ребята решили поехать отдохнуть, и просят меня помочь в тот момент, когда я еще грубо говоря не расплатился за их предыдущую просьбу.
Я говорю, нет, Лех, извини, денег нет, искать я не буду. Когда могу помочь – всегда помогаю, сейчас нет возможности.
Разговор происходил днем, а вечером Леша позвонил мне и сказал, что сука я и не брат ему больше.
Вот так вот бывает, брат-братишка.
Сегодня вроде отошел, сердце уже не так щемит, решил написать.
Сверху живут мягко сказать соседи-редиски. Позавчера пришла виброколонка, использовала два раза, результат не заставил себя долго ждать. Оказывается так просто было? Соседские дети сверху, могли носиться с 11 вечера до 3 часов ночи, их любимое занятие это бежать, прыгать, бам по клавишам пианино, и дальше побежали. От их скачек у меня начала сыпаться штукатурка с потолка. На стук либо вообще не реагируют, либо издевательски стучат в ответ, смеются, и прыгают и шумят еще сильнее. Родители дома, в ус не дуют на мои стуки, крики. Поднималась один раз, стучала в дверь, затихли как крысы, а потом спустилась к себе и все продолжилось. Один раз так стучала им ночью, что на руке был синяк, на следующий день, не могла нормально двигать ладонью. Тут уже были нервы на пределе. Установила вибродинамик. Самое главное, включать их же звуки, и похожие, топанье, прыганье, пианино, детские крики. Когда я включила первый раз колонку, я не думала что она будет так громко долбить, соседи этих извергов которые сбоку, начали им стучать, получилась двойная атака. Сразу затихли. Поэксперементировала, и добилась такой громкости, чтобы им было слышно, а другим нет. Вчера впервые уложили детей спать, хоть и с криками, но воспитательный процесс пошёл. Тяжело конечно будет, детей воспитывать нужно, когда они еще поперек скамьи помещаются. Но чьи то не воспитанные дети и их родители больше не моя проблема
Пришел на станцию, приложил карту к турникету:недостаточно средств.
Чертыхаясь иду к кассам. За стеклом сидит оч приятной внешности женщина средних лет, с грустным видом.
Здороваюсь, протягиваю карту и деньги, жду, пополнения баланса.
Она что-то печатает на клавиатуре и в этот момент я говорю ей:
-Какой красивый маникюр у Вас!)
Казалось-бы, ничего особенного, но она так расцвела после этого и сказала:
-Спасибо, это я перед отпуском сделала)
Она пополнила мой проездной, мы попрощались.
Уходя я увидел как радостно она улыбается и разглядывает свои руки)
История десятилетней давности- прям вспомнилась. Заодно и ностальгия по старым ценам)))
В далеком- далеком 12 году решил я взять уже немца. Новый в салоне стоил 470, нашел годовалого за 400, 200 с небольшим было на руках. Катался на шестилетней Калине хетчике, довольно свежей, второй хозяин, кондер, музыка, литье все дела. Дал объяву на Авито - довольно скоро нарисовалась приятная молодая пара, которая очень расположила к себе.
Парень, явно в машинах шарящий, девочка вежливая такая- только только получила права и ей нужна была машинка на "обстучаться", но не совсем хлам. Три недели убили, просмотрели кучу вариантов- одно битье и дрова. Машинка обоим понравилась. Аванс на карту кинула- даже расписку не взяла. Удивился. Выпросила машину родителям показать -отгонять должен был парень, у которого и права давно. И свой лансер, на котором они приехали. Понимал, что так не делается- но страховка была открытая- в семье у троих есть права. Да и, вроде как, договорились уже. Приехали на следующий день на такси. Сфоткал паспорт и права и отдал. И начался цирк.
Звонит мне девочкин папа, которого я в душе не видел. День добрый, туда-сюда, а я вот машинку посмотрел- тут это, это это и это. Ага , говорю, все правильно, машина не новая. Это понятно, но тут нужен будет ремонт, а это денежка. Ладно, думаю- молодежь не поторговалась- старики решили компенсировать. Ну, пусть попонтуются, жизни поучат. Ибо какую-то копейку на торг я закладывал да и с немцем время поджимало. Вы, говорю , скидку хотите? Ладно, давайте договоримся, но больше к этой теме не возвращаемся. Договорились. Ок. Нехотя скинул десятку. Потом повредничал и заставил машину назад пригнать- так то думал пусть у них два дня до оформления, но раз так- то нефиг.
В день оформления приезжаю на продаваемой Калине в ГИБДД, встречаю покупашек- девочка с парнем, с ними мама. Стоим в очереди. У мамы звонок. Болтает, а потом передает мне трубку. Девочкин папа. Ага. Извините, а я сразу не вспомнил- а в машине запасного колеса не было, а полагается. Я ж вам комплект зимней резины отдаю- там 4 колеса. Нет, это хорошо, конечно - но запасное колесо должно быть отдельно. Я уточнял- оно стоит тысячу рублей. И тут мне срывает крышу.
Я смотрю на весь этот цирк- и вдруг понимаю, что меня опускают на деньги. Мамашка эта лыбиться и дочери кивает- мол, смотри, как надо. И я понимаю, что она так ее учит. Как старая волчица волчат натаскивает на охоту. Ну, или крыса. А я это все позволяю- и только потому, что мне лень с банком заморочиться. Меня, сцк, опускают- а я ПОЗВОЛЯЮ!
А телефон в руке все бормочет -ну что вы мне ответите? Да, говорю- отвечу. Иди ты на хер! Сделку вы сорвали, так как начали требовать денег свыше предварительных договоренностей. Если совесть есть- купите дочери хорошую иномарку. А тебе так скажу, парень- девочка, конечно, хорошая- но с этими крохоборами маразматическими тебе потом всю жизнь жить- сам думай! Развернулся, в тачку прыг, дверкой хлоп- и до дому. Аванс кинул обратно с той же пометкой и перевод сохранил на всякий. А все семейство занес в ЧС.
Дома психанул, объяву на авито активировал, ценник на полтинник задрал- зимних колес нет, торга нет, кому не нравиться идите на хер. Неожиданно внимания привлекло еще больше, чем старое.
Приехал спокойный положительный паренек, машинку посмотрел и со смехом- че объявление такое резкое? Я в матерных тонах обрисовал ситуевину, вместе посмеялись. Парень и говорит- все норм, машинка нравиться, но ценник скинь она ж у тебя раньше на полтинник меньше была. Откуда знаешь? На авито увидел, в избранное добавил, а ты ее с продажи снял, а потом на полтинник цену накинул. Ну, вроде нормально объяснил. На полтинник не скинул, договорились на 25. Начали заполнять ДКП- я смотрю на фамилию покупателя и охреневаю. Че за дела, спрашиваю.
А тот измученно- ну только ты не начинай еще. Тебе ж пофиг- тебе ж только бабки за машину надо. И так скандал в благородном семействе. Доча балованная, на машину уже настроилась, устроила истерику и всех херами обложила. Жениху кто-то что-то в сердцах поперек сказал- так тот тоже психанул, три недели катал девочку, еле еле нашел норм вариант по бюджету- и тут из-за тысячи сделку пустили по звезде. Объяснил и девочке и родителям ее, где он их видел и свалил в закат. Истерика девочки пошла по экспоненте. Денег на нормальную иномарку у престарелых аферистов не было- да и выбирать то уже было некому. Попросили помощи у родного брата девочки. Ну, тот как-то смог пообщаться и с сестрой и с женихом - и пообещал порешать ситуацию. Я посмеялся, предложил оформить продажу на девочку, но только чтоб старых аферистов на сделке не было.
Оформились нормально. Девочка тихая и скромная, слова не дождешься, брату в рот смотрит и виновато в глаза жениху заглядывает.
Колеса зимние в сборе продал потом почти за 10. В банке ничего не брал- хватило с запасом. Хорошо поторговались, в общем. Приятно вспомнить.
У моего сына скоро день рождения, ему исполнится пять лет. Друзья и родственники заранее уточняют, что подарить. И, главное, чего дарить категорически нельзя.
Но есть люди, которых хочется побить. Больно побить.
Позавчера мы гуляли во дворе и к нам подошла соседка, по совместительству мама девочки, с которой мой сын ходит в одну группу в детском саду. Мадама поздоровалась и, на голубом глазу, без вступления, обратилась сразу к моему сыну - у тебя скоро день рождения и мы с Машенькой решили подарить тебе щенка. У нас ещё три остались, ты можешь выбрать любого....
У меня в голове билось только -- твоюмать, твоюмать, твоюмать..
О чём и чем думала эта идиотка? Или она выбрала такой способ избавиться от одного из непристроенных щенков? Думала, что я не смогу отказать ребёнку? 🤬
Пришлось при сыне говорить, что собаку мы принять не сможем. Сын расплакался.. Эта мразь нехорошая женщина побежала сплетни разносить. Мне через 20 минут начали названивать знакомые - почему я собак не люблю, сына огорчаю, человека обидела... что ж, позвонила этой дарительнице и на русском матерном объяснила ей, что я о ней думаю и что будет, если она ещё раз к моему ребёнку подойдёт.
С сыном мы поговорили. Успокоился он быстро. Собаку, конечно, хочет почти каждый мальчишка. Если он не кошатник. Наш сын хочет кота))) договорились, что котёнка вместе будем выбирать.
Для неравнодушных. Почему я отказала:
Сыну четыре года, дочери пять месяцев. Мы сидим на чемоданах, пока в двушке. Муж с собакой гулять не будет, он на работу в пять встаёт. Я с собакой гулять не буду - я не железная. Мы живём на третьем этаже, лифта нет, колясочной тоже нет. Чтобы выйти на улицу я прохожу квест: сначала спускаю коляску, потом спускаю велосипед (сын сам спустить не сможет) потом спускаюсь с детьми. Домой в обратном порядке. Щенок, которого нам пытались всучить это помесь долматинца и лабрадора, т е совсем не маленькая такая псинка.
И главное! Я не хочу. Я просто не хочу навешивать на себя ещё и собаку.
В детском саду я был жирненьким. Не толстым. Когда ты мал, то ты жирненький. Толстячок.
Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.
И нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на 4 группы. Чтецы, певцы, танцоры и массовка.
Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад , скоро школа как я рад..." ну и тому подобное. И всем становилось понятно, что я не рад, а школа это тот ещё геморрой. Родители жаловались, мол дети, наслушавшись моих стихов, впадают в депрессию.
А вот петь я любил. Но я не был начинающим Робертино Лоретти. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашей сторожихе нравился мой вокал. Она плохо слышала, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до нее смысл "Пусть бегут неуклюже"
Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом, у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но, годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок иногда путали слова, а то и строчки.
И тогда хаос наступал на танцполе. Я, услышав знакомое слово, делал то па которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый своё, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носится как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногрупников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторожиха хлопала.
Короче по ТТХ я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня - толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса.
Короче совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком ни будь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца симд. И наш музработник с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
- Сними венок. Ты будешь танцевать.
Конечно меня спрятали подальше и велели просто ходить. Без резких движений. Симд это плавная грация. И ходил я весьма неплохо. Возможно толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в осетинских танцах. Короче жизнь налаживалась.
Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов привезенных из Дворца Пионеров.
И, о ужас. Чудесная черкеска не налезала на мой не стандартный семилетний организм. Мала оказалась черкеска и из старшей группы! Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез, но не застегнулся. Потому, что никто не думал, что симд будет танцевать юный Бахус.
И в ночь перед утренником, наша нянечка, удлиняла петельки на черкеске.
Утром я предстал во всей красе. Черкеска не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость. Я удачно оттанцевал. Ну как оттанцевал. Отходил. Маме понравилось. И сторожихе. А Ильич ,на стене, улыбался!
Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))
В прошлые выходные вечерком захотелось мне винишка красного, холодненького, бодрящего. Вот настроение такое случилось. А раз случилось, надо топать в Красное и белое, ибо кошка идти отказывалась, а послать больше некого.
Ставлю на прилавок бутылочку полусухого, сама копаюсь в сумке в поиске карты.
Кассир пикает бутылкой, начинает что-то говорить, потом вглядывается в меня и смеется:
-Ой, а я хотела по привычке паспорт попросить.
Я аж зависла.
Улыбаюсь тоже:
-Ну вот, девушка, сейчас мне не понятно, то ли вы мне комплимент сделали, то ли оскорбили)
Видимо, тот случай у меня, сзади пионерка, спереди пенсионерка. Очертания вроде ничего, а поближе посмотришь и видно, что паспорт у меня могли спрашивать лет так двадцать назад) Но тогда еще не спрашивали.
Ушла в смешанных чувствах. Благо было чем нервы успокаивать) Ну вот взяла бы и попросила, сложно что ли!
P.s. а винишко ничё так было, вкусненькое)
Ну и фото для подписчиков) Черный мохнатый ипотечник передает привет! Живем потихоньку. Всё налаживается)
Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
- Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
- Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
- Сыр, может быть, шоколад ?
- Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё
- А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью ? Мы корм в кошачий приют отправляем, - спрашивает девушка
- Можно, - соглашаюсь
- Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
- Отлично, - говорю, - это то что надо.
- Ничего, - обнадёживает девушка, - зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.
Я выложила пост на Пикабу с новой работой час назад Свинцовое небо над полем
И оставила работу сохнуть. Младшая дочь гуляла на улице, поэтому я калитку и не закрыла.
Вот, вышла, а картины и НЕТ. Это пипец какой-то.
Дочь ничего и никого не видела. У нас дорожка пешеходная возле дома, на фото видно.
Мне кажется даже кот охренел от произошедшего
и что делать теперь? Я просто в такой растеряности сейчас и даже смешно до слез. Сука, 5 часов работы куда-то ушли
ПРОСТО НЕТ СЛОВ 🤦♀️🤦♀️🤦♀️