У моего сына скоро день рождения, ему исполнится пять лет. Друзья и родственники заранее уточняют, что подарить. И, главное, чего дарить категорически нельзя.

Но есть люди, которых хочется побить. Больно побить.

Позавчера мы гуляли во дворе и к нам подошла соседка, по совместительству мама девочки, с которой мой сын ходит в одну группу в детском саду. Мадама поздоровалась и, на голубом глазу, без вступления, обратилась сразу к моему сыну - у тебя скоро день рождения и мы с Машенькой решили подарить тебе щенка. У нас ещё три остались, ты можешь выбрать любого....

У меня в голове билось только -- твоюмать, твоюмать, твоюмать..

О чём и чем думала эта идиотка? Или она выбрала такой способ избавиться от одного из непристроенных щенков? Думала, что я не смогу отказать ребёнку? 🤬

Пришлось при сыне говорить, что собаку мы принять не сможем. Сын расплакался.. Эта мразь нехорошая женщина побежала сплетни разносить. Мне через 20 минут начали названивать знакомые - почему я собак не люблю, сына огорчаю, человека обидела... что ж, позвонила этой дарительнице и на русском матерном объяснила ей, что я о ней думаю и что будет, если она ещё раз к моему ребёнку подойдёт.

С сыном мы поговорили. Успокоился он быстро. Собаку, конечно, хочет почти каждый мальчишка. Если он не кошатник. Наш сын хочет кота))) договорились, что котёнка вместе будем выбирать.

Для неравнодушных. Почему я отказала:

Сыну четыре года, дочери пять месяцев. Мы сидим на чемоданах, пока в двушке. Муж с собакой гулять не будет, он на работу в пять встаёт. Я с собакой гулять не буду - я не железная. Мы живём на третьем этаже, лифта нет, колясочной тоже нет. Чтобы выйти на улицу я прохожу квест: сначала спускаю коляску, потом спускаю велосипед (сын сам спустить не сможет) потом спускаюсь с детьми. Домой в обратном порядке. Щенок, которого нам пытались всучить это помесь долматинца и лабрадора, т е совсем не маленькая такая псинка.

И главное! Я не хочу. Я просто не хочу навешивать на себя ещё и собаку.

В детском саду я был жирненьким. Не толстым. Когда ты мал, то ты жирненький. Толстячок.
Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.

И нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на 4 группы. Чтецы, певцы, танцоры и массовка.

Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад , скоро школа как я рад..." ну и тому подобное. И всем становилось понятно, что я не рад, а школа это тот ещё геморрой. Родители жаловались, мол дети, наслушавшись моих стихов, впадают в депрессию.

А вот петь я любил. Но я не был начинающим Робертино Лоретти. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашей сторожихе нравился мой вокал. Она плохо слышала, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до нее смысл "Пусть бегут неуклюже"

Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом, у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но, годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок иногда путали слова, а то и строчки.

И тогда хаос наступал на танцполе. Я, услышав знакомое слово, делал то па которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый своё, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носится как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногрупников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторожиха хлопала.

Короче по ТТХ я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня - толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса.

Короче совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком ни будь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца симд. И наш музработник с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
- Сними венок. Ты будешь танцевать.

Конечно меня спрятали подальше и велели просто ходить. Без резких движений. Симд это плавная грация. И ходил я весьма неплохо. Возможно толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в осетинских танцах. Короче жизнь налаживалась.

Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов привезенных из Дворца Пионеров.
И, о ужас. Чудесная черкеска не налезала на мой не стандартный семилетний организм. Мала оказалась черкеска и из старшей группы! Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез, но не застегнулся. Потому, что никто не думал, что симд будет танцевать юный Бахус.
И в ночь перед утренником, наша нянечка, удлиняла петельки на черкеске.

Утром я предстал во всей красе. Черкеска не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость. Я удачно оттанцевал. Ну как оттанцевал. Отходил. Маме понравилось. И сторожихе. А Ильич ,на стене, улыбался!

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

В прошлые выходные вечерком захотелось мне винишка красного, холодненького, бодрящего. Вот настроение такое случилось. А раз случилось, надо топать в Красное и белое, ибо кошка идти отказывалась, а послать больше некого.

Ставлю на прилавок бутылочку полусухого, сама копаюсь в сумке в поиске карты.

Кассир пикает бутылкой, начинает что-то говорить, потом вглядывается в меня и смеется:

-Ой, а я хотела по привычке паспорт попросить.

Я аж зависла.

Улыбаюсь тоже:

-Ну вот, девушка, сейчас мне не понятно, то ли вы мне комплимент сделали, то ли оскорбили)

Видимо, тот случай у меня, сзади пионерка, спереди пенсионерка. Очертания вроде ничего, а поближе посмотришь и видно, что паспорт у меня могли спрашивать лет так двадцать назад) Но тогда еще не спрашивали.

Ушла в смешанных чувствах. Благо было чем нервы успокаивать) Ну вот взяла бы и попросила, сложно что ли!

P.s. а винишко ничё так было, вкусненькое)

Ну и фото для подписчиков) Черный мохнатый ипотечник передает привет! Живем потихоньку. Всё налаживается)

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
- Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
- Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
- Сыр, может быть, шоколад ?
- Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё
- А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью ? Мы корм в кошачий приют отправляем, - спрашивает девушка
- Можно, - соглашаюсь
- Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
- Отлично, - говорю, - это то что надо.
- Ничего, - обнадёживает девушка, - зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.

Я выложила пост на Пикабу с новой работой час назад Свинцовое небо над полем

И оставила работу сохнуть. Младшая дочь гуляла на улице, поэтому я калитку и не закрыла.

Вот, вышла, а картины и НЕТ. Это пипец какой-то.

Дочь ничего и никого не видела. У нас дорожка пешеходная возле дома, на фото видно.

и что делать теперь? Я просто в такой растеряности сейчас и даже смешно до слез. Сука, 5 часов работы куда-то ушли

ПРОСТО НЕТ СЛОВ 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

В этом году стало полегче в плане финансов и я решила поехать на море в нормальный отель. Одному моему сыну 14 лет, другому- 7 лет. Копила весь год. Старший, подросток, ходит недовольный, все ему не так в отеле на первой линии, где все включено. Два открытых бассейна, один крытый, хамам, джакузи, массаж, на море сапы, ватрушки, бананы, катамараны.

Говорит, что ему скучно и нет футбольного поля, где с друзьями можно поиграть.

Младший в полном восторге, обнимает меня, постоянно благодарит за прекрасный отдых. Каждый день слышу: спасибо, мамочка, здесь так весело и круто! И я с ним полностью солидарна) мне тоже очень все нравится.

Я понимаю, что 14 лет - трудный возраст. Но как же бесит!!!

Дело в том, что в предыдущие годы у меня не хватало денег на такие отели. Мы ездили в маленький посёлок, жили на третьей линии, я сама готовила (на рестораны не было средств), каждый день на машине возила детей на пляж. А это минут 20-30 в одну сторону и потом ещё пешком минут 15. Но за эти годы он в посёлке подружился с ребятами, по вечерам они ходили играть в футбол, общались.

В этом году я отвезла их в этот посёлок на 9 дней, а потом сказала, что я устала и хочу нормального отдыха, хочу поехать в нормальный отель, чтобы я тоже отдохнула. Раньше мне было не сложно так отдыхать. А вот сейчас, спустя три года, надоело. И место само надоело, и отдых такой надоел.

И вроде даже на берегу все решили - мол, отвезу тебя туда, куда хочешь, но потом сменим локацию, потому что не одному тебе должно быть прикольно. Возражений не было.

Но теперь я каждый день смотрю на недовольное лицо старшего сына. Он с нами никуда вместе не ходит, даже есть садится отдельно. На все предложения как-то провести время совместно- отвечает отказом.

Это очень омрачает МОЙ отдых. Мне здесь очень нравится, но недовольное лицо сына заставляет нервничать и переживать. Хочется ведь, чтобы всем было хорошо.

Впереди ещё две недели. Старший сын требует, чтобы мы уехали обратно и последнюю неделю провели в том посёлке. А у меня аж слезы на глазах от этой мысли, мне не хочется туда возвращаться. Младший сын тоже не хочет уезжать, потому что ему здесь очень весело и прикольно.

Иногда посещают мысли - а не отправить ли старшего в следующем году в трудовой лагерь, а самой вместе с младшим сыном поехать на море. Ну, это в моменты, когда злюсь.

Чувствую себя мужчиной, который весь год пахал, привёз бабу на курорт, но той все не так и не этак.

И хрен знает, как себя вести при этом.

Решила пока что просто игнорировать, если он отказывается с нами идти куда-то. Типа - позвала его на завтрак, море, в бассейн, понулять - отказал - ну, и ладно. Потому что заискивать, упрашивать, писать постоянно и пытаться развлечь - надоело.

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит. Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову.
На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог.
Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть. Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку.
Позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек.
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает.
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья.
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки. Кто на дачу, кто на машину.
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает.
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет. Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.

Ответ на пост «Русские женщины что то подсыпают мужьям?» Читаем внимательно по буквам. И у этого поста 10к+. Пост заказной и под религиозную тематику,с учётом того ,что есть определенные ценности относящиеся к конкретной местности и имеющие "реальный" вес по сравнению с другими.

Денег не пожалели. В написании поста явно присутствие участие опытного психолога.

Как бы не пытались преподнести,что устои Кавказа выше,чем устои любых других национальностей,лучше нас они не сделают. Люди ВЕЗДЕ ОДИНАКОВЫ. С одним незначительным нюансом.

Малые народы,чтобы как-то обозначить свою значимость в глазах представителей более крупных национальностей всегда будут подчеркивать любую хрень называя это национальными особенностями. Статус жи)) Дабы не вымереть как национальность в глазах друг друга.

Следующий нюанс. Мир давно стал многонациональным и такие высеры,что выдаёт автор оригинального поста не больше ,чем попытка в национализм. Если честно она рассчитана на слабых умом и духом. Даже поясню.

Я жил и учился среди татар в 90-е. Татары мусульмане,кто не в курсе. 90% преступлений в городе совершалось представителями этой нации. 90 блядь,когда они составляли 10% населения города. И это не воровство,подлоги,мошенничество. А убийства,изнасилования,разбои и всё что рядом. Причем эти преступления не совершались в отношении "своих",татар. Даже в многонациональных бандах лютовали и беспредельничали именно мусульмане,не только татары. Я учась в школе в основном рамсил именно с представителями мусульманского мира. Православным до меня особо интереса не было.

Меня в малолетстве на улице пытались утопить татары просто потому,что я не татарин. У меня получилось,хоть я был младше своих убийц,вырваться,въебать кому успел и съебаться до дома. Я русский и не стыжусь говорить об этом. Отец как раз дома был. Увидел меня влетающего во двор всего в грязи,мокрого,с такими глазами,что я смерть увидел,его слова. После краткого допроса меня он позвал свою родню,друзей,не мусульман и пришел к домам этих пидаров. Думаете кто-то вышел оправдываться,защищать своих детей,ч то пытались меня убить? Ни один. Настолько блядь обосрались. Толпа собранная моим отцом снесла заборы,ворота, сожгли сараи некоторым,кого смогли поймать выписали антинационалистические прививки.

После этого нас, не мусульманских детей не то,что трогать,разговаривать даже с нами ссались все татары и их друзья,включая взрослых.

Что,блядь , с вами не так,с вашим миром,что вы противопоставляете себя против всего мира? Что?

Учитесь,развивайтесь,научитесь понимать МИР.

Это ваша личная проблема,что большинство вас ненавидит именно по этой причине. Что вы не хотите учится,адаптироваться к современности.

У меня лучший друг женат на азербайджанке. Двое детей. Женат 14 лет. Она даже религию поменяла ,чтоб ей не ебали мозг свои же соплеменники. Она православная и ей заебись. Потому,что она живет своей жизнью,ей ни надо себя ломать,становиться животным только потому,что от нее этого ждут. И ОН СУКА БЛЯДЬ НА ХУЙ РУССКИЙ!!!

Есть из постоянных клиенток азербайджанка молодая,20 лет. Вышла замуж за контрактника и тот её вывез в Россию вместе с семьёй. Плохо им? Да ни разу. Хуже было ,когда они жили среди СВОИХ дома.

Я могу привести кучу примеров,где люди отказались от мусульманства,национальных традиций ,чтобы ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

Так,что автор иди ты на хуй. В России много сильных людей обоего пола вне зависимости от их национальности и регионов откуда они. Я тут на татар гнал,ну так вот,даже они не все пидары. Просто есть ублюдки и когда они делают дерьмо они не забывают подписываться.

И нацреспублики реально зло,потому что дали право самим определять врагов.

Однажды, 20 лет назад, я впервые оказался в Сеуле.

Решил скататься на историческую родину. Там я внезапно познакомился с двумя корейцами.

Первый — южнокорейский кореец. Жил и учился в Москве, изучал русский язык и литературу. Любил водку и свободно шпарил по-русски.

Его имя я уже не помню. Корейское какое-то.

Второй — парень Дима, он был узбекский кореец. Родился и вырос в Ташкенте. Тоже любил водку и тоже шпарил по-русски.

С этими азиатами мы на теме водки и подружились.

И вот сидим мы в отеле и общаемся. По-русски.

Рядом сидит высокий белый австралиец и внимательно нас слушает.

Затем не выдерживает и спрашивает:

— А вы на каком языке говорите?

— На русском.

— Ого. А вы, что — русские? — почему-то недоверчиво уточняет австралиец.

Я понимаю, что мы сейчас сломаем его мозг.

— Не-не, это только я из России, — говорю я.

Похоже австралиец думает, что я стебусь над ним.

Тут мой новоявленный друг Дима приходит на помощь:

— Да-да. Он из России. А я из Узбекистана.

По лицу австралийца стало заметно, что он впервые узнал о такой стране.  

Наш южнокорейский друг делает контрольный выстрел:

— Да-да, они оба — приезжие. А вот я местный, из Южной Кореи.

Кажется, австралиец хочет произнести "whaaattta fuckkkk".  Немного отойдя от шока, он спрашивает:

— А почему вы общаетесь на русском?!

— Так это же международный язык, вот на нем и общаемся.

Больше австралиец с нами не разговаривал.

Хочу выговориться. Ездила сегодня в другой город на автобусе. 3,5 часа дороги без остановок. Захотела в туалет. Думала, будет остановка посередине. Потом смирилась, что потерплю до автовокзала. Когда приехали, уже в ушах плескалось. Бегу в туалет. А он не работает. Спрашиваю, где другой туалет, ну не может же быть, чтобы на автовокзале не было рабочего туалета. Оказывается, может. Какой-то мужчина с ухмылкой показывает на кусты. Вообще, я не так воспитана. Но уже не было другого выхода, боюсь, что до какого-нибудь ближайшего кафе с тяжелой сумкой и разрывающимся мочевым пузырем я бы просто не дошла. Спасибо большое за пережитое унижение. Пока, пардон, писала в кустах, рядом за тем же самым пристроились еще пара человек. 21 век, интернет есть, а туалетов нет.

Вчера была сдача проекта, поэтому решила напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине девятого утра просыпаюсь от громкого мужского «ёптваюмать!».

А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:

- Эй, ты чего там творишь?

Второй мужской голос ему отвечает:

- А как надо?

Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.

Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два – от другого мужика.

Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.

Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели «Арабская ноооочь – волшебный Востоооок». Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?

На работе узнала, что мои альпинисты – святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.

Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.

Человеку уже 17 лет. Но к 22:00 должен быть дома. Закон такой.

С минуты на минуту должен быть дома, а тут входящий звонок на телефоне: "Мам, дай совет, мы /с другом/ нашли собаку, пёс явно домашний, Джек Рассел..."

-Где нашли? Да с чего вы решили что это потеряшка? Может на самовыгуле, рядом частный сектор, там много их выпускают, и вообще, хватит приставать к чужим собакам, домой иди! Твоя карета превращается в тыкву через полчаса!

Нет, говорит. Пес напуган и встревожен. Мы его еле подманили. Уже спросили у местных, никто не знает чья собака! Часа два, говорят, здесь один бегает. Ошейник есть, адресника нету..

Ах уже подманили - спросили? Тогда включай фонарик и ищи клеймо на пузе.. нету? В двух остановках от вас ветерикарка. Кажется, круглосуточная. Гугли. Там должен быть сканер, которым можно прочесть чип, если он есть.

Если установили связь с аборигенами попросите их написать в чат домов, или что там у них есть...

Но сначала, чем чёрт не шутит, наберите в поисковике "пропала собака, джек рассл, название района/улицы". Адекватные хозяева должны искать свою собаку! Я на связи. Держи в курсе. Если что, я подъехать могу..

-Не надо, говорит, сам справлюсь...

За окном темень, гадкая погода. И время позднее. И вобще, яжмать. Звоню:

-Ты где, я щас приеду.

-Не надо, мам! Мы уже дозвонились до хозяйки! Ты оказалась права, первое же объявление о пропаже - на фото "наш" пёс!

Фууух. Хеппи-энд. Пёс узнал хозяйку, Хозяйка сказала, что пёс уже не первый раз сбегает и спросила, сколько денег она должна, но мальчишки отказались.

Марина, ну закажите Вы адресник для своей собаки! Следующий раз моего сына рядом не будет. Да и я сама бы прошла мимо. Мало ли собак без поводка гуляют?

Но вот одно я точно знаю. Семнадцать лет назад я родила настоящего человека, с большим сердцем! Горжусь!

Я - третий ребёнок в семье.

Никогда особо зажиточной наша семья не была.

Я маленькая очень любила докторскую колбасу, люблю и сейчас, но сейчас ею не удивишь, она в холодильнике постоянно; как у меня дома, так и в доме родителей.

А тогда она покупалась, как правило, к празднику - для нарезки на праздничный стол да на оливье.

И однажды родители спросили у меня, чего я хочу на день рождения. Я заказала большую палку докторской колбасы, условившись, что буду есть её одна!

Купили! Ела, сколько хотела! Но всё равно привычка делиться победила меня, и я в итоге разрешила всем есть мою подарочную колбасу))

Заехал сегодня утром в магазин. Набрал тележку, встал в очередь на кассу. Сзади подходит женщина лет сорока с девочкой лет 12-15. У женщины…как бы выразиться…отличная фигура и «стремящийся шестой», а декольте такое, что дух захватило не только у меня. Мужик, за которым я стоял в очереди, тоже замер.

Неловкая пауза, и тут голос девочки: «Мама! Я тебе говорила, что тебе эта блузка не идёт! Вон на тебя все смотрят».

Мужик передо мной даже закашлялся.