У бабушки была странная привычка — она подписывала всё.
Банки с вареньем, коробки с пуговицами, даже старые полотенца.
На каждой этикетке аккуратно стояли буквы, выведенные шариковой ручкой:
«Смородина. Июль 2014»,
«Пуговицы, от папиной рубашки»,
«Полотенце из санатория. Не выкидывать».
Я всегда смеялся над этим.
Говорил: "Бабуль, ты что, в музей собираешься?"
Она только улыбалась: — Просто хочу, чтобы ты знал, откуда всё.
После её смерти мы с мамой стали разбирать квартиру.
Оказалось, она подписывала не только банки и коробки.
На обороте старой фотографии:
«Это тот день, когда ты впервые улыбнулся мне без причины».
В старом учебнике по биологии:
«Он сказал, что верит в меня. Я тогда и правда поверила».
На листке между страницами поваренной книги:
«Не забудь иногда готовить себе завтрак, даже если один».
Я читал всё это и понимал:
Она прожила свою жизнь не только для себя.
Она жила так, чтобы кто-то после смог почувствовать, что был любим.
Даже в мелочах. Даже спустя годы.
Теперь я тоже начал подписывать.
Не банки — письма. Не для кого-то конкретно. Пока что.
Просто хочу, чтобы кто-то знал, откуда всё.
Я искала работу. Просто временную подработку — пока между проектами. Вбила в поиске «подработка на выходные» и нашла объявление: «Требуется помощник в магазин подарков. Без опыта. Дружный коллектив, чаевые».
Созвонилась. Сказали:
— Приходите завтра к 10 утра.
На радостях я даже не спросила ни адреса, ни названия магазина — подумала, в объявлении всё же указано.
Утром встала, собралась, приехала в нужный торговый центр, нашла нужный павильон: огромная витрина с шарами, коробками, плюшевыми мишками. Перед входом стояла женщина в яркой кофте.
Я подошла:
— Здравствуйте, я на подработку.
Женщина удивлённо моргнула, но быстро улыбнулась:
— Отлично! Проходите. Сейчас всё покажем.
Провела меня в подсобку, выдала фартук с логотипом магазина, объяснила, как упаковывать подарки и надувать шарики. Клиенты пошли почти сразу. Я старалась: улыбалась, красиво завязывала ленты, уговаривала мальчика выбрать мишку побольше, потому что "девочки любят объёмные подарки".
Прошло часа три.
Подходит ко мне та самая женщина и говорит:
— Слушай, а тебя как зовут? Я вроде тебя в списке не нашла.
Я называю своё имя. Она задумывается. Потом звонит кому-то, переговаривается, возвращается и смеясь сообщает:
— Ты не туда пришла.
Оказывается, я перепутала этаж. Моя вакансия была в другом магазине — канцтоваров, этажом ниже.
Я замерла в ужасе:
— Что делать?..
А женщина только махнула рукой:
— Да что уж теперь. Ты хорошо работаешь. Оставайся на день. Потом сама решишь, где лучше.
В итоге я отработала там месяц. Оказалось, что вручать плюшевых мишек и собирать букеты из конфет — гораздо приятнее, чем продавать блокноты и дыроколы.
А свои первые чаевые я потратила на шарик в форме сердца. Для себя.
Просто так.
Именно это я услышал утром в телефоне...
Ага, подумал я, сейчас - меня так просто не проведёшь...
А голос продолжил
...... Отдел полиции город Торжок...
Оппа, интересно...
... Мы нашли ваши документы - можете приехать забрать.
Ой, как здорово... Выпали из рюкзака а им принесли.
А что? А ничего... Просто спасибо
Потерял перед выходными пропуск с ключами. Полез в местные паблики, "Бюро находок", авось, думаю, кто нашел. И действительно, нашли. Под фоткой моих ключей- контактный телефон доброго человека.
Созвонились, женский голос, адрес не сказала, договорились встретиться в ТЦ этим же вечером.
Встретились в ТЦ у фудкорта. Отдала она мне, значит, мой документ с ключами. А я, как приличный человек, благодарен, давайте, говорю, я вас ужином в благодарность угощу(хавка кругом, запахи, сам голодный был).
Согласилась она. Приятно отужинали. И напоследок я ей еще десерт на вынос оформил. А она такая довольная, спасибо, говорит, как раз неделя до зп, последний круассан без соли доедала, какой счастливый случай.
И тут у меня "взыграло ретивое" я возьми и предложи: "А давайте повторим!". Мол, буду неделю до зп ужинами кормить, так сильно за этот уникальный пропуск и важные ключи с эксклюзивным брелоком благодарен.
Уже несколько раз отужинали. Платонически. И чот я начал втягиваться в это совместное чревоугодие. Вот сейчас сижу на фудкорте, барышня опаздывает, а я поймал себя на мысли, что голодный, но не жру, жду. И пасу витрину, чтоб ее любимые катлетосы не разобрали. И мне это прям нравится.
Пысы: не домысливайте там про тарелочниц и про блядство, это не тот случай, не портите момент, поделился приятным.
Был у меня сосед по подъезду, здрасте/здрасте,ничего особенного,иногда курили вместе на лавке во дворе.
Понадобилось мне заменить кран-буксу, а ключа нет, ну я и пошёл к слесарям из ЖЭКа, чтобы попросить на время, а их на месте нет.
Ну ладно. Вышел во двор,сел на лавку, закурил и тут подходит ко мне тот самый сосед. Здороваемся, курим.
-Чего сидишь?-спрашивает.
-Слесарей жду.
-А что случилось?
-Да кран-буксу надо заменить, а ключа нет-попросить у них хотел.
Сосед оживился.
-Так давай я дам! Я как раз ,на днях, набор инструментов себе купил!
-Давайте)
Пошли к нему, он дал ключ, я заменил всё что нужно, несу обратно.
Сосед встречает меня и спрашивает:
-Ну что, как ключ-то, хороший?) (а у самого аж глаза горят😁)
Ну я понял всё:
-Блин, это вообще самый лучший разводной ключ, держать/работать удобно, не люфтит ничего, огонь/огонь, короче!)
Сосед аж засиял от радости))
-Ну спасибо!!)))
Пожали руки, разошлись)
У меня тоже случай был под Новый год. Нам "забыли" выдать з/п в канун Нового года. Я собрала последние 2000 купила торт и поехала навестить бабушку на другом конце города .На обратном пути в маршрутке поняла что мой праздничный стол будет пакет семечек. В маршрутке ехали угрюмые женщины и тут зашел хорошовыпивший мужчина с двумя огромными пакетами. Как ездит маршрутка- знают все...вот и этот дядечка наступил одной на ногу, другой дал подзатыльник и в итоге еле умостился. Потом извинился перед всеми и стал обращаться поочередно...-"Женщина, можно Вас...."Все кривились и отворачивались, тут очередь и до меня дошла-"Женщина, можно Вас....спросить, я на этой маршрутке до гостиницы доеду?" Я сказала Да и я как раз тоже там выхожу и ехать долго, он попросил,если уснет, то разбудить, когда будет остановка. Мы ехали мин.40...Я ,как и договорились мужичка толкнула и мы вышли из маршрутки. Тут он мне дает свои огромные пакеты со словами-"Хоть один живой человек встретился! Я командировочный, вот на корпоративе подарки дали,а у меня самолет через 3часа- возьмите к Новогоднему столу!" Я поблагодарила и мы разошлись. Когда я дома открыла пакеты- моему изумлению небыло предела- фрукты, деликатесы, конфеты коньяк и шампанское....на 2 моих зарплаты!!!! Я поблагодарила Бога за столь щедрый подарок и сделал вывод, прежде чем брезгливо кривиться и отворачиваться , хотя бы дайте договорить человеку!
Все началось с того, что я приобрел себе жильё, я и раньше приобретал себе жильё, но в прошлый раз со мной жила жена. А тут прям я приобрел только своё жильё, где жить буду один. А когда ты заселяешься в жильё, туда надо кота запускать вперед себя, чтоб он полазил везде, прогнал злых духов, даже если ты не веришь в злых духов, все равно эта мысль про кота постоянно появляется. А кота то нет, у соседей тоже вроде нет, звонишь другу, говоришь «мне нужен кот», он такой отвечает «сейчас!!!!???? Мож завтра?», но зная тебя, глубоко вздыхает, кряхтит, начинает собираться. Ты едешь по вечернему городу за ним, потом к его бабушке в другой конец города.
У бабушки шикарный, пушистый кот почтенного возраста, она отказывается его отдавать даже на время, но узнав, что он нужен для изгнания злых духов, в которых ни кто не верит, все таки соглашается, потому что традиции, потому что запустить кота в новую квартиру это святое, это важно и это серьёзно. По дороге нас тормозят дпсники, между делом спрашивают, куда мы везем огромного пушистого кота, мы им честно рассказываем. Сотрудники ДПС говорят, что злых духов не бывает, но запустить кота в купленную хату очень надо, мало ли что, дело серьезное, поэтому езжайте давайте, такое ждать не будет, если кто еще остановит, то скажите, пусть свяжутся с нами.
Ты тащишь кота на четвертый этаж, думаешь, что надо бы своего завести и не париться, открываешь дверь, и как дальше, он сам должен зайти или его надо туда поставить прям внутрь. Вышедшая из соседней квартиры бабулька, советует поставить кота на порог, а мужик, который живет этажом ниже, говорит, что просто закидывай, у котов в инстинктах заложено выгонять духов из новых квартир и он сам разберется. Набежавшие зуммеры просвящаются, бабулька соседка читает им быструю лекцию про серьезность момента, они ведут себя тихо, прячут мобилки в карманы и наблюдают, при них творится древнее таинство их народа, генетическая память работает, поколение не потеряно. Собака, которую выгуливал сосед с верхнего этажа, не может пройти мимо, и они тоже остаются.
И вот ты ставишь кота на порог, наступает тишина, кот оглядывается в подъезд, его взгляд серьёзен, он раньше такого не делал, но это заложено в генах, все ему ободряюще улыбаются, закусывают губы переживая. И кот делает шаг внутрь, осторожно оглядывается, начинает нюхать сумки. Друг шепотом спрашивает «а если нассыт?», ты уверенно отвечаешь «плевать, лишь бы сделал дело». Изгонятель злых духов аккуратно, но все более уверенно обходит всю квартиру, заваливается посередине гостиной и начинает вылизываться. Все люди на площадке радостно переглядываются, на лицах ликование, бабулька поясняет зуммерам, что если вылизывается, значит чувствует себя комфортно, значит злые духи изгнаны и работа успешно сделана, человечество победило. Зуммеры всей толпой произносят «вааааау», проникаются моментом, чувствуют единение со старшими поколениями, будет что рассказать внукам и родители не будут ругать за опоздание домой, потому что уважительней причины и не придумать.
Я всех благодарю, люди потихоньку расходятся с счастливыми выражениями лиц. Мы с другом гладим героя, аккуратно берем на руки, несем в машину, его ждут дома. По дороге заезжаем в круглосуточный, набираем ему и себе вкуснях. Проезжая мимо дпсников, притормаживаем, сообщаем, что все прошло хорошо, мужики радостно улыбаются. Заносим кота к бабушке друга, передаем с рук в руки, отдаем вкусняшки, кот выглядит уставшим, хозяйка его гладит и нахваливает, мы тоже нахваливаем. Отвожу друга домой, мы обнимаемся по мужски на прощание, он говорит, что это самое крутое, что происходило с ним за последнее время.
Я возвращаюсь в очищенную от злых духов квартиру по ночному городу, постоянно думая, что надо все таки завести своего кота, потому что у каждого человека должен быть свой кот.
Был в гостях у сестры недавно,к ней в это же время пришла подруга вся на эмоциях. Меня попросили понянькать племяша ,пока сестра подруге успокоительный ликбез проведет)
Дверей между кухней и залом нет,комнаты рядом и волей-неволей я стал свидетелем бабской трагедии)
Подруга сестры решила наказать мужа за то,что тот с чем-то с ней не согласился и ушла жить к маме. А муж ,сволочь такая,не звонит и не звонит,прощения не просит. Решила проверить ,чем он занят в её отсутствие внезапным приходом вечером после работы под предлогом вещи забрать кое-какие. Приходит она значится домой ,а мужик ейный пьяный в доску за компом в танки играет,неожиданно для неё оказалось,что муж не умер с голоду,полный холодильник еды,квартира при этом не засрана. Никаких извинений она не услышала и под игнор мужа ушла из квартиры.
Через пару недель решила проверить не ушел ли муж в запой на радостях,так как на работе сказали,что он взял отпуск.
Заходит в квартиру ,а там левая баба в её халате на кухне что-то готовит,а муж голый и трезвый спит на кровати в спальне. Чуть инфаркт говорит не случился. Устроила скандал с битьем посуды и попыткой выцарапать глаза нахалке)) И во время этого всего она узнаёт,что муж подал на развод еще 2 недели спустя как она ушла от него. Левой бабой оказалась танкистка ,которая с её мужем играла не один год вместе по её словам и приехала она с другого города по его приглашению. Подруга сестры сказала,что никак не могла поверить,что её муж бабник,потому как выпивающий и играет в игры)
Муж от развода отказываться не хочет,говорит,что понял свою ошибку и теперь живёт гораздо счастливее)
На дне рождения друга встретил очень симпатичную женщину. Прямо запала в душу. Ну я и начал на празднике к ней подкатывать. Сначала спросил, что это у неё за такая красивая помада на её алых губах, которая идеально легла и подчеркнула цвет глаз. Это не дословно. Примерно, но суть такая.
Она сказала, что вечером пришлёт артикул помады. Я говорю, присылайте, конечно, только дайте номер телефона. Какой у вас телефон? Она ответила, что у неё "Сяоми". Я, конечно, не мастер подкатов, но тут увидел, что меня отшивают.
Спросил у друга, встречается ли та самая женщина с кем-нибудь. Он ответил, что была замужем, а сейчас не встречается.
Ладно. Мало ли.
Сегодня на работе неизвестный входящий. Я думал сначала, что спам-рассылка какая-то, но всё же поднял трубку.
А там та самая женщина с дня рождения:
— Это тот самый мужчина с дня рождения, который спрашивал про помаду?
— Ага, это я!
— Вы извините, я что-то торможу сильно. Я тогда не поняла, что вы подкатывали. Вам действительно та помада нужна или вы меня куда-нибудь?
— Познакомиться хотел, на свидание пригласить.
Она всё сходила со мной на свидание. Сегодня второй раз пойдём. Оказывается, не только мужчины тупят.
Вчера встречаю товарища. Представляешь, говорит, жена шла из поликлиники мимо старой пятиэтажки и в неё прилетел шарик с водой. Хорошо, что в голову не попал, упал прямо перед ногами (бросавшие с упреждением били). И рядом лежат ещё несколько таких же разбившихся шариков. И народ стоит, возмущается. Говорит, жена смотрит на балкон третьего этажа, там стоят два великовозрастных пьяных урода со следующим шариком в руках у одного из них, возрастом явно «за тридцать», и ржут.
Пойдем, говорит, я травмат возьму, разворошим это гнездо упырей.
Так, говорю, стоять. Это уже будет нападение с применением оружия, тем более у них в квартире. Ты присесть хочешь? Звони участковому.
После звонка этому достойному человеку стало понятно, что заморачиваться он не будет, т.к. этих двух быдлоганов он прекрасно знает и тратить время на них смысла не видит.
Короче. Дал знакомому свою рогатку, которую делал для рыбалки (я как-то рассказывал тут о процессе), сходи вечером, говорю, забрось им ответку в виде разбитых стёкол. Пусть пройдут квест по замене стеклопакетов и почувствуют на своей шкуре холод и дополнительные расходы.
В общем, месть была подана холодной во всех смыслах.
А самое занятно это то пройдёт время и Мизулину вспомнят: " ааа это та белобрысая, которой под дверь насрали".
12 лет назад после развода,я осталась с двумя детьми на улице.Спасибо материнскому капиталу и небольшому кредиту купила комнату в общежитии.Пусть не большое,но свое собственное жилье.Уж отсюда меня никто не выгонит.Наивная)).В конце октября соседнее общежитие признали аварийным и людей выселили в никуда.До сих пор не выплатили обещанные деньги на съем жилья и на первое время.Следующая на очереди наша общага,говорят в феврале это будет.И опять я на улице...Кредит не подъемный сейчас,а компенсацию за комнтаты обещают не скоро.Ссылку добавила показать что история правдивая.Наш дом это ожидает в феврале.История моя.
https://www.ntv.ru/novosti/2864561/?ysclid=m4fx9rncsr1420556...
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитячку до слез!!
-Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитячку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
-Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
-Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..»
-А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного :
-Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.
Если коротко: Анастасие Ивановне взбрело в голову, что у мегафона связь лучше, чем у йоты и она захотела перейти со своим номером к нам (хотя все знают, что йота "работает" на вышках мегафона). Во время оформления вела себя крайне вызывающе: говорила кому-то по телефону, что сейчас разводит своего мужика на машину, а потом наверное разведётся, а то он совсем с ума сошёл и ревнует её без повода. Очень сильно куда-то торопилась и торопила нас. В результате забыла очки.
После переписки, губастая Настюшка и её не менее губастый мужинёк успели прийти до закрытия. Диалог они начали с фразы: "кто тут очки не отдаёт". Он (её муж - Николай, которого она почему-то называла при нас - Колясик), во время визита стоял и напрягал все мышцы, которые у него есть, чтобы казаться большим и страшным. И ему это почти удавалось, при росте чуть больше полтора метра и весе примерно 130 кг, он был похож на бородатого карапуза, который как будто, только что пришёл с армии и ещё не отдуплился в том, как изменился мир за год его отсутствия. К сожалению обошлось без драки. Им просто показали средним пальцем на очки, которые лежали неподалёку. Они схватили их и как обычно это бывает, сказали гадости и оскорбления уходя из салона.
Кто прав? ))) Лично я считаю, что новоиспечённый абонент - слишком ГЛУПА, а коллега был с ней недостаточно ГРУБ )) .
з.ы.: коллега попросил замазать какую-то очень секретную информацию сверху ) я просьбу выполнил, хоть и считаю, что это глупо.
Познакомился я тогда с девочкой. Умница, красавица, спортсменка)
взаимные чувства, поцелуйчики,крышу уносит от одной мысли о ней..
Мне 17, и сам со спортом дружил.Но и распиздяй знатный был)
Но одна проблемка была.
Моя любовь была с соседнего района.(молодежь сейчас не поймет)
И вот провожаю я её поздно вечером домой, до подъезда, естественно,
минут 15 еще жарких объятий и поцелуев на крылечке подъезда) Ну,вроде зашла.
Спускаюсь, и слышу из дворовой беседки: -Эй пацан, подойди сюда.
(Беседка в полной темноте в глубине двора)
Ладно ,подхожу. Трое выходят из беседки.
-Слыш, пацан, а ты с какого района? Чот тут я тебя не видел.
-С Черемушек я.
-Нихрена себе, а чой тут ты наших девчонок кадришь?
Ну вот так, слово за слово, и отгеб я звиздюлей.
били больно, но аккуратно.
Двоих точно успел отоварить, но против троих я не выстоял.
Недельку я дома мазями (бодяга вроде) под глазами мазался.
На вопрос отца -Сын,что случилось? , отвечал - Да нормально, бать, с велика упал.
Провожаю опять солнышку домой. время часов 11 вечера. до подъезда,естественно.
Опять поцелуи, обнимашки минут 15-ть.
Им уважуха, с той стороны тишина. Она зашла, я спустился со ступенек..
-Слыш, ану рули сюда.
Рулю.
-Слыш, ты с первого раза не понял, да?
В этот раз бью первый.По главарю. Неделю с боксерской грушей тренировался.
Хорошо ушатал. И второго нехило отоварил.
на этом моя радость закончилась. Эти волчата подкованные в уличных боях.
третий меня уронил хорошим ударом в голову.
Нужно отдать должное, был кодекс чести, да, не смейтесь!
Если противник упал - бить его это зашквар.
Отец спрашивает- сын у тебя все в порядке? помощь нужна?
-Бать,да я там с горки на велике катаюсь, не получается пока..
Вы будете смеяться.
Провожаю солнышка домой,перед домом тормозит меня.
-Все , я дальше сама дойду.
-Нет, уже поздно, до подъезда. Вдруг хулиганы какие..
-Ладно, но давай я папу попрошу, чтоб он тебя до остановки довел..
Далее следует очень эмоциональная и нецензурная лексика.
Поцелуи, обнимашки, все как обычно, а в её глазах слезы. Еле выпроводил в подъезд.
Спускаюсь по ступенькам. Стал. Тишина. А они сидят в беседке, я их вижу.
Ладно, закурил, иду сам в беседку.
Я- здорово, пацаны.
-пьешь?
-ну можно.
-косой, доставай еще рюмку и налей.
Бахнули.
-Ты её правда любишь?
(налили)
-Да.
(налили)
-Ладно, ты вроде правильный пацан, я Крест. Вот это Косой, а вот Колыма.
Можешь приходить в наш район, никто тебя тут не тронет.
Только её не обижай, а то найду.
(налили).
-Не обижу, братуха.
-Ну давай тогда.
На этом все, это чистая правда, это было со мной.