Однажды мужик квартиру в Крыму купил. В рассрочку на пять лет. Конечно, взнос заплатил первоначальный, но главное не это, а то, что через десять дней мужик женился. А еще через пять дней, Росреестр ему право собственности на квартиру зарегистрировал.
Прожили два года. А потом как водится, развелись. Как-то жена, к тому моменту уже бывшая, говорит:
- Давай муж мой, уже бывший, квартиру делить! Моих, там 2/3 доли!
-С какого такого перепугу?- удивился мужчина.
- А с того, что: во-первых, право собственности зарегистрировали, когда мы в браке уже были; во-вторых, рассрочку мы совместными деньгами оплачивали; в-третьих, со мной ребенок остается.
В общем, до суда дошли. Суд сказал:
- Раз договор до брака заключен, значит, квартира совместной не является! - И отказал женщине, но не просто так, а именем Российской Федерации.
Женщина человек упорный. Вот и наша, не сдалась и в апелляцию пошла. И ведь не зря пошла, победила!
Суд второй инстанции так и сказал, мол, если право собственности после брака зарегистрировано, то значит в браке и куплено. Тем более, и платили за квартиру общими деньгами. И именем все той же Федерации решение суда первой инстанции отменил, и квартиру совместной признал.
Тут уже мужик в кассацию пошел. Проиграл. Согласилась с апелляцией кассация. Пришлось юристов искать, жалобу в Верховный суд подавать. И ведь нашел! И подал! И не зря.
Отменил Верховный суд и кассационный акт, и апелляционный. А вот первое решение в силе оставил. А знаете почему?
Потому что, Договор купли продажи, до брака заключен был. И не важно, когда там право зарегистрировано в том самом реестре. А тот факт, что общими деньгами долг гасился, вообще роли не играет и общей квартиру не делает, тем более что гасился только два года из пяти. Вот такой вывод верховный суд сделал. И заметьте, именем все той же, родной нашей Российской Федерации.
Спасибо, что читаете меня, а кому интересно, вот: Определение Верховного суда РФ N 117-КГ20-2-К4.
Еще в Telegram Channels
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
Буквально вчера произошел забавный случай.
Около десяти вечера звонит женщина:
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон, вы можете дверь открыть ?
- Здравствуйте, а что у вас случилось ?
- Ну я вышла, дверь захлопнула а ключи внутри остались.
- Как именно захлопнули ? Просто толкнули дверь или закрыли поднятием ручки вверх ?
- Да, ручкой вверх закрыла.
- Глазок на двери есть ?
- Есть а зачем ?
- Открывать буду через глазок
- А дверь ломать не будете ?
- Нет, даже замки целыми останутся
- Ну, пишите адрес.
- Подождите, вы в каком районе находитесь ?
- В центральном
- Вскрытие будет стоить от 2000 до 3000р.
- В смысле 2-3 тысячи ?! Это бесплатно должно быть!
- Почему бесплатно?
- Ну .... эээ ... вы обязаны, вы же спасатели
- Во первых я не обязан а во вторых я не спасатель а замочный мастер.
- На каком основании вы деньги вообще берете с людей ?
- На основании того что я самозанятый мастер и оказываю платные услуги.
Хотите бесплатно обращайтесь в МЧС.
- Так это они мне ваш номер и дали.
- А сами они почему не поехали к вам.
- Они сказали что подъедут часа через 4 и будут ломать дверь.
- Я могу подъехать через 30 минут и открыть без повреждений.
- Но за деньги ?
- Конечно.
В этот момент она просто сбрасывает разговор.
Терпеть не могу когда так делают и считаю это хамством.
Телефонный разговор должен быть логически завершен.
Если не словом "До свидания", то каким либо другим.
Весна вроде закончилась а обостренные еще не успокоились. Странно.
Минут через десять звонит она же:
- Я вам недавно звонила по поводу замка.
- Да, помню.
- А если у меня дома утюг включен ?
- В этом случае могу ехать к вам чуть быстрее и приехать на несколько минут раньше.
- Но это же бесплатно будет ?
- С чего вдруг ?
- Ну это же утюг ... мне сказали ...
- Слушайте, кто вас там консультирует ?
- Знакомая.
- Где она берет эту дичь про то что вам должны бесплатно открывать ?
- Спасатели должны.
- Я не спасатель.
- Но вы же занимаетесь этой деятельностью. Значит должны бесплатно.
- С чего вы взяли что чужие люди вам что то должны.
- Я же налоги плачу.
- Все платят. Но вас же не заставляют работать бесплатно ?
- Это их работа.
- Ну так и ждите бесплатных спасателей.
- Так они дверь сломают
- Значит вызывайте платного мастера это будет дешевле чем новая дв ...
И снова сброс.
Чем руководствуются подобные люди в своих суждениях ?
Я накосячил по своей, глупости/забывчивости/невнимательности и теперь мне все должны ?
Быстро, бесплатно и с высоким уровнем сервиса.
Я создал курс для обучения мастеров замочному ремеслу.
Курс включает в себя 65 видео уроков по вскрытию самых разных замков, разными методами.
Там будут как методы вскрытия отмычками так и слесарные методы вскрытия.
@denis_kemerovozamki
Если у вас есть вопросы по замкам и дверям, я создал группу замочных мастеров https://t.me/masterzamki
Группа создана с согласия пикабушников и по их просьбам.
В группе вы можете задать любой интересующий вас вопрос и получить ответ квалифицированного мастера. Так же можете найти контакты частного мастера в своем городе.
Недавно я создал группу в ВК. Буду выкладывать туда видео и технические посты про ремонты замков/дверей.
Постов там уже много.
https://vk.com/mzamki
В 12 лет, во время летних каникул, три дня пролежала на левом боку, боль дикая, понос, есть не могла, сразу рвота. Мать говорила, что я притворяюсь, чтобы дома ничего не делать. В итоге аппендикс лопнул в руках у хирурга, уродливый шов на пол живота. А сейчас она ничего не помнит, я же всё придумала, притворялась, и операцию мне сделали просто так от моей дурости. Просто уже ведь разрезали, потому что я клянчила, заодно и аппендикс попутно удалили. Кстати, скорую она так и не вызвала, зачем хернёй страдать? Пошли пешочком в больничку в её выходной день, до больницы топать минут 40, я шла и иногда сгибалась пополам от боли. Прошли пол дороги, сели на скамейку, пока мать меня херами крыла, рассказывала, как я ей надоела, тем, что жру что попало, а потом сру в три ручья, и губы подкрашивала, скорую вызвала, какая то женщина, я так поняла она медик, шла домой со смены и случайно увидела меня.
Однажды, 20 лет назад, я впервые оказался в Сеуле.
Решил скататься на историческую родину. Там я внезапно познакомился с двумя корейцами.
Первый — южнокорейский кореец. Жил и учился в Москве, изучал русский язык и литературу. Любил водку и свободно шпарил по-русски.
Его имя я уже не помню. Корейское какое-то.
Второй — парень Дима, он был узбекский кореец. Родился и вырос в Ташкенте. Тоже любил водку и тоже шпарил по-русски.
С этими азиатами мы на теме водки и подружились.
И вот сидим мы в отеле и общаемся. По-русски.
Рядом сидит высокий белый австралиец и внимательно нас слушает.
Затем не выдерживает и спрашивает:
— А вы на каком языке говорите?
— На русском.
— Ого. А вы, что — русские? — почему-то недоверчиво уточняет австралиец.
Я понимаю, что мы сейчас сломаем его мозг.
— Не-не, это только я из России, — говорю я.
Похоже австралиец думает, что я стебусь над ним.
Тут мой новоявленный друг Дима приходит на помощь:
— Да-да. Он из России. А я из Узбекистана.
По лицу австралийца стало заметно, что он впервые узнал о такой стране.
Наш южнокорейский друг делает контрольный выстрел:
— Да-да, они оба — приезжие. А вот я местный, из Южной Кореи.
Кажется, австралиец хочет произнести "whaaattta fuckkkk". Немного отойдя от шока, он спрашивает:
— А почему вы общаетесь на русском?!
— Так это же международный язык, вот на нем и общаемся.
Больше австралиец с нами не разговаривал.
Хочу выговориться. Ездила сегодня в другой город на автобусе. 3,5 часа дороги без остановок. Захотела в туалет. Думала, будет остановка посередине. Потом смирилась, что потерплю до автовокзала. Когда приехали, уже в ушах плескалось. Бегу в туалет. А он не работает. Спрашиваю, где другой туалет, ну не может же быть, чтобы на автовокзале не было рабочего туалета. Оказывается, может. Какой-то мужчина с ухмылкой показывает на кусты. Вообще, я не так воспитана. Но уже не было другого выхода, боюсь, что до какого-нибудь ближайшего кафе с тяжелой сумкой и разрывающимся мочевым пузырем я бы просто не дошла. Спасибо большое за пережитое унижение. Пока, пардон, писала в кустах, рядом за тем же самым пристроились еще пара человек. 21 век, интернет есть, а туалетов нет.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине девятого утра просыпаюсь от громкого мужского «ёптваюмать!».
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два – от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели «Арабская ноооочь – волшебный Востоооок». Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты – святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Я - третий ребёнок в семье.
Никогда особо зажиточной наша семья не была.
Я маленькая очень любила докторскую колбасу, люблю и сейчас, но сейчас ею не удивишь, она в холодильнике постоянно; как у меня дома, так и в доме родителей.
А тогда она покупалась, как правило, к празднику - для нарезки на праздничный стол да на оливье.
И однажды родители спросили у меня, чего я хочу на день рождения. Я заказала большую палку докторской колбасы, условившись, что буду есть её одна!
Купили! Ела, сколько хотела! Но всё равно привычка делиться победила меня, и я в итоге разрешила всем есть мою подарочную колбасу))
Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:
Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?
Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:
Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
«Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?».
Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
«Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет».
Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
«До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным».
Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
«Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов».
Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов.
Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба.
Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Поверьте мне, я знаю, что близким другом может быть девушка.
Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.
16 лет назад я переехал в Хельсинки и устроился в контору, которая пилила спецэффекты для кино и рекламы.
До этого я тем же самым занимался в Питере на Ленфильме.
Ну как тем же самым. В основном замазывал троссы, вставлял изображения в выключенные телевизоры и убирал целлюлит у актрис.
Видимо мое портфолио так впечатлило финнов, что один из управляющих директоров приехал встречать меня на вокзал.
Он сразу показался мне очень культурным человеком. Даже не заржал, когда я подошел к нему и сказал, что я — Сергей из России.
От вокзала мы поехали на квартиру, которую они заранее сняли. В центре Хельсинки, светлая двушка с мини-кухней.
Обставлено простенько, но стильно. Я почему-то до сих помню кресло-качалку.
Видимо потому, что она с треском сломалась подо мной, когда я что-то вещал будущей супруге.
Жена тогда так засмеялась, что мне даже обидно стало. Не пожалела меня. Я вот не такой. Я бы ее сначала пожалел. А потом бы уже ржал.
В общем, квартира классная. К тому же директор забил холодильник продуктами по самые помидоры.
Увидев столько еды, я тут же понял, что финны мне по душе.
И тут директор протягивает мне телефон Nokia. Новенький, в коробочке. Мои корейские глаза стали похожи на европейские.
— Это мне? — удивленно спрашиваю я.
— Ну да, тебе же надо звонить родным.
Я заторможенно молчу.
— Мы еще тебе постельное белье купили и полотенца, — добивает меня директор-красавчик.
Блин. Я спокойно себе работал на Ленфильме. Сидел в 10 метровом опенспейсе без кондиционера. Ел доширак и чувствовал себя счастливейшим человеком.
И тут эти финны. Явно куда-то хотят меня заманить. Не бывает сказок, Сережа.
Напоследок директор добавляет:
— Сегодня не надо на работу выходить. Отдохни пару дней, освойся.
Когда же я проснусь, думаю я.
Но я ответственный человек. Поэтому указанию директора последовал.
Прихожу через пару дней на рабочее место. Сажусь за стол, а компьютера еще нет.
Ага! Вот он подвох. Они хотят, чтобы я спецэффекты руками делал. Или рассчитывают взорвать руку корейца и потом эти кадры везде использовать.
Пока я пытался понять, как сбежать из этой 500-метровой тюрьмы в бизнес-центре класса А, ко мне подошел директор и начал извиняться.
— Сереж, прости, у нас нет лицензии на программу, за которой ты работаешь. Но мы скоро купим ее за 5 тыс. евро, надо чуть-чуть подождать.
Я хотел было стукнуть кулачком по столу. Но вспомнил, что в прежней студии мы работали на пиратском софте, купленном в переходе метро Горьковская.
— Ладно. А компьютер мне хотя бы дадите?
— Конечно, сейчас принесут. Тебе ок, если будет два 30-дюймовых монитора HP? Или лучше три?
Я стараюсь не заорать. В этот момент вкатывают мою рабочую станцию и 2 монитора HP.
Спрашиваю у директора, а сколько стоит моя рабочая станция. Он мнется. Думаю, наверное, боится, что я развернусь и уеду обратно. На Ленфильм. В бизнес-центр класса D.
— 10 тыс. евро, — глядя на меня с опаской, отвечает директор.
Мдэ. Т.е. они купили комп за 10к и мониторы за 4к. Плюс еще софт за 5к. Получается обойдусь им в жалкие 19к евро.
Забегая вперед, скажу, что я неохотно согласился поработать в этой бесперспективной конторе за нищенские несколько тысяч евро в месяц.
Заехал сегодня утром в магазин. Набрал тележку, встал в очередь на кассу. Сзади подходит женщина лет сорока с девочкой лет 12-15. У женщины…как бы выразиться…отличная фигура и «стремящийся шестой», а декольте такое, что дух захватило не только у меня. Мужик, за которым я стоял в очереди, тоже замер.
Неловкая пауза, и тут голос девочки: «Мама! Я тебе говорила, что тебе эта блузка не идёт! Вон на тебя все смотрят».
Мужик передо мной даже закашлялся.
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Однажды мы хранили много информации в Trello.
В том числе и пароли. В отдельной карточке. Под кодовым именем "ПАРОЛИ". 🤦
В кибербезопасности мы уже тогда неплохо разбирались.
И тут нам пишет один из наших пользователей:
— Ребят, я нашел ваши пароли от видеохостинга. И не только.
Твою мать, ты что за хакер, подумал я, но уточнил откуда у него информация. Он присылает скрин нашей доски.
Пиздец.
Выяснилось, что доска, где была карточка с паролями — публичная. Как это произошло, уже никто не помнил в команде.
В итоге эту доску успешно проиндексировал Google и стал выдавать в поиске по названию нашего продукта. На первой, блять, странице.
Так эффективно в SEO мы еще не продвигались.
Раз пост про внешность залетел, вот еще история про мои глаза.
15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России. 💁♂️
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.
Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.
Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.
А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.
Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.
Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:
— А вы случаем не Владимир?
— А вы Сергей?! Из России?!
— Да, приятно познакомиться.
Оказывается финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.
Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.
В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.
Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.
Вчера утром в Магните.
Покупаю треугольную слойку с ветчиной и сыром, пытаюсь пробить на кассе самообслуживания. Подходит охранник, строго так:
-Девушка, вы что, хотите пробить самсу как обычную слойку?
-Нет, почему. Это слойка с ветчиной.
Охранник кричит в сторону выпечки:
-Люба!
-Че?
-У нас слойки треугольные что ли?
-Да!
-Люууб!
-ЧЕ??
-А почему сегодня слойки треугольные?
-ПОТОМУ ЧТО НАСТРОЕНИЕ ТАКОЕ, НИКОЛАЙ!