Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:
Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?
Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:
Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
«Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?».
Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
«Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет».
Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
«До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным».
Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
«Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов».
Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов.
Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба.
Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Поверьте мне, я знаю, что близким другом может быть девушка.
Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.
16 лет назад я переехал в Хельсинки и устроился в контору, которая пилила спецэффекты для кино и рекламы.
До этого я тем же самым занимался в Питере на Ленфильме.
Ну как тем же самым. В основном замазывал троссы, вставлял изображения в выключенные телевизоры и убирал целлюлит у актрис.
Видимо мое портфолио так впечатлило финнов, что один из управляющих директоров приехал встречать меня на вокзал.
Он сразу показался мне очень культурным человеком. Даже не заржал, когда я подошел к нему и сказал, что я — Сергей из России.
От вокзала мы поехали на квартиру, которую они заранее сняли. В центре Хельсинки, светлая двушка с мини-кухней.
Обставлено простенько, но стильно. Я почему-то до сих помню кресло-качалку.
Видимо потому, что она с треском сломалась подо мной, когда я что-то вещал будущей супруге.
Жена тогда так засмеялась, что мне даже обидно стало. Не пожалела меня. Я вот не такой. Я бы ее сначала пожалел. А потом бы уже ржал.
В общем, квартира классная. К тому же директор забил холодильник продуктами по самые помидоры.
Увидев столько еды, я тут же понял, что финны мне по душе.
И тут директор протягивает мне телефон Nokia. Новенький, в коробочке. Мои корейские глаза стали похожи на европейские.
— Это мне? — удивленно спрашиваю я.
— Ну да, тебе же надо звонить родным.
Я заторможенно молчу.
— Мы еще тебе постельное белье купили и полотенца, — добивает меня директор-красавчик.
Блин. Я спокойно себе работал на Ленфильме. Сидел в 10 метровом опенспейсе без кондиционера. Ел доширак и чувствовал себя счастливейшим человеком.
И тут эти финны. Явно куда-то хотят меня заманить. Не бывает сказок, Сережа.
Напоследок директор добавляет:
— Сегодня не надо на работу выходить. Отдохни пару дней, освойся.
Когда же я проснусь, думаю я.
Но я ответственный человек. Поэтому указанию директора последовал.
Прихожу через пару дней на рабочее место. Сажусь за стол, а компьютера еще нет.
Ага! Вот он подвох. Они хотят, чтобы я спецэффекты руками делал. Или рассчитывают взорвать руку корейца и потом эти кадры везде использовать.
Пока я пытался понять, как сбежать из этой 500-метровой тюрьмы в бизнес-центре класса А, ко мне подошел директор и начал извиняться.
— Сереж, прости, у нас нет лицензии на программу, за которой ты работаешь. Но мы скоро купим ее за 5 тыс. евро, надо чуть-чуть подождать.
Я хотел было стукнуть кулачком по столу. Но вспомнил, что в прежней студии мы работали на пиратском софте, купленном в переходе метро Горьковская.
— Ладно. А компьютер мне хотя бы дадите?
— Конечно, сейчас принесут. Тебе ок, если будет два 30-дюймовых монитора HP? Или лучше три?
Я стараюсь не заорать. В этот момент вкатывают мою рабочую станцию и 2 монитора HP.
Спрашиваю у директора, а сколько стоит моя рабочая станция. Он мнется. Думаю, наверное, боится, что я развернусь и уеду обратно. На Ленфильм. В бизнес-центр класса D.
— 10 тыс. евро, — глядя на меня с опаской, отвечает директор.
Мдэ. Т.е. они купили комп за 10к и мониторы за 4к. Плюс еще софт за 5к. Получается обойдусь им в жалкие 19к евро.
Забегая вперед, скажу, что я неохотно согласился поработать в этой бесперспективной конторе за нищенские несколько тысяч евро в месяц.
Заехал сегодня утром в магазин. Набрал тележку, встал в очередь на кассу. Сзади подходит женщина лет сорока с девочкой лет 12-15. У женщины…как бы выразиться…отличная фигура и «стремящийся шестой», а декольте такое, что дух захватило не только у меня. Мужик, за которым я стоял в очереди, тоже замер.
Неловкая пауза, и тут голос девочки: «Мама! Я тебе говорила, что тебе эта блузка не идёт! Вон на тебя все смотрят».
Мужик передо мной даже закашлялся.
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Однажды мы хранили много информации в Trello.
В том числе и пароли. В отдельной карточке. Под кодовым именем "ПАРОЛИ". 🤦
В кибербезопасности мы уже тогда неплохо разбирались.
И тут нам пишет один из наших пользователей:
— Ребят, я нашел ваши пароли от видеохостинга. И не только.
Твою мать, ты что за хакер, подумал я, но уточнил откуда у него информация. Он присылает скрин нашей доски.
Пиздец.
Выяснилось, что доска, где была карточка с паролями — публичная. Как это произошло, уже никто не помнил в команде.
В итоге эту доску успешно проиндексировал Google и стал выдавать в поиске по названию нашего продукта. На первой, блять, странице.
Так эффективно в SEO мы еще не продвигались.
Раз пост про внешность залетел, вот еще история про мои глаза.
15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России. 💁♂️
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.
Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.
Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.
А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.
Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.
Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:
— А вы случаем не Владимир?
— А вы Сергей?! Из России?!
— Да, приятно познакомиться.
Оказывается финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.
Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.
В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.
Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.
Вчера утром в Магните.
Покупаю треугольную слойку с ветчиной и сыром, пытаюсь пробить на кассе самообслуживания. Подходит охранник, строго так:
-Девушка, вы что, хотите пробить самсу как обычную слойку?
-Нет, почему. Это слойка с ветчиной.
Охранник кричит в сторону выпечки:
-Люба!
-Че?
-У нас слойки треугольные что ли?
-Да!
-Люууб!
-ЧЕ??
-А почему сегодня слойки треугольные?
-ПОТОМУ ЧТО НАСТРОЕНИЕ ТАКОЕ, НИКОЛАЙ!
Вот никогда не думал, что меня коснется эта тема...
Живу я в многоквартирном доме, машину же ставлю на охраняемую стоянку, прямо напротив окон. Очень удобно. Но иногда, по разным причинам, паркуюсь во дворе возле подъезда. Дом старый, двор маленький, машин много. Классика кароч...
Мне часто приходится ездить по клиентам, поэтому, на боковых задних стеклах наклеен номер телефона. Если кого и подопру, то человек наберёт я тут же отгоню машину.
Так вот- сижу дома, машина во дворе. Звонок от неизвестного абонента...
- Вы не могли бы машину убрать?
- Уже бегу - по привычке отвечаю я.
Спускаюсь на лифте и думаю-- Так... Стоп...Я ж никого не подпирал... Поставил машину на свободное место, вроде никому не мешаю.
Выхожу из подъезда. Рядом с моим авто стоит порепанная бэха и молодой владелец.
Обращаюсь к нему.
- А в чем проблема? Я стою на свободном месте, никому не мешаю..
- Вы стоите на моем месте. Я тут всегда ставлю...
Как там есть выражение - кукан подгорает?
Так вот, он у меня раскалился добела...
- Чиииивооооо??? Твое место??? И давно оно твоё???
- Ну я тут уже три месяца живу, постоянно ставлю здесь..
- Ах тыж синоним ты падшей женщины...
Я в этом доме живу с начала 90-х...
Я машину в этом дворе паркую с конца 90-х.
Раньше, пока дворники не чухались, а сам место себе лопатой от снега расчищал...
Когда-то мы с мужиками соседями скинулись, купили машину ворованного асфальта, и сами дырки тут латали...
Мы тут сухие сучья со старых деревьев сами спиливали, что бы они при ветре на чью нибудь машину не упали...
И при всем при этом- у не имею право сказать, что у меня тут есть СВОЁ место. Нет его у меня... И у тебя не будет!
Ну надо отдать ему должное, спор он прекратил. А у меня ещё до сих пор подгорает..
Я в такси работала когда-то, жизнь заставила. Как-то поздно вечером заказ за городом взяла. Дальнобой сломался недалеко от дома, только с базы выехал, машину на стоянку загнал и решил пока запчасть будет ждать, обратно домой вернуться. Там приключений и по дороге хватило, пьяный мудак ехал мне прямо в лоб, еле-еле его по обочине мокрой обошла, поддон кирпичей отложили на пару с этим дальнобоем от страха. Обочина мокрая, машину понесло на скорости юзом. Чуть с откоса не улетели. Еле удержала её. А пьяный мудак улетел таки в наш откос. Пошли проверять его, не убился ли? А он лыка не вяжет, но пристëгнут как ни странно, ни царапины. Ещё и в залупу полез, типа это мы на встречку выехали. Короче, дальнобой ему морду отрихтовал, я ключи в поле выкинула и лобовуху камнем расшибла. Бросили мы его там, пусть сам выбирается. Там до ближайшей деревни километров двенадцать.
Так, о чём это я..? А.. Приехали к его дому в селе, а там свет горит, а никто не открывает ворота и телефон не берут. Попросил подождать. Ну мне чего, время идёт, да и вроде уж как сдружились за все приключения то. Ну и любопытно же, чего там?
Он задами во двор свой прошёл, хозяин знает как попасть к себе. Минут через пять крики, визги, собака лает, ребенок плачет, чего-то бьётся. Мне нихрена из-за ворот не видно. Потом смотрю, кто-то через забор лезет. Мужик голый. Как дал стрекоча по улице, только жопа мелькала в свете фонарей. Ну тут и дальнобой вышел из ворот. Сел в машину, попросил обратно к своей машине отвезти.
Ну я думаю, догадались уже. Только он за порог вышел, чтобы в рейс уехать, тут любовник сразу нарисовался. Не ожидали они что муж в этот же вечер вернётся без предупреждения.
На обратном пути мы нашего алкоголика навестили. Он сладко спал на заднем сидении своей машины. Проспится, будет явно удивлён.
Отвезла я обманутого мужа на стоянку, расплатился он по-царски, руку пожал как другу и пожелал никогда не попадать в такие ситуации.
Поехала я домой когда уже светало. Ночка эта запомнилась на всю жизнь.
Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институтской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауток, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
Набирает жена в панике
- я забыла, где припарковала машину!!!
- в смысле забыла?
- ну мы в город приехали, из машины вышли и пошли
- и все?
- и все….
Кладёт трубку.
Проходит 5 минут. Я при этом бьюсь в истерике эти 5 минут как редкий дебил. Набирает.
- Ааааааааа! Мы же на такси приехали!!!!
Жена, дочь, теща - все искали где припарковали машину))))))))))))))))))))))))))))
Я — этнический кореец, родился и вырос в Питере. И мне всегда казалось, что я какой-то другой. Нет, не хуже других, но заметно отличаюсь.
Мне приходилось придумывать ответы на вопросы моих друзей — почему у меня такая внешность. И самое главное — почему такие глаза.
С ответами у меня было туго. Я что-то мямлил им про генетику и эпикантус. Но они как-то не проникались. Может потому что им было по 7 лет.
Но однажды мне помогла мама моего друга. Когда очередной мальчишка во дворе стал выяснять почему я все время щурюсь, его мама ответила:
— Так это потому что Сережа много смотрел на солнце.
Боже, это было крутейшее объяснение. Настолько понятное и лаконичное для меня. Особенно, когда родился в Питере.
В общем, с тех пор я так и объяснял всем свою внешность. Даже когда не спрашивали, я все равно рассказывал. Наносил упреждающее объяснение.
И вот однажды, в 23 года, я пошел на свидание с незнакомой девушкой.
Случилось это весьма необычно. Моя подруга позвонила мне и спросила:
— Хочешь сходить в кино на Парфюмера?
— Ну можно, — отвечаю я.
— Только не с мной, а с моей подругой. Ты ее не знаешь, но она классная.
— Давай, — согласился я. А сам думаю, если она классная, как я ее потяну-то?
Я купил билеты на Парфюмера и списался с девушкой. Сказал, что меня зовут Сергей и мы с тобой идем в кино, встречаемся у кинотеатра.
Также, чтобы она меня легко нашла, я сказал, что буду в черной футболке и кепке.
А про азиатскую внешность решил умолчать, чтобы не спугнуть раньше времени.
И вот я стою, жду. Смотрю, идет девушка и удивленно, с улыбкой смотрит на меня. Да, похоже это она.
Ну думаю, надо сразу начать знакомство с того, что я много смотрел на солнце. Уже не помню, что она ответила на это, но в кино все-таки пошла со мной.
После фильма мы пошли гулять и зашли в суши-бар. Очень много общались и как мне показалось, мы понравились друг другу.
Мы попрощались и я вдохновленный вернулся домой. На следующий день я получаю от нее сообщение:
- Вчера так классно было. А можешь мне твою фотку прислать, а то я не запомнила внешность.
Что??? Я всю жизнь испытывал ощущения человека, который выделяется своей внешностью. А тут меня не запомнили?
В общем она меня заинтриговала еще больше.
Фотку я ей, конечно, прислал. На ней я стою во весь рост в маске для подводного плавания.
Она заценила юмор и через 5 лет вышла за меня замуж.
Но я все равно иногда переживаю, что она с кем-то меня спутает.
P.S. Ух ты, первый пост про то, как я колесо менял, залетел в горячее. Очень радуюсь теплому комьюнити тут.
На прошлой неделе летели с женой ночным стыковочным рейсом из Анкары во Внуково. Ждём багаж у ленты. На часах 5 с небольшим утра, в 7:05 отходит наш поезд с Ярославского вокзала. Времени с запасом. Но подождав сумку минут 20 и не дождавшись её, пошли в пункт розыска багажа. Оттуда нас отправили в красную зону для заполнения документов на пропажу. Выясняется что нужно заполнить 3 бланка на багаж. Казалось бы, несложно, но возникает тысяча вопросов по заполнению - от того где начинается код на багажной бирке (вы удивитесь, но это не так очевидно как кажется на первый взгляд) до суммы страховки и выбора категорий вещей которые находятся в "несопровождаемом багаже". Мы летаем крайне редко и для нас всё это очень непросто, к тому же прямо сейчас нет ручки чтобы заполнить, рядом стоит много коллег по несчастью, и все очень нервничают - кто-то опаздывает на работу, кто-то с маленькими детьми. А у нас комбо - в случае опоздания на поезд мы тоже опаздываем на работу, и дома тоже ждут дети. А время очень быстро тает.
Совершенно неожиданно сотрудник из красной зоны, парень лет 30, подходит к нам, просит паспорт, багажные бирки и... начинает заполнять наши бланки, параллельно подсказывая мне и остальным пассажирам как заполнять. Совершенно спокойно объясняя все сложные моменты. Потом берёт их, уносит, приносит уже со штепмелями и показывает как снова пройти в пункт розыска.
В конце концов мы справились минут за 10. Рядом сидела его коллега, которая так же спокойно отправляла делать всё самим и изучать образцы заполнения.
По своему она тоже права, я не думаю что у сотрудника красной зоны в служебных обязанностях написано что он должен выходить со своего рабочего места и помогать в зале пассажирам.
Но именно благодаря этому парню мы зашли в вагон за 3 минуты до отправления и успели. И всё благодаря помощи от человека, которую он был вовсе не обязан нам оказывать.
Смог ли бы я сделать так же? В полшестого утра, неизвестным людям, в довольно нервной атмосфере. Я совсем не уверен. Спасибо тебе, добрый человек!
UPD: Вынес из этой ситуации несколько полезных моментов, возможно они пригодятся и кому-то ещё:1) Нужно всегда брать с собой ручку 2) По возможности оставлять больше времени между пересадками на случай форс-мажоров и стечения нескольких неблагоприятных ситуаций: задержка рейса + потеря багажа + что-то ещё3) Как-то отмечать сумку заметными деталями - ленточками, узнаваемыми наклейками и т.д. Чтобы её в случае чего можно было легче опознать.
Приехал сегодня домой с работы на автобусе, зашёл в квартиру, покормил сына, помог ему с домашкой - вдруг звонок на мобильный, номер незнакомый, обычно не беру , тут почему-то взял. Женский голос спрашивает мол Вы такой-то, такой-то? Я думаю наверняка банк или там стомотология. Нет. Говорит что нашла в автобусе мой кошелёк, а там были все мои кредитки и случайно завалялась моя визитка с номером телефона. Я метнулся в прихожую, пошарил по карманам куртки - точно. Она говорит: " Судя по всему Вы где-то рядом живёте, подходите."и называет адрес. Действительно, в двух остановках. Я говорю что сейчас буду, рванул и через 10 минут был на месте, позвонил. Вышла очень приятная девушка, отдала кошелёк и сказала : " Я когда нашла хотела сначала водителю отдать, потом посмотрела на него и решила лучше уж я сама, не приглянулся, потом нашла визитку и позвонила." Я спросил как мне её отблагодарить, а она сказала: " Ничего не надо, Вы просто если у Вас будет похожая ситуация сделайте так же." Вот такие вот у нас тут девушки живут.
А коробочку конфет я ей всё-таки подарю.