Ответ на пост «Русские женщины что то подсыпают мужьям?» Читаем внимательно по буквам. И у этого поста 10к+. Пост заказной и под религиозную тематику,с учётом того ,что есть определенные ценности относящиеся к конкретной местности и имеющие "реальный" вес по сравнению с другими.
Денег не пожалели. В написании поста явно присутствие участие опытного психолога.
Как бы не пытались преподнести,что устои Кавказа выше,чем устои любых других национальностей,лучше нас они не сделают. Люди ВЕЗДЕ ОДИНАКОВЫ. С одним незначительным нюансом.
Малые народы,чтобы как-то обозначить свою значимость в глазах представителей более крупных национальностей всегда будут подчеркивать любую хрень называя это национальными особенностями. Статус жи)) Дабы не вымереть как национальность в глазах друг друга.
Следующий нюанс. Мир давно стал многонациональным и такие высеры,что выдаёт автор оригинального поста не больше ,чем попытка в национализм. Если честно она рассчитана на слабых умом и духом. Даже поясню.
Я жил и учился среди татар в 90-е. Татары мусульмане,кто не в курсе. 90% преступлений в городе совершалось представителями этой нации. 90 блядь,когда они составляли 10% населения города. И это не воровство,подлоги,мошенничество. А убийства,изнасилования,разбои и всё что рядом. Причем эти преступления не совершались в отношении "своих",татар. Даже в многонациональных бандах лютовали и беспредельничали именно мусульмане,не только татары. Я учась в школе в основном рамсил именно с представителями мусульманского мира. Православным до меня особо интереса не было.
Меня в малолетстве на улице пытались утопить татары просто потому,что я не татарин. У меня получилось,хоть я был младше своих убийц,вырваться,въебать кому успел и съебаться до дома. Я русский и не стыжусь говорить об этом. Отец как раз дома был. Увидел меня влетающего во двор всего в грязи,мокрого,с такими глазами,что я смерть увидел,его слова. После краткого допроса меня он позвал свою родню,друзей,не мусульман и пришел к домам этих пидаров. Думаете кто-то вышел оправдываться,защищать своих детей,ч то пытались меня убить? Ни один. Настолько блядь обосрались. Толпа собранная моим отцом снесла заборы,ворота, сожгли сараи некоторым,кого смогли поймать выписали антинационалистические прививки.
После этого нас, не мусульманских детей не то,что трогать,разговаривать даже с нами ссались все татары и их друзья,включая взрослых.
Что,блядь , с вами не так,с вашим миром,что вы противопоставляете себя против всего мира? Что?
Учитесь,развивайтесь,научитесь понимать МИР.
Это ваша личная проблема,что большинство вас ненавидит именно по этой причине. Что вы не хотите учится,адаптироваться к современности.
У меня лучший друг женат на азербайджанке. Двое детей. Женат 14 лет. Она даже религию поменяла ,чтоб ей не ебали мозг свои же соплеменники. Она православная и ей заебись. Потому,что она живет своей жизнью,ей ни надо себя ломать,становиться животным только потому,что от нее этого ждут. И ОН СУКА БЛЯДЬ НА ХУЙ РУССКИЙ!!!
Есть из постоянных клиенток азербайджанка молодая,20 лет. Вышла замуж за контрактника и тот её вывез в Россию вместе с семьёй. Плохо им? Да ни разу. Хуже было ,когда они жили среди СВОИХ дома.
Я могу привести кучу примеров,где люди отказались от мусульманства,национальных традиций ,чтобы ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
Так,что автор иди ты на хуй. В России много сильных людей обоего пола вне зависимости от их национальности и регионов откуда они. Я тут на татар гнал,ну так вот,даже они не все пидары. Просто есть ублюдки и когда они делают дерьмо они не забывают подписываться.
И нацреспублики реально зло,потому что дали право самим определять врагов.
До 12 лет я толком ничего не видел.
Все это время врачи не могли нормально определить мое зрение. Может потому что это были 90-е, я хз.
У окулиста я пялился в эту табличку с разорванными колечками и видел все в красивом размытии.
Из букв мог разглядеть только первые две строчки. И то, только потому что я их выучил.
Врачи попеременно тестили на мне разные стекла. Спрашивали: так лучше? Или так? А мне было никак.
Ну и чтобы от меня отстали, я говорил, вот сейчас вроде лучше. Врачи радостно выписывали рецепт, мы делали очки и я их... не носил.
В общем, жил как крот. Сидел на первой парте, щурился своими большими глазами и страдал.
Параллельно обычной школе я поступил в художественную. На вступительных экзаменах мама предупредила, что у меня негусто со зрением. На что учителя сказали: это наоборот классно — он лучше (!) будет писать картины.
Мне показалось это чутка странным — что я смогу там нарисовать, если ни хрена не вижу? Но решил не спорить с разбирающимися людьми.
На вступительном экзамене я нарисовал натюрморт с натуры как увидел. Почему-то после этого меня определили в самую начальную группу. Видимо не на полную применил свое преимущество в близорукости.
Моя мама не унывала. Она по-прежнему очень хотела мне помочь. В очередной раз мы решили попробовать подобрать мне очки.
Мы сменили окулиста. Врач оказался тру экспериментатором. После десятки смены стекол, он предположил — а может у тебя астигматизм? И поставил какие-то другие линзы.
— Я вижу! Я вижу! О боже! — заорал я.
— Ба, да у тебя астигматизм! — подтвердил свою гипотезу доктор.
Мне выписали новый рецепт и когда я надел новые очки, я был как будто под кайфом. У меня появилось столько деталей. У меня кружилась голова от избытка нюансов. Это было ВАУ!
Первые несколько дней я снимал очки, чтобы немного успокоить свой мозг.
С 12 лет я начал реально видеть. Спасибо большое моей маме.
Однажды мужик квартиру в Крыму купил. В рассрочку на пять лет. Конечно, взнос заплатил первоначальный, но главное не это, а то, что через десять дней мужик женился. А еще через пять дней, Росреестр ему право собственности на квартиру зарегистрировал.
Прожили два года. А потом как водится, развелись. Как-то жена, к тому моменту уже бывшая, говорит:
- Давай муж мой, уже бывший, квартиру делить! Моих, там 2/3 доли!
-С какого такого перепугу?- удивился мужчина.
- А с того, что: во-первых, право собственности зарегистрировали, когда мы в браке уже были; во-вторых, рассрочку мы совместными деньгами оплачивали; в-третьих, со мной ребенок остается.
В общем, до суда дошли. Суд сказал:
- Раз договор до брака заключен, значит, квартира совместной не является! - И отказал женщине, но не просто так, а именем Российской Федерации.
Женщина человек упорный. Вот и наша, не сдалась и в апелляцию пошла. И ведь не зря пошла, победила!
Суд второй инстанции так и сказал, мол, если право собственности после брака зарегистрировано, то значит в браке и куплено. Тем более, и платили за квартиру общими деньгами. И именем все той же Федерации решение суда первой инстанции отменил, и квартиру совместной признал.
Тут уже мужик в кассацию пошел. Проиграл. Согласилась с апелляцией кассация. Пришлось юристов искать, жалобу в Верховный суд подавать. И ведь нашел! И подал! И не зря.
Отменил Верховный суд и кассационный акт, и апелляционный. А вот первое решение в силе оставил. А знаете почему?
Потому что, Договор купли продажи, до брака заключен был. И не важно, когда там право зарегистрировано в том самом реестре. А тот факт, что общими деньгами долг гасился, вообще роли не играет и общей квартиру не делает, тем более что гасился только два года из пяти. Вот такой вывод верховный суд сделал. И заметьте, именем все той же, родной нашей Российской Федерации.
Спасибо, что читаете меня, а кому интересно, вот: Определение Верховного суда РФ N 117-КГ20-2-К4.
Еще в Telegram Channels
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
Буквально вчера произошел забавный случай.
Около десяти вечера звонит женщина:
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон, вы можете дверь открыть ?
- Здравствуйте, а что у вас случилось ?
- Ну я вышла, дверь захлопнула а ключи внутри остались.
- Как именно захлопнули ? Просто толкнули дверь или закрыли поднятием ручки вверх ?
- Да, ручкой вверх закрыла.
- Глазок на двери есть ?
- Есть а зачем ?
- Открывать буду через глазок
- А дверь ломать не будете ?
- Нет, даже замки целыми останутся
- Ну, пишите адрес.
- Подождите, вы в каком районе находитесь ?
- В центральном
- Вскрытие будет стоить от 2000 до 3000р.
- В смысле 2-3 тысячи ?! Это бесплатно должно быть!
- Почему бесплатно?
- Ну .... эээ ... вы обязаны, вы же спасатели
- Во первых я не обязан а во вторых я не спасатель а замочный мастер.
- На каком основании вы деньги вообще берете с людей ?
- На основании того что я самозанятый мастер и оказываю платные услуги.
Хотите бесплатно обращайтесь в МЧС.
- Так это они мне ваш номер и дали.
- А сами они почему не поехали к вам.
- Они сказали что подъедут часа через 4 и будут ломать дверь.
- Я могу подъехать через 30 минут и открыть без повреждений.
- Но за деньги ?
- Конечно.
В этот момент она просто сбрасывает разговор.
Терпеть не могу когда так делают и считаю это хамством.
Телефонный разговор должен быть логически завершен.
Если не словом "До свидания", то каким либо другим.
Весна вроде закончилась а обостренные еще не успокоились. Странно.
Минут через десять звонит она же:
- Я вам недавно звонила по поводу замка.
- Да, помню.
- А если у меня дома утюг включен ?
- В этом случае могу ехать к вам чуть быстрее и приехать на несколько минут раньше.
- Но это же бесплатно будет ?
- С чего вдруг ?
- Ну это же утюг ... мне сказали ...
- Слушайте, кто вас там консультирует ?
- Знакомая.
- Где она берет эту дичь про то что вам должны бесплатно открывать ?
- Спасатели должны.
- Я не спасатель.
- Но вы же занимаетесь этой деятельностью. Значит должны бесплатно.
- С чего вы взяли что чужие люди вам что то должны.
- Я же налоги плачу.
- Все платят. Но вас же не заставляют работать бесплатно ?
- Это их работа.
- Ну так и ждите бесплатных спасателей.
- Так они дверь сломают
- Значит вызывайте платного мастера это будет дешевле чем новая дв ...
И снова сброс.
Чем руководствуются подобные люди в своих суждениях ?
Я накосячил по своей, глупости/забывчивости/невнимательности и теперь мне все должны ?
Быстро, бесплатно и с высоким уровнем сервиса.
Я создал курс для обучения мастеров замочному ремеслу.
Курс включает в себя 65 видео уроков по вскрытию самых разных замков, разными методами.
Там будут как методы вскрытия отмычками так и слесарные методы вскрытия.
@denis_kemerovozamki
Если у вас есть вопросы по замкам и дверям, я создал группу замочных мастеров https://t.me/masterzamki
Группа создана с согласия пикабушников и по их просьбам.
В группе вы можете задать любой интересующий вас вопрос и получить ответ квалифицированного мастера. Так же можете найти контакты частного мастера в своем городе.
Недавно я создал группу в ВК. Буду выкладывать туда видео и технические посты про ремонты замков/дверей.
Постов там уже много.
https://vk.com/mzamki
В 12 лет, во время летних каникул, три дня пролежала на левом боку, боль дикая, понос, есть не могла, сразу рвота. Мать говорила, что я притворяюсь, чтобы дома ничего не делать. В итоге аппендикс лопнул в руках у хирурга, уродливый шов на пол живота. А сейчас она ничего не помнит, я же всё придумала, притворялась, и операцию мне сделали просто так от моей дурости. Просто уже ведь разрезали, потому что я клянчила, заодно и аппендикс попутно удалили. Кстати, скорую она так и не вызвала, зачем хернёй страдать? Пошли пешочком в больничку в её выходной день, до больницы топать минут 40, я шла и иногда сгибалась пополам от боли. Прошли пол дороги, сели на скамейку, пока мать меня херами крыла, рассказывала, как я ей надоела, тем, что жру что попало, а потом сру в три ручья, и губы подкрашивала, скорую вызвала, какая то женщина, я так поняла она медик, шла домой со смены и случайно увидела меня.
Однажды, 20 лет назад, я впервые оказался в Сеуле.
Решил скататься на историческую родину. Там я внезапно познакомился с двумя корейцами.
Первый — южнокорейский кореец. Жил и учился в Москве, изучал русский язык и литературу. Любил водку и свободно шпарил по-русски.
Его имя я уже не помню. Корейское какое-то.
Второй — парень Дима, он был узбекский кореец. Родился и вырос в Ташкенте. Тоже любил водку и тоже шпарил по-русски.
С этими азиатами мы на теме водки и подружились.
И вот сидим мы в отеле и общаемся. По-русски.
Рядом сидит высокий белый австралиец и внимательно нас слушает.
Затем не выдерживает и спрашивает:
— А вы на каком языке говорите?
— На русском.
— Ого. А вы, что — русские? — почему-то недоверчиво уточняет австралиец.
Я понимаю, что мы сейчас сломаем его мозг.
— Не-не, это только я из России, — говорю я.
Похоже австралиец думает, что я стебусь над ним.
Тут мой новоявленный друг Дима приходит на помощь:
— Да-да. Он из России. А я из Узбекистана.
По лицу австралийца стало заметно, что он впервые узнал о такой стране.
Наш южнокорейский друг делает контрольный выстрел:
— Да-да, они оба — приезжие. А вот я местный, из Южной Кореи.
Кажется, австралиец хочет произнести "whaaattta fuckkkk". Немного отойдя от шока, он спрашивает:
— А почему вы общаетесь на русском?!
— Так это же международный язык, вот на нем и общаемся.
Больше австралиец с нами не разговаривал.
Хочу выговориться. Ездила сегодня в другой город на автобусе. 3,5 часа дороги без остановок. Захотела в туалет. Думала, будет остановка посередине. Потом смирилась, что потерплю до автовокзала. Когда приехали, уже в ушах плескалось. Бегу в туалет. А он не работает. Спрашиваю, где другой туалет, ну не может же быть, чтобы на автовокзале не было рабочего туалета. Оказывается, может. Какой-то мужчина с ухмылкой показывает на кусты. Вообще, я не так воспитана. Но уже не было другого выхода, боюсь, что до какого-нибудь ближайшего кафе с тяжелой сумкой и разрывающимся мочевым пузырем я бы просто не дошла. Спасибо большое за пережитое унижение. Пока, пардон, писала в кустах, рядом за тем же самым пристроились еще пара человек. 21 век, интернет есть, а туалетов нет.
Вчера была сдача проекта, поэтому решила напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине девятого утра просыпаюсь от громкого мужского «ёптваюмать!».
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два – от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели «Арабская ноооочь – волшебный Востоооок». Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты – святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
Я - третий ребёнок в семье.
Никогда особо зажиточной наша семья не была.
Я маленькая очень любила докторскую колбасу, люблю и сейчас, но сейчас ею не удивишь, она в холодильнике постоянно; как у меня дома, так и в доме родителей.
А тогда она покупалась, как правило, к празднику - для нарезки на праздничный стол да на оливье.
И однажды родители спросили у меня, чего я хочу на день рождения. Я заказала большую палку докторской колбасы, условившись, что буду есть её одна!
Купили! Ела, сколько хотела! Но всё равно привычка делиться победила меня, и я в итоге разрешила всем есть мою подарочную колбасу))
Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:
Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?
Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:
Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
«Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?».
Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
«Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет».
Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
«До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным».
Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
«Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов».
Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов.
Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба.
Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Поверьте мне, я знаю, что близким другом может быть девушка.
Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.
16 лет назад я переехал в Хельсинки и устроился в контору, которая пилила спецэффекты для кино и рекламы.
До этого я тем же самым занимался в Питере на Ленфильме.
Ну как тем же самым. В основном замазывал троссы, вставлял изображения в выключенные телевизоры и убирал целлюлит у актрис.
Видимо мое портфолио так впечатлило финнов, что один из управляющих директоров приехал встречать меня на вокзал.
Он сразу показался мне очень культурным человеком. Даже не заржал, когда я подошел к нему и сказал, что я — Сергей из России.
От вокзала мы поехали на квартиру, которую они заранее сняли. В центре Хельсинки, светлая двушка с мини-кухней.
Обставлено простенько, но стильно. Я почему-то до сих помню кресло-качалку.
Видимо потому, что она с треском сломалась подо мной, когда я что-то вещал будущей супруге.
Жена тогда так засмеялась, что мне даже обидно стало. Не пожалела меня. Я вот не такой. Я бы ее сначала пожалел. А потом бы уже ржал.
В общем, квартира классная. К тому же директор забил холодильник продуктами по самые помидоры.
Увидев столько еды, я тут же понял, что финны мне по душе.
И тут директор протягивает мне телефон Nokia. Новенький, в коробочке. Мои корейские глаза стали похожи на европейские.
— Это мне? — удивленно спрашиваю я.
— Ну да, тебе же надо звонить родным.
Я заторможенно молчу.
— Мы еще тебе постельное белье купили и полотенца, — добивает меня директор-красавчик.
Блин. Я спокойно себе работал на Ленфильме. Сидел в 10 метровом опенспейсе без кондиционера. Ел доширак и чувствовал себя счастливейшим человеком.
И тут эти финны. Явно куда-то хотят меня заманить. Не бывает сказок, Сережа.
Напоследок директор добавляет:
— Сегодня не надо на работу выходить. Отдохни пару дней, освойся.
Когда же я проснусь, думаю я.
Но я ответственный человек. Поэтому указанию директора последовал.
Прихожу через пару дней на рабочее место. Сажусь за стол, а компьютера еще нет.
Ага! Вот он подвох. Они хотят, чтобы я спецэффекты руками делал. Или рассчитывают взорвать руку корейца и потом эти кадры везде использовать.
Пока я пытался понять, как сбежать из этой 500-метровой тюрьмы в бизнес-центре класса А, ко мне подошел директор и начал извиняться.
— Сереж, прости, у нас нет лицензии на программу, за которой ты работаешь. Но мы скоро купим ее за 5 тыс. евро, надо чуть-чуть подождать.
Я хотел было стукнуть кулачком по столу. Но вспомнил, что в прежней студии мы работали на пиратском софте, купленном в переходе метро Горьковская.
— Ладно. А компьютер мне хотя бы дадите?
— Конечно, сейчас принесут. Тебе ок, если будет два 30-дюймовых монитора HP? Или лучше три?
Я стараюсь не заорать. В этот момент вкатывают мою рабочую станцию и 2 монитора HP.
Спрашиваю у директора, а сколько стоит моя рабочая станция. Он мнется. Думаю, наверное, боится, что я развернусь и уеду обратно. На Ленфильм. В бизнес-центр класса D.
— 10 тыс. евро, — глядя на меня с опаской, отвечает директор.
Мдэ. Т.е. они купили комп за 10к и мониторы за 4к. Плюс еще софт за 5к. Получается обойдусь им в жалкие 19к евро.
Забегая вперед, скажу, что я неохотно согласился поработать в этой бесперспективной конторе за нищенские несколько тысяч евро в месяц.
Заехал сегодня утром в магазин. Набрал тележку, встал в очередь на кассу. Сзади подходит женщина лет сорока с девочкой лет 12-15. У женщины…как бы выразиться…отличная фигура и «стремящийся шестой», а декольте такое, что дух захватило не только у меня. Мужик, за которым я стоял в очереди, тоже замер.
Неловкая пауза, и тут голос девочки: «Мама! Я тебе говорила, что тебе эта блузка не идёт! Вон на тебя все смотрят».
Мужик передо мной даже закашлялся.
Сегодня с утра звонит на работу девушка, она дома сидит, ищет себя. Говорит, давай, типа, после твоей работы погуляем, а то скучно дома сидеть. Я ей говорю, давай лучше после ТВОЕЙ работы погуляем? Она трубку бросила. Пришел домой, вещей уже нет. Хоть только свои забрала. Замок поменяю.
Однажды мы хранили много информации в Trello.
В том числе и пароли. В отдельной карточке. Под кодовым именем "ПАРОЛИ". 🤦
В кибербезопасности мы уже тогда неплохо разбирались.
И тут нам пишет один из наших пользователей:
— Ребят, я нашел ваши пароли от видеохостинга. И не только.
Твою мать, ты что за хакер, подумал я, но уточнил откуда у него информация. Он присылает скрин нашей доски.
Пиздец.
Выяснилось, что доска, где была карточка с паролями — публичная. Как это произошло, уже никто не помнил в команде.
В итоге эту доску успешно проиндексировал Google и стал выдавать в поиске по названию нашего продукта. На первой, блять, странице.
Так эффективно в SEO мы еще не продвигались.