2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку – готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга – от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.

Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться– терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.

Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.

По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я – первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!

Так я познакомился с Лёхой.

Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на «О» и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба «Боруссия Дортмунд» - это Лёха из две тысячи третьего.

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона …

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я – лопоухий дрищ, а он – вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем «Мегаполис», «Федора Двинятина», «Луну» и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие «Камеди Клаб» в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как «Каблук». Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация – поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи – Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! – Лёха верен себе.

Мы успеваем все – учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное – не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы – боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы – звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в «Студенте года» своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены – нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха – один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки … Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства …

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха – молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил «Пока». Только «Покедова».

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают – куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! – Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? – он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери – оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? – сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее …

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы … Теперь ему навсегда 37 …

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах … А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Любите истории про возмездие?

Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.

На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.

В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.

Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.

В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти

В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:

- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?

-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?

-Да с отдела кадров звонили насчёт него.

-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.

Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.

Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.

Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.

На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.

А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.

Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.

На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).

На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.

Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.

Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.

- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.

Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:

- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.

Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.

Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.

Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.

Забронировали трехместный номер на двоих взрослых и двоих невзрослых за 2 недели на авито, (не реклама, гореть им там всем!), предоплаты не попросили, заехали...

Надевайте тапочки, у нас все стерильно (см.ниже)...ну ОК. Входную дверь закрывайте на полоборота, а то заклинит замок(ОК?), ну ОК...(а, там в толчке тоже замок отвалился, задвижка в помощь, нет-нет да и заклинит), в ванной постоянно стоит вода на полу, но это ладно.

первое фото с авито, второе наше. ни один ящик не открывается, заклеено от души, поверьте наслово).

ночевали в одежде, слишком уж мы скромные, чтобы такое показывать. а вот трэша не жалко:

постельное с насекомыми, спится так себе, даже липнет

муляж телека, который в принципе не включится, кабеля не хватает до розетки

ПРИЯТНОГО ОТДЫХА У ЗОСИ!

Екатерину Карась убили 3 июля. Ее с перерезанным горлом выбросили на улице Водников из салона собственного Toyota Land Cruiser. Девушка была еще жива, и прохожие стали оказывать ей первую помощь, а также вызывать врачей. Однако, несмотря на все усилия медиков, пострадавшая умерла.

— Следователи возбудили уголовное дело по статье «Убийство из корыстных побуждений», — заявил во время заседания руководитель Куйбышевского межрайонного следственого отдела СУ СК России по Самарской области Илья Иванов.

Подозреваемым в убийстве оказался 21-летний Амирхамза Гиёсджонзода. Во время допросов он отказался признавать свою вину. Несмотря на это, следователям удалось установить, как молодой человек познакомился с Екатериной Карась.

По их словам, женщина опубликовала в Сети объявление о продаже машины. Его, судя по всему, и нашел Амирхамза Гиёсджонзода. Силовикам еще предстоит установить детали передвижений и общения обеих сторон.

Уже после убийства, как удалось выяснить следователям, Амирхамза Гиёсджонзода взял такси. Причем конечная точка находилась где-то недалеко от Казани. Таксист запомнил пассажира, который говорил по-таджикски.

Он гражданин России с 2022 года, выходец из Таджикистана. Свою вину не признает. Ссылаясь на плохое знание языка, потребовал переводчика, который и был ему предоставлен. По решению суда мужчина арестован. До 3 сентября подозреваемый будет находиться в СИЗО.

P.S. Надеюсь следствие сможет выяснить кто выдавал паспорт России и сертификат о знании русского языка, гражданину Таджикистана.

https://63.ru/text/criminal/2023/07/07/72468737/
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.

https://tvsamara.ru/news/zverski-zarezavshego-devushku-migra...
https://tvsamara.ru/news/izbrana-mera-presecheniya-dlya-parn...
Свидетельство о регистрации Эл № ФС 77-59166 от 22.08.2014

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.

Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:

— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.

— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.

Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.

— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!

Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.

— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!

Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.

— Поехали домой, — предлагает Кнуд.

— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.

Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.

— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.

— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер

— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.

— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.

— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.

Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.

— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.

— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.

Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.

— Ишь бы, блядь, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:

— Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.

И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.

И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:

— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.

Отчекрыжили Фройхену ступню.

— Ну, блядь, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».

Но даже этого Питеру не хватило.

— Скучно, бля, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.

Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».

— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?

Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.

— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.

— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.

Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:

— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?

Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.

— Да щас, блядь, размечтались, — сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.

— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.

— Да пошла ты на хуй, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.

Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).

(Диана Удовиченко).

На волне довольств и недовольств отдыха в Сочи, пора в очередной раз напомнить мне о своей стране. Вот серьезно, вы чего не вспоминаете про отдых у своих соседей? Мы все когда-то жили в одной стране!

Вот вам реально несколько крутых плюсов посещения Кыргызстана:

1. В целом, недорого долететь.

Цены из Новосиба и Москвы до Бишкека (столица) крупный перепродажник авиабилетов показывает в районе 150$ с человека. Полеты доступны из многих крупных городов. Дату взял 20 августа.

2. Заселевшись в Бишкеке, из любого окна, направленного на Юг, вы будете видеть такую картину:

Фото майское. Летом первые холмы уже желтые.

3. Охрененная и доступная еда

Вот чего не отнять у наших братьев-тюрков - это готовить офигенные блюда и продавать их по приемлемой цене. В приличной сетевой столовой (по типу Теремка в Питере) вы поедите сытно на 200-300 рублей. Это будет первое, второе и компот. В восточной кафешке за 500 рублей вы наедитесь до отвала. И поверьте мне, еда вам запомниться надолго (в хорошем смысле).

4. Горы, горы и еще раз горы

Самый жирный плюс Кыргызстана - за пару часов езды вы можете оказаться в таких охрененных местах, которые для "в первый раз прибывших" оставляют неизгладимое впечатление. Вот до этой красоты ехать 30-40 минут и идти примерно столько же:

Не верите мне? Посмотрите видос Асафьева Стаса. Цитирую его не дословно: "После увиденного в Кыргызстане, я даже не знаю куда дальше ехать..."

5. Куча готовых туров за копейки

У нас настолько развит местный туризм, что за 1000-2000 рублей вы можете воспользоваться местными гидами и сгонять в однодневный тур по ближайшим красивым локациям. Достаточно по прилету вбить в запрещенной соц. сети "туры по Кыргызстану" и выбрать понравившуюся компанию. За 5000-7000 руб вы сможете сгонять на 3 дня в наикрутейшие места, жить в юрте на берегу горного озера и смотреть на звезды. Цена, если что, с учетом всех расходов.

При желании, можно взять в аренду внедорожник, но удовольствие не столь доступное, как недорогие туры.

6. В ж..пу море. У нас есть Иссык-Куль!

Вот честно, купался я в море. Теплое зараза, приятное, порой через чур соленое. Но ощущение после купания все равно какие-то не те. Не сравняться с ощущениями от купания в озере Иссык-Куль. Вот оно кстати:

На этом фото вам может показаться, что озеро небольшое. Но поверьте, оно капец какое огромное! Просто удалось снять редкий кадр, когда видно другой берег. А он расположен через 50 км от места, где я стою.

Иссык-Куль - это полноценный курорт. Офигенное чистое соленое озеро. От Бишкека 3-4 часа езды по красивому перевалу. Но тут очень много общего с сочи: хреновое обслуживание, заоблачные цены на отдых, местные таксисты хотят навариться. Поэтому нужно рассматривать такие варианты отдыха:

1. Не ехать в сезон. Это с Июля по середину Августа. Самое жаркое время в стране. Отдыхающих море, поэтому и цены соотвествующие.
2. Если едешь в сезон, то лучше делать отдых на колесах. Вокруг Иссык-Куля дофигища красивейших мест и горных ущельев. Мотаетесь вдоль озера, ночуете в частном секторе. Получается в целом не так дорого, а впечатлений и фоток полные труханы.
3. Если хочешь поваляться на пляжике, то едь с числа 20 августа до числа 15 сентября. Идеальная погода. Уже не жарко, народу нет, все сговорчивые по ценам и можете получить более сбалансированный отдых по критерию цена/качество.

Важно заметить, что инфраструктура на озере не развита от слова совсем. Здесь пока нет крупных городов по типу Сочи, движняк только в летний сезон. Потом все вокруг как будто умирает.

Вода в озере кстати не теплая, но адаптируешься быстро и выходить потом из воды не хочешь.
Вот еще фотка с берега напротив:

7. Всем пофиг, кто вы

Тут есть простое правило - туристу всегда помогут. Тут реально адекватное отношение ко всем приезжим. Почти все население говорит по русски и многие без всяких вопросов готовы оказать помощь при необходимости. Исключения тоже есть, но вряд ли такие исключения вам удаться встретить.

Какие советы еще дать?

1. Если хочешь горный туризм, то с мая по сентябрь двери тебе открыты. Май-июнь самые красивые цветущие месяцы. Июль-сентябрь круты, если хочешь совершать подъемы на высоты 3000+ метров. Благо, вариантов куда подняться очень много.
2. Зимой тут делать в целом нечего. Только ездить на горнолыжки. Со снегом не всегда везет. В столице ужасный смог.
3. Чтобы убедиться в красотах местных наглядно, посмотри видосики с моего канала. Это по типу хобби выходного дня - нет-нет, снимать ролики про природу. Все увиденное находится максимум в 2-3 часовой доступности от столицы.

p.s. Ну и еще немного фоток гор:

Спасибо за ожидание.) Для тех, кто хочет больше, приготовил видео-бонус в телеге https://t.me/chistoman

Спасибо за то что так долго ждали) Для тех кто хочет больше, приготовил видео-бонус в телеге https://t.me/chistoman

Есть случай в моей практике,который перевернул представление о себе и помог продолжить работу учителем, не уволившись в первый год.
Я учитель русского языка, мне 21 год, первый год работы в школе: я вечно в мыле, шоке и непонимании,как вести уроки, держать дисциплину, а ещё в депрессии от того,что подрабатывая простой официанткой, я зарабатывала в разы больше, практически не уставая, поэтому решила отработать год и идти в другие профессии.
И вот однажды, зайдя в пятый класс, я обнаружила ученицу в слезах, хорошая девочка, простая троечница, но очень милая. Я села за учительский стол, открыла тетрадь,чтобы хоть что-то проверить за перемену и практически равнодушно спросила, почему она плачет (к своему оправданию, дети в этом классе ревели, дрались постоянно и из-за любой мелочи, поэтому я привыкла).
Лена (имя изменено), хлюпая носом, выдавила,что Артем ее обзывает (имя тоже скорректировано):
-Как он тебя обзывает?- вздыхая, я продолжила задавать вопросы.
-Он говорит, что я хромоножка!!!- сказала и начала снова плакать.
-Ну и пусть говорит, тебе-то какая разница, ты ж не хромоножка! - бравировала я в ответ на ее слезы.
Лена немного удивилась, посмотрела на меня и сказала:
- Как же, я же хромаю!
В этом момент удивилась я: отвлеклась от проверки тетрадки, посмотрела на нее и вспомнила,что да, действительно, у Лены диагноз дцп, левая рука и нога не двигаются как у обычных людей, пишет она медленнее других, поэтому на уроках приходится ее постоянно подгонять или корректировать задание, а я забыла, вот совершенно вылетел этот факт из моей головы, поэтому честно решила ей признаться:
- Лена, я забыла,что ты хромаешь! - сказала я ей в ответ.
-Как забыли? - ещё больше удивилась она!
-Понимаешь, ты хорошая, симпатичная девочка, я смотрю на тебя целиком, поэтому совершенно не замечаю,что ты прихрамываешь или что-то ещё, я вижу красивую и старательную ученицу, в отличии от того же Артема...
Лена замерла, потом вытерла слезы и сказала просто "спасибо", потом прозвенел звонок и я начала свой урок, забыв про этот инцидент...
На следующий день ко мне пришла ее бабушка и очень сильно благодарила, сказав,что Лена и до этого восхищалась мной, а после вчерашнего так вообще, не перестает обо мне говорить...
А я стояла, красная от смущения, не понимая, чем же заслужила такие приятные слова, но именно в тот момент я поняла,что я на своем месте...
Сейчас я почти 15 лет учитель русского языка и литературы, по совместительству логопед. По совету мужа, решила писать сюда заметки про свою деятельность, это мой первый пост.
Отвечу на ваши вопросы в комментариях, приму конструктивную критику!
Спасибо за внимание!

Официального подтверждения, что это настоящие переговоры нет, но они совпадают с информацией полученной ранее из нескольких источников, так что осторожно предположим, что это может быть правдой. Перевод мой.

Но сначала фото переписки Роба МакКалума и Стоктона Раша. Роб основатель EYOS Expeditions, руководитель экспедиций Джеймса Камерона к Титанику и Бисмарку, руководитель экспедиции Виктора Весково (Five Deeps expedition), действующий технический советник при ООН - в общем, человек немного понимающий в глубоководных погружениях.

Роб пишет Стоктону:

… вы планируете использовать несертифицированную технологию, которая находится на уровне прототипа, в очень опасном месте. Я уважаю предпринимательство и инновации, но вы подвергаете всю индустрию риску (частных глубоководных погружений, прим. переводчика).

Стоктон отвечает:

Я знаю, что наш инженерный, инновационный подход (как противоположность существующему подходу, который фокусируется на соответствие стандартам) раздражает подводных ортодоксов, но такова суть инноваций.

Я устал от текущих участников рынка, которые пытаются остановить инновации и появление новых игроков, используя аргумент про безопасность. С тех пор как Гильермо и я основали OceanGate, мы слишком часто слышали безосновательные крики “вы кого-нибудь убьете”. Я это уже воспринимаю как серьезное личное оскорбление.

Роб пишет:

По моему мнению, вы потенциально ставите себя и своих клиентов в очень опасную ситуацию. Что иронично,  в гонке к Титанику, вы повторяете известную мантру “она непотопляема” (в англ. языке гражданские корабли женского рода, имеется в виду известное высказывание владельца Титаника о своем корабле, прим переводчика). С моим опытом погружения к Титанику и выступлений в суде в роли тех эксперта, это было бы халатностью не оповестить вас об этом.

Стоктон очень уверен в своем подходе и очень критичен о старперах, беспокоящихся о безопасности. По его мнению, его инновации рулят, все остальные просто ссут, а его инженерный подход самый правильный.

Хайтек балласт и наружные переключатели:

Владелец хвастает, что эту лампу (единственный источник освещения в кабине) он купил в туристическом магазине (не шутка, есть на видео):

На ютубе много видео о том, как этот аппарат выглядел изнутри - сходите, посмотрите. Отдайте потом должное смелости Стоктона, который был готов рискнуть жизнью на подводном аппарате, сделанном по известной системе говно-и-палки. Пока остальные что-то там проверяют и сертифицируют, OceanGate был готов к успеху.

Ладно, хватит лирики, давайте к переговорам. Почему эти переговоры выглядят правдоподобно? События примерно совпадают с тем, что говорил Камерон и МакКалум сразу после пропажи аппарата. Они упоминали, что аппарат сбрасывал балласт и что они достигли глубины в 3500 метров. Судя по всему, это очень тесное сообщество и оба были в тесном контакте со спасательно й операцией с самого начала.

Polar Prince - надводное судно. Тitan - собственно Титан. RTM (Real-Time Monitoring System) - система, которая мониторит целостность корпуса, постоянно пропуская звуковые волны через него. Стоктон ей очень гордился, утверждал, что система способна обнаружить мельчайшие нарушения целостности корпуса очень точно и задолго до того, как они примут угрожающий характер.

Общение велось текстовыми сообщениями. Через две косых черты // будут мои комментарии. Оригинал на английском в комментах.

[07:52:34] [POLAR PRINCE] Добро на погружение, приятной поездки

[07:54:07] [TITAN] Начинаем погружение

[07:58:16] [TITAN] Последовательность запуска выполнена, готовы?

[0800:39] [POLAR PRINCE] Готовы

[08:01:11] [TITAN] Приступаем

[08:03:09] [POLAR PRINCE] Джентельмены, приятного погружения

[08:19:53] [POLAR PRINCE] Вы на 15ой минуте, текущая глубина. Проверка систем, пожалуйста.

[08:21:28] [TITAN] Проверка систем завершена, все в порядке. Все сигналы зеленые. Мы на 756, продолжаем.

// погружаются слишком быстро.

[08:22:41] [POLAR PRINCE] Спасибо, продолжайте.

[08:34:02] [POLAR PRINCE] 30 минут, пожалуйста апдейт.

[08:34:57] [TITAN] Все системы работают нормально. Мы в отличной форме. Продолжаем спуск по плану. [08:36:05] [POLAR PRINCE] Классно, продолжайте.

[08:49:10] [POLAR PRINCE] Перевалили отметку 45 минут. Текущая глубина? Статус.

[08:51:30] [TITAN] Глубина 1934. Все системы стабильны, продолжаем запланированное погружение. Команда счастлива.

// это быстрее чем должно быть. Обычная скорость погружения (то, что делал Камерон, то что указано на сайте OceanGate) - около 1520 метров/час или 25 метров/мин. Таким образом погружение на 3800 метров должно занять 2,5 часа. Титан же, всего через 51 минуту уже достиг отметки 1934 метра, вместо 1292 расчетных. Они погружаются быстрее, чем планировали.

[08:52:28] [POLAR PRINCE] Великолепно!

[09:01:46] [POLAR PRINCE] Отметка час.

[09:02:13] [TITAN] Все гладко как по маслу.

[09:15:21] [POLAR PRINCE] Вы на 75 минуте, глубина? Статус? Вам нужно скорректировать скорость?

// На поверхности тоже считают, что погружение идет слишком быстро.

[09:17:50] [TITAN] Все под контролем. Мы на 2960. Никаких коррекций не надо. Мы наслаждаемся поездкой.

[09:19:03] [POLAR PRINCE] Приняли.

[09:28:16] [TITAN] Видим предупреждение от системы RTM

[09:28:35] [TITAN] снижаем скорость погружения, глубина 3433

// !!! система проверки целостности корпуса дает сигнал тревоги на глубине 3433 метра. Расчетная глубина должна быть 2229 метра на этой отметке - они погружаются гораздо быстрее, чем рассчитывали, аппарат почти на 1200 метров ниже.

[09:28:47] [POLAR PRINCE] Приняли. Вам нужно всплыть?

[09:30:55] [TITAN] двигатель без изменений скорость погружения увеличивается. На 35. Буду сбрасывать балласт. Ждите.

// имеется в виду двигатель вертикального перемещения, с помощью которого они погружаются. На 35 означает 3500 метров.

[09:30:55] [POLAR PRINCE] Да, согласны. Сбрасывайте балласт.

[09:32:12] [TITAN] Улучшений нет. Готовимся сбросить раму.

// тяжелая металлическая рама, на которой покоится корпус

[09:33:00] [POLAR PRINCE] Приняли. Апдейт когда сможете. Что говорит система RTM?

[09:35:48] [TITAN] раму сбросили было много попыток. но начинаем всплывать.

// обратите внимание на временные отметки - Титан отвечает не сразу, пренебрегает пунктуацией и сообщения становятся максимально сжатыми.

[09:36:33] [POLAR PRINCE] Много попыток? Ваш статус? Что говорит RTM? Ваша глубина?

[09:37:38] [POLAR PRINCE] Пожалуйста апдейт как сможете.

[09:38:09] [TITAN] треск в корме

[09:38:44] [POLAR PRINCE] Можете определить источник? Что говорит RTM?  

[09:40:12] [TITAN] не

[09:40:40] [POLAR PRINCE] Что говорит RTM?  

[09:42:12] [TITAN] пытаюсь запустить диагностику. Поднимаемся. Очень медленно. Звуки прекратились. RTM вся горит красным.

[09:42:57] [POLAR PRINCE] Приняли. Какие коды ошибок? Глубина? Скорость подъема?

[09:43:16] [POLAR PRINCE] Пожалуйста апдейт как сможете.

[09:43:42] [TITAN] продолжаем медленный подъем. четверть от обычного. Непонятно почему так медленно. Нет индикации. На 3476. Идем на поверхность.

// имеют в виду полное прерывание погружение и подъем на поверхность. Обратите внимание, как медленно они всплывают.

[09:44:03] [POLAR PRINCE] Совещаемся с инженером, ждите.

[09:45:11] [POLAR PRINCE] Глубина и статус пожалуйста. Какие показания мощности на двигателе всплытия?

[09:46:37] [TITAN] Шина А красная. Переключил на Б. 3457м, снова звуки в корме.

// основная шина электропитания показывает сбой, переключились на запасную. Всплывают очень медленно, поднялись всего на 19 метров.

[09:47:19] [POLAR PRINCE] Приняли, продолжайте подъем. Совещаемся с Карлосом о ситуации с шиной. Ждите. // Карлос - инженер.

[09:48:49] [POLAR PRINCE] Мы начинаем спасательные процедуры. Карлос запрашивает показатель выходной мощности на шине Б. Статус пожалуйста. Скорость подъема?

[09:50:09] [POLAR PRINCE] Мы вас на слышим. Апдейт пожалуйста.

[09:51:16] [POLAR PRINCE] Статус и ваша глубина?

[09:53:08] [POLAR PRINCE] Нам нужен ваш ответ по ситуации и глубине. Карлос запрашивает апдейт по выходной мощности двигателей всплытия.

[09:55:01] [POLAR PRINCE] Мы вас не слышим. Мы выдвигаемся в координаты аварийного всплытия. Доложите как получите.

[09:57:22] [POLAR PRINCE] Пожалуйста ответьте если можете.

На этом переговоры обрываются.

Совпадает, что говорил Камерон о глубине и сбросе балласта, видимо он знал с самого начала, что в районе отметки 9:47 - 9:48 на глубине примерно 3450 метров аппарат получил критические повреждения и разрушился в течении нескольких миллисекунд. Откуда он знал - есть мнение, что его и других экспертов привлекли к спасательной операции с самого начала и естественно он был в курсе переписки батискафа с поверхностью. Хотя может быть, что это просто совпадение и это все просто чья-то выдумка.

Что интересно, на всех фото-видео поднятых обломков, мы не видим ни одного куска углепластикового корпуса. Носовой люк (из титана) крепился к титановому фланцу, который был приклеен к карбоновой трубе. Фланец подняли совершенно чистым, ни одного кусочка углепластика на нем не осталось…

Что ужасно, это то, что примерно 18-19 минут в этой говно-трубе находились люди, которые слышали и трески в корме и видели красные индикаторы и слышали сигналы тревоги. Мы не знаем, что творилось там внутри эти 18 минут и наверное это к лучшему.

Инновационный батискаф Титан затонул всего в 400 метрах от непотопляемого Титаника, унеся с собой жизни пяти человек. Не будьте как Стоктон Раш, не думайте, что вы самые умные, а остальные дураки и ничего не знают. Не делайте так.

ПС чукча перевел как смог, кто может - читайте на английском, будет точнее (и страшнее). Телеграма у меня для вас нет, извините.

Третий день мой муж в реанимации. Областной ожоговый центр. Поражение 30%. Уронил на себя мультиварку, полную кипящего куриного бульона.
Ледяная купель - сразу, скорая приехала через 14 минут. Обкололи обезболивающим, увезли. Сначала в Копейск, сегодня перевели в областную. Прогноз? Его нет. Как лежал, так и лежит, в сознании пока, все может случиться. Это слова врача.
Так вот, мой любимый муж, отец наших детей, нихуя с тобой случится не может! Понял! @zamolea, ты у нас сильный! Когда тебя переведут из реанимации в обычную палату, тебе вернут телефон, ты обязательно зайдешь на Пикабу и прочитаешь мой пост. У тебя нет других вариантов.
Мы выберем самую ужасную татуировку в половину тебя, чтобы скрыть твои шрамы. У меня уже есть в мыслях пара вариантов. А не захочешь тату, буду тебя отправлять в таком виде на родительские собрания в третий А к сыну, или даже в восьмой А к дочери. Чтобы все сразу поняли, что нас надо бояться, а не деньги на шторы просить.
Мы с дочерью начали облагораживать подход к бассейну. Кстати, да, бассейн готов. Мы так долго с тобой ебались с его установкой, получилось очень круто. Дети опробовали, сказали, что вообще огонь.
Ещё мы с детьми начали разгребать кучу говна из щебня и веток. Оно как бы не срочно, но я не могу просто сидеть.
Немного спасает работа. Ты же знаешь, мой начальник умеет завалить сверхсрочными задачами. Сегодня впервые сказала ему за это спасибо.
Держусь плохо, много реву. Стараюсь сдерживаться конечно, но очень страшно.
Кстати, у нас с тобой в мае был юбилей - 20 лет. А ты мне даже цветочки не принес. Надо исправляться, Игорь, надо.
У тебя вообще хуева туча дел ещё здесь. Поехали в отпуск, милый. Куда хочешь. За любые деньги. Потом ещё заработаем. И машину нам надо новую купить. Ну не хочешь этот Хавал, давай возьмём что-нибудь другое. Выбор, правда невелик. Но выберем. Красненькую, да? Любую.
Врачи ничего не обещают, а я не знаю как с этим существовать. Кстати, наши дети не такие уж и долбоебы, какими мы их считали. Вполне такие себе самостоятельно и очень поддерживающие дети. Еду себе сами готовят, меня пытаются накормить. Я пока есть не могу.
Пойми, зая, все, что я делала и делаю в жизни, я делаю для нас. Нет, сегодня я поняла, что даже больше для тебя. Когда ты счастлив, счастлива я. Простят меня дети, но ты мое все. Сегодня ездила к тебе в больницу, отвозила пеленки, зубную пасту. Мне каждый метр нашего города напоминает о тебе. Я не могу это выносить, мне больно и страшно. Мне очень страшно.
Я справляюсь, зая, я справляюсь. Я научилась набирать воду, копать землю, я многое ещё смогу. Смогу к твоему возвращению домой.
Очень тяжело, что я не слышу тебя, не могу переписываться с тобой. Но это временно. Ты ещё заебешься слушать меня, я тебе обещаю. Да, я буду пиздеть, это точно. Ты, блять, взрослый человек, и так неаккуратно. Сука.
Я больше не полезу в интернет, не буду читать о том, что вероятность смертности при таких ожогах 76,1%. У тебя есть 23.9%. Мы же не зря витамины и БАДы пьем. Вот курс коллагена начали. Ты сам говорил, самочувствие лучше стало. Значит чего-то там, но точно поможет.
Мы дом с тобой построим у моря. Виноградник будет. Тебе всегда было срать, что у меня на виноград аллергия, но вино я пить могу. Будем давить этот грёбаный виноград и превращать в вино. А потом пить. Вино, наше собственное. Вкусное. На солнышке лежать и загорать. У тебя, правда загар будет получаться очень стремный, да и фиг с ним.
Дочь замуж выдадим. Вот даже за негра отдадим, если у них любовь. И на ее свадьбе ты должен держать меня за руку, момент волнительный. Ну и чтобы я с радости не набралась, как на нашей свадьбе.
И сына женим. Он у нас конечно странный, но симпатичный. И вроде умный. Третий класс покажет. Тем более, мы на ремонт кабинета уже скинулись.
Врачи сказали, главное, чтобы сепсиса не было, критичные дни 5-7. Так что это, не подведи нас. Мы верим в тебя и очень скучаем.
Кот в шоке. Он похудел за три дня. Ему никто не чешет пузико, нам он не даётся. Тебя ждёт. И мы ждём. Я не знаю каким богам молиться, да и не умею. Реву в голос и прошу вселенную помочь.
Пишу, чтобы выплеснуть эмоции. Сил нет. Извините за негатив.

Помните про Пользователь создал скрипт который позволяет создавать DeepFake в один клик. Качество как по мне отличное и превосходит предыдущие решения ? Так вот, это альтернативная версия данного проекта, нацеленная на замену лица в режиме реального времени в видео с вебкамеры.

Код проекта можно найти на Github

По умолчанию программа работает на видеокартах Nvidia (я сделал запуск и на видеокартах AMD, об этом ниже)

В целом процедура запуска проста:

• Выбираем лицо на которое будем менять

• Нажимаем Live

• Получаем вывод видео

В свою очередь, я решил сделать собственную сборку данного проекта:

• Перевел интерфейс на русский язык

• Внес ряд изменений в код нацеленных на повышение производительности

• Чуть снизил разрешение видеопотока для того, снизив нагрузку со слабых машин

• Сделал быстрый запуск для видеокарт Nvidia и AMD

В итоге получилось 2 версии: Обычная, но с чуть упрощенной процедурой установки и запуска и портативная, в которой ничего не нужно устанавливать и все идет из коробки (так называемый запуск в 1 клик).

Скачать обычную версию можно на Github
Портативную версию можно скачать:
Яндекс
С моего облака

Для запуска портативной версии вам надо будет распаковать архив и запустить файл start_portable_названиевашейкарты.bat

Дополнение: на самом деле, start_portable_amd.bat работает на всех видеокартах, поддерживающих DirectX 12. Поэтому если у вас видеокарта от Intel или же старая видеокарта Nvidia - можете попробовать запустить roop-cam в этом режиме.

Как добавить видео в OBS:

Для этого нам необходимо выбрать Захват окна. Выбираем Добавить источник > Захват окна и тут выбираем наше окошко с видео, подписанное как [python.exe]: Preview

Информация по будущим обновлениям будет выходить в моем Telegram канале. Там же, кстати, выходят и мои сборки обычного roop и refacer.