Доброго времени суток. Разбирал давеча семейные альбомы и нашел вырезку из газеты от 6 ноября 2000 года. Была такая газета "Советский Север", в ней редакция проводила конкурс. Нужно было составить рассказ, в котором все слова начинались на одну букву. Мне тогда было 9 лет и я уговорил родителей принять участие в конкурсе. Был потрачен целый вечер, с помощью орфографического словаря появился на свет этот рассказ. На следующий день мы с отцом поехали в редакцию газеты. Помню, как редактор улыбался, когда читал. С нетерпением ждал выхода следующего номера газеты. А когда наш рассказ опубликовали, был очень рад и сохранили этот номер газеты на память. В конкурсе мы победили, в подарок получили книгу "Земля Колпашевская" и вроде бутылку шампанского. Отца похоронил в прошлом году. Воспоминания остались.
Выкладываю рассказ.

Поповская причёска.
Полпятого, после полдника поп посетил парикмахерскую. Попросил парикмахера подстричь поповскую персону.
Парикмахер полотенце подвернул, пеньюар подвязал, принялся педантично подстригать попа.
Получилось плохо, плешиво. Парикмахер прикинул, подумал, предложил попу подстричься под полубокс. Поп после предложения парикмахера пригорюнился: "Понравится попадье?" Поёрзал, почесал подбородок, погладил пузо, по перстню провёл пальцами... Приободрился, покорно предложил продолжить. Прическа полубокс плохо подходила попу. Поп-праведник подходил под пострела-попрыгунчика. Пройдоха парикмахер похвалил прическу, потом проговорил: "Плати пятьдесят пять пятаков.
... Прихожанин Прохор Парфирьевич Приходько проходил поодаль парикмахерской. Подойдя поближе, повидав попа, Прохор попятился, поперхнулся, перекрестился. Поп приметил Прохора, побледнел. Прохор покрутил пальцем, помчался прочь - позвать попадью. Попросил попадью посмотреть поповскую причуду. Поп помрачнел, подумал: "Пропала приличная поповская причёска!" Поневоле парикмахеру пришлось перед посетителем повиниться, предложить попу подстричься покороче.
Прохор прибежал первым. Потом примчалась переполошенная потная попадья, повязанная поплиновым платком.
Подобрав подол, переступила порог. Последовал подзатыльник попу, потом парикмахеру. Попутно попадья приговаривала:
- "Почему поучилось паршиво? Попа прихожанам показывать противно"
Подзатыльники посыпались по парикмахеру, потом подключился поп, поколотив парикмахера палкой.
После побоища плачущая попадья повязала попу поплиновый платок, приговаривая: - "Пошли, попик, по подворотням, пока прихожане подрабатывают прополкой помидоров."
Последующие проповеди приподносил прихожанам пьющий подъячий Пантелеймон. Полулысый поп поминутно получал процедуры, пилюли, примочки.
Поповская печаль прошла после получения парика. Парижский парик попу понравился. (И) полтавский поп продолжил причищать прихожан.

Спасибо за внимание.

P.S. До опубликовывания в тексте не было союза "и" в последнем предложении, увидели только после публикации.

Когда мне было 4 года, дедушка сделал самогонный аппарат. Я сидел возле аппарата и каждый раз ждал когда наполнится стакан. Не понимая что в стакане,  бежал к дедушке и отдавал ему. А он довольный выпивал и дальше смотрел телевизор. Так продолжалось пока бабушка не просекла нас.

Была я маленькая, маме дали путёвку на море(+ребёнок до 7 лет) в санаторий.

Мы поехали, денег взяли, но в притык. Хорошо, что в санатории кормили 3 раза в день.

Вот последний день, нас накормили завтраком, потом выселение ровно в 12:00.

А автобус у нас только в 5 утра.

Хорошо, что разрешили чемоданы оставить в гостинице до вечера.

Гуляем с мамой по городу. Иногда чего-то просила, мама поясняла, что гулять нам ещё долго, а денег мало. Давай, мой оловянный солдатик (я очень любила этот мультик) , мы пройдём это приключение вместе? Нужно так деньги распределить, чтобы до ночи хватило! На развлечения денег уже нет. И я была героем, у которого было приключение!

Уже ближе к вечеру, мне очень захотелось кушать. Мама пошла, хотела взять нам еды, вроде хот дога.

Когда пришло время расплачиваться и забирать хот доги, у мамы не оказалось кошелька (украли и сумку порезали). Мама продавщице говорит, что деньги украли. Могли бы хоть один продать, а взамен она свои часы отдаст? А как вернётся на родину, то деньги почтой отправит. Продавщица так призрительно на нас посмотрела и сказала, чтобы мы выметались отсюда.

Я, маленькая, ничего тогда не поняла, но было стыдно. Мы с мамой пошли уже забирать чемоданы, по дороге мама мне говорила что в чемоданах есть еда на поездку, поэтому мы обязательно поедим.

Я возразила, ведь эта еда на дорогу домой! Ты сама не разрешала её трогать, значит нельзя!

Потом я попросилась ещё раз искупаться в море, ведь потом домой. Мама разрешила.

Я купалась и все время ныряла. Мама тогда подумала, что я хочу ракушек домой привезти, вот и собираю.

Но когда я пришла к маме с целым пакетом монет, мама сильно удивилась.

Мама, мы же монетку кидали в море, я решила её найти, чтобы денюжки были, но нашла много! Вот это тебе.

Тогда хватило и на еду и на воду.

Хорошо, что деньги приняли в санатории, спасибо им большое!

Вот все это я плохо помню, но помню, как на чемоданах сидели и ждали 5 утра, встретили рассвет.

И я, оловянный солдатик, не засыпала.

И это был самый лучший рассвет.

Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: "говорить с ребёнком не переставая".

Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму),  требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).

Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: "Михалыч".

Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему "что это?".  В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.

В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: "Дяди! Не курите! Будете курить - заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!". Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.

С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: "Михалыч, видишь, мы не курим! " Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой - то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.

Приехал к своим. Батя инсультник, мамуля держится, пока.
- Сына, разбери уже свой шкаф. Там в проводах всё.. Мне полотенца сложить...

Разобрал, лять.

Там Денди. Моё, из детства. И куча КАРТРИДЖЕЙ. С контрой, с чипом и дейлом, с 9999 игр и с батиной, любимой, кучками... Половина без корпуса, просто зелёные микросхемы Это писец, как нахлынуло... А он в соседней комнате, после 3 инсультов. 3-х летний ребёнок. А у меня кадры...

Как я ему показывал кнопки куда нажимать на джойстик. Как он смеялся: Ну не, техника дошла...
А через пол года он меня в бильярд уделывал на той же Денди ...

Как всё это вернуть???

В далеком 2011 работала я в отеле в Абу-Даби официанткой. В то же время поздней осенью в Абу-Даби проходила гонка Формулы 1. На один из вечеров в нашем ресторане был забронирован столик для какой-то организационной группы (в подробности я не вдавалась), которая к Формуле 1 имела непосредственное отношение. 8 веселых, красивых мужчин и женщин пришли, расселись и начали ужинать. Сидели они в "моей зоне", посему обслуживать мне их и довелось. Весь вечер дружная компания кушала, заливисто смеялась и очень добродушно и приветливо относилась ко мне. Один из мужчин подозвал меня практически в самом начале вечера и попросил в конце ужина не приносить счет к столу, так как все расходы он возьмет на себя и подойдет к кассе, чтобы там рассчитаться. Я говорю, мол, ок. На этом и порешили.

Обычно столы из 8 (и больше) человек в 5* обслуживать довольно напряжно. Но я для себя отметила, что в тот вечер мне было невероятно легко. Гости были крайне позитивные, все время шутили, в том числе и надо мной, а мужчина, который оплачивал счет, был вообще каким-то лучезарным человеком. Вечер прошел незаметно, пришла пора прощаться. Мужчина, как и обещал, подозвал меня к себе, мы вместе прошли к расчетному столу и там мило побеседовали. Он от души поблагодарил меня за великолепный сервис, оставил щедрые чаевые и вообще все время подозрительно улыбался. Я никак не могла понять, что он так улыбается. Но не менее яростно улыбалась ему в ответ. Группа покинула ресторан.

Спустя полчаса в ресторан залетел директор нашего департамента (Food and Beverage), уточнил у менеджера, который был сам по уши в делах в тот вечер, кто обслуживал организационную группу.. менеджер кивнул на меня. Директор подлетает и спрашивает:

Д: Ну как там, Шумахеру ужин поравился? Все гладко прошло?!

Я: Ээээ... какому Шумахеру?!

Д: Как какому?! Михаэлю..

И тут до меня дошло. Пролистав (за 2 секунды) в своей памяти фото всех известных людей, я вспомнила, как выглядит Шумахер и поняла, что вот же он, 5 минут назад рассчитывался... рядом стоял! Красивый... здоровый! И так подозрительно улыбающийся...

Мне кажется, он был уверен, что я его признала... и оттого так по-голливудски лыбилась ему в ответ.

Спустя 2 года, узнав о трагедии, которая с ним произошла, я искренне расстроилась. Классный был мужик. Добрый, веселый, позитивный и какой-то адекватный что ли. Обычный человек, профессионал своего дела. Понимаю, что никогда его, конечно, больше не увижу. Но приятные впечатления в моей жизни он о себе оставил точно!