У нас в городе в прошлом году девочку съели. Шел ребенок из музыкальной школы и не дошел. От репортажей с места событий физически тошнило. Обсуждали всем городом, в каждом паблике было про это. У нас с подругой дети -ровесники растерзанной малышки, нам эта история в печенку впилась.
В общем, мы создавали петиции для отмены закона Бурматова, писали в прокуратуру, постили видео с нападениями собак. А у нас, знаете, такой славный город, чтобы снять агрессивную стаю дворняжек (в самом центре) достаточно выглянуть в окно. У каждого моего знакомого есть история как он встречался в городе с агрессивными псами.
И, вот, самое ужасное в этой истории была даже не фотка окровавленной рукавички и не безумные подробности от патанатомов, легко делающих по убедительности любую часть пилы. Самым ужасным было количество мразей в сети, которые защищали собаченек, обвиняли детей и готовы были сами в глотку впиться всем, кто призывал их обожаемых «хвостиков» убрать из города наконец.
Да, в этой истории их ничего не смутило. Ни безумное количество псин прямо вот на центральной площади города. Там, кстати, прямо под окнами администрации края живет стая штук 15, одна из них как-то ощенилась и детенышей бодро пристраивали. Ни тот факт, что это, вообще-то, не первый загрызенный у нас ребенок. Но им не жалко, даже теоретически, понимаете? Ни комментарии и развернутые статьи экологов и зоопсихологов о том, что никакой «стерилизацией и выпуском в естественную среду» проблему не решишь.
В том пригороде (военный городок, кстати) где съели ребенка до трагедии была куча жалоб на то что псы кучкуются стаями по 30-50 голов у магазинов и вырывают из рук людей пакеты с продуктами. Краевые власти конечно, страшно захотели повесить все на местного главу. Но у него, благодаря людоедскому закону Бурматова, просто были связаны руки. Ничего сверх финансирования на поселок он сделать не мог, да и не было этого финансирования… По закону же ничего с собаченьками, кроме как отловить и стерилизовать, сделать нельзя. Но у людей есть предел терпения и табельное оружие (напоминаю, городок военный). Через три дня всех собак в городке перестреляли. А полицейские тоже люди и дети у них есть. Они не нашли виновных. Надеюсь в Липецке тоже не найдут.
По поводу смерти девочки открыли расследование. И… Конечно, следователям дали задание найти крайнего. Нашли убогую тетку, которая держала неподалеку нескольких собак и не привязывала, нужно же поставить галочку «виновник найден», у собак в конуре нашли фрагменты тела и одежды. Радостно отчитались что «виноваты домашние собаки» Все конечно поверили. Именно домашние так себя ведут, а сотни злобных, оголодавших бесхозных собак, сновавших по городку запах крови игнорировали и вежливо место происшествия обходили стороной. Они же не такие.
Какое же гнусное торжествующее верещание устроила зоошиза после этой новости. «Мы же говорили, да бездомные собаченьки никогда…»
Хэппи энда не было совсем. Петиции утопили, а изменения закона Бурматова для возможности безвозвратного отлова зарубили на закрытом заседании в одном из думских комитетов. Говорят, этот процесс отлова и стерилизации - штука безумно выгодная. А прикрываться зоошизиками еще и удобно. Читала адское количестве благодарных комментариев от этих психов на страничке Бурматова о том, какой он молодец и защитник.
Для наглядности вот фото ребенка. По моему скромному мнению, каждый кто против безвозвратного отлова собак, защищает и участвует в зоозащитном шабаше - немножко причастен к тому, что она никогда не вырастет
https://pravmir-ru.turbopages.org/pravmir.ru/s/brodyachie-so...
Познакомился с девушкой в тиндере.
Стройная, красивая. Огонь просто.
Живем в разных краях, но доехать - часа 4 на авто.
Встретились в итоге, поообщались.
Через месяц она проездом в моём городе,
ну и заехала, переночевала. Случился у нас секс и всё отлично.
Утром за завтраком болтаем и упомянула, что отец у неё в соседнем городе когда-то автомойку открывал.
Слово за слово.
Это, блять, моя двоюродная сестра оказалась.
Капец. У меня отец с сестрой своей разругались и не общались. Соответственно я и знать не знал про то, что у меня сестренка есть.
Но, если честно, мы еще перепихнулись на прощание.
А хули. Нам по 40 с лишним лет уже. Я и знать не знал, что у меня сестра такая есть.
Сейчас изредка переписываемся.
Симпотная она. Я б ещё вдул конечно.
Анита Пудикова - прототип одной из близняшек в Atomic Heart, балерина Большого Театра и актёр захвата движений для этой же близняшки.
Долгое время снимали жилье и вот наконец получилось купить своё. Пост конечно получился длинный, но и то, это малая часть того, что сделано.
Купили 2-х комнатную квартиру в старом доме, тихом районе, но очень уютном. И как же без ремонта. Прошлых жильцов не особо беспокоило состояние квартиры, но мы решили переделать прям всё.
Первым делом поменяли входные двери и всю проводку в квартире. Примерно так пока это выглядит.
Щиток тоже купили, но пока не поменяли. Дополню: по щитку - пока временно так, там все куплено для окончательных работ, в том числе начинка (Дифы, автоматы и тп.) и сам щиток, физически не успеваем всё.
Дальше на кухне заменили окна и решили убрать "холодильник" под окном, так как планируем туда перенести батарею.
Пока это выглядит так. Также на кухне я временно обклеила стены панелями, чтоб было приятно глазу.
Стены в ванной тоже временно обклеила панелями, сняла линолеум с пола и купила коврик на пол. Было так
Стало так
Так как в этом году будет капитальный ремонт в доме по замене системы канализации, отопления и водоснабжения, то больше ничего не делали в ванной и на кухне.
В гостиной пока поменяли только окно, ну и обои я сняла, кое-где поштукатурила.
Ну и самая трудоемкая работа была в спальне и гардеробной.
Гардеробная до. Стены были просто капец.
И сразу после.
Дальше ремонт спальни. Так как в спальне два окна, то решили, что она будет совмещена с кабинетом. Фото уже после как были сняты старые обои и линолеум.
Естественно было решено менять полы, это капец, что я только в щелях там не нашла, все виды носков, футболок, полотенец. Под самими досками были горы грязи, мусора.
Таких мешков было вынесено штук 50.
Все в первый раз, поэтому всю инфу брали из инета, в том числе, как менять пол.
Выровняли все стены, отштукатурили.
Поклеили обои.
Ну и практически конечный результат, так как потолок еще в процессе.
Понятно, что будет критика и конечно еще много, что надо сделать, очень многие вещи впервые делали, всё своими руками, но зато своё, приходишь домой и понимаешь, что ты дома, даже если там нет еще обоев и пол скрипучий. Ну естественно везде была котоинспекция.
Я та милфа. У меня есть любовник, младше меня на 16 лет.
Да, мы расстанемся, обязательно. Он найдет себе подходящую девушку, с которой заведет семью тогда, когда будет готов. Нет, меня не волнует. После того, как мы расстались с человеком, с которым я планировала дожить до стадии "один хоронит другого, умершего от старости", я вообще легко отношусь к расставаниям и серьезных отношений с совместным ведением хозяйства ни с кем, кроме того человека, не хочу. Нет, по ночам не рыдаю и не жду, не люблю, но он меня устраивал полностью, а по-другому пока не надо. Поэтому решение завести "мо-ло-до-го здо-ро-во-го ко-та" было хорошим.
Мне не нужны айфоны, шубы, цацки, у меня есть своя квартира, машина, работа, благодаря которой я могу сама все это купить, если нахлобучит, но пока нормально. Мне все равно, кто ему там звонит, пишет, с кем он в баре пьет и так далее. Случилось ЧП на работе и он устал в ноль, приехал друг из другого города - да нет проблем, иди отдыхай, мне всегда есть, чем заняться, какие скандалы-упреки, зачем? Один раз предупредила - принесет что-то венерическое, лечить будет обоих. И что бы мне ни кто не звонил с разборками.
Иногда он делает подарки, потому, что сам захотел. А я радуюсь и благодарю с одинаковым энтузиазмом за букетик полевых цветов, шоколадку или что посерьезнее. А он радуется, что я не прошу ничего и сам хочет что-то притащить. Если он выражает желание разобраться с протекшим краном, кривой дверцей, я радуюсь и благодарю, потом еще пару раз с восторгом вспомню, какой он молодец. Нет, его это не портит, он свои косяки видит хорошо и угнетается. А так ходит гордый и учится делать все еще лучше. Не выражает желания или не может, я спокойно вызову мастера. Нет, мы не живем вместе. Я точно не хочу.
Устал, дома нет еды - приготовлю, накормлю, напою, спать уложу.
У него есть женщина, которая радуется всему, что он делает, не стесняется себя, своего тела и секса, которая не требует серьезных совместных отношений, которые ему пока не нужны и выражения этой серьезности в денежных тратах. У меня молодой, задорный мужчина, который редко слишком устает для секса, которому со мной и моим жизненным опытом интересно. Судя по тому, что мы вместе куда-то ходим по его инициативе, он меня не стесняется. )
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
90-е пришлись аккурат на мои школьные годы с 1990 по 2000. Конечно, были периоды безденежья, закрывались заводы, криминал и прочее. Но каких-то воспоминаний именно о нищете нет. Детский мозг - он такой)
А сейчас за семейным столом вспоминаем (я - я, м - мачеха) :
Я: ох, помню морковку тертую на мелкой тёрке ели, как же вкусно было, особенно сок на тарелке оставался который, мммм!
М: так не было никаких сладостей, а вас трое, хотелось хоть как-то порадовать...
Я: о, помню коробку лапши китайской со львом на этикетке, какая же вкусная!
М: так кроме этой лапши и картошки месяц ничего не было, под зарплату дали...
Я: ой, а как мы здорово в парк ходили! Сестра маленькая была, и мы её на качалке качаться посадили, а она такая смелая, не испугалась! (сестре был год)
М: денег было только на эту качалку и на один билет, как же здорово, что вы, старшие не запомнили, что вам каруселей не досталось...
Я: а как подарки фасовали новогодние у нас в квартире помню! Прямо на полу, на покрывале, лежали горы конфет и так пахло новым годом!
М: да, покупали на рынке поштучно и фасовали по несколько мам из комитета. Терпеть не могла, когда у нас фасовали, вы ходите, на конфеты смотрите, а вам и одной штучки дать нельзя...
Я: а день рождения мой, помните, ты ещё торт со сметанным кремом испекла? И сметану с сахаром прямо в банке взбивала, на торт намазала и пошла его в холодильник относить, а я из банки остатки крем вытаскивала и слизывала, это просто божественно вкусно было! А потом банку на стол поставила, и ты ничего не заметила!
М: да заметила я, потом в ванной полночи ревела...
Я: а как ты здорово нас учила делиться, помнишь? И конфету на 3 части резали (в семье было трое), и яблоки друг друга никто не трогал!
М: да, яблоки покупались строго по 3 штуки, младшие сразу съедали, а твоё лежало, пока ты в школе. И ходили они кругами, и спрашивали, а сестра точно его будет? А я говорила, конечно будет, со школы придёт и будет...
Вот такая она, детская память... Очень не хотелось бы повторения...
Пы. Сы. Мачеха у меня отличная. В разводе с моим отцом больше 20 лет. У них совместная дочь. Сейчас именно Мама/мачеха - бабушка для моей дочери, других внуков у неё пока нет. И именно с ней мы отмечаем семейные праздники. А с отцом я не виделась много лет)
Волна постов вроде схлынула, но руки только в первый рабочий день дошли до поста. Ну да ладно, сделаем серию. Сначала про секреты, потом немного о себе.
Итак. Если посетители бассейна будут перед купанием мыться в душе с мылом и мочалкой, всем будет только лучше! Говорят, до 40% грязи в бассейне можно убрать одним лишь посещением душа. Почему так?
Даже если вы приняли душ с утра, пока доберетесь до бассейна на коже образуется потожировой слой. А одежда трением шоркает эпителий и он потихоньку отслаивается. В итоге перед заплывом уже неважно мылись вы с утра или нет. Надо по новой.
И это нужно не только нам, бассейнщикам, чтобы фильтры не так быстро забивались, а вода соответственно не мутнела от грязи. Это нужно в первую очередь вам, посетителям! Хлор в воде будет реагировать с загрязнениями, окисляя их. И если пот и жир останется у Вас на коже, реакция окисления будет идти именно там - на коже. Отсюда и раздражение. Кто-то советует пользоваться кремами и с их помощью защищать кожу. Вот только это может дать обратный эффект. Поры забиты, поту некуда выходить, он остается в коже и лучше от этого ей не становится. Более того, эти крема добавляют лишних примесей в бассейн, с которыми хлор связывается и его побочные продукты дают тот самый неприятный запах хлора. Да, всё верно. Пахнет не сам хлор, а его соединения с аммиаком и другими элементами. (Это если что, ещё один секрет, который я хочу чтобы все знали). А если в кремах попадаются различные фосфаты, они становятся кормом для "живности" в бассейне, на которую нужно дозировать больше хлора и так по кругу.
А вот так вот: "не буду мыться, пускай фильтра справляются, за что я деньги плачу!" не нааадо! Системы фильтрации проектируются с учетом того, что посетители будут соблюдать правила посещения бассейна. А в них то и написано, что принимать душ - обязательно. Причем и ДО и ПОСЛЕ купания. "ПОСЛЕ" нужно для того, чтобы смыть те продукты окисления хлора с потом и жиром, которые появились в процессе купания. Да, всё верно. Когда вы плаваете в бассейне, вы потеете. Естественно этого не видно, потому что вы в воде. Если возник вопрос: зачем тогда мыться "ДО", то я отвечу. 1) Вы минимизируете время контакта хлора с потом у вас на коже. Есть разница: или сразу при заходе в воду или, условно, в середине тренировки. 2) Вы снижаете количество грязи в воде, что приятно и вам и другим купающимся. 3) Вы снижаете нагрузку на систему фильтрации - вода еще чище. 4) Вы снижаете количество химии, которое нужно использовать - меньше побочных продуктов хлора в воде, меньше запаха, меньше вреда. (О вреде поговорим в других постах серии)
Кстати, в правилах так же написано, что обязательно использовать шапочку для плавания. Вы даже не представляете себе, сколько волос летит в бассейн. Если бы перед насосами не стояли специальные волосоловки, ломались бы они очень часто.
На последок еще два секрета: 1) В бассейнах НЕТ специального реагента, который красится от мочи. НО! 2) Мы все ЗНАЕМ, что вы туда справляете малую нужду. Поэтому, просьба - сходите в туалет перед душем. Когда после душа войдете в бассейн организм всё равно среагирует на разницу температур и скорее всего вы всё равно немного напрудите в водичку. Вот только количество вкраплений будет разительно меньше и с этим уже система фильтрации справится.
В завершении. За последнее время культура пользования общественными бассейнами медленно, но верно повышается. Давайте делать это вместе. Мы, бассейнщики, будем оттачивать сервис и следить за оборудованием вне зависимости от санкций и уходов с рынка различных производителей. А вы, посетители, будьте взаимовежливы в первую очередь друг с другом. Принять душ с мылом и мочалкой это полезно не только для себя, но и для соседа по плавательной дорожке. Не прудить в бассейн, использовать шапочку, не использовать крема, это тоже взаимоуважение. Так что всем здоровых бассейнов!
P.S. Почему вообще меня стоит слушать? Меня зовут Константин и я работаю в сфере строительства и обслуживания плавательных бассейнов с 2009 года. За это время построено и обслужено немало объектов от мелких частных, до бассейнов олимпийского формата. Совершил, наверное все возможные ошибки и устранял их. Прошёл почти все обучающие курсы, какие только доступны, а в этом году уже буду преподавать на одном из них. Этой серией постов хочу ответить на самые часто задаваемые вопросы. Развеять популярные мифы и возможно помочь начинающим бассейнщикам.
P.P.S. Фото в стиле "Гарольд скрывающий боль, когда читает в комментариях о пользе перекиси"
Раз все загадывают, и я загадаю. Пусть в новом году заговорит моя шестилетняя дочь, которая не говорит ни словечка. Она не немая, но не говорит. Пусть она скажет хотя бы «Мама», но скажет, и осмысленно. Пожалуйста.
Всем здоровья, благополучия и добра.
Я врач-эндокринолог, работаю в обычной городской поликлинике на амбулаторном приёме.
Таблеток "для похудения" нет. Те, что существуют - не для похудения, а для помощи в соблюдении диеты. Это значит что,чтобы мне их Вам назначить, вы уже должны соблюдать диету, а они только помогут держаться на ней
Все симптомы диабета из интернета - это симптомы "сахара" крови больше 10-13 ммоль/л, на самом деле пациенты с невыявленным диабетом второго типа могут ходить с высокими "сахарами" годами и их не замечать. Сдайте кровь на глюкозу раз в год хотя бы
3. Диабетикам нельзя мёд. Даже если он "очень полезный", даже если " родственники привезли с Алтая"
4. От сала не подскакивает "сахар" крови (это частый вопрос)
5. От водки "сахар" крови сначала падает, а потом подскакивает (это тоже частый вопрос)
6. Больная тема для меня - это мошенники. Мой контингент - это в основном больные пенсионеры со слабой волей (пациенты с диабетом второго типа). Они видят рекламу про всякие чудесные препараты и покупают эту дребедень, так как она обещает их вылечить от диабета. В нашей стране ЗАПРЕЩЕНА реклама лекарственных препаратов, если что-то рекламируется, значит это БАД. Обидно, что за эти деньги (немалые причём) можно было купить действительно действенный препарат. Но когда ты предлагаешь современное лечение с доказанной эффективностью - "нет, доктор, у меня пенсия маленькая". А потом этот пациент хвастает вам, что заказал по телефону Чудодейственную микстуру за овердох*я из газеты, которую разносят по почтовым ящикам.
7. Я по наплыву пациенток с однотипными жалобами могу предположить о чем был выпуск "доктора Мясникова" на этой неделе 8. Мой самый страшный кошмар - заболеть диабетом первого типа.
9. Инсулин - это не наркотик. К нему нет привыкания
Господа шаурмисты, богом заклинаю - молчите. Я хочу и дальше спокойно есть шаурму.
Умирает раввин и попадает к Богу.
- Отче! Скажи пожалуйста, а как ты все сущее создал?
- Ну как... как... Сперва сингулярность, большой взрыв, кипящий вакуум, расширение вселенной...
- А жизнь! Жизнь ты как создал?
- Ну как... Абиогенез, аминокислоты, клетки, деление... Ваши учёные в принципе все правильно поняли...
- Господи! А человека!
- Ну эволюция, увеличение мозга, когнитивная революция, орудия труда... Ты чего? В школе что ли не учился?
- Но Отче! В Торе же написано про семь дней, про глину, про ребро...
- Ребе! А как бы ты, оказавшись тогда на горе Синай, перед толпой диких пастухов с бронзовыми мечами, объяснил бы им про темную материю, кваркглюонную плазму, и ДНК?
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан. Всё прекрасно, и он спрашивает у хозяйки:
- Мадам, а нельзя ли в вашем городе купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь не девушками..
- О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он стоит 500 франков!
- 500 франков?! Что же он такого умеет??
- Мсье, Руди не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть полицмейстер, он очень не любит этого дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!
- А, то есть Руди получает 400?
- Нет конечно! У нас есть священник, который тоже очень не любит этого дела. И мы ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.
- И Руди стоит 300?
- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог 100 франков - и всё в порядке.
- Руди получает 200?
- Да нет же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.
- А они-то здесь причём???!!!
- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже очень не любит этого дела...
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"