Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47–м объекте?"
Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей; они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива.
Бармен по-английски : — Please 7 euros.
Русский дает 6 евро и начинает пить пиво.
Бармен повторяет : — Beer costs 7 euros.
Русский в полный игнор и продолжает пить.
Бармен раздраженно уже по-русски: — За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро: — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский!!
Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Есть такой старый анекдот:
пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.
Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запаска есть?
- Звонила, он тоже не отвечает....
Честно переведено с английского с какого-то паблика. Хотя, возможно, по-русски не так весело звучит.
– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.
