2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Один бизнесмен долго искал себе хороших продажников, пока не встретил старого друга.

Тот ему предлагает: есть у меня классные, но у них один недостаток — они людоеды.
Первый подумал, прикинул расклады и согласился попробовать. Мол, буду следить за ними.

Три месяца новые работают — всё прекрасно, продажи растут, как на дрожжах.
Вдруг пропадает уборщица, поднимается шум и их разоблачают.

Ситуация с Мизулиной, натравившей спецслужбы на журналистку за неудобный вопрос, отчётливо напоминает бородатый анекдот:
 В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да на хуй мне она сдалась!!!

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:

— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
- Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
- Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
- Сыр, может быть, шоколад ?
- Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё
- А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью ? Мы корм в кошачий приют отправляем, - спрашивает девушка
- Можно, - соглашаюсь
- Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
- Отлично, - говорю, - это то что надо.
- Ничего, - обнадёживает девушка, - зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.

Чуть ранее писал, что отдыхаем в Абхазии и немного в ахуе от здешних цен. Все те же самые фрукты и овощи у нас в Рязани стоят дешевле.

Понимаю, что тут сезонный заработок, но...

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Однажды русский мужик спросил у мусульманина
- слушай, вот зачем ваши женщины носят хиджаб, или как его? Некрасиво же, да и лица не видно и дышать неудобно наверное.
Мудрый мусульманин достал из кармана две конфеты. Одна в обёртке, другая без.
- Какую ты выберешь? - спросил мудрый мусульманин улыбнувшись.
- Ту что в обёртке.
- Почему?
- Она чище.
- Вот! - мудрец улыбнулся и добавил - С женщинами также.
Русский не растерялся и также достал из кармана две конфеты. Одна в обёртке, другая без.
- Какую ты выберешь? - спросил русский.
Мусульманин сразу же взял конфету в обёртке.
- Почему ты её выбрал?
- Она же ведь чище.
- А теперь разверни её.
Мусульманин разворачивает обёртку а там говно.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!