Отправил мужик жену с детьми на дачу. Затарился пивком, закуской. Только сел, расслабился, звонок в дверь. Открывает - на пороге девушка молодая-красивая.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, бухнуть и потрахаться. Вы как, сегодня вечером свободны?
- ДАААА!!!
- С ребёнком не посидите?
Работаю курьером по доставке букетов. Заказ был для старенькой бабушки, и заказчица требовала фотоотчёт. Привёз букет и говорю: "Можно сделать фото? Это условие доставки". Так бабуля, которая еле ходит, встрепенулась и сказала: "Фото? Как фото? Я же без макияжа! Подожди, внучек, хоть губы накрашу", — и убежала краситься.
Такой возраст, а всё равно девушка.
— Ну, батя, решил! Жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:
— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!
Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло.
– Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
– Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
– Вы уверены, Владимир Владимирович?
– Абсолютно. Херачь, родимый!
– А что у вас с голосом?
– Простудился на похоронах.
– Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
– Бля!
[короткие гудки]
Ну нравятся мне одесские анекдоты или анекдоты про евреев. Юмор в них не "в разрыв", но тонкий:
- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал другу, сколько яблок осталось?
- пять с половиной.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один?
- ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе ...
- Изя, вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- об чем речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат ...
- Изя, а вот если бы у тебя было две курицы ...
- погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без минета?
Дежурный по роте дневальному чукче:
- Генерал не приходил?
- Нет, однако, не было такого.
- Если придет — срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, собака, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".
Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана.