1. Зачем это на моих зимних ботинках?
Для вариативной шнуровки, а также для пристегивания гамаш или штиблетов - специальных голенищ, крепящихся на ботинки для их защиты.
2. Нашел это у себя в подвале.
Это измеритель остаточной высоты протектора шин.
3. Что это за хрень?
Зарядник для специальной грелки с водичкой.
4. Переехал в новый дом и увидел эту хрень, висящую рядом с дверью.
Это индийские куклы (шани дев), отгоняющие злых духов, отводящие сглаз и так далее.
5. Нашел какую-то херь на колесиках.
Это подставка под барбекю, только ножки куда-то делись. Его можно сложить и увезти.
6. Чашки?
Это специальные чашечки для соусов. Они крепятся на тарелку.
7. Что это за рука?
Игра. Налили рюмку, крутанули. На кого перст указующий покажет, тому и пить.
Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и она очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что велкам.
- Твои двери не иметь замков?
- Твой английский не являться хорошим?
- Ты говоришь по-английски, потому что это единственный язык, который ты знаешь.
Я говорю по-английски, потому что это единственный язык, который ты знаешь.
Мы не одинаковы.
Только сегодня - стринги для гномика, металлический слиток из Сиэтла с надписью Сиэтл и странные цепи на дорогах.
1. Странная оранжевая штука.
Это железнодорожная петарда. Она крепится на рельсы и, когда ее переедут, создает сильный шум, предупреждая машиниста о проблемах впереди. Их часто ставят группой в три штуки на небольшом расстоянии, чтобы точно ни с чем шум не спутать.
2. Что это такое?
Старая плойка - устройство для завивания волос. В подставке как раз есть специальный материал, который можно зажечь и нагреть щипцы.
3. Странная штука какая-то. Небольшая, сантиметров 12.
Это центральная часть старой английской деревянной упряжки для лошадей.
Логика работы примерно такая -
4. Что это? На деревяшке полоска металла между резиновыми вставками.
Это специальная вырубная штранцформа. Логика работы - на нее кладут картонкулист бумагиполиэтилен и так далее, после чего форма в этот материал впрессовывается и рубит его, как необходимо. Резиновые вставки удерживают ножи. Можно вырубать заготовки для коробочек и так далее.
5. Нашел в городе Сиэтле металлический брусок с надписью "город Сиэтл".
Кто-то умудрился просохатить контргрузпротивовес из театра, который используется в системе подъема декораций или люка-провала. Также можно на них закрепить декорации на самой сцене.
Вот, к примеру, на Ибее продают.
6. Зашел в диснеевский зоопарк, тут цепи на земле. Кого привязывают?
Никого, это своего рода ограждение против прохода корововецлошадей и так далее куда не надо, а то зоопарк сафари, зайдут к львам и закончатся. Логика работы - цепи поднимаются - им неудобно - они не идут. Если нужна постоянная работа - можно из труб сделать. Машина проедет, свинка забьет и пойдет домой.
7. Я нашел БДСМ-стринги для гномика!
Это браслет для сапог. Да. Это браслет. Для сапог. Для красоты. Жалко гномиков.
Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и она очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что велкам.
1. Что за палка?
Это запасное микровесло для переворачивания каяка обратно. Если кто перевернулся и потерял основное весло, то при помощи микровесла легче перевернуться обратно, чем без него. Вот такие весла бывают -
Логика работы -
2. Нашла в квартире. Что это?
Это шприц-промывайка для носа от аллергии или просто соплей.
3. Два ремня на стене в отеле.
Вот тут дискуссия была интересной. Одни считали, что это полочка.
Другие говорили, что подушечка, ибо над изголовьем -
Однако же, видно, что где подушечка, там ремни доходят до кровати, а на фото прямо вот совсем нет, ну и что это за изголовье тогда, если подушка висит НАД кроватью? Так что остановились на таком варианте с подушкой и подкладкой поближе к стене -
4. Нашел на проселочной дороге.
Вообще, в идеале, такие бочки предназначены для сена, чтобы лошадка или коровка порционно отщипывала и кушала. Но именно эта бочка-клетка предназначена для помещения туда человека для бдсм-утех. Присмотритесь, что с нижнего конца она адекватно запаяна, а сверху есть кольцо, внутри которого будет шея. Так что в тех местах живет фермер-шалун :)
Картинку обрезал, не хочу из-за нее в нсфв лететь.
5. Нашел какие-то странные липкие листы, внутри как будто воск какой-то
Это специальные листы для смазки шредера. Внутри масло для смазки. Прогоняем лист через шредер - ножи смазываются, шредер работает дальше.
6. Что это за монстр?
Абсолютно безобидный сенокосец Dicranopalpus ramosus (Вилолапый сенокосец). Отдыхает, разлегся. В Англии он с 1957 кода, завезен из Европы. Взрослые особи имеют длину тела 4-6 мм с длинными ногами и характерными вилообразными педипальпами.
7. Нашел во дворе дома 1883 года постройки. Что за доска с дырками?
Это охладительный стол. В викторианскую эпоху похороны проводились дома у умершего. Если человек умирал неожиданно (если он болел или была травма, подготовиться можно было заранее), то необходимо было сохранить тело достаточно долго. Эти охладительные столы устанавливались сверху нескольких больших блоков льда. Холодный воздух от льда проникал через отверстия в столе и сохранял тело (действительно хорошо). Столы также использовались для процедуры бальзамирования, так как отверстия служили для отвода жидкостей.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
1. Что за подушечка?
Это подушечка на ремень безопасности, чтобы он плечо не натирал.
2. Нашел в комнате пакет с этими штуками. Что это?
Это для розыгрышей - моментальные черви - если кинуть их в воду, они разбухают и типа превращаются в червяка.
3. Что это за штука с металлическими стаканчиками с дырками?
Это "horn trainers" - приспособление для коровьих рогов, которые начали расти вверх. При помощи него рога начинали опять расти вниз. Логика работы - они тяжелые :) Итог - рога не растут вверх, растут вниз и закругляются, быккорова не могут бодать рогами.
4. Нашел на улице.
Самодельная кормушка для птиц. В такой тип кормушки кладут смесь нутряного жира и семечек, птицам очень нравится.
5. Нашел эту штуку возле парковочных часов. Что это?
Это ручка для открытия или поднятия магнитных жалюзи.
6. Что за часы непонятные?
Это часть устройства для намотки пряжи, а так называемые часы показывают относительное количество мотков - 100 раз прокрутилась - до единицы дошла и так далее. Как видно, счетчик на этих часах крутится против часовой стрелки. Вот похожий вариант, который уцелел -
7. Керамическая кружка с дырками, блюдцем и крышкой.
Это так называемая "кормушка для людей". Заполняется орешками.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренкудвадцатичетверенку. Она от чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формырисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
1. Что за штука с машинкой?
Это часть обруча для кручения, только сам обруч состоит из секций и просто надевается на человека, а гирька ездит вокруг него при кручении.
2. Странный пингвин какой-то. Тяжелый.
Это игрушка для бассейна. Они кидается в бассейн, и ребенку надо доплыть до дна и поднять ее.
3. Петух с четырьмя дырками. Что это?
Подписчики сказали, что это самокатчик.
На деле, конечно, держатель для мерных ложек.
4. Что это за сумка странная такая? Большой отдел есть, а на нем маленькие узкие кармашки.
Это специальная сумка для чехословацкого сигнального пистолета, а также патронов и вспомогательных приспособлений к нему 4 калибра (26,5 мм). 1960-е года.
5. Что за набор железных башмаков?
Это довольно старые зубья-заменители для плугаковша для трактора, года 1940-е примерно.
К примеру, можно подобный зуб можно увидеть здесь -
6. Раковина со съемными мисочками.
Это барная раковина. В миски кладутся украшения для коктейлей, типа вишенки или кусочек лимона. Слева выемка для разделочной доски.
7. Странная ложка.
Ложка для усатых. Сейчас тоже есть, но в викторианской Британии такие были распространены.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Перевод поста из Реддит-сообщества «BestofRedditorUpdates».
До_свадьбы_заживет: Я профессор в государственном университете вот уже 17 лет, обучаю абитуриентов медицине и охране здоровья. За эти годы было много как плохого, так и хорошего, но я раньше никогда не испытывал потребности мстить студенту.
И вот однажды я встретил свою Немезиду. Эта студентка собиралась поступать в медицинский вуз, хотя обладала весьма средним интеллектом, скверной социализацией и в принципе была отвратительной личностью. Я и мой курс стояли у нее на пути, так что она была полна решимости расчистить себе дорогу к профессии медика. Она решила, что лучший способ преуспеть – стать «скрипящим колесом» (прим. пер. – есть поговорка «скрипящее колесо получает больше масла», т.е. тот, кто жалуется, получает больше преференций) и жаловаться на все подряд.
В научных кругах и вузах так сложилось, что, если подать достаточное количество жалоб на курс, тебе поставят высший балл и сплавят следующему бедолаге, над которым можно продолжать измываться. Сполоснуть и повторить.
И Немезида бросила все силы на поиски любой причины для жалоб. Экзаменационные билеты состоят из 80 вопросов, а учебный план из 75 – ЖАЛОБА. Лекции выпускаются в формате pdf, а она хочет Пауэрпойнт (боже, нет!) – ЖАЛОБА. В классе не разбирались вопросы, заданные на тестах, и часть материала не объяснялась на лекциях (Я кому задавал чтение на дом, детишки?) – ЖАЛОБА. Неприемлемые выражения на лекциях (курс анатомии… пенис-пенис-пенис. Это анатомически правильное название) – ЖАЛОБА. Я не ответил на ее электронное письмо в тот же день – ЖАЛОБА. Все, что я говорю, делаю или думаю – ЖАЛОБА.
В итоге она накалила ситуацию до предела, и меня вызвали в кабинет декана. Мы с моим начальством работаем вместе уже долгие годы, поэтому я не боялся, что студенты пойдут «через мою голову» выше по инстанциям. Но эта студентка решила попробовать.
Декан: До_свадьбы_заживет, эта студентка прислала администрации больше дюжины жалоб на тебя.
Я: Всего-то? Я думал, гораздо больше.
Декан: Обычно мы бы спустили такое на тормозах, поскольку данная студентка уже хорошо известна своей скандальностью, и в предыдущих классах даже привлекала юрисконсульта. Но ты как-то умудрился втрое превысить ее прошлый рекорд по количеству жалоб, при этом она ни разу не пожаловалась на других преподавателей в этом семестре. Она выделяет тебя в своих жалобах и в некоторых из них подчеркивает, что ты невзлюбил именно ее. (Да, при разборе клинических случаев я заменял настоящее имя пациента ее именем, даже если пациент был мужчиной, но ее имя очень распространено и в ее классе еще трое носят такое же). Так что давай полегче, не настраивай ее против себя. Просто не высовывайся и пережди этот год.
Я: пасиб, декан, хорошо поболтали, дружище.
Немезида не успокоилась. Я поставил ей оценку выше, чем она заслуживала (чего, как полагаю, она и добивалась, поскольку ей нужны были хорошие оценки для поступления в мединститут), а затем, как говорится, умыл руки.
Год спустя меня назначили главой факультетской комиссии, которая составляет общие рекомендательные письма для поступления в мединститут. И она подала заявку на получение рекомендательного письма.
Студенты имеют право отказаться от ознакомления с нашей оценкой их успехов и ДОЛЖНЫ это сделать. Если вы боитесь, что преподаватель скажет что-то плохое о вас, не просите его о рекомендации. Немезида направила комиссии официальное письмо, где говорилось, что из-за проблем со ВСЕМИ преподавателями, которые будут писать рекомендации, она до отправки писем хотела бы убедиться, что все они будут подобающими - выдержанными в корректном тоне и с корректным содержанием. На основании чего она ознакомится с их содержанием, прежде чем включать их в свой рекомендательный пакет.
Никто не хотел, фигурально выражаясь, нажимать красную кнопку в ядерном чемоданчике, написав о ней правду, потому что, сами знаете… адвокаты. Она прочитает все письма перед отправкой, и ее адвокат тоже. Наши руки были связаны.
Но одна храбрая душа нашла обходной путь и предложила членам комиссии вознести студентке восторженный хор похвал. Такого рода письма уместнее было бы направить в Нобелевский комитет о Хокинге, Эйнштейне, Ньютоне или Феймане. Мы создали просто произведение искусства.
Никто бы не поверил, что студент с таким образованием и успеваемостью, как у нее, мог бы получить хотя бы одно столь хвалебное письмо, не говоря уже о всем преподавательском составе факультета. К письмам я добавил примечание от комиссии о том, что данная студентка ранее подавала жалобы против каждого преподавателя, что написали ей рекомендации. Также я попросил нашего юриста тщательно перетряхнуть «Закон о праве на образование и конфиденциальность», и, согласно закону, «комитет в рекомендательных письмах обязан уведомить о возможных смягчающих обстоятельствах или официальных действиях, которые могут повлиять на достоверность и качество рекомендаций». Эту часть информации студентка не имеет права видеть без особого запроса, который, к ее несчастью, она сможет послать уже после отправки писем.
Она устроила ковровую бомбардировку медицинских вузов заявками на поступление – заявки получили все медицинские и остеопатические учебные заведения, а также их зарубежные филиалы. Обошлось это, должно быть, в кругленькую сумму, но, я уверен, родители, которые могут себе позволить адвоката для своего отпрыска-недоучки, с радостью оплатят счет, лишь бы выдворить ее из дома.
В ее пакет вступительных документов вошли как наши прекрасные рекомендации, так и те три взрывоопасных абзаца, которые объясняли, что студент подал официальные жалобы против каждого автора письма и пожелал ознакомиться с содержанием писем. Членам приемных комиссий во всех медвузах не нужно было быть гениями, чтобы прочитать между строк и отправить заявку на поступление прямиком в мусорку.
Она не получила ни одного приглашения на собеседование. Больше 30 заявок – и ни один мединститут не принял ее.
Все наши преподаватели: МУ-ХА-ХА!
И всем, чьи жизни я спас, не позволив ей стать самым скандальным и некомпетентным врачом в истории и запороть лечение вас или ваших близких – большое вам сердечное пожалуйста!
