Картинка с интернетов

Рассказ одного хорошего невролога:

Дело было в 80-х годах.

Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая.

(диалог приведен в переводе)

- и давно это у вас?

- года три-четрые.

- но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал?

- Замечали. Говорили: "Крепкий хозяйственник".

"Ваше объявление по продаже б/у наушников за 300 рублей. Вызвало у нас подозрения. По этому нам нужно ваше видео,фото, паспорт и клятва на крови"

В тоже время

Работал я когда-то телемастером. Пришел как-то к клиентам ремонтировать телевизор. Дверь мне открыла женщина лет пятидесяти, рядом с ней стояла взрослая дочь. Телемастеры обычно не разуваются с улицы, но женщина попросила меня переобуться и подала старые домашние тапочки. Зашел в комнату и сразу обратил внимание, что в квартире идеальная чистота: «ни пылинки», как говорится. Открутил крышку телевизора, пылесос уже стоял рядом – хозяйка позаботилась заблаговременно. Пропылесосил внутренности, но тут некоторое количество пыли попало мне в нос, и я неожиданно смачно чихнул. Небольшая оказия, но с кем не бывает. Нос успел закрыть ладонью и сопли с пылью остались в руке. Стою, зажимая нос, и спрашиваю хозяйку:

- Где у вас ванная?

Глаза хозяйки округлились от ужаса, и она закричала:

- Нельзя в ванную! Мы там моемся, а вы туда свои сопли смывать будете!

Я предложил другой вариант:

- Ну тогда на кухне.

Она:

- И на кухне нельзя! Мы там посуду моем, из которой едим, а вы всю раковину соплями испачкаете! Как мы потом есть будем?

Я растерялся, почувствовал себя в западне. Спрашиваю жалобно:

- Что теперь делать-то?

Дочка с мамой занервничали, обе забегали по квартире. Влажных салфеток тогда еще в стране не было. Я продолжал сидеть на стуле с закрытым ладонью носом и слушал, как они хлопают дверями, ящиками и дверцами шкафов. Через какое-то время ко мне подошла ее дочь и подала старое мокрое вафельное полотенце. Наконец, я благополучно вытер лицо и руки. Возвращаю полотенце назад. Дочка, брезгливо передернув плечами, отшатнулась, будто ей предложили жабу.

- Я не буду брать его, закончите работать, выбросите его в мусоропровод сами.

Так понял, что даже в их мусорном ведре чужим соплям не место. Телевизор я им сделал. Шел назад и представлял, как после моего посещения они устроили генеральную дезинфекцию в квартире. Думаю, была бы их воля, они бы с удовольствием и меня спустили бы в мусоропровод.

Интересно, было уже или нет? 🤔

Автор: Фейхуевые каракули

- В сети запостили нечто красивое, но странное. Есть у меня, впрочем, опасение, что это работа нейросети. Что-то неуловимо жутковатое чувствуется...

Так вышло, что завел я второй телефон и соответственно второй номер, а когда на него методом случайного тыка позвонили какие-то пидарасы, я им представился как Венедикт Бенедиктович. Ну и под этим именем я попал в базу обзвона, и начался сука ор выше гор.

Половина мудачья просто не могла это выговорить. Я возмущался, просил повторить: "что за неуважение! говорите внятно! нет я жду!"

С трудом прошедшие тест на дикцию слышали: "я не Венедикт Бенедиктович, а Бенедикт Венедиктович, внимательнее нужно к клиентам, молодой человек! А теперь давайте по новой".

Выживших я добивал: "Чей Крым? Внятно говори! Громче! Я хочу чтобы чувак за соседним столом тебе леща втащил".

Но всю эту радостную вакханалию обнулил ебучий СДЕК, которому я зассал давать основой номер и для приема посылки указал номер Венедикта.

И теперь мошенники ко мне исключительно по настоящему имени отчеству обращаются, а СДЕК - контора пидарасов. Грусть.

Зоозащитники засняли лицо тигра, которого выпускают на волю в джунгли.