Хорошо, что у них сезон заканчивается
Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!
ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу
ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!
Очень аккуратная сказка.
— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
— Повтори?
— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
Дракон вышел.
— Ну?
Мужик собрался с духом.
— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.
Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.
— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!
— Уверен? — уточнил Дракон.
— В чём?
— В необходимости битвы.
— Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.
— Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?
Мужик скромно кивнул.
— А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?
— Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.
— Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?
— Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.
— Зачем?
— Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.
— Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?
— Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.
— Про сражения?
— Одна про сражения, другая по кораблестроению.
— А её-то зачем?
— Интересная.
— Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.
— Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.
— Нервничаешь?
— Заметно, да?
— Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.
Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.
— Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.
— Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.
Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.
— Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.
— Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.
— Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?
Мужик покачал головой.
— Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.
— Совсем никак? — расстроился Мужик.
— Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?
— Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.
— Делай больше горшков, — предложил Дракон.
— Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.
— А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.
Мужик возмущённо фыркнул:
— Я лучше на Драконов ходить буду.
— Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.
— Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.
— Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.
— Съешь?
— Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.
— А если Богатыри придут? — спросил Мужик.
— С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?
— А кормить чем?
— Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.
Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.
— Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?
— Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.
— Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?
— Спрашиваешь!
Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.
— Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.
— Нет, не нужно, — ответил Дракон.
— Я так и думала. Помочь захотел?
Дракон кивнул.
— А чего просто так золота не дал?
— А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?
— Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?
— Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.
Автор : Роман Седов
- На самом деле, мы бы хотели посмотреть что-то подешевле.
- Ок, я могу показать вам этот дом завтра
Геи пожаловалиcь, чтo нaтуралы нe пришли на их фильм. В CША cняли комедию «Дружки» — сaмый гейский фильм в истории, гдe все актеры и сценариcты состоят в ЛГБТ. Фильм не получил популярности, поэтому геи обвинили во всем натуралов.
> Снимаешь фильм для своих
> Приходят только свои
> А почему
Раньше почти каждый вечер я употреблял пару тройку банок пива, в какой то момент я понял, что это мне мешает жить. С тех пор как я перестал употреблять алкоголь, моя жизнь резко изменилась, стал спокойнее, ушла раздражительность, стал внимательнее. А самое главное, на пиво уходит много денег, за эти 18 часов я сэкономил 430 рублей. Поддержите меня пожалуйста😃
Мы с мужем были вынуждены искать себе съёмную квартиру в очень короткий промежуток времени. Нашли аккуратную однокомнатную квартирку с безумно милыми хозяевами — пенсионерами. Мы были уже готовы подписать контракт, как хозяйка сказала нам: "Вы сейчас не пугайтесь, у меня муж — доктор исторических наук и он очень любит задавать вопросы, поэтому не удивляйтесь, когда он вас о чём-то спросит.". Не прошло и нескольких минут, как в комнату зашёл хозяин и сразу же в лоб спросил: "Когда была битва под Полтавой?!". Муж недолго думая отвечает: "27 июня 1709 года.". Дедушка, поворачиваясь к жене: "Прекрасные у нас жильцы будут". Да, прекрасные. Слава Богу, мой муж — кандидат исторических наук!)
Картинка с интернетов
Рассказ одного хорошего невролога:
Дело было в 80-х годах.
Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая.
(диалог приведен в переводе)
- и давно это у вас?
- года три-четрые.
- но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал?
- Замечали. Говорили: "Крепкий хозяйственник".
