Полетели мы с Егором в Китай по горящей. И поселили нас в отеле, где район вообще ни разу не туристический. Общение - только на китайском. Наш английский, испанский и другие им в хрен не уперлись. А местные радостно чирикают на своём и пишут крокозябрами.

Вечером первого дня решили поискать бар. Прошли квадратный круг кварталов в 10 раза три, ничего не нашли. Жарко, устали. Хочется пива. Видим: стоят местные на крыльце каком-то с характерными баночками. Ну мы и подошли спросить: где такое же взять.

Языковой барьер здесь оказался слишком высок. Ребята просмотрели на нас как на дебилов, не понимая, что от них бледнолицые хотят, и всунули нам в руки по банке пиваса.

А дальше мы общались. Мы знали три китайских слова: хао - хорошо, нихао - привет, бухао - плохо. Очень правильно насчёт последнего они придумали, ящитаю.

Тосты мы поднимали так: Си Цзиньпинь - хао, хао! Путин - хао! Трамп - бухао!

Выяснили их имена. Предводитель компании представился как Мисе Ся, но согласился на Мишаню. Второй был Жень Минь, но стал откликаться на Жендоса. Другой - Ван Цизенг- стал для нас Ван Хельсингом.

Мы пытались ребят спросить: есть ли они в фейсбуке, но нас в ответ спросили «а что это такое?», про ютьюб там тоже не слышали. У них свой собственный китайский интернет. В нем они могут даже диснеевского Винни Пуха запретить (это правда, можете гуглить - почему, это ржачно).

На следующий вечер мы нашли это крыльцо и принесли хорошим китайским парням ящик пива в благодарность. Они сверху поставили ещё два… Пришлось уничтожать.

Ребята поставили нам на мобилы местный мессенджер Вичат. Который им заменяет и вайбер, и вотсап, и мессенджер, и контакты с фесбуком, и папу с мамой иногда. В нем их иероглифы было удобно сразу переводить. Общение перешло на новый уровень.

Оказалось, что прекрасные ступеньки, где мы пили с не менее прекрасными китайцами, были крыльцом парикмахерской, где они и работали. Поэтому каждый вечер нам в Вичат приходило что-то типа «этот день идти парикмахерская пить говорить?».

Мы шли и говорили. Все 11 дней отдыха. И это было офигенно.

Бывает и так

История совсем недавно. Вот на днях. Строгино. Небольшой торгушник, в котором есть Перекресток. Моя последняя смена и больше я там, дай Бог, никогда не появлюсь. Охранник, ну по вашему сторож, а по моему - охранник.  Вложено в него своих нервов прилично. Я этот объект принимал, и так уж вышло, мне его и сдавать. За время работы навел порядок. Местные алкаши, бомжи и наркоманы перестали посещать это заведение.  10 минут до закрытия. Вижу в камеру - паренек пристроился возле розетки. Ну борода немного, на вид лет 25, с рюкзаком, таких много в Москве. Понятно что телефон заряжает. Так то не особо проблема, в течении дня много таких и минут 30 делаем вид, что не замечаем. Но тут закрытие. Подхожу. "Молодой человек, мы закрываемся, прошу вас прекратить зарядку телефона и проследовать на выход"... "А ты кто?"... Ну как бы очевидно кто, в форме и ее вот реально ни с чем не спутаешь, многие думают что на нас бронежилет даже... "Охрана торгового, давай парень, я все понимаю, но мы закрываемся".  "А удостоверение покажи?".. "Слушай, давай не будем, мы закрываемся и я тебя, заметь, вежливо, прошу нас покинуть". "А мне похуй, ты удостоверение покажи". Пишу слово в слово без приукрашивания. Немножко легкий ступор от наглости, но присаживаюсь и выдергиваю его зарядку - " На выход, парень, не наглей". "Ты какого хуя мою зарядку трогаешь, да вызывай ментов, я тебя сейчас тут положу".. Встал во весь рост и принял агрессивную позу.. Что то вроде так если сократить. "Парень, не усугубляй, мне пипиской с тобой меряться вот совсем желания нет, я сейчас на кнопку нажму и быстро приедут те, кто не против будут с тобой пипиской померяться, оно тебе надо?"..."А ты без них, ты,  чмо, не можешь, я чеченец, я сейчас проблемы тебе устрою".... Вот правда - чем я заслужил звание чмо - не понимаю, а еще более не понимаю его агрессии. Если бы ко мне так подошли я 100%  бы извинился и ушел.. Но тут напрягся, зачем мне конфликт да еще перед закрытием? Дай думаю как то сбавлю - "Парень, давай не будем, ни тебе ни мне оно не надо, давай ты просто пойдешь на улицу, мы закрываемся".  И это, наверное, было моей ошибкой. Он принял это как слабость и как показатель того, что я трушу. "Пойдем", говорит, "на выход и там поговорим, без камер". Озираться начал, потирать правый кулак, типа ищет камеры и слепую зону. Всем видом давая понять, что он готов меня ударить. Вот зачем мне это? Оно мне надо? Но какой то предательский вулкан, потихонечку пробивающийся, родом еще из Чукотки - "Ну пойдем, пообщаемся".. Вышли на улицу. Его "предьява" была что он чеченец и много проблем может мне создать, что мы, русские, должны перед ним на цирлах ходить. Откуда чеченец знает слово - цирлы - я незнаю, но это был триггер. Втоптал я его в лестницу с максимальной жестокостью. Разбил морду вот прям конкретно. Потом отстирывал форму и 4 часа сушил возле воздушной пушки на дебаркадере. Рамзан Кадыров, извиниться не желаешь за своего соотечественика? Строгинский бульвар строение 1.. 31 мая...

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.

Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?"

А тот - "не ссы, прорвёмся!..."

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.

- Сейчас - русские. Валим отсюда.

Чисто поржать

Живу в Германии. Говорю по-немецки чуть лучше жены, поэтому часто вопросы по телефону решаю я. Но сервисы некоторые зареганы на жену, потому что так проще( у неё виза неограниченная, а у меня продлеваемая).

Обычно проблемы нет, называюсь Иванова Оксана Игоревна - и всё ок.

Звоню в очередную контору, там отвечают "Контора ЫДЛОЖ, оператор Миллер!"

Начинаю объяснять проблему, для регистрации заявки нужно пройти идентификацию. Оператор несколько раз меня переспрашивает, действительно ли я Иванова Оксана Игоревна(обычно всё прекрасно прокатывает, спрашивают дату рождения, секретное слово и всё ок). Наконец, поняв, в чём дело, на русском говорю: "Я уже понял, что Вы такая же фрау Миллер, как я Оксана, договор  на жену, но она плохо говорит по-немецки".

Фрау Миллер, фыркнув, подтвердила заявку и всё прошло ок.

Вот так и живём!

Удачи всем!

Будьте здоровы!