Не думала, что это случится со мной. А вот оно и случилось. Меня разлюбили. Муж разлюбил. Почти два месяца ходил чернее тучи, не хотел раскрывать причину своего плохого настроения, гонял в себе мысли какие-то. Мы посмеивались, типа кризис среднего возраста настиг в 39 лет. Оказывается он думал о том, что его жизнь потеряла яркие краски, затянулась апатия, пропала цель в жизни и причина в этом я. Его любимая, точнее уже нелюбимая женщина.
До 18 года он уговаривал меня родить второго ребёнка, хотя у нас была до этого одна неудачная попытка (ребёнок в утробе развивался с патологией и пришлось прерывать беременность) и одна очень удачная попытка (родили дочь, сейчас ей 9лет) . А он-то мечтал о большой семье с 2 или 3 детьми. Это я всё тянула и тянула до последнего. То денег не было, то страшно рожать в 41 год, то дом надо ремонтировать... В 19 году решилась, пошла к гинекологу спираль вынимать, дообследовалась до того, что обнаружили рак груди. Эту историю я в каком то посте коротко описала, не хочу возвращаться к этому.... Вобщем, детей я иметь уже не смогу, химия убила во мне всё. А муж все эти 2 месяца думал продолжать ли жить с женщиной, которая не может родить или искать счастье в другом месте.

Поразительно в этой истории то, что он сумел-таки и дом построить, и есть работа интересная, и деньги хорошие зарабатывает, машину поменял. Но ребёнка второго от меня он не сможет получить. Логично, что надо меня поменять на более молодую и способную к родам, а мне надо понять это и простить,т. К. сейчас он в тупике и я ему мешаю строить счастливую семью в его понимании этого вопроса.
Нет, он дочери он не откажется, будет забирать её, гулять, платить за репетитора. Только тут не должно быть меня. Я отработанный материал, с браком. За 12 лет, что мы вместе прожили, его чувства угасли, рак я победила (надеюсь на это) и никто не упрекнет его в том, что он бросил онкобольную. Официальная причина - я не могу иметь больше детей.
Я не спрашиваю тут, что мне делать. И так понятно, надо продолжать жить. Надеяться на то, что ещё все впереди, я обязательно найду своё счастье и прочее, что в таких случаях говорят.
И ещё я боюсь, что от переживаемого стресса меня куда-нибудь ещё рачок долбанет, любит он на нервной почве обостряться.
Надеюсь, что смогу разойтись с ним цивилизованно. Без истерик, запоя и нервных срывов. Я очень его любила, но чувствую себя преданной.
Спасибо за удалённое внимание.
Пойду поплачу... Сил нет держать это в себе, так хотелось душу излить.

Захотелось рассказать здесь.
9 лет назад я трудилась в одном медицинском учреждении и каждый год надо было проходить медицинскую комиссию. Сдала анализы, сделала флюорографию, сходила по всем необходимым специалистам и все бы хорошо, но через несколько дней мне позвонили и попросили прийти на снимок повторно. В тот момент было не понятно почему. Сделав повторное обследование нашли опухоль и тут началось... Слезы, страх, надежда на ошибку, отчаяние и ужас собрались в огромный коктейль. Вдруг, с каждым днём, мне становилось все хуже и хуже. И на момент госпитализации я уже совершенно не могла идти сама, а прошло всего-то 2 недели. Мой муж меня вел под руку к отделению и терпеливо останавливался, ожидая когда я смогу продолжить путь ("милые" охранники не разрешили проехать на своей машине к корпусу).
Потом операция по забору кусочка опухоли чтобы определить что это за штука внутри выросла. Врач пришел и озвучил диагноз с грустными глазами "4стадия онкологии. А дети у тебя есть? А муж?" и грустно вздохнул. На тот момент мне было 24 года, а дочке 3. Потом он мне сказал, что эта болезнь лечится только химиотерапиией. У меня в голове появилось "лысая" и "скоро конец" .
В палату вошёл муж. Я к этому времени уже твердо решила, что надо с ним поговорить и обсудить вопрос наших отношений в будущем, поскольку понимала, что впереди долгое и страшное время, которое приведет или к жалости, или к брезгливому отношению, или вообще к прекращению отношений - это очень частый вариант, когда женщина болеет раком. Я напрямую предложила всё закончить прямо сейчас и была готова его опустить с лёгким сердцем.
Муж на меня посмотрел и сказал на мои доводы, что я полная дура и истеричка. Дальше хуже. Началась химиотерапия. Вот я уже смотрю на лысое отражение. Ещё несколько недель и от лечения отказывают ноги. Утка мой лучший друг. Вес теряется на глазах и кожа обвисает. От больших доз гормонов становлюсь злая и капризная и забываю слова, потихоньку едет крыша. Руки покрыты одним черным синяком Каждый раз думаю о том что же держит молодого, успешного и доброго мужчину рядом со мной???
А теперь про мужа:
Навещает каждый вечер, рассказывает мне анекдоты, носит погулять на улицу (ножки не ходят), покупает вкусняшки и даже умудрился найти момент, когда я была немного покрепче и свозить меня в ресторан. Когда брил мне голову, то ржал как конь, потому что решил все сразу не сбривать, а сделать полоски в виде арбуза. Мыл мне жопку. Когда меня накрывало начинал на меня ругаться. И не разу меня не пожалел, а только прикалывался с меня. Все заботы о ребенке взял на себя и очень помогла его мама.
А я ждала, затаившись и слушая истории брошенных соседок по палате, что это скоро все закончиться и он уйдет. И даже как-то набралась смелости и ещё раз спросила у него "может тебе все это нафиг не надо?". Получила очередной нагоняй и выдохнула.
Прошел почти год и меня выписали с ремиссией.
Это время мне дало понять, что мы действительно семья и любим друг друга не за внешность и материальные блага, а просто так. Скоро 14 лет как мы вместе. Это пост благодарности моему мужу, его смелости, заботе и доброте. Я здорова уже 8лет благодаря ему.
Спасибо, что дочитали.

Пикабушники, порадуйтесь за нас. Вчера пришли результаты гистологии после операции у жены. Всё ЧИСТО!!! Диагноз был рак яичников. Как же я счастлив!!! Мы вместе 32 года(нам по 50).И это было в День Семьи, Любви и Верности! Лиля, я люблю Тебя!!!

3 года назад у мужа нашли опухоль мозга, глиобластома. 3 года лечения, в которые он ни разу не отказался от лечения, не сдался, он хотел вылечится. У него не поменялся характер, он не стал раздражительным, он был собой все время лечения. Но эта тварь возвращалась снова и снова.

Мне всегда был интересен человеческий мозг, хотелось понять как он развивается, как делает открытия, как люди приобретают навыки, как они переходят в опыт, а тут пришлось смотреть на то как мозг теряет постепенно все. Зрение, память, способность аналитически оценивать ситуацию, моторика, речь, слух.

Я теряю тебя постепенно, построчно

По-простому, как Золушка без десяти,

И по-сложному, как фортепьяно настройщик.

Мне очень повезло что я его встретила и мы прожили вместе 6 лет.

Он очень любил тему космоса, один из первых наших разговоров был про уравнение Дрейка, надеюсь мы с ним когда-нибудь встретимся в окрестностях Бетельгейзе или на худой конец на Титане.

Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.

– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?

Оленька – это Володина жена, тоже с нами училась. У них была такая любовь на старших курсах – стены тряслись. В буквальном смысле тряслись, соседи по общежитию свидетели.

– Сам в порядке. Дети молодцы, внуков уже трое, четвертый запланирован. А Оленька умерла.

– Ой, извини пожалуйста, не знал.

– Ничего, это в целом позитивная история. Жили долго и счастливо и всё такое. Она когда заболела, сын еще в девятом классе учился, дочка в шестом. Они у нас поздние, мы сначала купили квартиру, а потом их завели. Проверялась всегда как по часам, маммограммы, анализы и всё, что положено. Оля вообще очень организованная. Вела дневник всю жизнь напролет, начиная класса с восьмого. От руки, в таких толстых тетрадях с пружинами. Закупила этих тетрадей штук 100 или 200 и каждый день что-то записывала. Ну, не каждый, но раз в неделю точно.

Ну вот, проверялась-проверялась и вдруг – опаньки, сразу третья стадия. Сделали МРТ – там еще и метастазы, то есть четвертая. Операцию делать бессмысленно, прощайтесь. Мы, конечно, туда-сюда, в этот диспансер, в тот, в Германию, в Израиль. В Израиле такой русский доктор, говорит: «Вылечить я ее не могу, поздно, но продлить жизнь попробую. Хотите?». Как в гостинице с почасовой оплатой: «Продлевать будете?» – «Будем» – «На сколько?» – «На все!».

Есть, говорит доктор, протокол химиотерапии, совершенно новый, только-только прошел испытания. Капельница адского яда раз в три недели. По цене, конечно, как Крымский мост. Сколько времени делать? А всю оставшуюся жизнь, сколько организм выдержит. Выдерживают кто год, кто два, больше четырех пока не получалось. Химия всё-таки, не витаминки.

Подписались мы на эту химию. Позже оказалось, что в Москве ее тоже делают, и даже бесплатно, по ОМС. Надо только найти правильного врача и уговорить. Но действительно совсем не витаминки. Понятно, почему люди долго не выдерживают. В сам день капельницы самочувствие нормальное. На второй день плохо. А с третьего по седьмой – только бы умереть поскорее. Тошнит аж наизнанку выворачивает, болят все органы и даже кости, вдохнуть невозможно, ломит все суставы, все слизистые воспалены и кровоточат, ни сесть, ни лечь, ни поесть, ни попить, ни наоборот. А потом две недели вроде ничего, до следующей капельницы.

И вот в таком режиме она прожила не год, не два, даже не четыре, а почти одиннадцать. На ней три диссертации написали, врачи приезжали посмотреть из других городов – уникальный случай. Плакала, что не увидит, как Юрка школу закончит, а он успел институт кончить, жениться и двух детей завести. И Юлька кончила институт и вышла замуж еще при маме. Мы с Оленькой полмира объездили, на всех театральных премьерах были и всех гастролях. Раньше-то всё откладывали, копили то на ремонт, то на будущие машины-квартиры детям, а тут мне стало плевать на деньги. Есть они, нет их – я мужик, заработаю. Хочешь в Париж – поехали в Париж. Надо только подгадать, чтобы улететь на восьмой-девятый день после капельницы, а вернуться к следующей. И маршрут выбирать без физической нагрузки. На Килиманджаро нам было уже не подняться, но на сафари в Кению съездили. Там нормально, машина везет, жирафы сами в окно лезут.

– Володя, – спрашиваю, – как ты думаешь, почему Оля так долго продержалась, а другие не могли? У других ведь тоже дети, всем хочется побыть с ними подольше. Просто повезло или что?

– Повезло, конечно. Плюс правильный образ жизни, был хороший задел здоровья до начала химии. Но главное – это ее дневник. Она же ответственная, любое мелкое дело надо довести до конца. Когда начались химии, в очередной тетради оставалась где-то четверть пустых страниц. И когда она плакалась, что больше не может, от следующей химии откажется, что лучше умереть, чем так мучиться, я уговаривал: «Вот допиши эту тетрадь до конца, и тогда я тебя отпущу, умирай на здоровье». А тетрадь всё не заканчивалась и не заканчивалась, так и оставалась исписанной на три четверти.

– Как это?

– Помнишь, был такой рассказ «Последний лист»? Там девушка решила, что умрет, когда упадет последний лист плюща за окном. А он всё не падал, и она тоже держалась и в конце концов выздоровела. А потом узнала, что этот последний лист не настоящий, его художник нарисовал на стене.

– Помню, мы этот рассказ проходили в школе по английскому.

– Мы тоже. Ну вот, я решил: чем я хуже того художника? Устрою ей тоже последний лист. Стал потихоньку вставлять чистые листы в конец тетради. А исписанные из середины вынимал, чтобы тетрадь не казалась слишком толстой и всегда было три четверти исписанного, четверть пустого. Она постепенно догадалась, что тут что-то нечисто, но не стала ничего выяснять. Восприняла это как маленькое чудо. Так и писала эту последнюю четверть тетради одиннадцать лет.

– Володь, слушай… Я ж типа писатель. Мне очень интересно, что люди чувствуют, когда смерть так близко. Что там было, в этой тетради?

– На эту тему ничего. Если читать, вообще не догадаешься, что она болела. Писала про Париж, про жирафов. Что у Юльки пятерка, а Юрка, кажется, поссорился с девушкой. И какой-нибудь рецепт супа из брокколи.

– Можно я эту историю выложу в интернете?

– Валяй.

– Только, понимаешь, люди сейчас не любят негатива. Хотят, чтобы все истории хорошо заканчивались. Давай я не буду писать, что она умерла? Как будто мы с тобой разговаривали не сейчас, а когда Оля была еще жива. Закончу на том, что ей исполнилось 57, а что 58 уже никогда не исполнится, умолчу.

– А какая разница? Что, если не писать, что она умерла, люди будут думать, что она бессмертна? Читатели не дураки, поймут, что это всё равно история со счастливым концом.

– Не понимаешь ты, Володь, принципов сетевой литературы. Но дело твое, напишу как есть.

Вот, написал. Посвящаю этот рассказ светлой памяти О.А.Ерёминой.

Рассказал(а): Филимон Пупер

В предыдущих сериях:

В январе прошлого года обнаружили рак желудка. В феврале проводили обследования, в марте и апреле проводили химию по схеме FLOT.

В мае удалили желудок и часть пищевода.

В июле, как уже писал раньше, схлопнулось лёгкое из-за жидкости в брюшной полости. Жидкость откачали, лёгкие вентилировали искусственно. Потом случился перитонит, который загнал меня на месяц в реанимацию.

Месяц я питался через зонд, дышал через трахеостому, в основном валялся обдолбаный наркотой, ловил некислые приходы и отращивал пролежень на крестце. Периодически проводили операции разной степени сложности, провели некрэктомию, сформировали анастамозы, санировали дыхательные пути частенько, переливали кровь. Мышцы и рецепторы атрофировались, а мозг охреневал от произошедшего и старался удержать кукуху на месте.

В конце августа меня выписали, но рекомендовали несколько дней пожить в гостинице, чтобы в случае эксцесса не добираться тысячу километров, и я поехал к семье.

Еда заходила крайне туго и в малых количествах. После приёма пищи накрывало демпинг-синдромом, сердце колотилось как бешеное, пробивал жар и дикая боль в животе. Послеоперационная рана на брюхе, что удивительно, затянулась быстро. Разрез трахеостомы тоже, но говорить нормально я начал в конце сентября, до этого только шопотом. Диких размеров пролежень окончательно затянулся только в феврале.

Ходить было больно и тяжело, по улице я передвигался с тростью и на небольшие расстояния. После прогулки в 200 метров была сильная слабость и давление в животе, поэтому первое время такая прогулка была раз в день, остальное время был дома, валялся в кроватке.

К концу ноября смог более-менее сносно ходить сам и мы с женой и детьми вернулись на постоянное место жительства, до того времени жили у моих родителей. С питанием лучше не становилось, после приёма пищи ДС, кроватка и знакомая дорога в туалет.

В январе на фоне постоянных головных болей и недосыпа решил попробовать донормил. Так себе решение. Однажды ночью жена разбудила, сказала, что у сына долго течёт кровь из носа и надо вызывать скору. Я вскочил с кровати (ага, ага), давление сделало шатай - болтай и отправило организм спать дальше. Проснулся я через несколько секунд с дикой болью в плече, которое оказалось сломано. Кровь у сына остановилась сама, а я, приняв очередную порцию обезбаливающих, пополз спать.

На следующий день поехал в поликлинику, где мне сообщили, что упал я удачно и можно обойтись без операции, примотали левую руку к телу таким образом, что запястье как раз лежало на эпигастральной области. Не очень комфортно, короче. В феврале ребёнок принёс из садика какую-то заразу, которая быстренько скосила и меня.

Аппетит пропал полностью. Несколько дней питался бульоном, жиденьким супчиком и таблетками. Потом перешёл на воду, таблетки, которые уже ел горстями, и коньяк. Таблетки уже не действовали, а болело все. Убитая химиотерапией печень возмутилась и выдала мне желтизну в глазах и квас вместо мочи. Анемия была как после реанимации. С трудом дотянув до последнего приёма травматолога по месту жительства, я, созвонившись с врачом, отправился в уже ставшую родной клинику, где мне поставили токсический гепатит на фоне приёма НПВС. Как оказалось, мешать кеторол, анальгин, пенталгин и нурофен было плохой идеей (табличка сарказм). Плюс, как и у всех безжелудочников был дефицит витаминов В12 и В9. Неделю пролежал под капельницами, восполнили дефицит витаминов, подняли гемоглобин и я забегал как новый.

И тут меня обрадовали новостью о новой операции. В конце марта мне убрали все анастамозы и разделили спайки в кишечнике. 3-4 недели послеоперационного периода особо ничего не менялось, а к маю я начал замечать, что у еды вкус появился, причём он был таким сильным и ярким, что аппетит стал просто зверским. Приём пищи перестал причинять дискомфорт, демпинг-синдром больше не накрывал с такой силой. Максимум что случалось - учащение сердцебиения.

Стали появляться силы, стал ходить 7-9 км в день с собакеном и дочкой. Мне люди часто говорили, что были бы кости, а мышцы нарастут, да и здесь многие писали это. Так вот, мышцы растут. Прогулки и велосипед укрепили ноги, бицепс тоже появился, теперь без особых проблем поднимаю бутылку с водой 19 литров.

Кишечник, конечно, работает не как в молодости, вечерами частенько гоняет в туалет, но жить стало намного комфортнее по сравнению с тем, что было пол года назад.  Из лекарств принимаю только мелоксикам, да ито очень редко. Диету соблюдают, но могу позволить иногда и вкусняху типа шаурмы.

Последний анализ крови был неплохим, даже гемоглобин был в нижней границе. Онкомаркеры в пределах нормы, такчто можно сказать, что рак и его последствия я победил (тьфу 3 раза).  Если бы не дети и жена, которая делала каждый день перевязки, ставила уколы и подбадривала меня, кукуха точно бы улетела за этот год.

Летом планирую выйти на работу. И вы не болейте.

Вот и пришло наше время. Рак победил. Завтра мы с моей малышкой улетаем домой, в последний раз вместе...

Хочу скорее с тобой ещё раз встретиться.

Саша Рот, одна из пациенток.

Испытание было небольшим, всего 12 пациентов с раком прямой кишки, но результат все равно потрясающий. Рак исчез у всех пациентов, не детектируясь ни при физическом осмотре, ни на эндоскопии, ни на ПЭТ или МРТ. Кажется, впервые в истории испытуемое лекарство помогло абсолютно всем.

Всем пациентам предстояло в дальнейшем пройти химиотерапию, облучение и, скорее всего, операции. Теперь дальнейшее лечение вообще не нужно. Более того, ни у кого не возникло серьезных осложнений от лечения. В среднем, побочные эффекты возникают у одного из пяти пациентов, принимающих препараты, аналогичные тому, что использовался в испытании. Они называются чекпойнт-ингибиторами и блокируют снижение иммунного ответа, из-за которого иммунная система не может полноценно бороться с раком.

Вдохновило авторов другое испытание лекарства от рака 2017 года. В нем участвовало 86 человек с метастатическим раком, они тоже принимали чекпойнт-ингибитор и у половины пациентов опухоли уменьшились или стабилизировались. У 10% они исчезли. И исследователи подумали: а что если применить ингибиторы раньше, когда рак еще не успел распространиться? Поэтому они сосредоточились на пациентах с местнораспространенным ректальным раком, при котором опухоли еще не успели затронуть другие органы.

Онкологи уже называют результаты выдающимися, но все это предстоит еще не раз перепроверить в новых испытаниях.

В самом исследовании говорится о 12 пациентах, но на момент презентации их было уже 18. У 14 рак успел исчезнуть полностью, и еще у четырех появились положительные изменения.

https://www.healio.com/news/hematology-oncology/20220605/dos...

upd: К посту есть вопросы #comment_239719058

Здравствуйте, пикабушники! Мой сын с тех пор, как научился разговаривать, всегда говорил, что он Тигр. Сейчас ему 3 года. Недавно мы узнали, что сын болен онкологией ( нефробластома)и теперь он проходит химиотерапию. Находясь в больнице, я рассказываю ему о том, что он храбрый тигр и борется с монстром (раком).
Может быть кто-то из Вас хорошо рисует и сможет нарисовать для него рисунок, на котором мальчик в костюме тигра борется с монстром? Сама я отвратительно рисую. Заранее благодарна за помощь.

Здравствуйте, дорогие мои.. Прошло полтора месяца после окончания лечения.. Позади химии, лучевая, сейчас месяц как вышла на работу, активная жизнь, про болезнь даже не вспоминаю. Через месяц обследование, страшно писдец. Волосы, ресницы брови, даже на гениталиях и шикарные усы растут по часам))) единственное, что после химии чёрные ногти не дают покоя, но и они вырастут.. Пока без шеллака, ну перебьемся. Спасибо вам всём за поддержку, уже стала даже немного ходить на тренировки, красивая женщина с щетиной на башке😁

В Новосибирске студент консерватории круглосуточно работал курьером, чтобы заработать на операцию для онкобольной мамы.

Иван Серкин — выпускник высшей школы музыки Якутска, студент 3 курса новосибирской консерватории имени Глинки, лауреат международных конкурсов. У женщины опухоль в голове. Врачи в России не берутся оперировать — говорят, шансы ничтожны. В ЕМС согласились взяться за пациентку. Сумма неподъемная для студента — 4 млн.

Историю нашел вездесущий новосибирский журналист Никита Манько.

«Эту историю я нашел с помощью музыковеда Виктории Эртнер, она сделала репост в сторис. Женщина практически в одиночку, в отдаленном поселке в Якутии растила талантливого музыканта. Он пробивался сквозь все сложности с медициной, сквозь бюрократию, врачей, он дошел до министра здравоохранения республики Саха и выбил квоту, чтобы ее отправили в Новосибирск. Нашел 200 тысяч рублей на операцию, чтобы маме сделали шунтирование. Это дало эффект, но, как оказалось, опухоль не отступила. Как я понял, врачи дают весьма неутешительные прогнозы и не хотят давать квоту от Минздрава РФ, он нашел платную клинику и начал сбор, привлекая всех музыкантов», — рассказал нашему каналу журналист. Вот его большой текст об Иване на сайте «КП».

Связаться с Иваном и помочь можно через инст: https://www.instagram.com/inserkin/

https://t.me/sibirmedia — канал журналистов, которые отказались от работы в редакциях ради своего независимого проекта. Будь с нами!

Полгода назад я купалась в ванной. Лежала, нахреначив на своё хрупкое тело кучу Пен и солей, и гладя себя рукой( ессесно представляя мужика)) нагладила на правой сиське непонятное мне уплотнение.. Да, обосралась. Да, было страшно, но прям трэша не видела в силу того, что ничем подобным в моей семье спортсменов и активистов не страдал. Но инстинкт самосохранения сам сказал, иди сцука к врачу, ибо это херня нездоровая. Сходила. Сделали УЗИ, ничо не поняли, взяли цитологию. Это когда под местным наркозом сиську протыкают и берут жидкость на исследование. Сказали гуляйте 10 дней, но особо не парьтесь, тк два врача маммолога вас за сиську трогали, это всё доброкачественное. Ага... 

Через 10 дней, я в бальном, вечерочком, заехала в клинику забрать анализ. Одной ногой уже сидела в ресторане который забронировала, сзади скакала на сиденье младшая дочь, с которой после ресторана мы хотели погулять по морюшку. Настроение заебись, обстановка по кайфу. А мне дают результат, в котором чёрным по белому - рак. И пиздец.

С тех пор прошло полгода. Отрезали нахуй сиську, 16 курсов химии. 17 курсов лучевой. В одном лимфоузле была метастаза. Волос на башке нет, нигде нет)) лечение продолжается, но мне почему то запомнилась моя фраза тогда, полгода назад, когда я обо всём узнала.... Доктор... Это рак.. Но я его на мужском органе вертела... Это были мои слова врачу. Хз что дальше, но верчу до сих пор. Или мой настрой, или отношение даёт такой эффект, но сейчас я счастлива. Как не была никогда..

В аптеках Москвы, области и Тулы исчез необходимый для онкобольных препарат 5-фторурацил

Его нет ни в одной аптеке. Некоторые хитрожопые ироды подняли стоимость за флакон до 20 тыс руб. При том что обычно он стоит 300 руб.

Это полный пи...ц

Первый пост, просто накопилось... Сегодня был на консультации онколога по месту жительства, диагноз - злокачественное образование в лёгком. В общем рак. Стадию не знаю, жить пока не мешает, в понедельник в областную онкологию. Будем бороться. 33 годика мальчику, выговорился...

Папа болел - опухоль. Сколько за ним ухаживал. Сегодня умер. Подошёл к нему, смотрю - не дышит. Пытаюсь сдержаться. Подошёл к маме и сказал что все. Мама за сердце схватилась. Отвёл на кровать. Звоню в скорую. Потом брату. Мама без сознания. Скорая вот приехала. Мама вслед за папой ушла. Они стоят, пишут какие то документы, я один и пишу сюда. Я не знаю что буду делать когда допишу это. Я старший, уже давно сижу с отцом, не работал, ферму продал что были комфортные условия у папы. Я не знаю что мне делать. Извините.