1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости

2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.

3) А если это будет теплое время года, мухи отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного кожного покрова.

4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.

5) Ваши органы никому в морге не нужны и на "чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган могут изъять для дополнительной экспертизы, если это потребуется.

6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5 лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)

7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.

8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз – это самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо говоря, тело "переваривает" само себя.

9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.

10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 60—70 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.

11) Скелет ребенка имеет около 300 костей. Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга увеличивают эту цифру.

12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.

13) «Роды в гробу» - факт из истории. При захоронении трупа беременной женщины в результате давления гнилостных газов и трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа. Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать плод перед захоронением.

14) Также иногда, может показаться, что труп "сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс может сопровождаться звуками.

15) Из личной практики. 92 – наибольшее количество ножевых, которое я видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои субъективные суждения.

16) На свежих трупах мышцы реагируют на механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.

17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели, либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.

18) Ежегодно около 750 000 человек заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то человек свёл счёты с жизнью.

Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram

Я врач-эндокринолог, работаю в обычной городской поликлинике на амбулаторном приёме.

1. Таблеток "для похудения" нет. Те, что существуют - не для похудения, а для помощи в соблюдении диеты. Это значит что,чтобы мне их Вам назначить, вы уже должны соблюдать диету, а они только помогут держаться на ней

2. Все симптомы диабета из интернета - это симптомы "сахара" крови больше 10-13 ммоль/л, на самом деле пациенты с невыявленным диабетом второго типа могут ходить с высокими "сахарами" годами и их не замечать. Сдайте кровь на глюкозу раз в год хотя бы

   3. Диабетикам нельзя мёд. Даже если он "очень полезный", даже если " родственники привезли с Алтая"

   4. От сала не подскакивает "сахар" крови (это частый вопрос)

   5. От водки "сахар" крови сначала падает, а потом подскакивает (это тоже частый вопрос)

   6. Больная тема для меня - это мошенники. Мой контингент - это в основном больные пенсионеры со слабой волей (пациенты с диабетом второго типа). Они видят рекламу про всякие чудесные препараты и покупают эту дребедень, так как она обещает их вылечить от диабета. В нашей стране ЗАПРЕЩЕНА реклама лекарственных препаратов, если что-то рекламируется, значит это БАД. Обидно, что за эти деньги (немалые причём) можно было купить действительно действенный препарат. Но когда ты предлагаешь современное лечение с доказанной эффективностью - "нет, доктор, у меня пенсия маленькая". А потом этот пациент хвастает вам, что заказал по телефону Чудодейственную микстуру за овердох*я из газеты, которую разносят по почтовым ящикам.

   7. Я по наплыву пациенток с однотипными жалобами могу предположить о чем был выпуск "доктора Мясникова" на этой неделе 8. Мой самый страшный кошмар - заболеть диабетом первого типа.

   9. Инсулин - это не наркотик. К нему нет привыкания

Сегодня делал МРТ: надели наушники, задвинули в трубу аппарата. В наушниках какое-то дж-дж-дж и электронщина (барабанов и баса нет), вполне так атмосферно и, местами, качает. Трэков семь-восемь успел послушать и процедура закончилась. Далее диалог меня (Я) с женщиной-врачом (В):
(Я) - А что за музыка играла?
(В) - 🧐
(Я) - Какой-то atmospheric industrial drone.
(В) - 🤔
(Я) - Ну, в наушниках...
(В) - Это шумоподавляющие наушники: все шумы, которые Вы слышали - это звук работы аппарата МРТ. 😐
(Я) - 🤦🏼‍♂️

В области эпидемия гриппа. Я - участковый педиатр со стажем работы 3 месяца. Молодая, спортивная, со здоровыми ногами и спиной (чувствую, ненадолго). Вот и посылают меня бегать по вызовам два участка.

Дети болеют тяжело. Температура 39-40, не сбивается, держится порядка 4-5 дней. Объясняю - такой нынче грипп, лечитесь, пытайтесь температуру сбить, обтирайте ребенка водой. Назначаю лечение.

В день хожу по 35-40 вызовов. Что такое 40 вызовов? Я в среднем хожу 4 вызова в час. Бывает дольше. Без перерыва на обед и в туалет сходить. Это итак очень быстро, времени качественно посмотреть ребенка совсем нет, из дома уезжаю в 8 утра, приезжаю в 8 вечера. Устала.

Ругаюсь с регистраторами, чтобы не принимали вызовы «температура 37,2». Все равно принимают. Все равно хожу на «врач был у нас два дня назад, нам лучше, температуры нет, но мы хотим послушаться». Хотите послушаться - идите в поликлинику. Но в поликлинику идти долго и холодно, лучше дождаться пока приду я и послушаю, сказав ожидаемое - продолжайте назначенное лечение.

Хожу на вызовы «температура вчера 37,1, сегодня нету, но мы решили вас вызвать» к детям 10+ лет. Чтобы сказать очевидное - обильное питье, домашний режим, спрей в горло или пастилки. Хожу по 3-4 таких вызова в день стандартно, трачу время. И в 7 вечера прихожу к трехлеткам которые температурят третий день подряд. А аптеки уже почти все скоро закроются, возможность найти нужный препарат уменьшается.

Хожу на вызовы, где домофон не работает и «почему вы не позвонили по телефону, мы бы спустились и открыли». Мы не звоним по телефону. Если вам нужна помощь - обеспечьте врачу доступ к квартире, как делают остальные. Подпирайте дверь, пишите записку «ждем врача», относитесь уважительно ко мне и к своему ребенку.

Я - не доставка пиццы. Я - не обслуга. Я оказываю помощь. Если вы в этой помощи нуждаетесь. Я мерзну, натираю мозоли, голодная и злая прихожу чтобы помочь вашему ребенку. Я плохо сплю, плохо ем, пока вы сидите в тепле и ждете, когда врач дозвонится до вас, не открывая двери в карман, не обеспечивая доступ в подъезд, не отвечая на домофон.

Я - не робот. Я - человек с высшим медицинским образованием, работаю за три копейки. Я устала. Чудовищно устала.

Вот. Высказалась. Поделилась. Пойду дальше по вызовам.

Пысы: норма по минздраву для врача - до 8 вызовов в день. Без приема умножаем на два. По факту - умножаем на пять.

Мне с соседкой повезло. Замечательная женщина необъятных форм и такой же необъятной доброты. Она доктор. Со мной на роды пошла, чтоб врачи плохого не сделали. Роды прошли более менее нормально. Через пару лет оказалось, что что-то не так. Мне стали говорить, что я хромаю, хотя я сама этого не ощущала. Было подозрение, что это из-за сложных родов. Рентген показал,что всё хорошо. Но соседка завела меня к себе и делала какие-то тесты. Ну, она же доктор! Выбила для меня по квоте мрт. Бесплатно. Мрт показало мегингиому спинного мозга. Год был 2003. Интернета не было. Я даже подумать не могла, что это что-то серьёзное.

Потом консультация в Республиканской больнице. Операция бесплатная. Типа. Но доктор сказал дословно "вы же молодая, хотите ходить, так что 10 тыс рублей." На то время это было 4 мои зарплаты.

Половину суммы дал папа, потом много лет припоминал. Половину эта соседка-доктор. Опухоль удалили. Оказалась доброкачественная. Она контрорировала все действия врачей. А если бы у меня не было этой соседки, я бы сейчас в коляске ездила?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- Да я ушел тут из медицины.

- Хм, странно.

Странно - это зарплата реаниматолога 31500 на ставку. Странно - это когда на вторую ставку еще меньше. И люди не могут тебе поверить, что ты можешь быть дома всего три ночи в неделю. Странно - это начальство, которое не понимает, что на смене в 32 часа без права сна хирург и анестезиолог могут сделать непоправимое.  Странно - это когда реаниматолог в -30 ночью вынужден носить и подключать здоровые кислородные баллоны на улице в пыльном сарае, чтобы никто не умер. А контур сифонит. Странно - это когда ты не можешь найти соратников, чтобы вместе это исправить. Странно - это когда вынуждают врать в истории болезни. Странно - это когда ты берешься что-то изменить, и начинаются вызовы к следователю. Странно - это не сделать выводы из аритмии после суток, в 30 лет. Странно - это "знал, куда шел". Нет, никто не знал. Остальные молчали.

А то, что человек от всего этого свалил - это не странно. Это правильно.

P.S. Один товарищ, которому не все равно, у меня был. И он был в должности, из-за чего только получал еще больше проблем. Не знаю, что с ним сейчас, но надеюсь, что держится.

Отобрала куртку и вытерла ей пол: жительница Ярославля заплатит 30 тысяч рублей за оскорбления сотрудников «скорой»

Фельдшер бригады скорой помощи подал в суд на пациентку, оскорбившую его после отказа надеть бахилы.

Жительница Ярославля вызвала бригаду скорой помощи для своей матери. Когда медики прибыли, она потребовала, чтобы те надели бахилы, однако медработники отказались это делать. Женщина отказ не приняла – она стала оскорблять работников «скорой», после чего вытерла следы на полу курткой фельдшера.

Медик, заручившись свидетельской поддержкой своих коллег, обратился в суд. Фельдшер попросил за причиненные страдания 100 тысяч рублей моральной компенсации. Суд встал на сторону медработника и иск удовлетворил частично, обязав женщину выплатить 30 тысяч рублей.

https://medrussia.org/48261-otobrala-kurtku-i-viterla-pol/

https://gradnews.ru/v-yaroslavle-zhenshhina-oskorbila-prieha...

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И вот тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал, почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только ждать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа мне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

У меня вчера был сложный день, три перелёта. И вот после второго, в аэропорту Шереметьево мне стало совсем нехорошо. Вышла я из самолёта, прошла в зону транзитных пассажиров и чувствую, сейчас свалюсь. Подошла к информационной стойке, говорю: "Подскажите, где медпункт? "
— А что случилось? Может вызвать врача?
— Да чувствую себя не очень, хотела бы давление померить.
— Присаживайтесь, сейчас вызовем врача.
Ребята, дежурные медики подошли очень быстро, измерили давление, на самом деле оказалось повышенным. Забрали меня в медпункт, сняли кардиограмму, подключили к аппарату, который отслеживает давление, периодически его измеряя. Отпоили таблетками, потом, когда давление нормализовалось, вызвали сопровождение и на коляске отвезли в зону вылета. Не спросила их имён. РЕБЯТА спасибо вам огромное, за вашу работу, за внимание!!! Всем, и на стойке информации и медикам СПАСИБО!!! Пусть таких неравнодушных и ответственных людей будет больше.

Поликлиника. Кабинет ЭКГ. Окна без штор (понятно) и жалюзи. Кушетка у окна. Напротив, метрах в 20, - здание офисное.
Захожу. Раздеваюсь по пояс, не из стесняшек. С интересом смотрю в окно. Люди в окнах здания напротив. Работают.
Врач, видя это: "Да, уже жаловались, некомфортно пациентам. Ещё днём нормально, а вот вечером, когда свет включаем..."
А я вот думаю, пациентам - ладно. А вот офису весело, наверное... Кто-нибудь задумался, глаза поднял - а там девушка голая... Или бабушка... или дедушка... как повезет :)

UPD. В общем, решила: в следующий раз кружевное белье надену. Чтоб люди хоть какое-то удовольствие получили.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю – никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

– Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели – убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат – найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают – как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

– Ты Фатима, что ли?

– Я…

– А это кто был? Тот, небритый, что орал тут – муж?

– Нет, брат.

– А чего он орал?

– Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу…

– Большой калым-то?

– Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да… Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

– А где это «у нас»?

– Да в Таджикистане.

– Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький – откупишься!

– Глупости! Не в деньгах тут дело… Если брат узнает – убьёт!

– Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

– Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда… Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

– Будет! Он проводником работает – а среди проводников… Да у них по всем городам… Всё равно как в КГБ… Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

– Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против – откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

– Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии… Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила… И-ииии…

– Чего-чего ты закончила?

– ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась – уже два года, как на «Уране» работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все… Вот за это меня и убьют! Если узнают… А если поеду домой к жениху – то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут – всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних – мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было – там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде… Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия – плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

– Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

– Во! Делов-то!

– Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу…

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри…

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

– Что это?

– Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности – virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

– Откуда там зуб?

– Тю, ты! Зуб во рту, а это – в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри – треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон – химен, пластически восстановленная девственная плева – перекрывает добрых две третьих просвета.

– Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того… Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт – всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго – её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет – сказать есть, а когда есть – сказать «сегодня можно». И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть «ой-ёй-ёй». А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

– Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо – они сразу увидят, позовут мою мать и… Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это… в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, – какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара – задала вопрос в плане свободной дискуссии:

– Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо – не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три – когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали… Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю – сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку… Фатя, но это не мне – это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда… тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте – через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать – то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё – откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие «рабочие условия», и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже «соломинка» эта – рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи – то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно «но» – в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов – специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу – он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением «проверенных электроникой» презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера… Тут путь один – идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод – хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме «Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии». Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на «гине» Валерка уже какой год, как свой – староста научного кружка, и прочие «блатные» дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: «А почему мы всё ещё здесь?!» Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: «Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное – покой и хоть пару дней постельного режима!» Выглядываем всей толпой из дверей – по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю – водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, «или как» – червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко – того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли – как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул «дело мастера боится» и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы «Ленинград» и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал – выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине «лекции». Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

– На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне… И типа забыл, что же мне надо. Ага – вот такую штуку – скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал – сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы – перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет «выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха». Мы в «Антимир». А времени уже семь ноль три – «Антимир» закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает – что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит – даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком – большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли – до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем – уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется – уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать – хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати – от себя. Теперь уже Студент не церемонился – цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся – он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

– Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Всем привет. Подскажите, пожалуйста, толкового нейроуролога в дефолт-сити. Ситуация очень тяжелая, врачей перебирать больше нет возможности. Стоимость/время приема вообще безразличны, терять нечего.

Поднимите пост выше! Все равно на фоне вечных шутеек с одноглазников он не хуже, а мне поможете. Одна надежда на Пикабу.