В одной безобидной онлайн игре придумал себе ник смеха ради "Халяльный Свин". Посыпались угрозы пачками=) Один спросил на серьезных щах, а как свин может быть халяльным? Я ему ответил, что он просто принял ислам, думал посмеёмся. На что он словесно выебал всю мою родню до третьего колена. Товарищи мусульмане, будьте добрее и развивайте чувство юмора. Это всего лишь игра.

Из развлекательного канала Юмор ТВ 404💙

У моего кореша Сереги на складе как-то работал мусульманин. Периодически он закрывался в подсобке, чтоб Аллах не видел и жрал сало или грудинку с черным хлебом. Серега любил подбежать, распахнуть дверь и кричать, указывая пальцем на мусульманина: "Аллах, смотри!, смотри! Он грешник, накажи его!" Мусульманин бесился неимоверно, на своем хуесосил Серегу и норовил дверь обратно закрыть.

Сижу на сайте знакомств Друг вокруг.
Лежу в блинчике, на шконаре. СВО, Купянское направление.
Неделю назад познакомился с женщиной, младше меня на четыре года (мне полста). Начали общаться, вроде интересно. Находим точки соприкосновения. Пару раз пообщались по видео связи.
Сегодня в обед пишет:
- Андрей, здравствуй. Слушай, небольшая проблема, можешь помочь?
- Смотря чем, говорю.
- У дочки завтра День рождения, заказала домашние торты. Через час привезут, а у меня мама ушла в магазин и кошелек мой унесла, представляешь!
Можешь перевести мне восемь тысяч?
М-да. Мне в таких случаях интересно - я что, самый близкий знакомый на данный момент? Родственники, друзья и тд... - все внезапно испарились? Мы знакомы всего неделю.
И объяснение бредовое, блядь. Мама ушла, кошелёк унесла.
Короче, отказал. И даже пиздеть не стал, что нету - сказал прямо, что мы еще мало знакомы, чтобы занимать такие суммы (кстати, про возможную отдачу не было ни слова).
Щас пытался написать ей - в чс отправила. Написал сюда.

Ебать...

МИД Израиля назвал «фальшивым» доклад независимой международной комиссии ООН, которая признала действия ЦАХАЛа в сектора Газа геноцидом. Израильское министерство призвало распустить эту комиссию.

Нехуевый лайфхак для всяких бенладенов, гитлеров, басаевых и т.п. уебанцев.

https://t.me/expensive_hurma/29640

Оформил заявку на днях расторжение сим карты мегафона.
Заранее баланс сделал нулевым, чтобы не было повода доебаться мегафону отклонить заявление.

Однако сегодня пришло смс

@мегафон вы конечно пиздец)

Вместо предисловия:
Мой коротенький ответ на пост про войну 812 года внезапно взлетел. Поскольку эта тема мне близка и интересна, я решил запилить серию постов про эту войну и может быть про известных личностей России 19ого века.
В школе мне очень скучно преподавали этот период истории, а когда я начал писать свою книгу(типичная фентезятина, бояръ-аниме), я решил изучить что же таки было в России 19го века, для придумывания разных персонажей. И я буквально охуел. 19ый век - чертовски интересный период, который полон героев, негодяев, подлецов и просто святых людей. Про Россию этого периода надо снять эпичное аниме с кошко-девочками.
Я считаю, что исторические события надо обсуждать в разрезе личностей, а не в формате скучных дат и таблиц. И в этом посте хочу вам рассказать про охуенного русского генерала, который Толли немец Толли шотландец.

Михаэ́ль Андре́ас Баркла́й де То́лли. Один из величайших полководцев Российской Империи.

Нам точно не известно, когда родился Михаель из клана Барклаев. Профессор Мединский, а ему я доверяю, полагает что наиболее вероятная дата рождения - 13 декабря 1757 года. То есть на момент Отечественной Войны ему было уже за полтос.
Род Барклая Де Толли охуеть какой древний. Впервые род Баркли упоминается ещё во времена Вильгельма завоевателя в 1086 году. Ну и ещё для справочки: Шотландия и Британия объединились только в 18 веке, а до этого люто пиздились. Так что и семейству Баркли англичанка успела нагадить. Из-за постоянного британо-шотландского пиздореза многие шотландцы были вынуждены бежать в Европу. Собственно, так и поступила российская ветвь этого рода.

Герб рода Баркли. "Либо действие, либо смерть"

Сначала Баркли свалили в Германию, перетрахались там с немцами и изрядно обнемчурившись перебрались в Ригу, которая была в составе Российской Империи по итогам Северной Войны. Видимо дед нашего героя был крутым мужиком, потому что он стал губернатором Риги. Надо отметить, что к тому моменту Баркли-Барклаи утратили дворянский титул, поэтому дедуля был из мещан и его не назначали, а именно выбрали губернатором. Ах, как похорошела Рига при Барклае!
Семья Барклаев была уважаема, и после деда, губернатором стал дядя нашего героя. А батюшка его, которого звали Готфред избрал военную карьеру, завербовался рядовым и дослужился до поручика, получив дворянский титул.

Вообще полное имя сабжа звучит так: Михаель Андрес Готфред Барклай Беркли оф Толли. Но в ту пору было принято переводить имена на русский манер, и у нас получился Михаил Богданович Барклайдетолли. Свою фамилию на документах он писал слитно.

Несмотря на серьёзную должнсть дяди и дворянство папки семья Барклая была небогатой. Ни земель, ни крепостных, приходилось работать или служить.

Поскольку батька Миши служил и воевал, сына надо было как-то воспитывать, и батя пристроил его к тете в Петербург. В столице и образование лучше и важные знакомства завести можно. Муж тётки был бригадиром армии и записал племяша в свой полк ещё в малолетстве. В ту пору так было норм. Дело было в приказе Петра 1, мол каждый дворянин должен начинать воинскую карьеру с рядового. Поэтому пиздюшат в возрасте 5-10 лет записывали в солдаты, а когда те достигали совершеннолетия, они уже считались офицерами за выслугу лет.

Реальную службу в армии Михаил Богданович начал в возрасте 15 лет в чине неибаца корнета. Горячая шотландская кровь была сильно разбавлена прагматичной немецкой и холодной прибалийской, поэтому Миша был крайне необычным русским офицером. Спокойный, медленный размеренный. Можно сказать анти-гусар. Когда гусары с криком "эгегей бля!!!" хотели пиздить врагов, Миша изучал фортификации, маневры и двигал солдатиков на картах.

В пьянках, разврате и чаде кутежа замечен не был, что тоже любви ему не добавляло среди сослуживцев.

Барклая заметило командование и определило в адьютанты, да не абы к кому, а к Виктору Амадею Ангальт-Бернбургскому, неибаца принцу и родственнику самой Екатерины. Бывают боевые пидорасы, а бывают боевые принцы. Виктор Амадей был из вторых. Например, при штурме Очакова он командовал боевой колонной и одним из первых ворвался в город. Само собой адьютант должен был быть рядом и передавать приказы. Пули свистят, народ сходится на палашах и саблях, а тебе надо бегать за рубакой-принцем и через грандиозное пиздилово прорубаться раздавая поручения отрядам. Лучшая работа в мире!
За штурм Очакова Мишаня получил свой первый орден - Орден Святого Владимира 4 степени.

После Турецкой войны Барклай де Толли оказался на русско-шведской войне. На этой войне принцу Виктору Амадею пушечное ядро попало в колено. Будем надеяться, что боевого принца иссекайнуло в лучший аниме-мир. Но перед иссекаем истекающий кровью принц достал наградную золотую шпагу и вручил её своему адьютанту сказав: "служи верно России".

Наградная золотая шпага

До самой смерти Барклай де Толли носил эту шпагу на поясе и с ней же был похоронен. Мне кажется, это о многом говорит.

Миша участвовал буквально во всех войнах. Давал люлей и пшекам, и шведам, а домой только в отпуск катался. Несмотря на колоссальный боевой опыт карьера Барклая развивалась очень медленно. В возрасте христа он был только майором, при том что некоторые дворянчики уже к 18 были полковниками и генералами.

Только в 1791 Барклай де Толли был назначен командиром егерского батальона в Петербургский гренадерский полк. Чуть позже он стал полковником. Отмечу, что воевали тогда линиями и формациями. Солдаты строем шли на врага, давали залп или два куда-то в сторону противника, а потом шел штыковой пиздорез. Страшно. Очень страшно.

Но егеря были не простыми ребятами. Туда набирали лучших стрелков, давали им лучшие забафанные православными попами стреляла и отправляли метко выпиливать врага. Егеря не воевали строем, они или врассыпную рассредотачивались по полю боя и снимали приоритетные цели, потом споря кто больше фрагов набил(Леголас - лох), либо снайперили из засады. И вот такими чуваками командовал Михаил Богданович.

Тут опять надо сделать отступление. У Барклаев не было крепостных, в отличие от большинства имперских офицеров. Поэтому к простым солдатам наш герой относился более уважительно и адекватно. За что солдаты его любили. Ну а как не любить командира, который пуль и ядер не боится, почти всегда воюет вместе со всеми, а не торчит в офицерской палатке, солдата уважает и заботится о нём?

Это дало свои плоды: на смотре армии фельдмаршал Репнин назвал егерей Барклая лучшим полком который он когда либо видел в армии.

Павел 1 решил наградить такого выдающегося полковника поместьем. Правда без крепостных и без нихуя. На своей земле Барклай построит дачу, и место станет популярным дачным курортом, именно с Барклая де Толли началась Юрмала.

Ну а дальше уже начались войны с Наполеоном, во всех из них Барклай участвовал и командовал специальным подразделением егерей. Но об этом запилю отдельный пост уже завтра или послезавтра, благо в выходные надо бухать. Накатите что ли стопарик за русскую историю!

Ну если задонатите мне что-то, я это честно пропью.

Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?

Ах да, это же звучит как наебалово...

Все началось с покупки дачи. Жена настояла. Не могу, говорит, без дачи. Да и я в розовых мечтах представлял себе тихий вечерок, костерок, баньку и мангал с шашлыками. Решено, покупаем! Выбирали год, ездили смотрели несколько десятков, голова кругом, купили наконец. Пока сделка, пока документы, и вот наконец все, вступили в права, приехали на свою уже дачу и давай кайфовать. И тут на тебе – вода кончилась. В скважине воды 200 литров и все, больше нету. Насос гудит, а вода не течет нихуя. Я к старым хозяевам – а че такое, а всмысле, а где вода? А они мне в ответ: а всегда так было, экономь. Подожди час, там еще наберется. Я подождал, набралось литров писят еще. Ну нихуя себе. Че то я этот момент как-то упустил. Хули, дачу смотрели, в доме кран открыли – течет, заебись. На этом и успокоились, вода есть. А жена там уже садит во всю свои растения, ей уже поливать надо, в баню помыться только литров сто на двоих, в туалете смыть – короче, категорически не хватает воды. Так дело не пойдет.

Я в интернет, Авито, первое объявление – прочистка скважин. Думал может засорилось че. Давай говорю срочно сюда. Приехал какой-то хуй, сунул шланг в скважину, подключил компрессор Вихрь на другой конец и давай там пузыри пускать. Стоит важный такой: технология Эйрлифт называется. А там короче суть – две трубы ПНД до дна скважины опускаются, по одной воздух из компрессора подается и этим воздухом вода вытесняется во вторую трубу и выкачивается наверх. Попутно там булькает еще. Хуета короче. Еще компрессор чуть ли не велосипедам колеса качать. Детским. Попердел он этим своим эйрлифтом с час, вода в скважине кончилась. Все, говорит, будет как новая, с тебя пять косарей.

Нихуя. Воды больше не стало, зато она стала мутная, грязная и с песком. А до него чистая была. Мало было, но хоть чистая. Больше напортил пидор, чем пользы. Пять косарей на ветер.
Таак. Жена еще под руку: я с подругой разговаривала, у нее у сестры мужа сын ездит на вахту бурильщиком, давай ее попросим с ним поговорить, позвоним… Иди говорю борщ вари, женщина. Сейчас я сам бурильщиком стану. Вон, полный интернет информации, я че тебе? Ща погоди, разберемся с этими скважинами-хуяжинами. Новую захуярим рядом если че.
Давай я значит всю эту хуйню бурильную читать-изучать, как там все устроено. Словечек ихних поднахватался, водоносные горизонты, дебет-хуебет, типы грунтов, глубины, технологии бурения почитал... Подготовился в общем.

Звоню уже в фирму которая бурением скважин занимается и сразу им слету: Здарова пацаны! Слушайте задачу. В общем надо в дно скважины че-то такое вставить полое, да поглубже и подать туда давление, да побольше. Будем гидроразрыв пласта делать. Мы давлением глину разорвем, там образуются каверны и отдача водоноса вырастет, это и есть наша цель. У вас насос на буровой сколько выдает? Двести атмосфер всего, этого может не хватить. У нефтяников вроде есть установки на 2000 атмосфер, надо у них арендовать и ко мне на участок привезти, поработать и отдать. Я если че в выходные могу. Посчитайте там, сколько стоить будет?

На том конце трубки притихли. Слышу там шушушу какое-то, советуются. Потом вкрадчивый голос очень так вежливо:
- А что у Вас за проблема? Как вам такая идея, хм, дикая, в голову вообще пришла? Гидроразрыв пласта.
- Да хуе-мое, воды мало, вот и пришла. Я читал так нефть добывают, а мы че, воду не сможем? Не, вы если не можете, так и скажите, я другим позвоню.
- Подождите, подождите, вы не первый с такой проблемой, мы знаем что делать. У вас, наверное, просто фильтры забились, скважина старая, надо ее промыть и все. Может сначала попробуем промывку сделать?
- Технология Эйрлифт? Приезжал уже один лифтер, ноль эффекта, только хуже сделал. Знаю я ваши промывки. Деньги только ни за что берете, одна видимость, а результата нет. Вот гидроразрыв точно эффект даст. Там дополнительные полости образуются, которых сейчас нет, а ваша промывка… Какой от нее толк? Так можете или нет?
- Послушай парень, мы двадцать лет в бурении, каждый год десятки скважин бурим и промываем. Какой район, глубина? Знаем эти места, бурили там. Добавит тебе промывка дебит, хоть немного, но добавит. В твоем районе водонос хороший, просто фильтры в скважине забиты. Давай так, делаем промывку, если результата нет - денег не берем.
Возразить было нечего… Денег не берем убойный конечно аргумент.
- Ладно, хуле, давайте делать, раз знаете. А чем гидроразрыв то плох? Нормальная же идея.
- Забудь. Не для дач это технология.

Ладно, похуй. Договорились на выходные. Я скептически отнесся все равно конечно. Жулики какие-то, думаю, не могут нихуя гидроразрыв сделать, наплели хуйни какой-то, промывка-хуивка. А у самих небось и насоса-то нет нормального. Я все вспоминал этого хуя с эирлифтом и детским компрессором. Ладно, посмотрим, что за промывка. Не поможет – буду тогда нефтяникам уже звонить, они точно гидроразрыв умеют делать. Вода на даче будет любой ценой.

Ох блядь. Ну, обо всем по порядку. В субботу с утра пригнали значит Камаз бортовой с баком на 8 кубов и к нему рукава пожарные с ногу толщиной. Насос я не видел, он в Камазе стоял. Я его потом услышал. Но было уже поздно.

В общем, они пока разворачивали свое хозяйство, настраивали там, я еще с умным видом ходил вокруг, строил из себя ниибацца специалиста и выражал сомнения в эффективности промывки, задавая наводящие вопросы. По реакции было видно, что вопросы парней застают врасплох:
- А че у вас сколько давления насос выдает?
- Да хуй знает. Может пару очков выдает.
- А че слабый такой?
- Да нормальный вроде. Хватает.
Я тогда не знал что насосы не по давлению меряют, а по расходу в час. То, что два очка на конце садового шланга и два очка на конце пожарного рукава это охуенно разные блядь очки. То есть очки-то одинаковые, а вот расход воды… нихуя не одинаковый. Но осознание пришло позже.
- Куда воду отводить будем? – спросил меня старший.
- Да вон сюда, под кустик. – беспечно махнул я рукой, все еще ничего не подозревая.

Старший бурильщик прицепил на конец шланга стальную трубу и опустил ее на дно скважины. Он перекинул шланг через плечо, уперся ногами в землю, крепко так встал и крикнул помощнику – давай! Другой конец шланга, предназначенный для отвода, лежал рядом, как я и показал, под кустиком. Какие-то смутные сомнения начали закрадываться, когда помощник по команде ДАЛ и я услышал звук работы насоса. Ого, подумал я. Я зачарованно смотрел как пожарный рукав наливается, деревенеет и обретает твердость. В скважине зашумело. Это не было похоже на эирлифт. Старший держал шланг обняв его двумя руками изо всех сил. Видно было как он напрягается, направляя его в скважину, сколько сил отнимает эта борьба, шланг норовил распрямиться и вырваться на волю. Меня охватила непонятная тревога и я перевел взгляд на пока еще пустой конец шланга.

Секунд десять ничего не происходило, а потом началось. Из конца шланга ебанула такая струя, что он аж подпрыгнул, обрызгав конек крыши дома. Кустик в момент лег на землю горизонтально, прижатый напором воды в два очка или хуй его знает сколько там, толщиной в ногу. Пять секунд, показались корни, еще две – кустик смыло к хуям и отбросило в сторону. На его месте начало образовываться озеро. Я стоял и смотрел в полном охуении от происходящего, медленно переводя взгляд с растущей запруды на месте кустика на Камаз с баком на восемь кубов воды. Вода конечно нужна, но озера в плане небыло. А тем временем водичка веселыми ручейками уже заполняла тропинки между грядок. Мне пиздец – грустно подумал я и вздохнул. Жена меня тут и закопает на этих грядках. Увидит пруд вместо грядок и просто молча ебнет тяпкой по голове. В этот момент к старшему подошел помощник и тот начал что-то кричать ему. Шум стоял такой что приходилось кричать. Затрубная не идет! – орал старший – ПРИБАВЬ ТАМ! Помощник кивнул и пошел прибавлять. Тут у меня сработал инстинкт самосохранения.

- Стой! Стой нахуй! Выключай! Хватит! – заорал я и замахал руками. – Щас тут все затопим к хуям! Тяните свои шланги нахуй с участка! На дорогу, куда хотите, нахуй отсюда подальше!
Короче, мы затопили все. Участок, дорогу и немножко соседей. 8 кубов воды, разлитой по участку это оказалось дохуя. Тропинки еще долго потом хлюпали жижей. Зато результат!

Промывка дала эффект, в скважине воды стало 500 литров за раз и каждый час еще по 500 набирается. С избытком теперь, столько и не надо даже. Хорошо, что я не стал настаивать на гидроразрыве пласта и звонить нефтяникам. А то вдруг бы согласились и приехали еще. В общем, доверяйте профессионалам чуваки и не читайте всякую хуйню в интернете.

— Слесарь с завода , 05.09.2025

Неравнодушная жительница назначила виноватым соседа Александра: по её логике, именно он обязан убрать говно или хотя бы оплатить клининг, потому что «он мужчина».