Бывают разные... Некоторые учебные заведения предпочитают не выносить сор из избы. Ну, наверное, из-за того, чтобы не потерять свой имидж и из-за иных так сказать...шкурных интересов.
Буквально на днях произошёл инцидент, о котором невозможно умолчать. Ученик начальных классов (назовём его, например, Казимир) залез к однокласснице в нижее бельё и стал щупать определённые места...
Сначала, когда узнали родители что произошло, то возмущению их не было предела. Решили принимать меры, объяснили классной руководительнице о случившемся, надеясь на то, что она поможет разобраться в данной ситуации...
Но...
Казимир "адаптируется"... Только почему из-за него должны страдать другие дети?
Поступили очень здравомысленные сообщения родителей:
Всё - таки родители написали заявления на имя директора, только возник один нюанс...
97% родителей не захотели подписать бумагу! Нет, ну а что... Их детей он ведь не трогал, зачем родителям лишние проблемы ?
... Сначала родители Каземира ничего не писали в родительском чате... Но потом молчать было не в их интересах...
Переписка мамы Каземира с другой мамой. Естественно, "главный герой" абсолютно ни в чём не виноват...
Затем было родительское собрание, на котором было принято решение дать Казимиру второй шанс, т.к. ну негоже ломать человеку психику, да и жизнь в целом... А о том какие могут быть последствия у остальных одноклассников после его выходок - сейчас не до этого...!
Спустя несколько дней Казимир снова принялся за старое - стал шлёпать одноклассницу по определённым местам! Безнаказанность видимо его воодушевила.
Директор вызвал на ковёр тех родителей, которые написали заявления и начал допрос с пристрастием. Было сказано, что родители Каземира очень обеспеченные люди, а вы то кто? Может организовать проверку в отношении вас, а не его? Ну и т.д...
Завтра снова будет родительское собрание...
Пожалуйста, помогите поднять пост в горячее, чтобы эту ситуацию не замяли по тихому.
Спасибо.
Мейл ру! Ты уже достал пропихивать везде, где можно и нельзя вход по VK ID!
Если я хочу войти в свою почту по своему паролю, это значит что я хочу войти в нее по своему паролю, а не по сраному VK ID (которого у меня даже нет), Госуслугам и/или паспорту.
Поэтому предлагаю пойти тебе нахуй с твоими говносервисами, у которых не осталось ни одного преимущества. Достал!!!
Работал в небольшой сельской школе. И как-то звонят мне из комитета по образованию и говорят: на вас жалоба поступила от лиц нетрадиционной национальности, цыган, причём в письменном виде. Какая-то блядь добрая душа, набрала им жалобу и отправила. Суть жалобы: учителя придираются, оскорбляют и всячески унижают цыганский народ в лице учеников нашей школы.
Что делать? Назначили собрание. Пригласили на него представителей айнанешного этноса, комитета по образованию, участкового и инспектора по делам несовершеннолетних.
Собрание началось. Сначала я сказал пару слов:
Затем выступила завуч с обзором их успеваемости. Потом выступление начала цыганоматка. Прапрабабка наших учеников. Причём говорила довольно связно. Суть её выступления заключалась в том, что когда несколько цыганят во время перемены сбились в кучу и стали громко орать, то дежурный учитель сделала им замечание: вы же не в таборе! И это очень сильно задело тонкие струны их души. И вообще вы всё время обвиняете цыган, поэтому вы расисты и нацисты!!
На этих словах, два цыганёнка, присутствующие на собрании, радостно "закаркали"* Инспектор ПДН, сидевшая перед ними, медленно повернулась и выдала: что ты сейчас сказал, урод!
И резко отвесила одному из них звонкую оплеуху. Потом посмотрела на второго цыганёнка: а ты ему поддакивал? Да? Ты что думаешь? Я цыганского языка не понимаю?
И отвешивает ему не менее смачную оплеуху.
На этом этапе у цыганопрапрабабки от неожиданности слова кончились, или забыла она их. Инспектор вышла из за стола, повторила примерно мою речь, только в чуть более жестком формате.
Пообещала анально покарать всю диаспору, если подобное повторится. Наверняка они в школе себя ещё хуже ведут, потому что если в присутствии полиции они позволяют себе матом ругаться, то в школе наверно всё ещё гораздо более печально. И на этом повестка собрания неожиданно закончилась. Айнанейцы вдруг заторопились домой и про претензии к учителям они сразу забыли.
Я внутренне поаплодировал этой решительной женщине
На её месте должен был быть я!
и погрустил, что такой действенный кинестетический способ нам не доступен. Ведь всё просто. Люди делятся на
- визуалов - посмотрел, как надо и делаешь.
- аудиалов - послушал, как надо и делаешь.
И кинестетиков - эти пока в табло не получат, не понимают, как делать.
Ах, да. Ещё петербургский способ деления есть.
P.S. А то тут меня обвиняют, что я ИИ и слишком ванильные, нейросетевые высеры пощу.
* - "каркать" - ругаться матом по цыгански.
Сегодня день хохлячей ганебной скорботы и реваншизма фашистского режима Киева.
Шаровары немного приспущены, в очах сльозi сами собой так и течуть...
В этот день 66 лет назад герой Советского народа Богдан Сташинский отправил Степана Бандеру на пмж прямиком в ад нахуй.
© Saloboy
Начало 2000-х , у нас частный дом, молодая семья с ребенком, через забор соседи, такие же молодые с детьми.
Прямо в заборе , калитка , чтоб ходить в гости без проблем.
Ночью просыпаемся от громкого стука в окно с воплями "Пожар, горим !"
Муж бегом за длинным шлангом, перекидывает через забор и бежит тушить гараж, который полыхает открытым пламенем и его уже, казалось, не спасти. Но нужно спасать дом, который соединён с домом. Я хватаю ведра и бегу к бочкам с водой и на ходу начинаю выяснять позвонили ли пожарным и тут слышу сирену и вижу огни пожарной машины.
'Вот это сервис !" - подумала я.
Так-то пожарная станция в соседнем поселке, ехать минут 15 минимум.
Из пожарной машины вываливаются трое , в жопу пьяных , пожарных и три девушки в мини юбках и на каблуках, не менее в жопу, пьяных. Пожарные бегут стаскивают свой брандспои́т и начинают тушить.
Веселые девушки отбирают, у нас с соседкой, по одному ведру и бегают с нами обливать дом .
Каблуки сломаны , одежда испачкана, но все до жути довольные и уже трезвые . Пожар потушили очень быстро и дом и половину гаража спасли.
Потом сидели все вместе курили. На наш вопрос "Как? ", "Кто вы наши герои?" выяснили вот что.
У начальника караула был день рождения, так как пожар дело редкое, решили отметить с размахом. Вызвали самых симпатичных (смелых) блядей, организовали стол, но как водится бухла не хватило и все вместе решили ехать за самогоном в наш поселок. Вот так они и оказались на соседней улице . Одна из девушек увидела пламя и дым и они сразу прилетели на крыльях любви.
Пожарным было выдано два вяленых гуся из закромов , а девушкам по двадцатке яиц.
Как сказала одна из девушек "Это была моя лучшая ебля !"
P.S. Это не значит, что нужно быть эгоистичным наглым мудаком. Просто не стоит стараться угодить всем, стремясь оправдать чужие ожидания в ущерб себе.
P.S.S. Я реально сидел и думал, что такое теряет мужик, если у него забирают статус «Настоящий мужчина»… Пока что я пришёл к выводу, что теряет от этого только тот, кто забирает этот статус😅
122 года и сделка века
Жила во Франции одна бабка — Жанна Луиза Кальман. Прожила 122 года и 164 дня. До сих пор рекорд, между прочим. Бумаги, подтверждения, вся хуйня...
Родилась в 1875-м. Электричества нет, Наполеон III ещё живой, улицы в газовых фонарях. В юности встречала Ван Гога и охарактеризовала коротко: «грязный и неприятный тип».
За жизнь увидела всё: войны, самолёты, интернет, смартфоны. Реально женщина из трёх разных эпох. Представляете, как крышняк ехал, от газовых фонарей и Наполена до самолетов ? А Наполеон, вообще уже торт, бл.
До ста лет гоняла на велике. До 117-ти курила. Каждый день шоколад и бокал вина. Когда спрашивали про секрет долголетия, отвечала: «Генетика и чувство юмора». В 120 лет добавила: «У меня одна морщина, и я на ней сижу».
А теперь самое интересное. В 90 лет решила толкнуть квартиру по схеме viager. Это когда тебе каждый месяц платят до самой смерти, а потом квартира переходит покупателю. Схема старая, как сама Франция.
Нашёлся нотариус Раффрэ, 47 лет. Посчитал себя хитрее всех: «Да бабке месяц-другой осталось, скоро въеду». Подписал бумаги и радовался.
И вот тут судьба взоржала.
Бабка протянула ещё 32 года. Сам нотариус сдох раньше неё. Его жена ещё два года исправно платила старушке ренту. В итоге квартира вышла по цене, как будто они купили целый квартал.
После её смерти в 1997-м нашлись конспирологи. Говорили, мол, умерла Жанна давно, а её дочь Ивонна косила под мамку, чтобы пенсию качать. Проверили всё — от архивов до отпечатков пальцев. Итог: это реально Жанна.
Учёные до сих пор офигевают. Никто дольше 122 лет официально не прожил. Даже термин появился — «предел Кальман».
Короче, бабка обнулила нотариуса, пожила в двух веках и сохранила квартиру. И чувство юмора.
Мы долго терпели выебоны твои и твоего отпрыска. Ок. Съели, что ВВП нас продал еще в 2001-ом. Но тут перебор от тебя. Не туда заехал, чех. На батю наорал. И да, это села казаков, когда твои предки даже каплей не висели на члене Шамиля, казаки уже ими владели. Все что у тебя есть это - русские. Это их деньги. Это бюджет русских областей и их нищета. Ты смеешь гавкать на русского генерала и народ который тебя кормит?!
Заебал ты и правда, вот звебал... Жаль что не дали дойти до тебя в 2001ом
Вот Герой России! А не залупа чучмекская.
https://www.kommersant.ru/doc/8081210
И тишина...
Вот мне интересно, если завтра "его тряпочное высочество из Грозного" надует на Кремлевскую стену и нагадит в вечный огонь, тоже никакой реакции не будет от общества и народа?!
У нас теперь командующий тик-ток войсками смеет хвост на русского генерала поднимать? Охуенно до управлялись...
Иду сегодня мимо Белорусского вокзала.
Мне на перерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно красивая.
Спрашивает, говорю ли я на английском.Я говорю.
Но она начинает говорить на ломаном русском ( без акцента). Дескать я из Индия, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, я отвечаю:
- Джа про кар ( Иди нахуй на цыганском)
И о чудо, она меня понимает и уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю и вы ей сможете помочь, проходя мимо главного входа.