Друзья, я покакал! Поздравьте меня! Это, ёптыть, такое чудо! Сука, пол-ленты завалено требованиями поздравить с днем рождения и рождением детей. И ладно бы там какой-то случай интересный или какая-то история необычная. Ни хуя! Вообще без контекста. Просто "поздравьте". С хуя ли? Я тебя даже не знаю! Может ты взяточник ебучий. Или обочечник. Или гусей ебёшь, я не знаю! Блядь! Возвращайтесь в свои одноклассники и там поздравляйтесь! В конце концов, там хотя бы ваши друзья, которым не похуй и которые вас поздравят. А, стоп, может у вас их и нет?
… в этом году.
И вот до нового года осталось почти нихуя. Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы… с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня, было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог. Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего организма. Займитесь спортом… или купите себе кигуруми единорога, ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши или закройте старые…
Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.
Еще раз! С наступающим, пряники☺️
Прожили несколько лет в моей квартире.
Видимо, демо-режим закончился.
Делаю ремонт. Каждый вечер подружки, мешаю им общаться.
Только настрою инструмент, какого ты здесь гудишь. Накидают мусора, разбросают посуду.
Прихожу с работы, прибираюсь час. А этот час я мог уже делать ремонт.
Предъявил за бардак. Телефон-кнопочник для работы, чтобы спам не отвлекал.
Новый Год на носу, настроения ноль.
А сперва такая хорошая была. Была.
Выпиздил и вроде как забыл.
И это не вброс, а жизнь.
Чувствую себя Джонни Депом.
Закончу ремонт и начну новую жизнь.
Всех с наступающим! Не ведитесь на мордашку, сиски и высшее образование.
История не то чтобы про буллинг в школе, но очень близко к этому. У соседа дочка учится в 7 классе. Назовем ее Машей. Она, надо сказать, девочка немаленькая. Не толстая, а именно крупная, про таких еще говорят "Кровь с молоком". Комплекцией явно в отца пошла. Маша и раньше-то не была крохой, а тут и вовсе вымахала больше других одноклассников. Ну, собственно, из-за этого ее прочая мелкая шпана из класса периодически задирает и обзывает. Но она девица боевая, за себя постоять умеет. Не ругается в ответ, не скандалит. Просто по сопатке рюкзаком хуяк! И всегда с безмятежно-скучающим выражением лица.
А тут вдруг их класс переводят на дистанционку из-за сезонного обострения ОРВИ. Идет какой-то очередной урок. Учительница в общей конференции опрашивает Машу по теме. И в этот момент один из одноклассников (как раз из тех мелких, которые ее регулярно дразнят) скидывает девчонке фотографию коровы. Ну все мы понимаем, с каким намеком.
Ну и Маша, недолго думая, во всеуслышание заявялет ему: "Иди ты в жопу, Сидоров!" Училка тут же всполошилась. Кто, что, куда, зачем? Что за нарушение дисциплины?! Ай-яй-яй, прямо при учителе, как не стыдно! Ну и после урока оставляет девчонку для разбора полетов. Маша ей пытается объяснить свою реакцию, говорит, что Сидоров ее постоянно оскорбляет. Но училка, как это нередко бывает, становится на сторону задиры:
- А с чего ты взяла, что он тебя оскорбить хотел? Он же просто картинку скинул! В этом нет ничего такого! Ты сама себе напридумывала! И вообще, будь умнее, игнорируй!
И все такое прочее. Маша выслушала это каменным лицом. А под занавес нотаций взяла и скинула ту же самую картинку с коровой учительнице (которая, кстати, дама весьма упитанная и дородная) и сопроводила ее короткой фразой: "Не воспринимайте как оскорбление".
И-и-и-и... угадайте, кто в этой ситуации остался бессовестным и невоспитанным ребенком? Чьим родителям прилетела гневная жалоба в ватсап? Отец Маши говорит, на голосовухе визгу было столько, что аж динамики дребезжали. А когда он вник во всю ситуацию и заявил, что ругать дочь за этот инцидент даже не подумает, училка развопилась еще сильнее. Хз, чем там все потом закончилось.
Ну вот такой очерк о двойных стандартах получился. Для потомков.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2135
Семейный опыт у меня не маленький. 20+ годиков в официальном браке. До этого жили гражданским браком несколько лет. Права (водительские) у меня с 18 лет. Машину первую купил в 21. И почти каждый выходной жена придумывала, куда бы нам надо съездить. Ашаны, Зельгросы, Глобусы и всякая прочая хрень. К ее маме на дачу - стабильно два раза в месяц.
13 лет назад, когда жена была в декрете вторым, я отправил ее в автошколу. Ибо время есть, а права лишними не будут. Супруга отучилась, сдала теорию с первого раза, практику с пятого. Научилась за пару лет отлично ездить, была куплена в семью вторая машина.
У меня как камень с плеч. Нужно в Ашан? Машина есть, права есть - комон! К маме на дачу? Давай, родная! А я в сериальчик в единственный выходной позалипаю.
Что мы в результате имеем. В Ашан то, оказывается, не обязательно каждый выходной ездить. Пятерочка в 500 метрах у дома тоже заебись!
И вишенка на торте! К маме на дачу она в этот год ездила два раза. ДВА, БЛЯТЬ, РАЗА В ГОД!!! Оказывается, и не надо туда так часто ездить.
Подгорает!!!! Дите учится в шестом классе. Предмет называется "Основы духовно-нравственной культуры народов России". Преподает дама 75(!) лет. Задание на дом: выучить "Отче наш". На следующий день приходит зареванный: поставили двойку. Говорю ему: "Ты же учил!" -Да, учил, но запнулся и она сказала, что бог не любит, когда запинаются! Блядь, это что вообще?!?! При этом нихера ни про иудаизм, ни про буддизм, ни про ислам. Заставляют учить молитвы, интересуются, воцерковленная ли семья, ходят ли родители в церковь... Ребенок и так загружен репетиторами и кружками, так теперь сидит зубрит молитву!... Лучше бы это время на математику с историей потратил! Да и вообще, вот как это понять: на первом уроке на биологии про эволюцию и Дарвина, а на втором -на религии- про рай и ад, причем с убежденностью, на серьезных щах??
Реально подгорело.
Работаю в ментовке почти 20 лет.(полгода осталось до 20) и вот каждый раз офигиваю. Приходит человек к нам отдел и говорит я перевела мошенников полмиллиона блять меня наебали что делать? У меня такой вопрос:" какого хрена вы отдаёте деньги кому-то там причём ещё берёте кредит на сумму которая превышает размер ВВП какой-то страны южной Африки и переводите эти деньги незнакомым людям у вас вообще мозг есть? И потом ещё хватает б**** мозгов идти в ментовку и говорить меня мошенники обманули а когда ты переводила эти д**** миллионов человеку которому х** знает кто вообще такой б**** мозг-то н**** не включался б****. И так каждый день б**** приходят какая-нибудь с***** бабка у которой пенсия 10.000 которая берёт в Сбербанке б**** 333 млн б**** долларов США ей дают кредит она переводит их б**** мошенников а потом ей хватает мозгов прийти милицию меня же б**** обокрали Я же думала что это всё нормально. У вас б**** люди мозг есть? И эта тенденция идёт где-то уже пару лет что некоторым людям кредит в банке не дают просто у тебя нормальная зарплата у тебя всё хорошо тебе хочется купить машину и тебе не дают кредит, но приходит старая бабка и ей дают 100.000 млн б**** кредитов чтобы она их перевела мошенникам вообще?
Извините пиздец как подгорело. Вы просто не представляете как.
Писал в прошлом году, решил повторить. Актуальность не утрачена.
Как продавец фейерверков подскажу.
НЕ СМОТРИТЕ В НЕГО. Даже если там отстреляли 10 из 100. Похуй. Это как смотреть в дуло ружья.
Не пытайся его поджечь второй раз, если нет запасного фитиля (сделанного производителем)
Не пихать, блять, в костёр.
Зафиксируй его, блять!
Читай, блять, инструкцию!
если написано отойти на сто метров будь добр отойти на сто метров! Знаешь откуда производитель знает про 100 метров? Он его, блять, тестирует.
не давай, блять, его детям. Они тупые. Не давай им даже петарды сильные. Дети очень тупые. А если я поймаю того пидора что кидался в животных. То лучше бы ты был рядом и тогда пиздюлей отхватит не ребёнок, а его родитель. (Это другая статья, мне полегче будет.)
Запускать любую пиротехнику дома... ты дебил что ли? Хули ты делаешь?
"А дайте такой чтобы из рук в друзей стрелять! Гыгыгы"
нет у тебя друзей, псина больная. А пиротехнику из рук запускать НЕЛЬЗЯ.
"А вот у вас есть салюты для дома такой чтобы в центр стола поставил и он такой искрится."
жаль что у тебя электроны в башке не искрятся. Тыж его 100% запустишь под натяжным потолком, с закрытыми окнами и бухим, а потом водкой тушить будешь. Дебилы, блять.
У тебя есть машина. НУ ДОСТАНЬ ТЫ ОГНЕТУШИТЕЛЬ НА ВСЯКИЙ!!!!
Это коробка на 100500 залпов. В ней ебать как много может ебануть. И сделан он в Китае. Потом ехал к нам хуй знает как. Он 100% мог сломаться внутри от случайного фактора. Ты так сильно доверяешь всей цепочки людей что притащили тебе сраную бомбу и уверен что не ебанет?
Мне бы такую веру.
Отойди, блять, от дома метров на 100. Это тебе, сука, не громко, а взрыв будет в воздухе. Жители 5+ этаж охуеют. А ещё и окно выбить можно. Ты то сбежать успеешь, а вот без окна в январе остаться хуевая затея. А лучше вообще отойди метров на 500 и хуярь в своё удовольствие.
а ещё на каждом салюте пишут высоту. БЕРИ, СУКА, ВЫШЕ ДОМА.
Да и мать твою. Если ты сомневаешься будет ли что-то не по плану. Будет! 100% ты тупой и проебешься в расчётах.
А ещё есть фонтаны. НЕ. ПОДЖИГАТЬ. ДОМА. не поджигать рядом с домой. И даже рядом с баней.
они могут выдавать купол искр до 5 метров ВО ВСЕ стороны. ПРЯМО НА ЗЕМЛЕ.
Римские свечи. НЕ ДЛЯ ЗАПУСКА ИЗ РУК.
Салюты на палке. КРЕПИТЬ ТРИЖДЫ НАМЕРТВО они 100% упадут на бок.
Ну а вообще скорее всего все будет хорошо и ты насладишься салютом. Ну или сдохнешь от кровопотери, пока будешь искать глаз и руку в сугробе.
Ну а так... 99% что салют будет классным, безопасным, красивым и тебе понравится. Просто, блять, не пихай его в жопу ради веселья и будет всё норм.
С наступающим
