Раньше я была уверена, что неоновые розовые окна в жилых домах - это проституточные, и жрицы любви специально помечают так окна для своих клиентов.
Не знаю откуда взялась эта уверенность, тогда все выглядело логично: розовое окно --> конечно же проститутки.
Мой парень меня всячески поддерживал в этом убеждении. Увидев розовое окно, я пихала его под бочек и сообщала ему таинственным шепотом - "Смотри, проституточная!" Он согласно кивал и улыбался.
Я представляла, как ночная бабочка сидит у окна и ждет своего клиента =D
Но однажды я все-таки загуглила "почему в домах розовые окна".
Так я узнала про специальные ультрафиолетовые лампы для растений, которые ставят любители рассады и прочих нежных цветочков.
Мои розовые убеждения разбились о суровую реальность(
Мир уже никогда не будет прежним.
Когда я спросила своего парня, знал ли он о том, что розовые окна это вовсе не проституточные, он начал дико ржать. Оказывается, он думал, что это такой прикол, и я просто подшучиваю.
Но я не шутила, я была в этом уверена!
Теперь то я знаю правду, и сейчас, когда мне по пути встречается розовое окно, я грустно смотрю на него и думаю: "Ну, а вдруг?..."
Познакомилась я как-то с парнем, 32 года. Начали встречаться, гуляли, играли у него дома в мортал комбат, ели пироженки в кафешке, вообщем всё супер.
Пошли мы с ним гулять в очередной раз и решили в шавуху зайти. Он что-то замялся перед входом, кому-то начал звонить. Я спросила - "что случилось?". Он говорит - "слушай, а ничего если мы в шаве за твой счёт посидим? Просто мою зарплатную карту теперь мама забрала, она сказала, что я деньги не умею тратить и когда мне что-то надо - я ей звоню и если действительно трата нужная - мама мне переводит денег. Но сейчас она трубку не берёт".
Собираюсь утром на работу, выхожу из квартиры перед дверью труп мыша... Странно... Но не страшно. Работал 5лет ветеринаром, многое видел... На следующий день труп птицы(синичка)... И тут до меня стало медленно доходить... Я люблю животных... Всех. Вообще. Хоть тарантул. И стал Подкармливать кота который дрыхнет на скамейке, когда я иду с работы. Ну он просто тощий...А этот кусок кота в ответ решил видимо меня прикармливать)) чтоб не чувствовать себя в долгу. Ну вот такой он, порядочный кот)
Записываю по телефону кота Гришку к ветеринару на отчекрыживание яйцов.
Далее, В - ветврач, Я -я.
В: Как зовут?
Я: Григорий.
В: А кота?
Я: Григорий.
В: И вы, и кот - оба Григории?
Я: Нет, только кот.
В: А вы?
Я: Я - Александр.
В: А почему вы сказали, что вы - Григорий?
Я: Это кот.
В: Кот сказал, что вы - Григорий?
Я: Нет. Я сказал, что кот - Григорий.
В: Понятно. Просто я тоже Григорий. Записал вас на завтра на 10 утра.
