Сейчас уже и не вспомню точно, кажется, эту историю нам рассказывали на цикле акушерства в университетские времена. Но, думаю, ее должна узнать широкая публика😏

Пришла на приём в женскую консультацию женщина, 29-ти лет, почему-то со своей матерью. Ну, хорошо, мало ли...ситуации разные бывают.

Усадила напротив врача себя и свой живот, судя по виду, месяце уже на девятом🤰🏻

Со слов, за время беременности у врача впервые, на учёт не вставала, нигде не наблюдалась, анализы не сдавала, исследований не проходила.

Из разговора выясняется, что отказывалась от всех благ цивилизации по причине сильной веры в Бога. А прийти решила, потому что рожать вроде пора, а она все «никак».

Ну, допустим, врачу и не такое видеть приходилось. Он объясняет, что нужно перво-наперво оформить обменную карту, сдать анализы, а потом хотя бы на УЗИ сходить, чтобы понять, сам ребёнок к ним «пожалует» или вытаскивать придётся.

Далее следует диалог, стандартный для всех анамнезов: возраст, как жила, чем болела...

Врач: Со скольки лет начали половую жизнь?

Пациентка (с недоумением и испепеляющим укором в глазах): Доктор, я вообще-то ЭТИМ не занималась! Я девственница!

Чего-чего, а такого акушер-гинеколог точно ожидать не мог...Шах и мат.

Пытаясь изо всех перебороть шквал эмоций и непонимания, врач продолжил опрос, из которого выяснилось, что мужа у неё нет, живут они с мамой, и когда начал расти живот, они обе, не сговариваясь, пришли к выводу, что это ЧУДО. Непорочное Зачатие.

Второй раз за всю историю Человечества. 👼🏼

И сидела она, ждала появления Чуда, как положено, 9 месяцев...а оно все не появляется.🤷🏻‍♀️

И выяснилось на УЗИ, что Чудо это зовётся миома матки (опухоль доброкачественная), размером с девятимесячный плод, и само на свет оно точно не появится...

Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому "слишком слабеньким", а третьему почему-то воняло половой тряпкой.
В итоге перестали совсем пить его непонятный кофе из стеклянной баночки. А на днях Вася купил свой любимый кофе и пересыпал в банку с этой дрянью, от которой все отказывались.
Я: Вася, что ты делаешь? Испортишь!
Вася: Всё это время там был всё тот же любимый кофе. Я его только называл "дешёвеньким"

Было это достаточно давно, в 2016 году, но написать решил только сейчас. В тот день я пришёл с работы позже, сразу взял собаку и пошёл её выгуливать. Когда наконец пришёл домой и сел ужинать- обратил внимание, что жена выглядит, не очень хорошо, поинтересовался в чём дело, она ответила мне, что поднялось давление, а таблетки закончились. Я тут же предложил сходить в аптеку, супруга сказала, что потерпит до утра, но я ж герой и, стукнув себя пяткой в грудь, сказал, что дойду до круглосуточной. Ближайшая аптека оказалась закрыта, но ведь есть интернет.... Найдя ещё одну через пару улиц, пошёл туда. Купив нужное, я построил ближайший маршрут и пошёл домой, в телефоне К. Головин читает "Полкороля" Аберкормби, ИДУ, наслаждадась весной, вдруг из кустов выходят двое и я тут же получаю удар в лицо,слетаю с ног, но голову приподнять успеваю и чувствую, что один держит руки и зажимает рот, второй шарит по карманам, телефон лежит в боковом кармане куртки, я сжимаю его. Единственное, что могу сделать - укусить за палец того, кто зажал рот, за это получаю пинок по рёбрам и чувствую, что кошелёк, в котором, к слову, было всего 500 рублей, покинул меня. Поднявшись на ноги и направился в ту же сторону, куда убежали грабители. Нет, я не хотел их догнать, просто туда была дорога домой. Пройдя метров 200 я вышел на дорогу и увидел полицейскую машину, двух этих поцев. Подшел к ним с лицом, залитым кровью, чем несказанно обрадовал полицейских. Они? Я сказал, что если у одного из них есть укус на пальце, то точно они. Меня спросили- буду ли писать заявление? Я сказал, что буду, не хрен таким отморозкам делать на свободе. Заявил, что сам кошелёк стоит 3 тысячи, что была сумма достаточная, для возбуждения дела. Старший из них
был оказывается на условке. Получили один восемь, другой шесть. А оказывается полицейские их остоновили потому, что они бежали.

Недавно пришлось пообщаться с ну неприлично состоятельной семьёй из Франции.
В ходе обычного трепа о погоде, вскользь сказал, что хожу в магазин за продуктами с тряпошной сумкой (спасём мир от пластика, все дела).
Так вот, они мне на полных щах давай мне рассказывать, какой крутой лайфхак в интернете нашли.

ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖНО ПАКЕТ НЕ ВЫКИДЫВАТЬ, А ЗАВЕСТИ ДОМА ОТДЕЛЬНЫЙ ПАКЕТ И В НЕГО СКЛАДИРОВАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ПАКЕТЫ.

Моё нищебродское лицо в тот момент:

В метро.

Мальчик, лет 5, любопытный, неугомонный в стремлении познать  мир, и лучше органолептически))

- маам, а что это такое?

- Это место специальное для инвалидного кресла.

- А это?

- Это разъемы для зарядки телефонов .

- А вот это?

-Это переговорное устройство для связи с машинистом.

-А давай ему позвоним?

-Зачем? Что ты хочешь ему сказать?

-что у нас все хорошо!

-Не думаю, что это ему интересно)

-Тогда спросим, как у него дела?!

-Не надо его отвлекать. У него очень ответственная работа.

Сел. Замолчал. Задумался. И вдруг

вскинулся, озаренный новой идеей:

-А давай тогда позвоним, просто «спасибо» ему скажем!

Мама не разрешила...

Так что, я решила, машинист поезда, где есть вагон N37073 должен знать, что ему хотели сказать «Спасибо!», просто мама решила, что это не экстренный случай))

Мой муж редко признается в любви, почти никогда не дарит цветы просто так. Бывает, готовит ужин, но не при свечах, и не сочувствует мне при очередном просмотре "Титаника". Если увидит, что я снова рыдаю над кораблекрушением, - максимум, что сделает - салфетки под нос сунет.

Не скажу, что очень нуждаюсь в подобном проявлении чувств, но иногда хочется чего-то такого, романтичного, "как в кино". Довольно редко, я человек прагматичный. Но хочется.

Несколько лет назад муж подарил мне на день рождения золотой кулон в виде паучка. Я люблю пауков, коллекционирую разнообразные фигурки. От подарка была в восторге! Кулончик стал мне как родной. Правда, перед водными процедурами цепочку приходилось снимать - лапки паучка путались в волосах. Поэтому утром застегивала замочек заново. И однажды, торопясь на работу, я сделала это небрежно...

О том, что цепочка расстегнута, мне сообщили коллеги, когда я появилась в офисе и сняла верхнюю одежду. Я перетряхнула все, но итог был неутешительным - паучок пропал. Сразу пожаловалась мужу.

Честно говоря - хотелось рыдать. И желательно на мужнином плече (мы тогда работали вместе), используя его в качестве жилетки. И чтобы меня пожалели и ласковые слова сказали... Но муж пропал со всех радаров, телефон не отвечал. Я крепко обиделась.

Чуть позже обида схлынула - муж признался, что вернулся в метро, доехал до пересадки и искал пропажу на станции. Само собой, ничего не нашел, но я сильно удивилась его действиям. Аж тепло по сердцу разлилось.

Но вечером снова расстроилась - да хоть бы ромашку какую принес... Ну хоть чем-то порадовал расстроенную жену! Но нет...

Через пару дней муж предупредил - вечером задерживается. А потом приехал домой... и протянул мне паучка! Я - ААААА! Откуда?!

Далее с его слов.

"Начал искать паука в интернете. Нашел на нескольких сайтах, но в наличии его нигде не было - все распродано. Выяснил, что он был выпущен в лимитированной серии определенного завода. Дозвонился на завод (другой город, довольно далеко). Объяснил ситуацию, сказал, что "Жена очень переживает!" и "Срочно нужен второй такой же, войдите в положение!". Менеджер завода, который с физлицами в принципе не работает, сильно удивилась звонку, но прониклась. Попросила тайм-аут, потом перезвонила и сказала - да, остался у нас один кулон, отправим!

У завода был заключен договор с сетью ювелирных магазинов нашего города, у меня даже спросили, в каком из магазинов удобнее забрать. На заводе заверили, что за пару дней кулон точно доедет. Доехал!"

Да черт с ними - цветами, ужинами при свечах и прочей псевдоромантикой - мне кулончик вернули! Пусть и его близнеца, но все равно! Я рыдала от счастья! И серьезно пересмотрела свой взгляд на романтику.

Муж утешал, традиционно подсовывая под нос салфетки :)

Мужчины, поверьте, такие поступки - самые ценные!

Есть у нас на районе магазин. Так называемый "магазин последней надежды". Если лень пройти 400-500 метров до Магнита, 5ки и т.п., то забегаю туда. Ассортимент: от разливного пива со снеками, до конфет и колбас.

Хозяева(они же и продавцы) всегда ходят с недовольными ебальниками. Прихожу и ,разговаривая по телефону, говорю какие сигареты нужны. Продавец берет нужную мне пачку- показываю карту, мол оплата картой. Продавец стоит. Я договорил и положил трубку.

- Молодой человек, в нашем магазине запрещено разговаривать по телефону!

- В смысле? Сигареты я вам назвал. Оплата картой. В чем проблемы то?

- Мне ваш голос не нравится.

- Ну не нравится мой голос, можете его слушать. Да вы, наверное, лучше закройтесь, если вас покупатели раздражают.

- Нас выдавливают крупные сети!!

- Так выдавливают, потому, что у вас в магазине цены выше, да и вы можете магазин в любое время закрыть и повесить табличку, что будете через 1-2 часа, плюс к этому к вам, как не зайдешь в магазин, то вы то супруга, вечно недовольные ходите.

- Мы недовольные- потому, что выручки нет!

- Так её и нет- т.к. к вам заходить неприятно.

- НЕТ!!! НАС КРУПНЫЕ СЕТИ ВЫДАВЛИВАЮТ!!! И вообще- вы можете в наш магазин не приходить: мы вам ничего не продадим!!!

Сначала хотел в Роспотребнадзор написать, что мол отказываются обслуживать, а потом думаю: А нахуй мне вообще в этот магазин ходить и идиотам выручку делать.

«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.

Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:

-Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?

- Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям.

Угрозы, оскорбления, мелкие пакости и даже откровенное вредительство – со странным (если не сказать грубее) отношением соседей к чистоте родного башкирского поселка Иглино столкнулся 11-летний эковолонтер Матвей Анискин и его семья. Мальчик решил сделать маленький населенный пункт чище и зеленее. Не только ради себя и близких, а для комфорта всех местных жителей. Однако поддержки большинства односельчан Матвей не получил. Родители даже предлагали сыну переехать в другой город, но мальчик отказался и в борьбе за чистоту решил идти до конца. Благо, семья его поддерживает, маленькая сестренка Машенька смело делает замечания даже самым большим мусорящим Дядям, а сам Матвей на всякий случай занялся боксом.

Может хватит?

Несколько лет назад тогда еще восьмилетний Матвей посетил родину предков, Нуримановский район. Чистые озера, красивые поля, богатая природа – и все это не засыпано горами мусора. Родной поселок мальчика не выдерживал никакого сравнения с экологически благополучным Нуримановским районом. Вернувшись домой, Матвей заметил, что рядом с их двором достаточно чисто – все благодаря дедушке, который ежедневно убирал прилегающую территорию. А отойди на два метра и от мусора не знаешь куда деваться. Мальчик прошелся по улицу, собрал все, что «случайно» обронили люди, не поленился даже в ближайшей канаве навести порядок. Однако на следующее утро к своему ужаса парень увидел, что от генеральной уборки не осталось и следа, улица вновь была покрыта ровным слоем мусора. И Матвей снова все убрал. И на следующее утро тоже. А потом еще и еще.

«После очередной уборки я иногда говорил сам себе, что, мол, все, хватит, больше не пойду. Но наступало утро, и я снова выходил на улицу», - говорит Матвей.

За чистоту приходится драться

В поселке было два места, которые местные жители облюбовали под свалки. Они хоть и небольшие, но все равно приятного мало. Юный экоактивист вместе и его дедушка собрали весь мусор, отнесли его до контейнеров и засыпали площадку песком. Больше свалки на этих местах не появлялись. Зато местные жители облюбовали под стихийную мусорку местную канаву.

«Во время прогулки с сестрой Машей папа увидел, как женщина с ребенком выкинула в канаву мешок. Маше тогда было 5 лет, и она первой сделала замечание. В ответ женщина нецензурно выразилась на сестру. Когда я только начал собирать мусор, проводить беседы с населением, люди крутили у виска, обзывали мусорщиком. Я увлекаюсь боксом, так что со мной стараются не спорить. Хотя и приходилось уже драться с мальчишками, которые отказывались прибрать за собой», - рассказывает мальчик.

Министерство обещало помочь

С тех пор прошло три года. За это время юный эко-активист провел 300 самосубботников и 200 субботников, организовал акции «Зеленая Башкирия», «Вода России», «Посади лес», «Сад Памяти», прошел конкурсный отбор в детский совет при министерстве строительства и ЖКХ РФ и стал лидером общественного мнения – теперь с мальчиком советуются местные власти. Например, вместе с главой сельсовета Матвей выбрал новые площадки для коммунальных отходов и принял участие в их благоустройстве. А ещё парень очистил от мусора территорию, на которой хочет построить детскую и спортивную площадки. Проект уже готов, а в министерстве строительства и ЖКХ Матвею обещали помочь с его реализацией.

Недопонимания с соседями хоть и стало меньше, некоторые местные жители встали на сторону мальчика, однако поводы для конфликтов находятся до сих пор.

«На нашей улице высадили аллею в честь ветерана ВОВ Петряшева Максима Георгиевича. Вы думаете все были рады? А вот и нет. На следующий день один из местных жителей вывел своих коз на прогулку и те деревья слопали. Разговор с хозяином получился натянутым, тот заявил, что все посадки надо делать во дворе и нечего лезть на улицу. Мы снова высадили деревья, но их снова уничтожили. И так снова и снова. Итог? Аллея все-таки есть», - говорит Матвей.

Маленькие гадости от больших людей

Мальчик признаете, что за годы эко-активности ему многое пришлось пережить. Чаще всего это обыкновенные гадости, которые позволяют себе отпускать в адрес ребенка взрослые люди. Тем не менее Матвей не собирается останавливаться на достигнутом. Он верит, что его родное село станет зеленым и чистым. Главное, что семья поддерживает его во всех начинаниях.

«У меня классный дед, который поддерживает меня во всем. Моя бабушка врач, она отвечает за мое здоровье. Мама тоже очень экологичный человек. Папа самый сильный, одного его взгляда достаточно, чтобы все всё поняли. Ну а мой главный друг –это Маша. Моя сестра, которая не боится сделать замечание даже большим дядям. У меня получается менять мнение людей, пусть медленно, но сами понимаете вода камень точит», - считает Матвей.

Пруф

Кадровые офицеры после выхода на пенсию по выслуге лет часто идут работать в гражданские учреждения, принося с собой привычки с военной службы.

Работал у нас заместителем начальника настоящий полковник Чижик. Высокий, статный, всегда в костюме, с харизмой как у Майнкрофта Холмса. По зданию всегда перемещался с красной папкой на которой была надпись золотым тиснением "На доклад".

Мне казалось, что красная папка сопровождает его, как бы помягче выразится, не всегда к месту.

Однажды я спросил у своего начальника, что это за фетиш такой?

«Понимаешь, - многозначительно сказал начальник, - Чижик служил в Генштабе».

«И что?», - не понимал я.

«А там высокая штабная культура», - пояснял мне начальник как глупенькому.

«И что???», - не унимался я.

«А то, - сказал начальник, разочаровавшись в моей непонятливости, - если ты слоняешься по коридору без дела, для тебя могут постичь самые неприятные последствия. Он папку как оберег использует».

Буквально на следующий день мы столкнулись с Чижиком в коридоре да так неудачно, что папка у него выпала из рук и раскрылась. Она была абсолютно пуста.

Чижик ловко нагнулся, подхватил папку, не давая ему помочь, и захлопнул ее у меня перед носом.

"С доклада", зачем-то уточнил он, хотя я не спрашивал.

Тогда я тоже завел себе папку для перемещения по зданию, но оранжевую. Больше я не чувствовал себя неуютно, попадаясь на глаза высшему руководству, и каждый раз при встрече с Чижиком мы многозначительно переглядывались.

Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист.

- Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?

- А что случилось?

- Тебе лучше самой посмотреть…

- Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!

- Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди...

Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.

- Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь!

- А что у вас случилось?

- Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения!

- То есть вы частное лицо?

- Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете?

- Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму.

- Но я хочу у вас! - она настаивает, а глазки как-то подозрительно светятся. И тут она показывает, что у нее на бумажках, которыми она усиленно трясет: распечатанные на плохом черно-белом принтере фотографии.

Я беру у нее из рук все фото, внимательно разглядываю и возвращаю со вздохом:

- Видите ли, даже если бы мы согласились напечатать один портрет по заказу частного лица, у вас все фото очень плохого качества. Пусть муж сфотографируется в салоне.

- Но поймите, девушка, я хочу сделать сюрприз к годовщине наших отношений!

- Так сделайте, - пожимаю плечами. - А мы ничем помочь не можем.

- Я сейчас пойду жаловаться к вашему начальству, что вы мне отказываете! - говорит она зло.

- Идите, - соглашаюсь я. - Но больше нас от работы не отвлекайте.

Женщина еще некоторое время стоит посреди кабинета, будто бы ищет наиболее сильные аргументы, но ничего, видимо, не придумав, убирается восвояси.

- И как это понимать? - чуть ли не хором спрашивают дизайнеры, которые очень внимательно следили за нашим диалогом. - Почему эта странная баба принесла фото ТВОЕГО мужа?!

Почему, почему… Потому что бывают люди-козлы. Еще в марте один такой знакомый попросил мужа дать небольшую юридическую консультацию его сестре, очень просил. Дело было довольно простое — права потребителя — и муж согласился. Он у меня вообще жалостливый персонаж, не может отказать в простых просьбах посторонним людям, за что был неоднократно мной грубо порицаем. В итоге пришла женщина, вела себя вроде бы вежливо и вопросы задавала по делу, но муж остался в убеждении, что с ней что-то не так. Смотрела странно, напряженно, словно у него на лице были написаны одной ей видимые тайные знаки, и не выражала особого интереса к делу, по которому пришла, хотя, по ее словам, для нее это очень важно. Консультация была короткой, от денег муж отказался, и на том бы всему и закончиться, но это было только начало. Я бы сказала, прелюдия.

На следующий день начался конфетно-букетный период. Женщина позвонила моему мужу, попросила встретиться с ней в кафе. Он отказался, сославшись на то, что дал ей достаточно сведений по ее делу, а если ей их мало, то лучше нанять юриста или обратиться в общество защиты прав потребителей. Она извинилась и попрощалась. Вечером нашла его в соцсетях и начала писать что-то типа «как дела?», «что делаешь?», «я думаю о тебе».

Муж осторожно спросил у своего знакомого, почему его сестра так себя ведет. Тот ушел в отказ: мол, понятия не имею, может, ты ей понравился, не бери в голову. А дальше — больше. Мужу посыпались смс-ки из серии «моя любовь все победит, и будем вместе мы всегда», «я думаю о тебе — а значит, и ты думаешь обо мне», «мне снилось наше будущее, мы будем счастливы». Мрак, в общем. Мой благоверный, понятное дело, занес поклонницу в черный список. И она стала караулить его у работы. Иногда подходила с радостным видом и восклицаниями о том, что они же договорились сегодня встретиться в кафе, и отделаться от нее было очень непросто. Иногда просто молча смотрела издалека. Оставляла у него на работе мелкие подарки — ежедневник, конфеты, коньяк с открытками в виде сердечка. Хорошо, что на работе у мужа коллеги люди серьезные, шутить не умеют (каждое мое появление там — моральная травма), а то подняли бы «объект страсти» на смех.

Спустя некоторое время через знакомых знакомых я выяснила, что дама эта психически нездорова (как бы ничего нового, но у нее, как выяснилось, есть и справка, и пенсия по инвалидности). Она преследует всех мужчин, с которыми имеет дело. Например, вызывает сантехника на какую-то небольшую неполадку. Он чинит, берет деньги, уходит. Через день-другой она звонит снова, зовет на другую неполадку, тот приходит — вроде все порядке, а она его встречает при полном параде, с вином и угощением. И так далее. Живет с родителями, которые в уже очень преклонном возрасте. Рассказывает родственникам и знакомым, что у нее появился поклонник, который дарит ей цветы и приглашает на свидания. Потом начинает буквально рыдать и истерить, якобы он ее бросил. И семья вместо того, чтобы как-то пробовать организовать ей лечение, просто ищет для нее «жертв». И вот когда однажды она купила что-то с браком (то ли фен, то ли что-то в этом роде), брат надоумил ее сходить к юристу на консультацию — и посоветовал моего мужа. Договорился о приеме — и вуаля, сестра поглощена «новой любовью», родных не донимает. Кандидатура моего мужа, что характерно, эту семью полностью устраивает, поскольку он человек по характеру мягкий, грубо не пошлет и вреда не причинит (а то пыталась она преследовать одного таксиста, так тот ее чуть не избил, увез в промзону и выкинул из машины, потом с полицией искали). Находчивые суки, да?

Что предпринять в такой ситуации, муж как юрист не представлял совершенно. Подобное преследование ни под какие санкции не подпадает, вдобавок женщина со справкой, даже если она начнет на него кидаться — что с нее взять? У нас и сильно буйных не госпитализируют, пока кого-то не покалечат основательно. Муж звонил этому суке-знакомому, просил убедить сестру оставить преследование, лучше смотреть за ней, врачу показать. Знакомый только пожимал плечами: мол, ничего не могу сделать.

И вот в итоге она заявилась ко мне в контору, точно зная, что здесь работает «разлучница». Объяснив коллегам, что мужа преследует психически больная женщина, я решила действовать сама. Телефон брата «соперницы» у меня был. И я позвонила.

- Здравствуй, любимый!

- Вы куда звоните? - изумился он.

- Тебе, Коленька, - нежно ответила я. - Давай встретимся в кафе.

- Вы меня с кем-то спутали?

- Я Салли, жена мужа твоей сестры, - объяснила я. - Понял теперь?

И он ведь понял. Он, сука, очень быстро понял, к чему я веду. Например, к тому, что его жена ни за что не поверит, что он не ходил на сторону или хотя бы не пытался, если я начну писать ему нежные смс и прочее. Я-то без справки. А если не поверит, еще что-нибудь придумаю. Главное — начать и углубить. Что далеко ходить за примерами - тут, на Пикабу, были тематические истории. И Коленька, тварь, смекнул, что я очень, очень разозлилась, и сейчас будет ответочка с задействованием всех моих ресурсов, потому что у меня работа такая - накапливать полезные знакомства.

Не считая майских праздников (которые были-таки совсем не праздниками, но это уже другая история), больше двух недель нас с мужем никто не преследует. Привет тебе, Коленька, если ты читаешь Пикабу.

Много-много лет назад, когда получал вышку, работал охранником на АЗС. Ночами там, днем на учебу. Старший оператор была какой-то родственницей начальника СБ, поэтому гоняла всех, не глядя на должностные инструкции. Операторы туалеты мыли, охранники снег с АЗС сгребали.

Получил я диплом и меня позвали работать кредитным инспектором в филиал крупного банка, где я до этого проходил практику. Месяц поработал на двух работах и понял, что тупо не высыпаюсь и написал заявление на увольнение из охраны. Почему старшего оператора это так взбесило, я не понял, но мне даже звонил начальник СБ со словами, что он знаком с СБ банка и работать там я не буду. Но мне было похуй, вышку я получил не для того, чтобы колонки сторожить.

Прошло полгодика, работаю в банке, в коллектив влился и на одном корпоративе спросил СБэшника, звонил ли ему все-таки тот СБэшник. «Ааа, говорит, звонил, аха. Я его нахуй послал. Знаю его, говнюк еще тот.»

И вот после почти 20 прошедших лет я все не могу понять, нахрена пытаться разрушить  жизнь и карьеру 20-летнего пацана буквально не из-за чего.

Как уже однажды упоминала, я работаю в ВУЗе. И вот однажды сдавал у нас китайский студент экзамен по вокалу. Сдавал онлайн (в Zoom), так как сам он находился в Китае. Спел он значит, что требовалось, а преподаватель недоволен:

- Что ж так тихо? - Говорит. - Давай ещё раз, только громко, с чувством.

- Не могу. - Отвечает студент. - У нас тут ночь, а соседи полицию вызвали.

У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается.

Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.

И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.

Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".

Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"

Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.

Как то начал я вонять, примерно так, как будто с утра селёдку по телу раскатываю, и одежду в этой же селедке замачиваю. Причем, у меня очень чуткое обоняние, и жена мне не поверила, а сказала, что схожу с ума. Нормальная картина, подумал я.
Вонь была всеобъемлющая, она была везде, и в то же время она была точечной. То есть, если нюхать вещь, то унюхивалось именно вонючее пятно. Воняло даже водительское сидение в машине, поэтому чехлы пришлось постирать, а сиденье пропитать ванишем. Помогло, но не надолго. Через месяц я начал напоминать помесь Шерлока Холмса с собакой ищейкой.
Стал проводить эксперименты. Было замечено, что после стирки белье благоухало как надо.
На водительское сидение временно подзабил, ибо завод ваниша не вырабатывал столько в промышленных масштабах, сиденье укрывалось мусорным пакетом (чистым) сверху, под попу тоже подкладывал мусорный пакет, все это дело обматывал скотчем, чтобы не сползло. После появления характерного запаха менял мусорные пакеты.
Для окружающих я не пах. И в моей голове все чаще мелькали планы, а не сходить ли мне к психотерапевту, не поделиться ли мне с ним историей о странном навязчивом запахе.
Из этого положения нашел выход - завязал рубашку в плотный полиэтиленовый пакет, запах стал насыщеннее, дал понюхать жене, сказала, что что-то такое улавливает.
Бинго! Я не схожу с ума. Значит, запах есть, и его источник надо просто найти.
Начал составлять списки, что с чем я одевал, и когда появлялся запах. Обнюхал дома стулья и диваны, на кошку смотрел с подозрением. Сузил круг подозреваемых до личных вещей. И в итоге нашел. Хорошо сшитые, добротные, китайские джинсы. Не все. Вонял лишь патч. Это та самая штука, сзади, через нее продевают ремень, на ней пишут марку, такая продолговатая, из кожзама.
Причем, этот маньяк, что пытался целый месяц тронуть меня головой, сразу после стирки не источал неприятный аромат, а начинал пахнуть тогда, когда я немного прижимался к спинке сидения или стула. Оставлял след на спинке, на рубашке, на куртке, на ремне, причем ремень мог переселиться в другие штаны, снабдив их так же характерным запахом.
Негодяй был срезан и удален в места не столь отдаленные, я накапал себе валерианки, попросил у кошки прощения, накапал ей. Жизнь налаживалась.