Старший сын "наступил" в пубертат и с 12-13 лет и стал расти бешенными темпами. За год мог вырасти из двух размеров одежды. Обувь покупала ему хорошую, недешевую, дабы лапа "птенчика" правильно формировалась и росла в тепле и уюте.
Утилизацию вещей и обуви из которых стремительно вырастал ребёнок решила просто. В одной из местных групп в соц. сетях нашла женщину, которая просила помочь ей одеждой для сыновей. Симбиоз сложился. Я пару раз в год собирала ей "гуманитарную помощь", а она её забирала по звонку.
А недавно близкий родственник потерял работу и попросил пока отдавать обувь его сыну (ипотека, подросток и потеря работы такое себе). Отдала.
И тут звонок от той женщины:
- Когда приходить за дарами?
- Не в этот раз (объяснила ситуацию)
- Вы понимаете, что Вы оставили моих детей без 1 сентября! Они теперь не попадут на линейку!
- ???
- Я не купила им обувь,форму и верхнюю одежду, я на вашу рассчитывала.
Далее следовали уговоры, требования, проклятия...
Сижу вот. Думаю....

Прочитал давеча очередной пост про "уступи место", вспомнил историю из детства:
Поехали с дедом на дачу, едем на электричке, с собой куча вещей, вокруг куча народу таких же дачников. Деду место уступили, он сидит, а мне говорит - возьми раскладной стул и сядь на него в уголке - я так и сделал.
И что бы вы думали: на следующей остановке подходит ко мне бабка с рюкзачищем и такая: "сынок, уступи бабушке место, бабушка устала". Я без задней мысли встал, стул сложил, грю - пажалста, бабусь, садитесь, отошел в сторону, разложил стул и сижу дальше, думаю - чего она там разоралась, у нее что стула складного нет что ли?)))

Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади:
- Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000.
А я действительно к ней присматривался.
- Как вы догадались?
- Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300?
- Ага.
- И она сломалась через неделю.
- Ага.
- Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев?
- Ага!
- А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.

Забавный случай произошёл со мной.

Сменили квартиру.  Собственно и в "старом" доме соседей почти не знали, а в новом и подавно. "Кто этот человек? Он точно, в нашем доме живёт? Х. з." Впрочем, как везде. Разбежались по коробкам - и не троньте меня.

Возвращаюсь, как-то, с прогулки с собакой, а на этаже меня встречает померанский шпиц. Что характерно, абсолютно неагрессивный.  Обнюхался с моей сукой и попытался проникнуть вместе с нами в квартиру. "Э, нет, брат. Пойдём твоих хозяев искать". Накормил свою и вышел на лестницу. Шпиц встретил меня, виляя хвостом, однако, наотрез отказался спускаться со мной по лестнице. Пришлось взять на руки.

Так мы и спускались. На ручках.  Собаку никто не признавал и только пожимали плечами. Наконец, на 5 этаже, старичок сказал, что похож на собаку из 132 квартиры.

Спустился ещё на пару этажей и позвонил в 132-ю.

Облом-с. Никто не открыл, но, чу! За дверью слышно какое-то движение! Ещё раз звоню. Звонок еле слышен. Никто не открывает, но движение - точно есть! "эге, брат! Это же жулики!", - промелькнуло у меня в голове - "Обносят квартирку, а собаку на лестницу выкинули, чтобы лаем не привлекла внимание.

Бодаться с неизвестным количеством домушников? Я не Чак Норрис.  Значит, что? Звоним 102"

- Здравствуйте, только не сочтите меня идиотом, и выслушайте до конца. Нашёл в подъезде собаку, путем опроса соседей, вроде бы, выяснил квартиру её хозяев. Но, вот незадача: на звонки в дверь никто не открывает, хотя за дверью слышно движение.", - и озвучил свою версию о домушниках.

К чести диспетчера, меня выслушали внимательно, и пообещали прислать наряд.

Наряд прибыл буквально через 10 минут. По полной форме. С АКСУ и в брониках.

- эта квартира?

- Вроде, да.

Полицейский вдавил звонок, прислушался. После чего принялся долбить в дверь кулаком. Через минуту дверь открылась и появилась заспанная физиономии молодой женщины.

-Здравствуйте. Вы здесь проживаете?

-Да-а..

- Можно Ваш паспорт посмотреть?

-Минуту...

- Вы собачку не теряли?

-Нет.

- А эта - не ваша?

- Ой! Стёпа! Ты, как тут очутился? Как же так! С детьми гуляла, и он с нами. Это что ж, я тебя на лестнице забыла?

В общем, все завершилось счастливо, я извинился перед полицейскими, что сдёрнул их на такую фигню  они заверили меня, что если бы такой фигни было бы побольше, они бы не возражал.

Расстались улыбаясь.

У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.

- Папа, рафрефь яблоко!

А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).

Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!

И дьявольский смех...

За это время он должен был оказать помощь пациентке и успеть довезти её до больницы в центре столицы. В ответ медик пожаловался, что его машина не умеет летать, у водителя нет лётных прав и ему не выделили воздушный коридор для облёта пробок.

Конфликт между руководством московской скорой помощи и врачом-реаниматологом возник из-за вызова от 9 августа. Тогда медикам пришлось экстренно выдвинуться из столицы на помощь женщине, попавшей в аварию в Новой Москве. У пострадавшей были серьёзные травмы: переломы рёбер, ушибы внутренних органов и множество других повреждений. Для того, чтобы добраться до раненой, врачу необходимо было преодолеть сначала 17 километров пути с предыдущего вызова, а затем ещё около 50 километров до Склифа. По нормативу, на весь вызов с момента прибытия на место ЧП ему было выделено 16 минут.

Как указал позже в своей объяснительной врач, только оказание помощи на месте аварии заняло у него 29 минут. Общий километраж, который ему было необходимо проехать – 67 километров. И – пробки, много пробок, которые значительно замедлили передвижение. Поэтому о соблюдении норматива речи идти не могло.

«На автомобиле «Мерседес-Спринтер» класс «С» конструктивно не предусмотрена система вертикального взлёта и посадки…»

«Дневной водитель не имеет действующего сертификата лётной годности…»

«Радиостанция данного автомобиля имеет рабочую частоту, отличную от частоты диспетчеров «Внуково-Круг»… что необходимо для обеспечения безопасного воздушного коридора».

Источник: https://t.me/bazabazon

UPD: пресс-служба московского департамента здравоохранения опровергла сообщение о том, что врача скорой помощи в столице заставили писать объяснительную за опоздание на дальний вызов.

https://ria.ru/20210812/skoraya-1745531221.html?utm_source=y...

- Пять-семнадцать вызов срочный! Пять-семнадцать! Дима! Быстрей, пожалуйста! - Тревожно выпалила диспетчер по громкой связи.

Кубики выпали из моей руки и брякнули по деревянной поверхности, а через секунду я уже и не помнил, что играл с Вадиком в нарды. Когда опытный диспетчер таким тоном объявляет вызов, значит надо "рвать когти".

Повод: "11 Мес. УМИРАЕТ..."

Вот именно так и было написано. Ребенку 11 месяцев от роду, и он, по какой-то причине, умирает.

Я схватил карточку вызова и выскочил во двор подстанции.

- Сейчас педиатры заняты, как освободятся я их к тебе отправлю. - крикнула вслед диспетчер.

Водитель и помощница Лида уже сидели в машине.

- Дядь Серёж. ул. Марченко 11. Гони! - сказал я водителю, и мы погнали.

Было лето.

Странно. Если бы мы с такой скоростью и виражами по городу ехали не на вызов, а просто катались, то мне было бы не по себе. Но в такие моменты, когда торопишься на вызов и цель твоя быстрее доехать, то и внимания не обращаешь на опасность.

Откуда-то выскочивший велосипедист в наушниках дико офигел, когда водитель крикнул ему в матюгальник "С ДОРОГИ!".

Велосипедист упал с велосипеда и, ползком на пятой точке, пополз в сторону тротуара волоча за собой велосипед.

Пятый этаж пятиэтажки.

"Как всегда, блин! - подумал я забегая по лестнице, - ладно хоть пациент маленький, и в случае госпитализации нести его легче с пятого этажа".

Дверь в квартиру заперта.

Звонок. Слышу детский плач за дверью. Дверь открылась.

Молодая мамочка 22-25 лет на вид держала на руках вполне себе живого малыша, который чуть-чуть плакал, но смотрел на нас с любопытством.

- Здравствуйте. Кто больной? - бестактно выпалил я.

- Вот. - Мамочка показала нам ребенка. - Плачет уже час. Наверное болит у него что-то...

Горько и в то же время облегченно вздохнув, я только сейчас обратил внимание, что у меня одышка после бега, а сердце стучит где-то в шее.

- Давайте посмотрим малыша. - сказал я переведя дух.

Малыш, почему-то, очень нами заинтересовался, плакать перестал, а увидев блестящую головку стетоскопа так и вовсе заулыбался.

Все оказалось в порядке. Причина детского плача, скорее всего, была в недостатке внимания. Кроме мамы и малыша дома никого больше не было.

- Смотрите. - я показал карту вызова матери ребенка. - Видите? Написано: "УМИРАЕТ". Зачем Вы так? Мы чуть велосипедиста не задавили когда к вам гнали.

- Это не я вызвала... - виноватым голосом ответила мамочка. - Это свекровь. Она на работе сейчас. Просто когда он расплакался, я ей позвонила. А она через полчаса перезвонила мне, Ванечка продолжал плакать. Она сначала на меня накричала, а потом Вас вызвала.

- Привет ей передавайте, - ответил я.

Телефон в кармане завибрировал. Звонил педиатр.

- Алло?

- Дим, мы нужны ещё? - Спросил доктор.

- Нет. Тут и мы-то не нужны особо. Слава Богу. - ответил я и положил трубку.

Вернувшись на подстанцию, я услышал историю о том, как одна бригада ездила на вызов к ушибленному велосипедисту, которого, с его слов, чуть не сбила скорая.

Берегите себя.

С уважением, фельдшер.

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орёт: "Ваня, выходи!"

Спрашиваю, чего орёшь, телефона нет, что ли? Есть, говорит, но мне так нравится.

И какая-то тоскливая радость подступила.

Только сейчас история была, ржу до сих пор.

Есть дом в деревне, родовое гнездо, так сказать.
Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно машину поставить и  через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь.
Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь :)  Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-хметровым забором не вижу.

За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.

Так вот сейчас вышел сейчас к колодцу, стою наливаю воду в ведра. Смотрю - с задов в калитку идет какая-то тетка, прошла мимо меня к калитке наружу, подергала, пошатала - хрен там, китайский замок за 200 рублей не пускает.
Говорю - не пройдешь тут, закрыто. Она в таком приказном порядке - открывай, мне пройти надо. Говорю еще раз - не буду открывать. Специально закрыто.

Тетка начинает орать - открывай, мне что, обходить теперь? Говорю - женщина, это ваши проблемы.
Идет назад, останавливается напротив меня, и со злостью начинает "попомнишь, не будет у тебя счастья, попомнишь меня, вспомнишь, как здоровья не будет". Что-то типа такого.
Думаю, что это за Моргана блядь прилетела на мою голову? Зачерпываю рукой воду из ведра, брызгаю на тетку и говорю - что ты мне пожелала, на себе носить будешь.

Бля, как она орала, матом, на всю улицу, во весь голос.

Вот что за дурдом сейчас был? В сглаз и порчу не верю, поэтому на ее слова пофиг. Но просто что ей хотелось? Поорать, сбросить злобу на кого-то, еще чего?

Мои соседи по предбаннику хитровыебанная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь.  Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут. Ручка на фото)

В Канаде почти 5 лет. Бывало всякое. Сегодня мне "напомнили", за что многие ценят здешнюю культуру изначально.

Обедали в кафе недалеко от дома. Сынуля открыл машину так, что впечатал соседнюю (обычно слежу и подставляю руку в выпирающее место, но тут залип в телефоне по работе).

Пострадал Ford Edge 2007-2014 года (точнее сказать не могу, Вики подсказала поколение по фото). Порядком ржавый и побитый, но мысли "свалить и забыть" это не помогло. Хотя в Канаде это очень распространено, своего рода "Hit and Run". У самого машина 2019 года, 3 глубоких царапины от дверей/тележек возле супермаркета. Один товарищ купил новую машину в марте, уже ездил на покрас от тележек и парковщиков от Бога. Каждый раз неприятно, ну да ладно.

Под водительской дверной ручкой оставил записку примерного содержания:"Прошу прощения, мой сын слишком широко открыл дверь и поцарапал Вашу машину. Позвоните: ХХХ ХХХ ХХ ХХ"

Под вечер пришёл ответ:

Примерное содержание:

"Привет! Только что получила Вашу записку о том, что Ваш сын поцарапал мою машину. Я, на самом деле, работаю в %кафе% и, если честно, там уже было несколько царапин, так что не переживайте. Большое спасибо за честность, хорошего вечера. Мишель"

Мишель получила (надеюсь, ибо оставил на её имя на ресепшене в кафе) небольшой букет и подарочную карту в местный магазин косметики.

Спасибо, Мишель!

Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов.

- Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже.

- Ну раз соседка.. На что жалуетесь?
- На сглаз. То есть порчу на полноту.
- Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно.
- Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла.

Сошлись на том, что клиентка заведёт пищевой дневник и будет тщательно фиксировать съеденное в граммах на протяжении недели. Не могу сказать, что торги прошли легко: меня пытали на предмет свершения мгновенноно обряда снятия порчи. Я хотела было сослаться на диетолога и его Книгу Знаний, да вспомнила, что такового у нас ни в поликлинике, ни в городе нема.

Через неделю мне вручили исписанную ученическую тетрадь и я начала читать :

7.30 - завтрак : немножко несладкой овсянки, стаканчик кефира, половинка яблочка

8.30 - перекусик: горсточка изюмчика, яблочко, кефирчик

9.00 - перекусик : сочок, бананчик, семечки

11.00 - перекусик : несоленая грудка, огурчик, чаёк

И далее по списку. В общей сложности 11 перекусиков, не считая полдника.

- А граммы и объёмы почему не указывали? - полюбопытствовала я.
- Ну что тут непонятного?! - вспыхнула клиентка - "яблочко" - значит некрупное!
- Некрупное насколько?
- До кулачка!

До какого кулачка и в каком виде уточнять было конфликтоопасно.

Кроме того, судя по расписанию, подошло время шестого перекуса.
Ты не ты, когда голоден.

- А сколько ложек Вы добавляете в несладкую овсянку?
- Всего четыре чайные ложки!
- А в несладкий чай?
- Две.

Через пару дней мы обе смотрели на итоговые цифры калорий суточного меню.
Мне пришлось изрядно попыхтеть, уточняя, сколько калорий примерно содержится в женской горсти орехов и семечек, изюма и кураги.
Все перекусы в расчётах были усреднены, потому что клиентка категорически отказывалась вспоминать, какой жирности пьёт, например, кефир. Не обезжиренный вроде, но в синем пакете точно.

По усредненному минимуму набегало почти три тысячи.

- Вот цифры - аккуратно я затеяла разоблачение порчи.
- Не смешите мои подковы! - заняла боевую стойку клиентка: Что я, лошадь?!
- Вот список продуктов и таблица калорийности. И..

- Я так и знала! - вспыхнула клиентка - Нужно было сразу ехать к бабке! Вы тут, в поликлинике, ничего делать для народа не хотите. Одно успокаивает : бесплатно!

Американский режиссер Квентин Тарантино в детстве поклялся никогда не делиться с матерью своими деньгами и сдержал слово. Об отношениях с родственницей звезда рассказал в интервью Page Six.

Актер отметил, что в юности обиделся на слова матери о его писательской карьере. В начальной школе Тарантино начал сочинять сценарии во время занятий, но из-за этого у него возникли проблемы с учителями. Преподаватели воспринимали увлечения мальчика как «вызывающий акт бунта».

Первый серьезный сценарий будущий режиссер «Криминального чтива» написал в 12 лет, но мать была недовольна работой сына. Ее не устраивали его проблемы в школе. «Она кричала на меня... А затем в середине своей тирады сказала: "О, эта твоя писательская карьера, которую ты делаешь. Это дерьмо закончено!"» — вспомнил режиссер.

Тогда мальчик придумал план мести. «Когда я стану успешным писателем, вы никогда не получите ни цента от моего успеха. Для тебя не будет дома, отпуска и Cadillac. Ты ничего не получишь», — решил он.

Спустя десятилетия Тарантино сдержал обещание. Он помог матери только однажды, когда у нее возникли серьезные проблемы с налоговой.

Источник

Раз уж сегодня день офисных историй.

Вот вообще странно. Въехав в офис, уборка была отдана «профессионалам» из УК. Брали они по 3500р/раз, и все, что они делали - размазывали грязь.

Ну меня же задолбало, я пошел в ЖЭК по соседству и спросил «нет ли теток, желающих подработать».

«Есть такая», ответила одна. «А сколько платите?»

- да 3500 за раз

- ну норм

Ну и потом, после уборки я вышел покурить на балкон и охренел от того, что даже песок в пепельнице был промыт.

Прошел месяц, она стыдливо спросила «а можно ли компенсировать затраты на еще пару тазиков,  пульверизатор и детергент». Епт, чего ж ты молчала.

На тебе, конечно. Что еще надо - говори секретарю, купит. На тебе еще денег.

Вымораживает контраст между наглыми уебанами из УК, размазывающими грязь и скромной теткой, которая за свои покупала все это и скромно просила деньги возместить. И мало того - она стеснялась.