Встретился с бывшими однокурсниками и вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар, именно в кафе. Такое, знаете... ну короче, туда дпсники ездят обедать.

И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: «Что-то давно вы, мальчики, не заходили». Мы замираем: «В смысле... давно?». И ещё дополнительно замираем от этого «мальчики».

А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в универе. Двенадцать лет назад.

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.

Подходит парень, чуть  старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.

Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.

Наблюдал моими глазами, слышал моими ушами, тег "моё".

PS. Сереженька, если ты это читаешь - такими вещами действительно не бросаются, подрастешь - поймешь.

Сегодня написала мама и попросила добавить ей 3000 на сантехнику в новую квартиру. Недавно  мне как раз пришла премия, с которой я хотел купить подарки всей семье. Поэтому я ей сказал :

- Хорошо, я дам тебе денег, но это будет тебе как подарок на новый год!

Оба посмеялись и она согласилась :)

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.

Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.

- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком,  вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.

В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:

- А вы точно приедете?

Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой.

Теперь в раздумьях, ехать или нет

Сижу с камнем в почке,все болит ,соображаю туго.
Прописали «кеторол»(не реклама) как обезбол
В первой аптеке начали переубеждать что мол возьмите лучше вот это говно за 400р
Итог:толком не помогает
Сожрал пачку ,иду опять,та же картина в другой аптеке вот лучше вот это возьмите за 500р
Не помогает вообще!

Делаю заказ на сайте ближайшей аптеки и сука кеторол 50р пачка!И блять помогает!

Аптекари кто так делает,вы-пидорасы!!!

Всем здоровья

Купил себе ещё прошлой осенью ботинки из нубука. Ношу не нарадуюсь: тепло, удобно и главное что грязь на них не держится. Вечером придёшь с грязными ботинками, а утром они чистые. Но мои иллюзии относительно грязеотталкивающих свойств обуви

развеялись, когда увидел жену, которая чистила мои ботинки заодно со своими. Люблю свою жену: она же пару недель ботинки чистила и не слова мне не сказала, а я затупил не по-детски.

Сегодня весь день в городе шёл дождь.

Я шел под жд мостом, там проходит дорога и скапливается вода.

Пройти нереально, машины пролетают на скорости и заливают тротуар. Я стою под дождем и не могу пройти. И тут, проезжает трактор, видит данную картину, сигналит и тихонько проезжает давая мне возможность параллельно идти. Реально помог, маленькое дело, но огромная помощь.

Рассказал эту историю мой друг Василий и с его разрешения пишу этот пост.

Ухаживал Василий за женщиной по имени Наташа. Ну как ухаживал - они уже жили вместе 5 месяцев. И вот как-то они лежат в кровати в субботу, ленятся, каждый залипает в своём смартфоне, и тут у Васи появляется мысль, что с этой женщиной он готов прожить всю свою жизнь. Он тогда обращается к ней: "Наташ, а давай тебе кольцо купим, обручальное!". Наташа через пару минут ему на своём смартфоне показывает кольцо и говорит: "Вот это.". Через пару дней пошли в ювелирный и купили понравившееся ей кольцо, а заодно и Васе кольцо, и подали заявление в ЗАГС. Вася по прошествии нескольких лет совместной жизни с Наташей сказал: "Помимо прочих её достоинств очень мне её черта нравится: знает, что хочет.".

Рассказываю анекдот, специально для миленькой девочки, которую раньше в компании не видел

"Инструкция по проведению эксперимента:

- возьмите белую мышь

- подготовьте ее к эксперименту

- полученную кашицу ..."

Вижу совершенное недоумение.

и тут она совершенно серьезно говорит

- бессмыслица какая то,гомогенные препараты готовят из отдельных органов.

Девочка оказалась биологом и мышей ежедневно "готовит к эксперименту "

Летом в деревне пришлось обратиться к ветеринару - старый пес был совсем плох. В самой деревне ветслужбы нет, пришлось ехать за 30 км в районный центр. Записались, приехали.
Во дворе дома отлично оборудованный кабинет, ветврач производит впечатление очень грамотного специалиста. Посмотрел, выписал лекарства, часть дал сам. 
Смотрю на эту работу и в голове счетчик крутиться  -ну, думаю, если тысячи три, то вполне нормально, если четыре, то конечно жаба поддушивает, но тоже ничего, Все-таки и оборудование использовалось и таблетки дал недешевые.
Врач считает и в конце озвучивает: - Шестьсот семьдясят рублей.

Вот такие разные цены.

Приехал из Москвы в Белгород на вокзал. Вокруг только и слышно:

- Такси!! Такси!! Едем!!

Достаю смартфон чтобы вызвать убер.

- Блеать, и у этого телефон. Как же они затрахали!!!

Оглянулся. Иду дальше к магазину ибо время полночь, а дома ничего поесть нет.

В магазине:

- Друг, поедем? Куда надо?

Достаю из кармана телефон и показываю адрес и сумму поездки:

- За эту цену поедешь?

- Ну хотя бы сотку накинь. Войди в положение, а?

- А ты войдешь в моё и довезешь бесплатно?

Я думал, что с появлением агрегаторов данная категория уже уйдет в прошлое, а нет...

Работаю в службе доставки Самокат (не реклама). Один из частых адресов заказа у нас - местный перинатальный центр. И когда туда заказывают, в комментарии пишут, кому и в какую палату передать.

Так вот, месяц назад появилась клиентка, заказывала каждый день, поэтому фамилия отложилась в памяти. Весь месяц заказывала в "отделение патологии беременности", потом пропала.

И вот вчера - заказ на ту же фамилию, упаковка подгузников )))

Я не знаю эту женщину, но иногда хорошо хотя бы со стороны увидеть историю со счастливым концом.

Есть у нас одна сотрудница, начальница отдела, всегда у неё на совещании телефон звонит с какой то восточной мелодией. Шеф просит, чтобы на совещании телефоны на беззвучный ставили, чтобы не отвлекали. Все так и делают, только у неё играет периодически). Шеф уже и замечание делал, а последний раз пригрозил депримировать.
Сотрудница в годах, лет 55-58, говорит, что забывает отключить и попросит внука отключить рингтон.
Вчера идет совещание, достаточно непростое, разнос устроил директор за отставание по плану.
И тут раздается у этой мадам телефонный звонок, только вместо привычной мелодии слышим:

Секс секс как это мило
Секс секс без перерыва
Секс секс как это мило
Секс секс

Сотрудница, вся багровая быстро хватает телефон и убавляет звук, но припев мы прослушали почти полностью.)))

Реакция шефа была адекватной. Сказал, что знакомая мелодия, давно не слышал)))

Внук над бабушкой пошутил, поменял рингтон. Шутник.

Приехали к тёще на огород помочь убраться перед зимой. Жена демонстративно молчит, поругались мы, точнее жена со мной. Я ей, как-то в шутку сказал, ты у меня как хороший мотоцикл, с пол-пинка заводишься. Зашла жена в дом, я с тестем курю, прикидываем с чего начать. Вышла моя красавица задумчивая какая-то, как пыльным мешком слегка пришибленная. Убрались,  теща стол накрыла, накормила до отвала, чаем напоила, расцеловала и как обычно банками с соленьями и вареньем загрузила. Едем домой, жена молчит как то совсем уж непривычно. Доехали до дома и тут её прорвало:

-Мама даже не поздоровалась первым делом спросила, чего это такая злая, ну я ей и сказала, что поругались, да ну его нафиг, этого Rec17. Представляешь, что мне мама в ответ сказала? Ты, говорит сама дура, не надо Rec17 нервы мотать! Вот ты мне скажи, чья это мать, твоя или моя?

Жена(ж) работает в магазине. Заходит тетка покупатель(тп).

Ж: наденьте пожалуйста масочку.

Тетка с перекошеным от недовольства лицом достает из сумки зачуханую, помятую маску и мерзко бормоча одевает.

Ж: В магазине висят камеры. Заставляют чтоб все покупатели были в масках.

ТП: И правильно заставляют, у меня вон МУЖ ОТ КОРОНЫ УМЕР!