Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.

Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.

В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.

Войдя на кухню, я плюхнулся в кресло и наливая себе бокал вина спросил жену:

- Тройничек?

жена на минуту задумалась, видимо вспоминая, где она в последний раз его применяла.

Обстановку разрадила Елена,краснея и немного запинаясь она сказала:

- Я не против, но кто присмотрит за детьми?

Жаль нельзя выйти из тела и со стороны посмотреть на своё выражение лица, но я думаю, что моё лицо выглядело именно так:

Ну и далее наш с женой дикий хохот,  сквозь который Елена пыталась что-то обьяснить, еще больше краснея. К МОЕМУ сожалению, после этого больше Елену у нас в гостях я не видел. 

Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.

Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: "А этот нравится?"

Эту историю рассказала мне моя коллега по работе.  Далее с её слов.
"Я родилась  в небольшом городке недалеко от литовско-беларусской границы. У моей мамы есть младшая сестра а у неё сын мой двоюродный брат Павел. С Павлом у нас разница в 3 месяца. Всё время что я жила на своей малоё родине меня сравнивали с Пашей и всегда сравнение было не в мою пользу.  Моя тетка не упускала возможности  меня уколоть и постоянно нас сравнивала. "Смотри Паша как год закончил, смотри как на соревнованиях выступил, смотри какие у него друзья спортсмены крутые и т.д." Самое удивидельное что училась я лучше Паши  и по некоторым предметам заметно лучше.  У меня была мечта после школы учиться за границей.  Я нашла университет в Шотландии в Глазго,  сообщила своей маме , мама же  поделилась новостью с сестрой и Паша тоже захотел учиться за границей.  После школы мы попробывали поступить  , нам улыбнулась удача  и мы оба поступили.  Первый симестр у меня был платный, потом я получила  грант на обучение.  Я изучала ИТ, а Паша что-то связанное с ресторанным бизнесом. После года обучения Паша сказал что это не его и скрылся на просторах Европы.  Я закончила универ, после этого нашла работу в Линкедин в Ирландии и работала там до начала пандемии ковид.
После начала пандемии переговорила с шефом решила работать удалённо и вернулась на родину, в свой маленький уютный литовский городок, благо интернет есть теперь почти везде. Вернувшись на родину первым делом обошла свою родню, одноклассников и просто близких людей.  И тут оказалость что у  молодого поколения просто какой-то  культ Пашки. Тетка трезвонит всем смотрите мой какой и показывает фото в  пашкином инстаграме, там Паша едет на крутой машине, тут Паша с каким то  старым хреном пожимают руки, тут Паша на яхте и так дальше. Однажды вечером пришли к маме гости  и тетка тоже приперлась, после употребления горячительных напитков тётю прорвало и начались примеры как надо жить , "а вот мой Паша...".
Я молча открываю профиль инстаграма  Пашиного шефа и его мужа в одном лице и рассказываю гостям:

- Вот смотрите, здесь Паша  со своим мужем на пляже у моря, а здесь Паша работает официантом в кафе своего мужа,  а вот здесь на свадьбе они двое поздравляют двух молодых  спортивных людей. А вот на этом фото Паша  на  параде в Амстердаме и т.д.
Тишина в комнате была такая что было слышно как течёт вода по трубам центрального отопления. Тут очнулась тетка и изрекла:
- Пашка ходь себе мужика нормального нашёл, не то что ты - дурында одинокая.
Занавес.

Недавно выезжал из незнакомого двора. На выезде какая-то легковушка в колеях сидит на свежем снегу — ни объехать, ни пройти, ни подцепить. Вышел, потолкал его. Достал лопату, покопали. Опять толкаю. За моей машиной пристроилась еще какая-то легковушка — сидят и смотрят. Минут 10 смотрели. За рулем рыцарь, сбоку — не иначе дворянка. Дворянка вышла из машины — молодые люди, нельзя ли побыстрее? Мы куда-то там опаздываем… Говорю — вот за это место толкай машину со мной. Фыркнула и села в машину. Рыцарь так и не вышел. Опоздали наверное в итоге

Только что входил в метро. За мной гастарбайтер "на хвосте" через турникет нырнул. Не люблю такое, потому в турникете его задержал. Кликнул дежурного, из двоих стоящих на входе "безопасников" лениво повернула голову лишь женщина (но и она и шага не сделала), мужчина не пошевелился вообще. Что ж, я пожал плечами, обматерил гостя столицы нецензурно, да и отпустил с Босхом. Гастарбайтер аж бегом вниз по эскалатору устремился.
Я неспешно доехал вниз (эскалатор длинный), выхожу в зал станции - а там этого персонажа сотрудники полиции оформляют за отсутствие маски. Извини, чувак, реально не твой день)

Поделилась знакомая историей.

Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.

Дошла до завода очередь вакцинации.

По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.

После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет.

Начальство в шоке. Раньше если уходило в отпуск от силы две-три женщины раз в пятилетку А тут сразу полцеха, и молодые и в возрасте.

В чем дело?

Все оказалось просто. Кто-то пустил новый миф, что невозможно забеременеть. Женщины и решили, сразу после вакцинации лично проверять этот миф. Оказывается можно.

Преамбула.

Давно это было, году в 2013. Приехал я из своей Мухосрани в культурный город Питер(это такой мейнстрим тогда был, все после школы в культурную столицу тянулись). И давай работу переводчиком или преподом искать. Две недели искал, все без результатов. Либо скилов не хватало, либо не так искал. И тут, подворачивается вакансия - переводчик онлайн совещаний. Ну, я отклик отправил и, о чудо! - мне перезвонили. Девушка. Пригласила на интервью. Приезжаю я туда, а там странное такое место: железная дверь с домофоном у входа в подъезд-колодец. Захожу в квартиру, а там длинный коридор и много комнат, все шторками прикрыты, никого нет. И антураж такой, ну чисто в бордель попал, только девушек не хватает, которые глаза перед камерой прикрывают, и ребят маски-шоу. Думаю, занесло меня, но, раз пришел, надо идти до конца. Не заработаю, хоть потрахаюсь. Девушка со мной поболтала, и слегка помявшись, говорит, типа, работа - переводчик  вебкам.

А я что- подумал, совещания на камеру проводят, нормальная практика, работа непыльная, да еще и зп. пообещали от штуки баксов. Ночью пригласили стажироваться, мол,  часовые пояса у  специалистов не совпадают.

Фабула

Вечером меня встретил добродушный бородатый мужик, проводил в одну из комнат, а там... А там, за занавеской, голая девушка всякое показывает, и иногда на клаве тренькает, мол с клиентами общается. А наша задача была на самом деле писать, какая она горячая, течет и все такое ( я там таких  слов нахватался, что  пять лет универа не дали). Достает этот мужик огромную бутыль пива и протягивает мне, мол, мы тут всю ночь, давай, угощайся.  Так и сидели, писали томные ответы, ржали над заокеанскими извращугами и пытались удержать их подольше в привате, чтоб больше заплатили.  Все просто: если человек в привате, а не в общем чате  сидит, модели капает деньга, которой она потом делиться с переводчиком(как сейчас это работает я хз). А, кстати, смотреть на девочку было невежливо, поэтому она была за  занавеской. Но мы ее могли видеть еще и на нашем мониторе, чтоб синхронизировать ответы переводчика и позы девочки. Но и там можно было повесить какой-то стикер на монитор. Однако мы не вешали, и для нас все было бесплатно:)  Хотя, один раз мы этим-таки воспользовались. Была там очень раскрученная модель, которая приносила огромные деньги: тетка лет 60, нехилой комплекции. Ее клиенты обожали. Вот тогда мы и использовали стикеры, чтоб не дай боже глянуть. Кстати, она оказалась, в отличие от обычных высокомерных  девочек, мировой теткой, объяснила, как шприцем с водой можно симулировать сквирт, и ругалась, что сегодня ее богатый клиент будет просить "нечто особенное" , а какая-то сволочь сожрала последний глазированый шоколадный сырок.  На перекурах она дымила как паровоз, старательно запахивая свой халат, чтоб "поберечь нашу юную  психику". А потом я оттуда ушел, ибо работа хоть и веселая, но нервная - девочки довольно стервозны, и высокомерны, и если мало заработали за ночь, это не она курица страшная, а переводчик криворукий.

Хз, надо тут тег клубничка или нет.

Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Вчера утром приехал на заказ, замена водопровода. Хозяин, лет 60 - ти, и супруга этих же лет. Я все записал, собрались с хозяином на закуп. Он предложил - поедем на моей машине? Я согласился. Выходим из дома, он садится в Туарег. Новый. В салоне кожей пахнет. Я вижу - с квартирой тачка не совпадает)) Обстановка в квартире обычная. Ненавязчиво поинтересовался - откуда дровишки? Хозяин с готовностью рассказал:
- Полгода назад двухкомнатная квартира в наследство нам досталась, в губернии, в центре. Мы её продали и купили машину, новую, с салона.
Я сразу покрутил в голове 200 вариантов. Нас же хлебом не корми, дай возможность пристроить чужие деньги))
- А не рассматривали вариант, к примеру, квартиру сдавать и кварплатой гасить кредит на машину?
Дядька засмеялся :
- Мы столько вариантов перебрали. И что-то похожее хотели сделать, да. Это, кстати, не так быстро и просто, как кажется, есть нюансы. И уже начали кредит оформлять. И тут у Татьяны, жены, младший брат умер. На 6 лет меня младше. Просто утром не проснулся. И знаешь. Я как подумал - завтра и я могу так же. Плюнул, через 3 дня квартиру уже продали - покупатели были, сразу купили машину, и в Турцию слетали с женой, давно хотели. И знаешь, ни о чем не жалею. Хер с ними, с деньгами.
Я его с готовностью поддержал. Не имею привычки спорить с клиентами, они мне деньги платят)).

Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.

Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.

Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.

Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.

Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.

Звонит участковый: «К Васе претензии есть?» - мы: «Нет, спасибо».

Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).

p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.

В свои выходные дни гуляю с ребёнком, чтобы он хотя бы пару часиков поспал, ну и мать отдохнула.
По утрам всегда слышен шум дворников, которые чистят дорогу от снега, но что было странно что при прогулке шумящих дворников я не видел.
Перед тем как пойти домой, я сажусь на скамейку. Вокруг тишина. Напротив стоит дворник (Азиат), смотрит на меня и улыбается
-Я, говорит, боюсь что ребёнок проснётся, по этому остановился
Только потом до меня дошло почему я не вижу тех, кто скребёт снег с асфальта.

Дочь (4 года) смотрела запись утренника своего старшего брата и увидела, что на нём присутствовала мама в качестве зрителя. Была очень удивлена, что маму пустили на утренник. И тут мы с женой осознали, что из-за ковидных ограничений ни разу не были на утреннике дочери, которая ходит в сад уже 2 года, и есть ощущение, что так и не попадём. И что дочь в своей осознанной жизни не знает другой жизни без пандемии.

Рассказали забавный случай. Одна компания уволила своего сотрудника за то, что тот якобы брал откаты от компании своего друга. После увольнения «уволенный» сразу пошёл устраиваться в компанию к другу. Друг сразу отказал ему с формулировкой «нам не нужны люди нечистые на руку».

В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.

Где-то года три назад меня посетила мысль - а кому вот это все? На кой ляд ждать этой полуночи? Дело было так. Я резала полдня салаты, запекала мясо, украшала торт, убирала дом. Муж и мама были на работе. Дети ещё маленькие бесились. Часам к шести вечера я была уже как выжатый лимон. В семь пришла с работы мама в том же состоянии. К восьми вечера приехал муж в состоянии "щассдохну". Дети клевали носом, мы накрывали стол и ждали "правильного времени". И тут меня перемкнуло - зачем? Зачем уставшим людям не ложиться спать? Зачем срывать режим детям? Зачем терять завтрашний день? И праздник мы начали в 21.00. Перекусили, подарили друг другу подарки, поиграли с детьми и завались спать в 23.00.
1 числа отлично проснулись, сходили погуляли. Город тихий тихий ) И теперь мы полуночи не ждём.

Вчера моему младшему брату исполнилось 18. Сидели за столом всей семьей, отмечали и, как это случается, начался вечер воспоминаний. Рассказывает отец.
«В те времена я работал в МДМ банке, сыну было года 3-4. Прекрасное выходное утро, мы с мамой спим, и тут нас будит телефонный звонок. Смотрю - звонит начальство, да непростое, а прям начальство всех начальств. Хватаю трубку, с перепугу уже все в голове перебрал, что и где могло пойти не так.
- Алло, да, да, Афанасий Сергеевич! Что случилось??
- Доброе утро, Максим Борисович…Вы знаете, сегодняшним утром мне поступил звонок с Вашего номера, в котором юный голос мне сообщил, что ему очень нужен кран…
Судорожно соображаю и до меня доходит, что, пока мы с женой спали, сын решил проснуться, взял мой мобильный и набрал боссу, так как его номер был самый первый в списке..
- Прошу меня простить, не уследили, сын, видимо, утащил телефон.
- Ничего, ничего, Максим Борисович, Вы мне лучше другое скажите. Я вот стою сейчас в магазине и передо мной огромное количество подъёмных кранов. Уточните, пожалуйста, у юного человека, какой именно кран ему нужен.

Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»

Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)