Девушка 24 года, приятное и адекватное общение.
Первая встреча. Стою в условном месте и жду ее. Смотрю, вдалеке вроде она идет, но с какой-то женщиной. Думаю "может пристал кто по дороге?" Строю план, как по-рыцарски буду спасать ее и сразу получу задел на отличное свидание.
Но как только они подошли, я услышал от девушки фразу: "Привет, знакомься это моя мама"
И спустя небольшую паузу эта мама добивает "Ну что? Куда пойдем?"
Окей, сразу как вышел из минутного ступора, я развернулся и ушел.
Утром сегодня стою у окна ,задумалась, смотрю на промышленный пейзаж участка. Подходит шеф, поднимает за подмыхи, отрывает от пола и вещает: "Смотри, Симба..." договорить не успел, ибо ржали 😂
Мой новый шеф странный, но веселый 😊
Одна впечатлительная Мадам (пьяненькая чуть-чуть, надо признаться) отправилась однажды вечером вынести мусор. Накопилось всякого, знаете ли – собакины погрызушки, пустая бутылка из-под вина, апельсиновая корочка и ворох несбывшихся надежд.
Ну, пошла, значит. Собаку свою старую кликнула, рейтузы домашние с независимым видом повыше на пузо натянула и идёт. И ничего никого никому не предвещало. Вот совсем. Вечер и вечер. Прохладненький, хоть и июль.
И вдруг слышит Мадам - ПИИИИИ! Истерическое такое. Многоголосое. Прямо из мусорного бака! Можете себе представить?
Мадам икнула. Посмотрела на Собаку – слышишь, да? Собака плечами пожала и хмыкнула. Ещё бы не слышать! Такое взволнованное ПИИИИ кто хочешь услышал бы. Даже глухой и даже на луне.
Ну, что делать… Игнорировать такое пиканье – себя не уважать. Явно же не просто так пикают, а прям очень даже по делу. Возможно, неотложному. Полезли в мусорный бак смотреть – кто там такой настойчивый. Мадам в бак опасливо заглядывает, Собака на всякий случай бдительно страхует, вдруг срочно драпать понадобится и дурынду эту любопытную спасать. Мало ли кто там так пикает!
И вот смотрит Мадам в бак – а там пакет. Шевелится. И в пакете этом что-то микроскопическое уже даже и не пикает, а так, вяло покряхтывает. Поморщилась Мадам, конечно… на относительно чистые ладошки прощальный взгляд бросила и таки достала Загадочный Пикающий Пакет из зловонных и гибельных недр помойки.
А там – котятки! Крошечные! Как скукоженные креветочки! Четыре штуки! Да ещё и беленькие, что характерно! А Мадам всегда к беленькому необъяснимую слабость питала. Даром что собачница и Собака у неё чернее кирзовых сапог.
Ну кто бы устоял? Вот и Мадам не устояла. Загрузила добычу в маечкин подол и бегом к дому, пока не отобрал никто. Ценность же несусветная.
Прискакала домой сама не своя. Аж запыхалась. А дома у Мадам Отрок Язвительный живёт. Подошёл настороженно глянуть, чего там ещё дурная маменька в дом спомойничала, и обмер. Дай-ка сюда, женщина, - говорит. - Уронишь или поломаешь чего, знаю я тебя.
Сгрёб добытое в свою берлогу, на подушечках устроил, одеялочком накрыл и побежал грелку включать и молочко козье срочно подогревать…. Ну и завертелось у них. То накормить, то животик помассировать, то колыбельную немузыкальным голосом исполнить. Много дел, когда такое пикающее счастье в дом привалило.
Долго ли, коротко ли, а добыча-то подрастать стала. И теперь стало видно, что это не креветочки скукоженные вовсе, а вполне себе приличные кошенции образовываются. Грех такими с народом-то не поделиться. Это только жадины-говядины себе всё счастье заграбастывают, приличным людям не гоже так. Вот и уехали трое из четверых пушистиков по новым домам – песенки мурчать, лоточком шебуршать, вкусняшки кушать и прочие фокусы фокусничать.
Осталась только самая тощенькая да слабенькая. Никто на неё глаз не положил – на что там ложить-то, рёбра одни да шкурка белобрысая. И глаза во всё лицо, раскосые и задумчивые. Мадам её звала жалостливо сначала Кисюсенька, а потом и вовсе Сюсенькой звать стала за несерьёзное телосложение. Да и Собака старая уже как-то вот смирилась с этим недоразумением. Стала у пуза малявочку греть, из мисок своих подкармливать и даже Тряпочного Мишку ей подарила. Прониклась к заморышу! А Сюсенька Собаке стала уши язычком нализывать. Дескать, что ж ты чёрная-то такая. Дай-ка полижу, может и станешь беленькая!
Так и живут поныне. Сюсенька мишкой Собакиной играет, балуется. Собака смотрит снисходительно и ухмыляется в мокрый нос – ишь, пигалица! А Мадам любит обеих до смасшествия и удивляется – такое счатье да на помойке подобрать! Чудеса!
Порой достаточно услышать историю жизни человека, чтобы понять, что у тебя было хорошее детство.
Коллега по работе с виду обычный мужик, коллектив преимущественно мужской, темы разговор соответственные- женщины, квартиры, автомобили. Но в дискуссию никогда не выступал. Мало ли почему, пока недавно не разговорились по душам. Далее со слов коллеги, Андрея.
У меня детство своеобразное было. Мать приехала работать в Москву, поселили в общежитие, на руках была старшая сестра. Познакомилась с мужчиной, он её перевез к себе, начали жить, родился я. Отец,на третьем месяце моей жизни,сказал- ребенок не мой, нагуляла, уходи. Мать перебралась обратно в общежитие, начала зарабатывать на квартиру. В мои 8 лет сестру сбивает автомобиль, насмерть. Мать парализует и по сути один дееспособный остаюсь я. Тогда она работала поваром в столовой при заводе. Руководство пошло на встречу, оставляло за ней комнату в общежитии с условием работы уборщицей. И я взялся ей помогать. 6 лет моей жизни превратились в один день сурка- в 3 утра подъём, уборка коридоров, кабинетов, чистка снега, потом в школу, потом опять на уборку, уроки, сон. Летом на каникулах пытался работать грузчиком, уборщиком, куда брали. После 9 класса поступил в техникум, армия мне не светила-один кормилец в семье, мать инвалид. Кое как она начала возвращаться к нормальной жизни, и я помню тот день, когда с первой зарплаты в 16 лет осознанно пошелкупил 4 кг шоколадных конфет и два стаканчика мороженого. Мы не могли себе этого позволить.
Потому когда вы делитесь историями из жизни и детства-о том как папа первый раз посадил за руль, мама купила красивый самосвал, бабушка оставила квартиру, всей семьёй ездили на море- мне нечего рассказать, а не потому что я сноб или интроверт....
Тридцатое декабря, вечер. Пробежался по магазину, отошёл в сторону, достал листочек, где жена написала, чего перед НГ надо докупить. Проверился, взял всё по списку. Рядом топчется и не отходит какой то мужик. Поворачиваюсь к нему. Мужик:
-Слушай друг, дай посмотреть. Я свой на работе перечитывал, да на столе и забыл.
Протягиваю ему бумажку.
Мужик пробегает его взглядом. Облегчённо вздыхает:
-Точно, горчицу в зёрнах и желатин ещё надо взять! Спасибо, друг, с наступающим тебя и твою жену!
Ночь. Я жду поезда. Еды из дома с собой не взял, думал — куплю на вокзале. Но все ларьки были закрыты, в поезде тоже шаром покати. Голодный и несчастный, я залез на верхнюю полку. И тут вижу, скромно одетая пара, что сидит снизу, шепчется. Женщина предложила мне пару бутербродов. Им было неловко, потому что, ну, слишком простая еда. Они взяли с собой 6 бутербродов, разделили на троих. Как же я им благодарен до сих пор!
Я была в ТЦ и заметила расстроенного старика. Уже собиралась подойти, но меня опередила стайка старшеклассников. Оказалось, дед потерялся. Пока один школьник побежал к охраннику, другие ребята успокаивали старика. Было сделано объявление, и через несколько минут к старику подбежала очень взволнованная пара средних лет. Школьников поблагодарили, и они ушли. Старик спросил: «Куда пошли внуки?» Его родственники мягко сказали: «Все в порядке, отец. Они идут в школу». Старик ответил: «Они такие хорошие дети. Вы хорошо их воспитали».
Утро. Переполненный автобус. Беременная женщина оглядывается в поисках того, кто уступит место. Вокруг сидят одни пожилые. Ее взгляд цепляется за молодую девушку.
- Девушка, уступите, пожалуйста, место беременной.
- А я тоже беременна, - подняла глаза сидящая девушка.
Такого молчаливого разочарования я давно не видел.
Жена откладывает книжку в сторону:
— Ну что, уже десять часов, пора спать.
— Какой спать, я сегодня ещё не пожил!
— Ничего, завтра поживёшь.
— Нет, завтра я работать буду.
— Подожди, а спать когда?
— Никогда. Это же даже на табличках пишут.
— На каких ещё табличках?
— Ну, на домах: «В этом доме... жил и работал...». Жил. И работал. А про спать там ничего никогда не сказано.
Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.
Устроился, значит, и сразу конфликт.
С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)
С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.
Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.
На смене кроме водителя ещё два слесаря и электрик, кроме ноутбуков ещё чайник имеется с микроволновкой и теликом, а количество розеток ограничено. Раньше никаких неудобств не наблюдалось. До Игоря не наблюдалось.
Ну тут вроде особой ссоры не было, просто удивились, попросили, он убрал, но стоило отвлечься, как его зарядка уже торчала в розетке. Вобщем, чтобы воспользоваться розеткой теперь требовалось выключить оттуда зарядку Игоря.
Ну ладно. Вроде привыкли.
Потом Игорь привёз из дома половики. Такие- метр на два примерно- и стал их пылесосить. Половиков штук шесть, чистить их стал раскладывая на полу, пользуясь рабочим пылесосом, которым машины драили.
Экономия двойная. Во первых электроэнергия халявная, во вторых не расходуется ресурс пылесоса, который дома у Игоря.
Шах и мат.
Все посмеялись и после второго половика выгнали его на улицу, где он продолжил своё занятие, запитав пылесос при помощи удлинителя, высунутого из форточки.
Головой покачали. Слесарь Павел высказал осторожное предположение, что Игорь чем то болеет. Чем то психическим.
Следующий случай был уже серьёзный. С наездом.
В офис привозят бутилированную воду в больших таких бутылках под кулер. Кулера нет, есть краник. Сколько раз привозят не знаю- не слежу. Иногда заканчивается, а новой бутылки нет, поэтому чайник наполняют из под крана в туалете.
Ну ладно, к сути.
В один день утром, после ночной смены, когда все уже разошлись, слесарь вернулся из машины обратно, что то оставив. И увидел как Игорь наполняет трёхлитровую бутылку вот этой водой.
Слесарь удивился. Зачем, мол, тебе вода? А Игорь ему- Как зачем? Пить конечно.
Затем наклонился и взял стоящую рядом ещё одну такую же бутылку уже полную, после чего пошёл к выходу.
Слесарь охренел, рукой махнул.
-Ты куда поволок?
-Домой. А что? Тебе жалко? Я со всех работ воду ношу. Экономия получается. А начальство новую купит.
-А ну как парням на сегодняшней смене воды не достанется?
-Ну из туалета нальют, не трагедия.
-А ты чего из туалета не наливаешь?
-Ну, я же семье воду несу.
Не подрались.
Хотя, как слесарь сказал, Игорь после этих слов по краю уже шёл.
Заставил вылить воду обратно, под угрозой рассказать начальству, раз уж так не понимает.
Игорь вылил.
Очень расстроился, конечно, но вылил.
И вот в совсем на днях скандал чуть не до драки.
Короче, этот экономист приволок два здоровенных автомобильных аккумулятора, две зарядки к ним, поставил всё под стол и решил заряжать в офисе.
Народ сначала не обращал внимания на его суету- кто то в ноуте сидел, кто то новости смотрел, кто то на улице в своей машине ковырялся. В итоге увидели чем Игорь занимается когда он стал у электрика просить отвёртку, чтобы открутить пробки у акка.
Сначала решили, что он шутит. Потом, убедившись что Игорь вполне серьёзен и выслушав его гениальную идею питать от аккумуляторов холодильник дома при помощи автомобильного инвертора, стали разъяснять всю хреновость его плана.
Игорь спорил: "Ачотакова?"
Объяснили, что это перебор.
Сама идея экономить тким образом уже смахивает на психическое отклонение, а заряжать в небольшом помещении, где находятся четверо живых человек, вообще за гранью разумного.
Короче, несколько раз ему сказали (постоянно повышая голос) что заниматься этим в жилом помещении без проветривания нельзя, это для здоровья вредно! На что наш герой в какой то момент выдал: "Ой, да вот не пофик то"
Последовал взрыв от электрика и слесаря.
-Пофик? Ты своей жене под кровать поставь открытый акк и заряжай его, полудурок. Давай, забирай всю эту херню и тащи её куда хочешь, но чтоб здесь весь этот хлам никто больше не видел.
Игорь забылся на мгновенье, издевательски крикнув:
-А то что? Начальству настучите? Я уже вижу куда работать пришёл- одни стукачи кругом, блин. Если бы вы...
К сожалению окончания фразы никто не услышал. Слесарь выкинул один из акков на улицу из окна, благо первый этаж. В сугроб. Вместе с зарядкой.
Драки не случилось. Игорь забрал своё барахло и демонстративно тусовался в машине до утра, пообещав слесарю, что тот заплатит ему за поломанное оборудование. Ну, типа с угрозой так сказал.
В среду смена написала коллективное заявление об избавлении их от Игоря, прямо вот ультиматум. Мол так и так, человек не в себе, боимся как бы в следующий раз ещё чего не учудил на фоне навязчивой идеи об экономии.
Заявление удовлетворили, Игоря перевели только на дневные смены.
Долго в день никто не работает- при отсутствии ночных смен зарплата очень смешная, поэтому уйдёт доработав этот месяц.
Ну что, народ, уделал я ваши рассказы про кирпичи в бачках унитаза для экономии, пробивании каждого товара отдельно в Магнитах, ради округления копеек в пользу покупателя и сливание жидкого мыла в общественных туалетах?!
А?)
Пришла сегодня устраиваться на работу кладовщиком женщина. Простая одежда, потухший взгляд, односложные ответы.
Пообщался, оказалась умная женщина, к нам пришла после семи (!!!) собеседований на должность оператора, продавца, и еще кого-то. Нигде не брали, некоторые отказывали её еще на этапе «отбора секретарем», а на одном собеседовании её вообще сказали что-то вроде «какая-то вы нерадостная, с безнадёгой во взгляде, как вы хотели работать продавцом?». Хз, как такое человеку в глаза говорить.
Контора, где она раньше работала, начала кидать с зарплатой, и она оттуда ушла.
«Пробил» её по базам, никому не должна, проблем с законом не было, трудовая в порядке.
Повёл её показать склад, разговорил, оказалось (по её словам), её гражданский муж пару лет сидел на её шее, нигде не работал, иногда бил. Ушёл, когда она осталась без работы месяц назад.
Говорит, уже не надеялась найти работу, не знала на что жить.
Короче. Завтра выходит у нас на стажировку.
Полгода назад съехала от родителей, денег особо не было, многое отдали родственники, в том числе пылесос. Старенький такой Philips. Дед его во ещё время перестройки купил. Я носом не воротила, мне было главное чтоб работал. Сегодня вот впервые решила почистить пылесборник. Вытащила, вытряхнула, вставила обратно. Пылесос не закрывается. Час искала причину, нашла. Треснул кусок пластика и не давал закрыть крышку. Прилепила кусочек скотча, закрыла. Позвонила деду, рассказала, далее диалог:
- Ты чего мне сразу не сказала, я его лет 15 назад скотчем заклеил.
- Удивительно, 30 лет пылесосу, а работает до сей пор, ещё и 15 из них на скотче.
- Как 30? Я ж его в 90-ом подержанным купил.
Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.
